троенный против вас ребенок грубо разговаривает с вами или попирает договоренности, вы справедливо напоминаете ему об уважении как основе вашего общения.
Сюда же относится и чувство самоуважения. Если вы сталкиваетесь с несправедливыми обвинениями ребенка, например в обмане, не имеет смысла оправдываться и приводить доводы своей невиновности.
Помните, что ребенок, втянутый в конфликт привязанности, не заинтересован в поиске истины. Ему ваши логические доводы будут неважны. В принципе, он даже рад обвинить вас.
Поэтому правильное поведение в этой ситуации — это невербальное поведение, а не словесные контраргументы. Дети в этот момент поверят вашему поведению, интонациям, спокойствию, вопросам, заданным без категорической интонации, а не словесным доводам вашей правоты.
Как видите, я не предлагаю тут взаимодействие со вторым родителем, т. к. сознательно начавший войну не заинтересован в соглашении и перемирии. Конечно, если вам удастся немного залечить его раны униженности и отвержения, поговорив с ним и, возможно, извинившись за свою часть семейных проблем, то ситуация может смягчиться. Насколько это сработает, зависит от конкретных людей.
Но в целом без откровенного разговора, в котором будет место не только для выражения своих чувств, но и для уважительного выслушивания, обойтись нельзя. Моя практика говорит, что к такому разговору все же надо стремиться. Часто взрослые говорят: «Нет, я уже все сказал раньше!» и не пытаются проверить, пойдет ли второй партнер на этот диалог. То есть люди заранее уверены в бесперспективности, прикрывая этим свое личное нежелание участвовать в разговоре.
Безусловно, «совместное воспитание ребенка после развода — занятие не для эгоистичных или незрелых». Прекрасная фраза одной английской журналистки.
И последнее. Когда ребенок агрессивен, обвиняет вас несправедливо, ваша задача — научиться правильно говорить о своих чувствах в этой ситуации. Научитесь отделять оратора от посланника. Поймите, что ребенок «научен», и не срывайте на нем свою злость. В этот тяжелый момент твердите в своей голове: «Он говорит как робот. Это не его мысли. Душа его разрывается. Я не верю тому, что он говорит искренне и осмысленно».
Выливая на ребенка свое разочарование и гнев, вы только усугубляете его «ненависть» к вам. И самое важное: акцентируйте внимание не на содержании сказанного ребенком, а на том, что стоит за обвинительными выкриками — на чувства ребенка и на его несостоявшиеся желания. Например, вместо «Ты не прав! Я вовсе не делал…» скажите: «Ты считаешь, что я делал то-то и то-то, и это тебя жутко разочаровывает, ведь ты хотел бы других отношений между нами».
Конечно, ребенок разразится агрессивной тирадой в ответ, скорее всего, продолжит обвинять. Однако вы не должны идти в атаку. Ваша первая задача — ответить себе на вопрос, какие чувства стоят за нападками ребенка, кроме злости, и сказать о своих предположениях. Подробнее об этом — в следующей главе.
Глава 14Как защитить свои отношения от происков третьей стороны? Как говорить о неблаговидном поведении второго родителя? Конкретные техники
Ребенок больше всего нуждается в вашей любви тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.
Когда вы видите перед собой орущее, ненавидящее детское лицо, первое, что хочется сделать, — это сказать: «Неправда! Как ты можешь такое говорить? Ты понимаешь, что тебя папа „накачал“, запудрил тебе мозги!» Если вы вспомните такие ситуации, то, вероятно, согласитесь, что подобная реакция не улучшала ваши отношения, не помогала ребенку увидеть правду. Скорее всего, ваше отчуждение только нарастало.
Поскольку против вас ведется целенаправленная обесценивающая война, вам тоже надо действовать осознанно, а не автоматически.
Как же заставить себя в критический момент обратить внимание на состояние ребенка, а не на свои собственные тяжелые чувства? Очень поможет мысль, что, отвергая вас, ребенок на самом деле думает, что это вы его отвергаете. Обвиняя вас в «нелюбви» (не выполняете обязательства, жадничаете, обманываете, не заботитесь), ребенок страдает от того, что таким образом теряет вас. Если вы в этот момент сумеете увидеть за криками детское разочарование и боль, то сможете ответить на них, а не на агрессивную форму детских выкриков.
Отвечайте на боль, стоящую за словами ребенка, а не на сами слова и форму, в которой это выражено.
Например, ребенок кричит: «Ты никогда ничего не разрешаешь! Ты все время только работаешь, я уроки делаю только с папой! Я никогда не могу дождаться от тебя помощи. Вчера я снова звонил папе и просил разобрать со мной задачу, потому что тебе на работу звонить нельзя!»
Плохая реакция мамы: «Разве я тебе никогда ничего не разрешаю?! А позавчера ты играл в компьютер до 11 вечера? Разве я запрещала? А то, что я работаю, — так разве это моя вина? Разве я не вынуждена теперь сама зарабатывать больше, потому что твой папа так и не перечислил денег на тебя? Я и сама была бы рада поменьше работать, но у нас нет выхода. А твой папа, конечно, только рад лишний раз помочь тебе, чтобы потом упрекать меня!»
Хорошая реакция мамы: «Ты уверен, что я тебе ничего не разрешаю, и злишься, что я поздно прихожу с работы. Я вижу, что тебе это очень не нравится. Поверь, мне это тоже разрывает душу. Хорошо, что папа может помочь тебе, когда я не могу. Ты разочарован и хотел бы, чтобы я чаще поддерживала тебя и была рядом. Я чувствую, что ты сердишься. Или, может, больше расстраиваешься? Скажи мне. Я хочу понять, что с тобой».
Даже если после таких грамотных слов ребенок продолжает свою агрессивную атаку, будьте уверены: вы все сделали правильно. Чем чаще в критический момент вы будете практиковать обращение к чувствам ребенка и чем естественнее сможете делать это, тем вы глубже вспахиваете землю доверия и уважительного общения.
Дети, которые не успели окончательно отдалиться от вас усилиями второго родителя, довольно быстро среагируют на такой подход смягчением и стремлением к вам (обнять вас, расплакаться, перестать кричать).
Чем больше ребенок «накачан», чем дольше проводится с ним эта подрывная работа, тем сложнее будет увидеть у него изменение линии поведения.
Однако регулярная практика родителя в правильной реакции увеличивает шансы на взаимопонимание, если не сейчас, то в перспективе. Если же военные действия со стороны бывшего партнера увенчиваются успехом, то вы все равно продлеваете время вашего поддерживающего контакта с ребенком.
И если вам когда-то придется признать, что бывший полностью забрал сердце вашего ребенка, то вы всегда сможете сказать: «Я сделал все что мог. Я преодолевал его злость. Проявлял понимание и сострадание. Я не осуждал второго в глазах ребенка. Я как мог старался его поддержать». Мысль, что вы сделали максимум, вели себя грамотно и ответственно, будет ободрять вас в минуты упадка сил и печали.
Однако все же такие ситуации — редкость. Чаще удается удержать детей от бесконтрольного развития конфликта привязанности.
В ситуациях, когда ребенок просто критикует вас, но накала страстей нет, можно начать задавать вопросы, которые активируют критическое мышление ребенка: «А какие у тебя есть факты, что ты сделал такие выводы? На что ты опираешься?» (Сравните с фразами: «А какие у тебя есть факты, чтобы делать такие выводы? Кто тебе об этом сказал?» — принципиальная разница в доносимом смысле обозначена курсивом.)
Кроме того, в этом диалоге используйте метод «я-высказываний». Почитайте книгу Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Там прекрасно все описано.
Однако реально отработать навык, чтобы использовать его в стрессовой ситуации, можно, пожалуй, только с психологом. Мы, например, с родителями отрабатываем его на моем тренинге «Непослушный ребенок» в течение трех встреч, а внедрение его в жизнь занимает порядка одного месяца.
Метод «я-высказываний» позволит вам выразить свои чувства, избегая негативной оценки ребенка.
Этот метод смягчит диалог без ущерба для выражения ваших эмоций, вы сможете, не зажимая свою боль, выразить ее и не рассердить ребенка еще больше.
Например, родитель на обвинения ребенка может сказать: «Мне очень больно слышать такие слова. Когда со мной такое происходит, я чувствую, будто я незначим. Я чувствую, что меня обесценивают. Наверное, если бы у меня был враг, он бы порадовался, что я себя так чувствую».
Сравните с фразой: «Зачем ты говоришь мне такие слова? Тебе все равно, что я чувствую?! Можно подумать, что я не делаю для тебя того, что необходимо. Это несправедливо — то, что ты заявляешь! Я знаю, кто тебя настроил думать обо мне так! Твой папочка спит и видит, чтобы наговорить обо мне гадостей!»
Когда вы сильно рассержены, расстроены или огорчены, вы имеете право взять время на успокоение. Надо так и сказать: «Дорогой, ты продолжаешь кричать, а я чувствую раздражение. Давай обсудим эту тему чуть позже, когда я и ты успокоимся. Я действительно хочу понять, чем ты конкретно недоволен. Мне это важно. Давай через полчаса обсудим».
Желательно обозначить временные сроки, тогда у вас будет легальный повод возобновить диалог, а у ребенка не будет чувства, что к нему в душу лезут без спроса.
Таким образом вы подадите пример зрелого подхода к решению конфликта.
Ведь, собственно, ребенок в ситуации послеразводных войн ни в ком так не нуждается, как в открытом, понимающем и зрелом взрослом, который демонстрирует сильное, последовательное и честное поведение.
Ситуации, когда ребенок высказывает вам агрессию, воспринимайте как возможность развить ваши отношения. Ведь очень часто дети замалчивают свои переживания в послеразводный период. Если же ваш ребенок пусть агрессивно и несправедливо, но высказывает вам свои мысли, радуйтесь, что у вас есть возможность их обсудить и повлиять на ситуацию. Вопрос только в самоконтроле и грамотном диалоге.