в зале хихикает. Он берет лимон, сжимает, и из него не капает, а… льется сок. Публика ошарашена. Выбегает из-за кулис директор цирка, подходит к нему с двумя купюрами по сто долларов, и, передавая деньги, спрашивает:
– Кто вы и чем занимаетесь?
– Я Исаак Шнеерсон, – отвечает тот. – Я сборщик пожертвований в пользу жертв Холокоста.
– Вот Израиль – страна маленькая, а евреи по всему миру.
– Израиль – это не страна. Это офис.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою «историческую родину», придумана обязательная процедура – пришивание.
Еврейская жена – самая красивая. А если нет – наверняка самая умная. А если нет – наверняка самая больная.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей…
Если еврей сказал, что не брал – значит, он не отдаст!
Иван Петрович Рабинович – это и есть Иван, не помнящий родства?
– Как кризис повлиял на евреев?
– Они стали чаще ходить в гости.
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду с доплатой!
Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида – «Всадник без головы, или Ошибка раввина».
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо – он его применит.
Это для христианина религия – опиум, для еврея – героин!
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
Если евреи продали Россию – то у кого они ее купили?!
– Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
– Так ему и надо.
Старинная еврейская народная мудрость: на халяву – все кошерно!
– Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.
Наполовину еврей – по жене.
Евреи пришли к идее единого Бога, наверное, потому, что было накладно поклоняться многим.
Для многих не существует еврейского вопроса. Для многих существует лишь еврейский ответ.
Заводы – рабочим, землю – крестьянам, euro – евреям!