— Мама встречается с другими дядями, ходит в какие-то гости, вместо того чтобы проводить время с тобой!
— Твой отец, ты же знаешь, никогда не помнит о простых бытовых вещах, например, что тебе надо вовремя кушать.
Но не обязательно говорить негативные фразы прямо. Достаточно ухмыльнуться или иронично закатить глаза — обесценивающий посыл достигает своей цели. Каким же образом можно понять, что бывший партнер поливает вас грязью перед ребенком? Может, это ваше воспаленное воображение искажает ситуацию?
Критерием является неоправданно критичное отношение ребенка к вам: его высокомерное поведение, когда он свысока оценивает ваши поступки и указывает на ошибки, а также равнодушные заявления, например о том, что «нет, он слушаться не будет, и вообще, ему плевать на то, что он якобы должен». Хлесткость и безапелляционность детских оценок, отказ видеть в родителе что-то хорошее — достаточно надежный признак политики очернения.
Попытки в присутствии ребенка провоцировать второго родителя на конфликт с целью потом его же и обвинить в несдержанности и неадекватности — тоже признак кампании обесценивания.
Особенно выдают подстрекателя фразы ребенка: «Ты никогда не хотела со мной играть!», «Ни разу за все время ты не приготовила мне ничего из того, что я люблю!», «Хотя бы когда-нибудь ты сказал мне…».
То есть присутствие обобщающих слов с высокой вероятностью подтверждает наличие обесценивающих манипуляций со стороны бывшего/бывшей.
Словом, если агрессивность и критика ребенка направлены в адрес только одного родителя, то, вероятнее всего, перед нами спровоцированное отчуждение и манипуляции со стороны другого родителя. Другой родитель может даже внушить ребенку ложные воспоминания. Это доказанный факт.
Мне регулярно приходится отражать в заключениях для суда подобные феномены, если они подтверждаются в процессе диагностики и общения ребенка со мной.
Вариант 2. Вторжение в ваши планы.
При таком раскладе второй родитель не позволяет вам спокойно реализовывать ваши планы в отношении ребенка: его учебу, дополнительные занятия, спорт и совместное времяпрепровождение с вами.
Здесь можно заметить, что второй родитель регулярно предлагает ребенку свои планы на уже распределенное время, негативно отзывается о том, куда ребенок должен поехать с первым родителем, не считает зазорным настоять на своем видении того, с кем ребенку заниматься или куда ехать. Также взрослый легко может нарушать установленные судом правила посещений, игнорировать установленный график в сторону увеличения количества дней и встреч с ребенком по своему личному усмотрению.
Вариант 3. Обесценивание авторитета первого родителя в глазах ребенка.
Этот вариант раскачивания конфликта выглядит более мягко, чем метод очернения. Взрослый не позволяет себе негативных высказываний в адрес другого родителя, но мимика, критические замечания, фразы, сомнительные высказывания, высокомерно поднятая бровь — все это подспудно формирует в ребенке негативное отношение ко второму родителю.
Как вариант: родитель демонстрирует «спасение» ребенка от конфликтов с другим родителем, от его суровых требований, но при этом подсовывает ребенку свои правила.
Часто манипуляция выглядит как обнимание ребенка в ситуации, когда его за что-то отчитывает второй родитель. «Я спасу тебя», — как бы говорит первый, тем самым формируя эмоциональную зависимость ребенка от себя самого. На контрасте предлагается необременительное времяпрепровождение, утешение в ситуации, когда ребенка надо бы наказать.
Кроме того, регулярные внушения ребенку: «Я не хотел(а) развода, это твоя(ой) мама/папа захотел(а) уйти», «Папа бросил нас обоих» — тоже относятся к раскачиванию внутреннего конфликта ребенка. Безусловно, такие действия ухудшают отношения ребенка с первым родителем, роняют его авторитет и создают нездоровое зависимое отношение ребенка к манипулирующему родителю.
У меня был случай в практике, когда получивший отставку папа сформировал зависимость ребенка от себя, в том числе и таким образом: в ситуации критики со стороны мамы в адрес ребенка отец сжимал последнего в крепких объятиях и долго-долго не отпускал, продолжая спорить с матерью. Ребенок вцеплялся в отца, как обезьяний детеныш, испугавшийся наводнения. Ирония ситуации заключалась в том, что мама требовала от сына пойти в школу (до начала урока оставалось 15 минут, а мальчик был не одет), но отец и тут находил контраргументы, «защищая» сына (отец пришел навестить ребенка утром, хотя последний раз они расстались в восемь вечера накануне).
Вариант 4. Соблазнение ребенка обманывать вас и действовать у вас за спиной.
Сюда относятся ситуации, когда взрослый через ребенка узнает, что и как делает его бывший партнер, встречается ли с кем-то, как проводит время. В отсутствии дома бывшего супруга приходит в его квартиру, прося собственного ребенка открыть дверь.
Устраивает обыск в личных вещах бывшего супруга, рассказывает ребенку о некоторых интимных подробностях жизни второго родителя (реальный пример из моей практики). Требует от ребенка не говорить чего-то бывшему партнеру, следить за ним.
Ребенок, стремясь сохранить отношения с родителем, старается выполнять все его требования и отвечать на его вопросы. В таком случае подчиненность носит характер невротического симптома, а не искреннего согласия ребенка с поведением родителя. Однако отношение к первому родителю может меняться в худшую сторону, одновременно развивается сомнительный моральный профиль ребенка.
Как же действовать, если вы оказались в тисках манипулятора?
Во-первых, я советую обратиться к психологу, который прицельно занимается темой развода, с целью разобраться, присутствует ли манипулятивное поведение со стороны второго родителя или вам это только кажется?
«Только кажется» — крайне частое явление, поскольку взрослый сам находится в ожидании нападения и настроен на поиски плохого. Чувства в разводе крайне обострены у обоих взрослых, поэтому не стоит мгновенно пикировать ястребом на какие-то слова или поступки бывшего партнера.
Ежедневно обдумывайте свое собственное поведение, сохраняя критическое мышление и к себе тоже.
В противном случае, даже при наличии манипуляций со стороны бывшего, ваш ребенок увидит, что вы несправедливы, что вы склонны обвинять второго родителя с пол-оборота. Это не добавит вам очков в отношениях с ребенком.
Так как в период высокого стресса сложно объективно посмотреть на себя со стороны, логичным будет пригласить хорошего диагноста-психолога, который находится на эмоционально безопасном расстоянии от ситуации и более объективен.
Во-вторых, время от времени находите возможности разговаривать с ребенком откровенно. Ловите нужную обстановку, спокойное состояние каждого из вас — и разговаривайте. Ребенку важно понять на своем детском уровне, почему же родители расстались. У него не должно сложиться впечатление, что в разводе виноват только один родитель — то есть вы.
Беседа не должна носить обвинительный характер, тем самым вы только спровоцируете настроенного против вас ребенка защищать своего «фаворита». Беседа должна быть скорее разъясняющей как саму ситуацию, так и мотивы сегодняшнего поведения взрослых.
В-третьих, запрещайте себе впадать в отчаяние. Об этом отдельно пишут психологи Пол Файн и Эми Бейкер[4]. Если второй родитель старается вычеркнуть вас из жизни ребенка, не помогайте ему своим негативным настроением. Конечно, когда дочка говорит: «А с тобой мне не так интересно играть, как с мамой», чувство опустошенности возникает автоматически. И тем не менее, если вы испытываете упадок сил при общении с ребенком (из-за чувства отвергнутости), тем самым вы только укрепляете ребенка в мысли, что с вами неинтересно.
Самоуничижительные мысли означают лишь то, что вы «себя бросаете», не оказываете себе поддержку.
Не повторяйте неуважительных действий других в свой адрес.
Наоборот, вы должны убеждать себя, что вы — достаточно хороший родитель, что вы много делаете для ребенка, что его нападки — результат ошибочного восприятия, но что вы не бессильны. Когда ребенок обвиняет вас, увидьте его куклой в руках кукловода и посмотрите на ребенка с состраданием и сочувствием. Этот образ поможет вам дистанцироваться (отмежеваться от обиды, злости и боли, которые мешают в этой ситуации сохранять спокойствие и веру в себя).
В-четвертых, очень четко определите время общения каждого родителя с ребенком. Более надежно сделать это юридически, а не устно. Причина в том, что сознательно манипулирующие родители склонны не исполнять договоренности.
В-пятых, по возможности никогда при ребенке не выходите из себя, когда вас на это толкает второй родитель. В присутствии ребенка ваше поведение должно быть очень зрелым. Не давайте повода манипулятору использовать ситуацию против вас. Не оправдывайтесь и при этом будьте естественны. Вам поможет своевременная мысль: «А чего он добивается? Наверное, чтобы я вышла из себя и заорала. Не будем манипулятору давать то, что он хочет. Я продолжу держать себя в руках».
В-шестых, всегда находите время, чтобы общаться и играть с ребенком. Понятно, что в стрессе послеразводного периода нет ни сил, ни возможности выдавать позитивную энергию ребенку, который еще и начал отдаляться от вас. Однако это единственная ниточка, которая удержит ваше взаимное доверие в моменты бурь.
Когда вы будете нуждаться в поддержке, запишитесь на консультацию к психологу. Вам тоже нужна передышка и квалифицированный совет. Не оставайтесь в одиночестве.
В-седьмых, позволяя ребенку поблажки в это непростое время, все же последовательно настаивайте на выполнении правил уважения. Здесь проблемой становится как раз непоследовательность требований. Опекающий родитель то наказывает за взрыв неуважения, непослушания, то оставляет это без внятной реакции (видимо, опустив руки или не имея времени). Уважение, конечно, должно быть взаимным. Все ваше воспитание и в целом общение должно быть им проникнуто. И если вам удается проявлять уважение в интонациях, в своевременных вопросах, в принятии желаний ребенка, в самоконтроле, то вы вправе требовать такого же отношения и к себе. И когда нас