Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
– А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
– А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
– Сема, ну это уже нечестно. Так ведь ты таки ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы.
В еврейской философии идут серьезные споры, когда начинается жизнь.
Оказалось, все еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Красная Шапочка переодетому волку:
– Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Еврей потому что, – сказал Волк и горько заплакал.
Израильско-палестинская граница. Со стороны арабов пальба из автоматов:
– Тра-та-та-та, тра-та-та….
Со стороны евреев:
– Тра-та-та-та, тра-та-та-та…
Со стороны арабов:
– Трата-та-та, тра-та-та..
Со стороны евреев:
– Тра-та-та-та….
Со стороны арабов:
– Тррр… пиффф… – и тишина.
Еврей поднимает голову из окопа:
– Шо не стреляешь?
Араб:
– Так патроны кончились.
Еврей:
– 50 долларов за магазин!!!
– Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
– Конечно, люблю! От всей души.
– А вы готовы отдать за нее жизнь?
– То есть?
– Ну, умереть за нее вы готовы?
– Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
У еврейского радио спрашивают:
– В чем разница между террористом и еврейской мамой?
Ответ:
– С террористом можно договориться…
Идет еврей вдоль реки, смотрит – опускается НЛО. Еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых гуманоида.
Еврей, радостно:
– Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
– Вот блин, они и тут уже раньше нас высадились!
Как начинается радиовещание в разных городах:
– Внимание! Говорит Москва.
– Уваха! Ховорыт Кыйыв.
– Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
– Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
– Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
– А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Беглого из России политика Абрамовича, живущего в облюбованной стране всех беглых олигархов – Великобритании, так часто склоняли в еврейских анекдотах, что он таки стал героем всенародного юмора. Как, впрочем, и другие любимцы современных анекдотов – Березовский, Чубайс, Гусинский, Ходорковский, Собчак и иже с ними…
Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю.
Пример Бориса Абрамовича Березовского показывает нам, что евреи всегда желают добра. Чужого и побольше.
Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликеро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
При спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо.
Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.
Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.
Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию. Больше всего огорчился генеральный прокурор. «Борис Абрамович, – сказал он, – а посидеть на дорожку?»
Поймал однажды еврей золотую рыбку. Рыбка тут же, как водится, пообещала исполнить три желания.
– Хорошо, – говорит тот, – но только ты меня, умного еврея, не перехитришь. Знаю, как ты желания исполняешь. Деда, который тебя первым поймал, ты оставила у разбитого корыта. А негра, попросившего у тебя сделать его белым, и чтоб он жил там, где большая вода и много голых женщин, ты превратила в унитаз в женском туалете. Но меня таки не проведешь!
– Загадывай желания, – скромно предложила рыбка.
– Слушай сюда! Вот мои три желания. Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану – это раз! Чтоб я стал молодым и здоровым – это два!! Дай мне сто миллиардов долларов – это три!!!
«Хорошо!» – только и ответила рыбка, хвостиком махнула, да и ушла под воду…
Просыпается еврей в комнате и слышит над ухом:
– Ходорковский, встать! Выйти! Руки за спину!
Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.
Роман Абрамович подарил своей жене на Новый Год новую трубку, не простую, а кимберлитовую.
Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам, и разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, – сообщает еженедельник «Диверсия». Результаты обыска не оставляют никаких сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля, веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и Конституция Российской Федерации.
Абрамович в Лондоне ловит такси. Наконец ему это удается:
– Ну наконец-то я вас поймал.
Из окна такси высовывается довольный Березовский:
– Нет, это я вас поймал.
Сын Романа Абрамовича со словами: «Хочу зарабатывать сам!» поставил в казино папин клуб «Челси» на красное.
Британская Daily Mail сообщила, что Абрамович вызвал к себе главного тренера «Челси» Боаша и высказал крайнее неудовольствие результатами игры его подопечных.
Дословно Рома сказал: «Андрэш, я уже устал отвечать Путину на вопрос: “И вот это говно ты купил на мои деньги?”»
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
– Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
«Займитесь спортом, ну, например, футболом…»
Даша Жукова отгадывает кроссворд и звонит Абрамовичу:
– Рома, ты ведь в Англии все время живешь?
– Ну да…
– А назови мне самую большую реку в Англии!
– А как ты хочешь, чтобы я ее назвал?
Помер Березовский, да и попал за свои делишки в ад. Черти обрадовались, давай его жарить в масле на сковородах. А он как заорет:
– Черти, черти, вот чего вы на меня масло тратите? Жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать и нажиться!
Продали… неделю пили… Очухались, решили Березовского в котле сварить. Кинули в котел. А тот снова в крик:
– Черти! Вы же котлы не двигаете, не поворачиваете!
– Ну и че? – те спрашивают, мол, не поняли.
– Так ручки медные, что на котлах, продать можно! Медь нынче такая дорогая.
Продали… снова пили неделю. Тут уже старший Сатана не выдержал, прижал Березовского и говорит:
– Что нам надо сделать, чтобы ты успокоился и перестал ребят моих мутить?
Березовский:
– Аудиенцию требую у самого Господа.
– Ладно, договоримся на 15 минут.
Попал Березовский к Господу, а Сатана в приемной ждет. 15 минут– нет Березовского, 20 минут – нет… 40 – нет… Выходят через три часа в обнимочку Березовский и Господь. А Господь идет и так задумчиво говорит:
– Ну, вот что такое закрытое акционерное общество – я понял, но почему у меня 40 % акций, а при этом я вице-президент, я не понял…
Мужик вытягивает удочкой золотую рыбку, снимает с крючка и бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз, она успевает спросить:
– Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
– Абрамович.
Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб «Челси».
Англичанин молится в храме:
– Если уж придется родиться еще раз – то только Абрамовичем!
У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
– Пламенный привет! Пламенный привет!
– Рабинович, с каких это пор вы их так любите? – тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
– Не могу же я прямо таки заявить: «Чтоб вы сгорели!»
Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов.
В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость – Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.
У Абрамовича спросили, на кой ему футбольная команда.
– Да сынок достал. Ходит и канючит: хочу поиграть с кем-нибудь в мячик, хочу поиграть с кем-нибудь в мячик. Ну, на – играй!
Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.
– Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
– А че так дорого?
– Дык ето, на яхте.
Садится Чубайс в такси, таксист спрашивает:
– Куда?
Чубайс:
– А я везде нужен…
Сидит президент, мучается, в пятнадцатый раз бюджет переделывает. Хочется, чтобы все сошлось и чтобы еще в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается никак.
Решил позвонить Абрамовичу. Тот – шустрый пройдоха, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в оффшорах 70 миллиардов заныкалось.
И стало президенту грустно. «Да, – думает, – трудно быть жидом, если ты не еврей».
– Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
– Нет, это Иван Петрович Сидоров.
– А это 232-1568?
– Нет, это 232-1569.
– Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница…
Чубайс решил Березовского подколоть: