Ничего подобного. Ничего подобного!
(Первый кривится, продолжая с отвращением.)
С таким выражением лица мы встречаем тех, кто дошел до нас незрелой хурмой. Потому что люди возмутительно распоряжаются даром жизни!
(С возмущением.)
Она вообще вам не принадлежит! А вы так легко говорите «Увидеть Париж и умереть»! Да чтоб я сдох! Да вот это… Да господи, да, бывает так, что просто люди легко дают какие-то обещания. «Я без тебя жить не могу». Замечательно. Только кто тебя просил?
(Недовольно.)
Нафиг вы нам там нужны? Эти незрелые люди. 45, 50, 53.
(Плюется.)
Тьфу! Невозможно с вами общаться. У вас нет никакого жизненного опыта, вы не успели насладиться, вы вообще ничего не поняли. Вы даже в калейдоскоп нормально не поиграли, о чем с вами разговаривать? И мы тут встречаем вас вот с таким выражением лица.
(Первый кривится.)
Вы, наверное, думаете, что это теория. Давайте я вам расскажу. У нас каждую планерку какие-нибудь такие кейсы, совершенно реальные. Вот вам, пожалуйста, пара. Влюбляются друг в друга в университете подающие надежды биологи. Он красавец, она красавица, у них все прекрасно, но он чуть больше красавец, чем она, а она чуть больше аналитик, чем он, и они создают совместный бизнес. Он приходит и на своей харизме все, значит, реализует, она приходит за ним и все выстраивает. Но каждый раз, когда он выходит на харизме, она понимает, что это опасно. Ну, потому что нравится не только ей, ну и, как бы, чтобы вернуть его внимание, она первый раз просто проливает кипяток себе на ногу. А, какой ожог, боже мой, дорогая, конечно, я рядом с тобой… Классно. Хорошая разменная валюта жизни!
(Все больше и больше возмущаясь.)
В следующий раз она наступает ногой на ржавый гвоздь, потом ломает ключицу. В общем, каждый раз, когда наш прекрасный принц вдруг чуть больше увлекается окружающими потенциальными клиентами, с ней все время что-то случается. Она каждый раз, каждый раз отстегивает кусок своей жизни. Каждый раз отстегивает кусок здоровья! Ну вот у них уже один, два, три, четыре ребенка. Они уже миллионеры. Все классно, казалось бы. И тут он хочет ей сказать: «Дорогая, прости, мне хочется пожить красиво, я мужчина, мне 45, тебе тоже, я нашел 20-летнюю».
(Первый бьет фигой по ладони, зло продолжает.)
Но в тот момент, когда он хочет это сказать, она говорит ему: «А у меня рак». ХА! Он: «Я понял, все, хорошо, я буду о тебе заботиться». Начинает о ней заботиться, и в какой-то момент в очередной раз она бросает в его в адрес упрек. Миллиарды, потрясающий бизнес, огромное количество денег, людей, клиентов. Прекрасный продукт, чудесные дети.
(Первый бьет фигой по ладони, зло продолжает.)
И она ему говорит: «Но ты не можешь так поступить, ведь у меня же рак!» Он говорит: «А у меня тоже. Съела! ХА!!! Теперь ты будешь заботиться обо мне, сука. И они такие…» Ну и что, блин? Один в 51, вторая в 49. И что? И как мы должны их встречать? Как?
(Первый разводит руками, плюясь.)
Вот это что? Никак!
(Декламирует зло.)
А потом говорят, смерть – это отвратительно. Неправда! Это вы отвратительно обращаетесь с жизнью. А мы тут ни при чем. Но вспомните, с чего я начала, да? Я спросила, если бы у вас было всего лишь одно желание, стоило ли загадать желание про смерть?
(Первый делает паузу, спокойно продолжает.)
Вы сейчас дышать даже перестали, слышите? Я сейчас бред несу, да? Знаете, в Отделе про смерть никто не загадывает желания. У нас нет пробок там. Никогда. Все менеджеры с удовольствием вами займутся. Стоит только загадать желание про смерть. Примерно так.
(Вдохновенно, с любовью.)
Я хочу умереть в возрасте 108 лет в окружении любящих меня людей с осознанием того, что прожил потрясающую жизнь, что благодарен за все шансы, которые она мне давала, что наполнился таким количеством красоты, что готов еще одну светлую жизнь потратить на то, чтобы с вами ее обсуждать и рассказывать, так много прекрасного в моей жизни произошло. Чтобы действительно дело, которым я занималась всю жизнь, продолжалось дальше и пережило меня надолго и было полезно людям. Чтобы мои дети, внуки, правнуки и все остальные понимали, как это прекрасно, что мы есть друг у друга. Чтобы наследство, которое я им оставила, было разделено ими с любовью, радостью и дало много-много-много пользы для их развития. Ну, не знаю. Что-то в этом роде. Назовем это так.
(Вздыхает.)
Ну пожалуйста. Ну, загадайте желание «Хочу стать зрелой хурмой». И тогда мы вас будем встречать вот так.
(Открывая руки для объятий с улыбкой.)
И вы не будете мучиться и страдать, если не будете издеваться над своей жизнью и разменивать ее. А просто, ну, как в Мексике учат. Придете и растворитесь в объятиях этого потрясающего Отдела, который с удовольствием исполнит ваши желания, возможно. Вот так. Неочевидная штука, да? Ладно. Никто не загадывает желание про смерть. Никогда.
(Пауза. Первый замечает новую папку, показывает на нее и ехидно продолжает.)
Зато вот в этой папке бо-о-ольше всего претензий.
Отдел секса
(Второй начинает играть «Про секс». Свет меняется. Первый расстилает клеенку, ставит на нее пустой прозрачный контейнер.)
(Ухмыляется.)
Желания про секс. Да, нет, не про любовь, а именно про секс. В общем, сейчас будет грязно. Я вас предупреждаю, потому что об этом мне тоже вам надо рассказать. Значит, про секс.
(Первый берет стопку ячеек, открывает верхнюю и зрители видят полную ячейку на 30 яиц.)
Отдел секса каждому человеку, а они прям настаивили, чтобы мы вам это показали наглядно, на месяц выделяет 30 сексов. Но как вы поняли, мы с вами весь вечер только об этом и говорим. Где грани между тем, что дает вам Небесная канцелярия и как этим распоряжается человек? Давайте поставим несколько мыслительных экспериментов. Мы так уже умеем.
(Далее Первый спрашивает зал, озвучивает ответы.)
Мужчина, женщина? Женщина. Сколько лет? 40. Женщина, 40 лет. Замужем, не замужем? Не замужем. Женщина, 40 лет, не замужем.
Просыпается. Говорит: Н-у-у, собственно, сегодня ничего не светит».
(Разбивает яйцо в контейнер.)
Подружки говорят: «Ай-да, вечером в пятницу сходим куда-нибудь в бар?» Она говорит: «Да вы что, девки, у меня презентация. Мне надо готовится».
(Разбивает два яйца в контейнер.)
Ну, понедельник наступает. Она приходит на работу, презентация готова, начинается встреча с интересным молодым симпатичным клиентом младше ее лет на пять. И он начинает откровенно с ней флиртовать, зовет ее вечером в ресторан после презентации. Идет, не идет? Идет? Да? Нет? Мы не слышим. Идет, идет. Уже хорошо, есть надежда. Идет. Вот в ресторан, они выпивают шампанского, к тебе или ко мне? Она отвечает… Что? «К тебе!» Молодец!
(Первый передает яйца зрителю.)
Осторожно, секс сырой. Не передави. А сколько раз? Четыре раза, хо-хо!
(Первый передает четыре яйца зрителю.)
Спать не пришлось, она приходит на работу бодрая. Бодрая пришла на работу, классно. Ну и, собственно, что? Здесь у меня начинаются вопросы. Позвонит, не позвонит теперь, да? Позвонит, напишет, не напишет. Позвонит или нет? Нет? Да, позвонит. Позвони-и-ил. Позвонил, говорит: «Ну что, сегодня продолжим?» И она говорит да, но тут звонит мама. Говорит: «Надо срочно приехать. У меня тут кран сорвало на кухне. Я не могу». Она, что, едет к маме.
(Разбивает яйцо в контейнер.)
И завтра тоже.
(Разбивает яйцо в контейнер.)
Там, в общем, надолго история.
(Разбивает несколько яиц подряд в контейнер.)
Но он говорит: «Ну, все-таки, давай хотя бы на выходные?» Она говорит… Что? Да, нет? Кидать не будем, ладно. Так, хорошо. На выходные она соглашается. Уже замечательно. Просыпается в отличном настроении уже сама даже, в общем. Ну, говорит, ничего, пока это мы ждем, ждем. И вот, выходные. Они едут к нему на дачу, и там что? Секс! Один? Шесть! Осторожно, секс сырой.
(Первый передает несколько яиц зрителю.)
Вот, а вы думаете, для чего у нас тут лежат эти штуки? Конечно, вот. Подождите, подождите, шесть так шесть. На шестой он уже, конечно, говорит, ругает. Может, все-таки… Она говорит: «Ну ладно, я как-нибудь еще раз». Семь.
(Первый передает еще несколько яиц зрителям.)
В общем, приезжает, но тут он ей звонит, дорогая, прости, приехала моя жена, она была в отпуске, так совпало. Она говорит, да, в общем, ну ладно!
(Первый высыпает оставшиеся яйца в контейнер.)
Ну, в общем, зато это был прекрасный месяц. Вот, это вот один вариант.
(Первый берет новую ячейку, полную 30 яиц, спрашивает зал, резюмирует ответы.)
Возьмем мужчину, к примеру. Давайте возьмем семейного мужчину. Сколько лет? 38. Мужчина, семья, двое детей. Просыпается утром с эрекцией и… Что? Да, нет? Она сказала да, давайте. Пожалуйста.
(Первый передает зрителю яйцо.)
Да, тогда.
(Первый передает зрителю яйцо.)
Какая вы… Что, нет? Да или нет? Понимаете, секс не может быть абстрактным. Он всегда принадлежит кому-то. Я не могу. Если был, то был. Если нет, то нет. Ладно. Значит, с женой классно, ну и все-все-все.
(Первый разбивает пару яиц в контейнер.)
«Хватит, хватит, быстрей-быстрей, надо детей собирать в школу, все, давай, не опоздаем». Ладно, детей собрали, я так говорю, он говорит: «Ну, может, еще разочек?» Она говорит: «Ну, иди отсюда». Типа того.
(Первый разбивает яйцо в контейнер.)
Ладно, ну, приехал на работу, работает, все классно, быстрей бежит домой. Жена говорит, извини, дорогой, я сегодня задерживаюсь. Он говорит: «Ну, ничего, я тебя подожду». Пока ждет, выпивает бутылку пива, еще бутылку пива, смотрит футбол, еще бутылку пива и засыпает.