Закономерно может возникнуть вопрос: «Для чего я так страдаю? Разве я заслужил это?»
Есть такая старая мудрость: «Страданиями душа очищается». Но в момент горя это звучит как хамство, потому что никто не согласен проходить через ад. И горе тому моралисту, который станет в этот момент шептать на ухо: «Это тебе во благо».
И все же кризис — это шанс к изменениям. И поскольку меньшими затратами вас нельзя было сподвигнуть на обдумывание своего стиля отношений в паре и своего вклада в них, своего способа выбирать партнера, то она (жизнь) кинет в окно гранату. Это и будет кризис развода.
Но все события закономерны, надо только дать себе время в этом разобраться.
Однако бывает, что желание сохранить эмоциональную связь с бывшим партнером может быть очень сильным. Оно может сознательно отрицаться («Я искренне не хочу иметь с ним ничего общего!»). Но на самом деле поведение бессознательно ищет зацепки: продолжать обижаться, рассчитывать на какую-то реакцию или помощь, апеллировать к общему прошлому, продолжать контролировать бывшего партнера в соцсетях и в реальности, создавать трудности при обсуждении «детского вопроса». У меня в практике были случаи, когда люди продолжали искать зацепки в течение 10 лет, живя в разных местах и в разных семьях.
Падение самооценки почти неизбежно в ситуации развода, особенно когда бросили вас. Порой обвал настолько велик, что человек испытывает не просто потерю уверенности. Он переживает потерю своей личности, своего индивидуального своеобразия. Он как бы теряет часть себя. Это происходит в точке разрыва отношений, в которые было много вложено и много ожидалось в ответ.
Такое состояние потери себя — не просто признак сверхпереживания, а показатель психологической травмы. Человек чувствует себя ненужным, выброшенным, использованным, обманутым, уничтоженным. Особенно когда он делал центром своей жизни своего партнера, а семья являлась его идеальным проектом.
Вообще, если мы центр своей любви помещаем в другого человека, а не в себя, то при потере партнера наша любовь (к себе) тоже куда-то исчезает, мельчает, теряется. В процессе восстановления после развода важно вернуть центр своей любви обратно. Вы у себя один. Или одна. И заботиться нужно в первую очередь о своей душе, о своем внутреннем мире.
Помните принцип поведения пассажиров в момент авиакатастрофы? «Сначала надень маску на себя, потом на ребенка».
Ты не можешь помочь близким, если сам не поддержал и не спас себя. То же самое и в разводе, касаемо помощи тем же детям. Сначала верни себе относительное равновесие, позаботься о себе, только тогда ты сможешь быть полезным своему ребенку в проживании боли.
Вернуть любовь к себе означает простить себя за ошибки и недостатки.
Означает поддержать себя в очень тяжелый момент, а не корить и затаптывать в грязь. Но вытаскивать себя из болота за волосы, как Мюнхгаузен, нужно достаточно быстро. Потому что в вашей помощи и равновесии еще нуждаются ваши дети.
Я не имею в виду «взять себя в руки и не ныть». Я имею в виду реальную помощь себе, своему состоянию, лечение своих ран.
Взять себя в руки и не ныть означает подавить свою боль и не обращать на нее внимания, т. к. есть дела поважнее. Это хорошо на короткий период, когда надо срочно решить острые социальные и экономические вопросы, но крайне вредно для человека и его детей, если состояние эмоций, «зажатых в кулаке», становится способом преодолеть боль. Боли надо дать место проявиться. Пусть там будет все, но есть одно неприкосновенное место. Это ваше самоуважение. Помните фразу: «Все боится времени, а время боится пирамид (египетских)»? Вот так и с самоуважением. Оно непоколебимо. Просто примите это как данность.
Самоуважение — это тайное знание и основа всего.
Самооценка — та единственная мачта в шторм, за которую вы должны держаться, как за Бога, в этот критический момент. Отбрасывайте жестокую самокритику, если она приводит вас к депрессии. Отказывайтесь вариться в котле самоуничижительных мыслей. Остановите самообвинения. Говорите себе в зеркало: «Я не позволю думать так о себе! Я не позволю так думать о себе!» Не позволяйте страху захватить вас. Боритесь за себя, за свое самоуважение! Боритесь с самим собой. Пусть не месть станет источником вашего вдохновения, а внутренняя, крепкая, как скала, уверенность, что вы достойны любви во что бы то ни стало.
Если бомба дважды попала в одну и ту же воронку — если самооценка была низка еще до развода (а, как правило, это связано с детскими годами), то да, вы под двойным риском. Но риск не значит проигрыш. Надо работать, надо двигаться вперед с двойным усердием. Как та лягушка, которая не хотела тонуть и взбила молоко в масло. Но под вашими ногами не молоко, а реальные достижения и жизненный опыт. Его надо вспомнить и опереться на него. Напишите на глянцевой бумаге красивым почерком:
«Я — человек, который…
• спас другого;
• пережил тяжелую операцию;
• имел мужество в ситуации…;
• стал мастером в таком-то деле;
• вырастил двух замечательных детей;
• сумел справиться с …;
• написал книгу;
• выходил больного;
• окончил самый сложный институт в городе;
• не сломался в армии, когда…;
• заработал столько-то денег;
• своими руками построил дом;
• похоронил трех друзей;
• был лидером молодежного движения;
• был в ситуации, когда все отвернулись».
Здесь я хочу разместить стихотворение моей клиентки (с ее разрешения), которое она написала в процессе возвращения к жизни после развода. Маша, спасибо вам!
Когда все валится из рук,
И в жизни все не как ты ждал,
И всем прохожим не понять,
Насколько ты сейчас устал.
Когда в душе твоей дыра,
И в жизни только черный цвет,
И только ночью дикий крик,
Что выхода другого нет!
Когда из жизни столько лет
Вдруг кто-то вычеркнул легко,
И кажется, что больше нет
В той самой жизни ничего,
Тогда придется снова встать
Из пепла, грязи, пустоты
И снова жизнь свою начать,
Поняв, что главный — это ты.
Вспомните, на что вы способны. Это ваш фундамент.
Старые травмы, которые вы как-то перетерпели и с которыми научились жить, под влиянием стресса вылезут наружу и будут усугублять упаднические настроения. Но это означает лишь одно: вам надо крепче держаться руками за единственно уцелевшую мачту Самоуважения.
Собственно, именно ваша Личность и выходит сейчас на сцену, на поле боя, на границу контакта, говоря языком гештальт-терапии. Пока все было хорошо, Личность спала и не утруждала себя. Все шло по накатанной. Но именно сейчас, в самый темный час перед рассветом, она и показывает себя — свои ценности, свое мужество, свою волю к жизни, свою силу и степень доброты, к себе в том числе.
Сама ситуация развода может стать, как ни странно, источником высокой самооценки. Вернее, источником является собственное поведение в разводе. Достойное, свободное от манипуляций. Когда вы не делаете ребенка заложником своих чувств к бывшему, не используете ребенка как контейнер для своих эмоций. Когда мужественно переносите страдания, не обвиняя окружающих. Когда не считаете зазорным просить помощи. Когда честны в дележе имущества и своих обязательствах. Когда признаете свою часть ответственности за развод. Если вы все делаете правильно, вам есть за что уважать себя. Это станет мощным ответом на удар по самооценке, которую нанес развод.
В конце концов, раз человек ушел из вашей жизни, значит, он дал вам все, что мог. Или дал все, что вы могли взять. Это мог быть счастливый или болезненный опыт. Выжмите из него все, что пригодится вам в будущем, и идите дальше. Эти камни не должны на вас висеть. Пройдет еще немного времени, и вы стряхнете их с плеч. Ведь впереди — новая дорога. И это замечательно!
Если книга дала вам новые знания и инструменты для решения, если ее было интересно читать, буду рада, если вы напишете отзыв и свое мнение о книге в социальных сетях с хештегом #gerasimenko_ts. Спасибо!
https://судебныйпсихолог. рф
https://vk.com/gerasimenko_ts
https://www.facebook.com/gerasimenko.ts
tatger.profi@gmail.com