– А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
– Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.
Одинокая учительница литературы, прочитав сочинение сына Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, пепел бросила в шампанское и выпила ровно в 12 часов.
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал, что не такой уж он и голодный… Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил…..
Новый фильм известного израильского режиссера Мойши Абрамовича Русского: «Иван Васильевич меняет конфессию».
Березовского спрашивают:
– Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?
– Безусловно, как жену родную! Hемного люблю, немного обманываю, немного боюсь – но постоянно тянет к другой.
– Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту!
– Интересно, зачем ему столько?
– Думаю, он и сам еще не знает… Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!
Подражать Западу столь же нелепо, как носить галстук как у Гусинского, рубашку как у Березовского, часы как у Абрамовича, пиджак как у Дерипаски и при этом ждать, когда же у тебя появятся столько же денег, сколько есть у них.
Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. «Это наглая ложь!» – возмутился поручик. «Ни чуточки не похоже. Лошадь – животное благородное, и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная».
Светская львица Собчак снялась раздраженной для журнала «Невропатология».
Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
– Что Мендель хотел на день рождения?
Отец отвечает:
– Он хотел железную дорогу.
Абрамович отвечает:
– Москва – Ярославль подойдет? Нормальный отрезок – 600 километров…
В очередной раз деньги налогоплательщиков «вылетели в трубу». На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.
Путин приглашает к себе в Кремль Романа Абрамовича и говорит:
– Роман Аркадьевич, за большой вклад в экономику России, я решил вас наградить денежной премией. Я выпишу чек на сумму, которую Вы мне сами назовете.
– ?!
– $150 млн.
– ??!!
– $200 млн.
– ???!!!
– Думаю, что $250 млн, – говорит Путин, – будет вполне достаточно. – И, выписав чек, кладет Абрамовичу в наружный карман.
– Спасибо, Владимир Владимирович, за высокую оценку моего труда, – говорит Абрамович.
– Пожалуйста, – говорит Путин, берет Абрамовича под локоток. – Роман Аркадьевич, а остальное НАДО ОТДАТЬ!!!
Картинка с натуры, подсмотренная и подслушанная в Сан-Франциско современными эмигрантами.
Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь – как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком, да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
– ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
2050 год. Разумеется, Китай к тому времени уже захватил весь мир.
Одесса. Идут два китайца. Один другому (перевод с китайского):
– Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза….
Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш: «Что стоишь как поц, а?» Зашел Изя в магазин, а там серый африканский попугай ему говорит:
– Эй! Говоришь по-еврейски?
– Ваш попугай говорит на идиш? – спросил Изя продавца. Достал пятьсот долларов, унес попугая домой. Всю ночь они проговорили на идиш. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.
Наутро Изя надел молитвенные ремешки – филактерии и накинул покрывало – талит.
– Что ты делаешь? – спросил попугай.
– Молюсь.
Попугай тоже захотел, и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам, и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.
В канун Рош-а-шана Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет, и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.
Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить, в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов.
Во время службы все косились на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую.
– Молись! шипел Изя. – Ты же умеешь молиться, так молись. Все на тебя смотрят.
Ничего не помогало. После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов. Домой взбешенный Изя возвращался молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.
– Ты глупая птица, – сказал Изя попугаю. – Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов. Почему ты так сделал?
– Не будь дураком, – отвечал попугай. – Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур!
Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
– Завтра вы выезжаете утренним поездом в Бобруйск. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Бобруйска: «Во всем городе нет коньяка “Мартель”. Что мне делать?»
Маленький Абрам приходит домой и говорит:
– Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский.
Папа:
– Ну что ж, теперь забудь о своем мягком стульчике, будешь сидеть на табуретке!
Мама:
– Теперь будешь кушать не супчик с курочкой, а простые щи!
Бабушка:
– Теперь ты не получишь к обеду котлетку, а будешь есть перловку!
Сели за стол. Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и попробовав перловку, говорит:
– Всего полчаса русский, а как я вас, евреев, ненавижу!
В Израиле нет дорожного знака «STOP», поскольку, читая слово не слева направо, а справа налево, каждый водитель узнает о себе нечто новое.
Приходит Мойша в партизанский отряд:
– Хочу стать партизаном.
– Так просто это не делается, – отвечает командир, – вот тебе листовки, распространишь – возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
– Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
– Ну и товарец вы мне подсунули…
Трое евреев, обратившихся в христианство, сидят в загородном клубе, и каждый рассказывает, как он пришел к крещению.
– Я влюбился в христианку, – говорит первый, – и она не хотела выходить за меня замуж, пока я не стану христианином. Я ее очень любил и пошел на это.
– Я хотел получить продвижение по службе в своем банке, – говорит второй. – Я знал, что нет смысла даже подавать заявку на более высокую должность, если я буду оставаться евреем. Вот я и покрестился.
– А я покрестился, – заявляет третий, – потому что убедился в большей истинности христианского богословия и в нравственном превосходстве учений, содержащихся в Новом Завете.
Два первых пристально смотрят на него:
– Ты нас за кого принимаешь, за стадо гоев?
(Этот анекдот взят из книги И. Телушкина «Еврейский юмор»)
– Рабби, у меня такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что делать, рабби?
– Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Премьер-министр Израиля решил приобрести новый реактивный истребитель, который стоит 50 миллионов долларов. И чтобы удешевить покупку для государственного бюджета, решает провести оригинальную акцию: найти тысячу богатых евреев и попросить у каждого по 50 000 долларов.
– Но такой самолет никогда не сможет взлететь, – убеждает его член правительства.
– Почему это не сможет?
– Подумайте, сколько будет весить тысяча табличек с благодарностью на фюзеляже самолета!
Старая заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й «мерс». Из него выходит человек и подходит к одному из домов. Навстречу выходит старая-старая бабка. Он говорит ей:
– Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
– Конечно, сынок, помню.
А он ей и говорит:
– Так это – я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал…
Представление в цирке. Силач изумляет зрителей, кидая многопудовые гири, пробивая кулаками кирпичи и твердые предметы. В конце своего выступления он берет лимон и выжимает его до последней капли. Тут выходит ведущий представления и объявляет:
– Мы дадим двести долларов тому, кто сможет выжать из этого лимона еще хотя бы одну каплю.
Выходят здоровые мужики из зала, каждый из них изо всех сил сжимает лимон, но больше не может выдавить ни капли.
– Есть еще желающие? – задорно спрашивает ведущий.
Выходит хилый маленький еврей. Народ