Конечно, в своем поведении взрослый остается взрослым, он не позволит ребенку сказать: «Мама, я против дяди Гриши, не хочу его». Однако подсознательный страх взрослого перед оценкой ребенка чувствуется последним и соблазняет его эту оценку давать. От чего бежали — то и получили. То есть вина и неудобство перед ребенком провоцируют его бороться против новых отношений родителя и нового партнера.
Страх перед оценкой ребенка побуждает того давать именно ту оценку, которую вы боялись получить.
Это не значит, что состояние ребенка, его беспокойство по поводу нового друга/подруги родителя надо игнорировать. Конечно, нет!
Однако некая заискивающая игра с ребенком в этом вопросе вредна с точки зрения перспектив развития новой семьи для всех ее участников. Потому что ребенок берет на себя несвойственную ему роль Распорядителя, роль, которая дезориентирует ребенка в отношении чужих и своих границ. Ребенок чувствует себя главным, хуже того — партнером своей матери.
Все это мешает и развитию его личности, и отношениям с близкими. Для мамы такой расклад тоже негативен: она не может свободно, опираясь на себя, выбрать партнера, главу будущей семьи, становится заложницей ситуации, находясь между любимым мужчиной и ребенком.
Когда ребенок испытывает неприязнь или недовольство часто появляющимся в их доме гостем, то новый партнер матери тоже чувствует себя неуверенно. Он испытывает смесь от сомнений до агрессии, которую он не считает вправе проявлять. Он, может быть, и хочет стать частью новой семьи, но ощущает себя между Сциллой и Харибдой, между потребностью почувствовать свое место в новой семье, наладить отношения и стремлением сохранить самоуважение.
Бывает и наоборот. Новый мужчина матери не считает нужным выстраивать отношения с чужим ребенком, полагая, что это не должно его касаться. Это не вполне верная позиция.
Безусловно, выбирая нового партнера, родитель должен примерить в голове, а может ли этот человек что-то дать его ребенку? Заинтересован ли он в установлении контакта собственно с ним? Может ли он стать хорошим образцом партнерства, чтобы предложить здоровый пример для будущей жизни растущего человека?
Ребенок, со своей стороны, тоже должен постараться приспособиться к новому потенциальному члену семьи. И он будет это делать, если почувствует, что взрослые настроены на обоюдные серьезные отношения.
Если ребенок чувствует, что взрослые настроены на серьезные отношения, он будет приспосабливаться к новому потенциальному члену семьи.
Чтобы не оказаться исключенным из семьи, ребенок будет мотивирован на установление контакта. Однако если мама (или папа) наделяет его правом принимать или не принимать нового члена семьи, ребенок не мотивирован на необходимость установить теплые дружеские взаимоотношения. У него как бы есть выбор.
В моей практике была «новая» семья, где мужчина 53 лет женился на женщине с дочерью-подростком 13 лет. Девочка иногда специально, иногда — нет, провоцировала отчима на конфликты, отказываясь выполнять его распоряжения и ведя себя довольно грубо. Мама, поддерживая мужа в момент ссоры с ребенком, на следующий день прощала дочь, не требуя от нее извинений в адрес отчима, поэтому девочка не делала выводов, продолжая считать свое поведение в целом нормальным. Поскольку эта ситуация регулярно повторялась, мужчина начал испытывать раздражение и обиду, которая прорывалась не всегда вовремя и не всегда умеренно. Таким образом, все члены семьи вносили свою лепту в сохранение конфликта. В отдельной работе с каждым членом семьи мы выяснили, что:
• подросток боится, что отчим претендует на роль отца, ребенку кажется, что отчим хочет занять его место;
• мама боится, что потеряет и без того хрупкий контакт со своенравной дочерью;
• мужчина боится, что так и не станет главой семьи, что его авторитет не наберет силу.
Далее пришлось развенчивать мифы каждого, находить у членов семьи совпадающие потребности, чтобы замотивировать на семейную терапию, а потом создавать новый стиль общения, оттачивать способность к диалогу и навык самоконтроля. Эта непростая работа продолжалась год и увенчалась успехом.
Довольно часто отцы, женившись вторично, хотят, чтобы их дети от первого брака приняли новую семью отца, его новую жену и, приезжая в гости к отцу, проводили вместе время не только с ним, но и с новой женой, и, может быть, с ее детьми. Такое вот желание вновь обрести семью без потерь. Это, конечно, иллюзорное желание.
Иногда новые жены отца стремятся поддерживать стремление мужа к этой иллюзорной картинке, тем самым вызывая раздражение детей от первого брака мужчины. Дети приезжают в гости не к новой жене папы, а к нему, и хотят провести время преимущественно с ним, порой отдельно. Это нормально, поэтому женщине в данной ситуации стоит уходить на второй план и не заполнять собой пространство. Нужно понимать: детям хочется побыть с отцом, которого они редко видят. Всем вместе тоже нужно побыть и пообщаться, но это не должно занимать сто процентов времени.
Новому мужу матери, в свою очередь, не стоит устанавливать свои правила в отношении детей жены до того момента, как у детей появится потребность нравиться ему. Когда дети развили привязанность к отчиму, когда появилась важность его оценки, тогда можно и нужно включать свои требования и настаивать на выполнении своих правил. Только тогда это будет гармонично принято ребенком и будет иметь воспитательное действие.
Мужчине не стоит устанавливать свои правила в отношении детей жены до того момента, как у них появится желание нравиться ему.
Но настороженность детей и даже оппозиционность к новому члену семьи (претенденту) вполне обычна и на первых порах естественна. Ребенок, даже если ему нравится ухажер матери, подсознательно переживает, как к этому отнесется родной отец (если ребенку понравится новый человек). Вдруг отец осудит его? Если же отец еще и манипулирует детской привязанностью, то враждебность по отношению к новому ухажеру со стороны ребенка будет весьма вероятна.
Часто ребенок боится, что, привязавшись к отчиму, он тем самым предаст отца.
А если к тому же сохранилась тайная надежда на воссоединение родителей, то претендент на любовь мамы станет препятствием к осуществлению детской мечты.
Есть и другая причина: ребенок боится, что новый мужчина займет его, ребенка, место в отношениях с мамой. Ведь раньше именно ребенок ходил с мамой на прогулку, в кино, в кафе, они разговаривали обо всем по вечерам на диване. А теперь мама часто проводит время с другим дядей.
Может быть, мама до встречи новой пассии и не была нежна с ребенком, не проводила с ним время, но тогда появление другого человека в семье станет дополнительным доказательством, что «я маме не очень-то и нужен, ей важнее другие». Это тоже травма.
То есть отрицание отчима может исходить как от самого ребенка, так и подогреваться родным отцом. К этому добавляются ошибки в поведении матери и нового ухажера, когда первая по причине тревоги начинает заискивать с ребенком или требовать от ухажера особого отношения к ребенку, а второй слишком быстро включает «строгость и воспитание» или не обращает внимания на ребенка в принципе, считая, что у него отношения с матерью, а не с ее чадом. Моя позиция такова:
Если вы рассчитываете на длительные отношения с мужчиной, то имеет смысл обратить внимание на его политику в отношении ребенка.
На мой взгляд, позиция «это не мой ребенок, меня это не касается», «я не лезу и не вникаю в отношения моей женщины с ее ребенком» — не очень хороший сигнал, если любовная связь носит длительный характер.
Такое поведение, скорее всего, свидетельствует об отсутствии заинтересованности именно в семейных отношениях либо выявляет эгоизм как одну из базовых черт конкретного мужчины. Для ребенка это означает, что новая семья не реализовала его шансы на полноценное развитие личности, потому что отчим не считает свою роль отчима достаточно значимой для себя.
Женщина, выстраивая отношения с новым мужчиной, может довольно четко озвучивать свою позицию по этому вопросу. Например, она может сказать, что именно ей важно в отношениях отчима и ребенка, как она видит роль мужчины в своей семье. Это значимо для заинтересованного в ней мужчины, который, зная о ее требованиях и ожиданиях, может сопоставить их со своими ценностями, намерениями и возможностями.
Кстати, новая семья отца или подруга отца воспринимается детьми легче, не так ревностно и болезненно. Конфликтов в этой ситуации возникает в разы меньше, если новая женщина отца не нарушает границ в отношениях отца и сына/дочери.
Не стоит в первый год совместной жизни новому члену семьи настаивать на выполнении своих требований в отношении ребенка. Это время надо посвятить созданию отношений с ним.
Если ребенок ведет себя вызывающе, стоит говорить: «То, что ты делаешь, мне не нравится. Не надо так обращаться со мной». Если ребенок провоцирует нового члена семьи тем, что в отсутствии родителя не выполняет его (родителя) требования, то не стоит наказывать его или заставлять. Нужно сказать: «Твоей маме (папе) это бы не понравилось. Тебе стоит сделать то, о чем она (он) просил(а)».
Вывод: не обманывайте ребенка в том, кем является для вас новый человек. Дайте последнему время на формирование отношений с ребенком.
Для женщин: помните, что, имея на вас долгосрочные планы, новый мужчина должен проявлять заинтересованность в своих личных отношениях с вашим ребенком, а не считать, что чужой ребенок его не касается. Сначала эта заинтересованность будет опосредованная (т. е. идти через отношение к вам), потом она в норме должна стать личной.
Глава 18Детская терапия развода. Примеры из практики. Советы профессионалам и родителям
— Он хороший специалист?
— О да! У него есть визитки!