***
Я – дома. Я лежу на кушетке одетый и в одном кроссовке. Сквозь дырку в носке виден большой палец. Чуть не сказал – указательный. Вот интересно, на руке у каждого пальца есть свое название, а на ноге? Есть большой, мизинчик тоже есть. А указательный? Есть на ноге указательный палец?
К кушетке прислонена здоровая плоская коробка. Телевизор? «Филлипс»! 105 по диагонали! Откуда? Сую руку в карман – деньги. На ощупь понимаю, что деньги. Вынимаю – смотрю. Много пятитысячных купюр. Ага, цыганка Маша. Помню, допустим. А телевизор откуда? Братец объявился на пороге комнаты. Вид обеспокоенный, сует мне под нос пузырек. Нашатырь?! Какого хрена?! Хочу братца послать, но язык не слушается. Спать, очень хочется спать. С какой стати? День на дворе. Или вечер? Почему вечер? Ладно, завтра разберусь. Слышь, братец, да шел бы ты со своим нашатырем…
***
Утро, кукушка на компе братца выскакивает из своего окошка и старательно кукукает восемь часов. Просыпаюсь, рука судорожно лезет в карман. Нет кармана. Я волне раздет и сплю под одеялом. А золото, цыганка, деньги?! Привиделось? Приснилось? Вскакиваю, босиком бегу в прихожку к вешалке, сую руку в правый карман куртки. Пусто, только пузырек с кислотой. Так и есть – привиделось.
Возвращаюсь в комнату, сажусь на кушетку, тупо пялюсь на коробку с телевизором. Опять телевизор. Тянусь рукой на столик за сигаретами, рука натыкается на пачку денег. Еще не вижу, что это деньги, но на ощупь определяю. Решаюсь посмотреть. Денег много, кажется, я продал цыганке двести грамм золота. Даже больше. По полторы тысячи за грамм. Триста тысяч, перетянутые аптекарской резинкой. Огромные деньги! Хоть и в рублях. Не привык я к такому.
Братец явился, морда заспанная, глаза трет. В трусах, но на ногах кроссовки. Новые, белые, кожаные, как мечтал. Морда аж светится. Откуда обновка? Кто привез? Я?!
Осторожно интересуюсь событиями вчерашнего дня. Братец охотно восполняет мои пробелы в памяти. Я ввалился вчера в новых штанах и в сопровождении таксиста, который волок вот эту коробку с телевизором. Таксист очень похожий на цыгана еще ходил к машине и принес несколько пакетов. Я пытался дать ему тыщу за помощь, он от денег отказался, сказал, что «уплочено». Таксист, да еще цыган отказывается от денег? Дааааа…
Братец сияет и в очередной раз пересчитывает деньги. А я опять пытаюсь вспомнить вчерашнее и… не могу. Последнее воспоминание – Маша стоит около такси что-то бормочет в мобилу на своем, а потом поворачивается ко мне и что-то говорит. Ну да: «будет такой золото – приноси». Золото – в мужском роде, со всем уважением. Машина трогается, я еду. И без всякого перехода – я на кушетке. Но ведь получается, что после общения с Машей я заезжал в наш гипермаг, где купил себе новые штаны (а ведь их обычно примеряют), братцу кроссовки (размер сорок три с половиной), три пакета дорогой жрачки и вот этот «Филипс». Вот кассовый чек в одном из пакетов между нарезкой дорогой копченой колбасы и банкой красной икры. Икра? Ну вот, сон в руку...
Пытаюсь разобраться. Что со мной сделала эта цыганка? Я ничего не ел, не пил, значит, наркотическое опьянение исключаем. Гипноз? Возможно. Про цыган разное говорят. Но если Маша меня загипнотизировала, то почему не обманула? И эти двое косматых, могли бы просто отнять золото и не платить, чего бы я сделал? Но ведь заплатили! Или деньги фальшивые? Ну да, «куклу» подсунули!Мысль словно обжигает, хватаю со стола пачку, выуживаю из нее купюру и смотрю ее на свет. Но уже успокаиваюсь – кассовый чек в пакете, значит, в магазине деньги взяли, а там машинки такие – враз фальшивку определят.
А братец уже распаковал телик, оперативно привинтил опору и водрузил на место нашего старого, доброго «Рубина». Антенну куда надо вставил и даже настройку каналов врубил. Теперь разгребает барахло со столика. Будем завтракать перед новым телевизором. Братец приносит поднос, расставляет деликатесы. Неужели я все это вчера купил?! Ну я и гурман! Откусываю от бутерброда, икринки смешно лопаются на языке. Вкусно. Колбаска тоже радует вкусовые сосочки. Рыбка красная, тонюсенькие ломтики просвечиваются, сочась жиром, ароматом дразня. Братец чавкает, счастливо лыбится и трещит с набитым ртом, не переставая. Что-то про новый комп с офигенными возможностями: память, оперативка, процессор. Советую братцу заткнуться. Смотрю на экран телевизора. Он уже настроился, вот первый канал, с утра детские мультики гоняют. Самодовольная ворона сидит на ветке с огромным куском голландского сыра в клюве – собирается завтракать. Но тут лиса бежала. Красивая, с белой грудкой. «Лисица чует сыр, лисицу сыр пленил». Беру пульт, еще в целлофане, переключаю. Канал «Россия», репортаж с места событий. Где-то под Вологдой запущен в строй новый молочный комбинат с сыроварней. На бесконечных полках огромные круги сыров. Обещают, что по качеству будет не хуже знаменитых французских сортов! Снова тыкаю пальцем в пульт. Наугад. Канал «Дискавери». Изображение – офигенное! На экране наивная мышка нюхает воздух около мышеловки. Унюхивает! Лезет в клетку, хватает лапками кусочек сыра, тянет на себя. Срабатывает пружина, дверца захлопывается. Мышка в ауте, глазки-бусинки того и гляди выпрыгнут наружу, на мордочке словно написано: «И как это меня угораздило»? Интересно, мыши, пойманные в мышеловку, съедают приманку или погибают голодными? Я лично съел бы. Терять-то уже нечего…
Смотрю на стол, рядом с пачкой денег – на тарелочке аккуратно нарезанный братцем сыр. С зеленоватой плесенью. На упаковке написано «Рокфор». Как это меня угораздило с плесенью купить? Наверняка, гадость какая-то. Но люди ведь едят. Пробую. Вкусно.
Итак, сыр в наличии, осталось выяснить размер мышеловки.
Глава 3. БОГАТЫРИ
Таксист был таджик и большой оригинал по части музыкальных пристрастий. По моему разумению, как таксист он должен был слушать шансон, а как таджик -- свои этнические напевы или «Черные глаза». Этот слушал какую-то детскую радиостанцию и даже ей подпевал. Вот только что из автоколонок спели про улыбку, от которой всем теплей, а сейчас поют про маму мамонтенка, что так не бывает на свете, что б были потеряны дети. Бывает! Мы-то с Сашкой потеряны. И философский камень мэтра О.Раньи мне понадобился в первую очередь на поиск. Я хотел найти свою семью. Мать, сестру, отца. Правда, сначала я очень на тетрадку надеялся. Там на отдельной странице ровным почерком отца было выписано заклинание поиска и нарисована рыбка. Что-то вроде севрюги с длинным носом. В общем, надо было эту рыбку зарядить философским камнем, бросить в деревянную лохань с водой и представить того, кого ищешь или что ищешь. Очень хорошо представить. И рыбка на это должна указать. Да, забыл сказать, что рыбка непременно должна быть серебряная. Я, конечно, очень сомневался. Рыбка из серебра в воде должна утонуть. Но раз написано – из серебра…
Рыбку мне сделал тот чувак в кожаной косухе, что торговал на рынке серебряными знаками зодиака, но большей частью – перстнями с черепами и прочей металлюжной атрибутикой. Кстати, знакомый по рок-клубу. Он заказу даже не удивился, внимательно на нарисованную рыбку посмотрел, уточнил размер и сказал, что «сделает влегкую» – и даже задатка не взял, правда, пришлось купить у него два царских серебряных рубля «на материал». Чувак не обманул, рыбку сделал за ночь, недорого. Рыбка получилась такая красивая, с мельчайшими деталями: плавнички и даже чешуйки прощупывались. Недостающую «деревянную лохань» я купил в магазинчике «Все для саун» – хорошую такую бадейку с ручкой.
Сразу после занятий решил попробовать, налил в бадейку воды из-под крана, сильно сжал рыбку в левой руке, пробормотал заклинание и осторожно опустил рыбку в лохань. Утонула. Как я и думал. Не сработало. Ну и ладно. Я не особо-то и надеялся. А рыбка… Пусть останется как память о бате. Тут я почему-то вспомнил батю, как он сидит за столом и выводит в тетради тонким перышком вот эту рыбку.
Тут рыбка и всплыла, натурально так всплыла и закрутилась на месте, как стрелка взбесившегося компаса. Наконец, остановилась. И как я не вертел лохань, рыбка упрямо указывала длинным рылом в одну сторону. Ну да, представить того, кого ищешь. Как я мог забыть?
Сейчас даже смешно вспомнить, как я этой подсказкой воспользовался. Да просто выбежал на улицу с лоханью в руках и побежал в сторону, куда указывала носом рыбка. А за мной Сашка в одних трениках и домашних тапках. Так и бежали два идиота, пока в забор соседнего дома не уперлись. Вернулись домой, голову врубили. Утром вызвали такси, поехали в поселок Лесной, на то место, где брошенный батин «Горбатый» обнаружили. Сашка сзади с лоханью этой сидел, водила на него в зеркало все смотрел, офигивал. Приехали на место, рыбка четко указывала рылом в лесную чащу. Поехали медленно, нашли съезд на проселочную дорогу. Водитель поглядел и ехать отказался. Не, ну правильно, у него ж «Логан», а дороги в лужах. Пострянет нахрен! Отпустили водилу, расплатились, пошли пешком. Дорога скоро свернула, а мы поперли по кустам, куда рыбье рыло указывало. Уперлись в болото, Сашка увяз. Чуть новый кроссовок в трясине не утопил, так в одном носке по берегу и скакал. Пришлось возвращаться. Слава богу, не заблудились. Вышли на трассу, у дороги грибники с кошелками, полными грибов автобуса ждут, а мы с лоханью.
Вернулись домой, снова покумекали над картой, линейку взяли, линию провели. На что-то конкретное эта долбанная севрюга должна была показывать?! Не просто ведь в лес. Нашли на карте еще грунтовку в объезд болот. Следующим днем, когда вызывали такси, потребовали джип. Приехала «Нива», но большая, «Тайга» называется. На ней и поехали. Рыбка уверенно вывела нас на большую лесную поляну, где благополучно и утопла. Все, тупик. И страшная мысль, а что если здесь, на этой поляне они все и лежат? Батя, мать с сестренкой. Мамку с сестрой маньяк убил и закопал, отец в лесу замерз, когда их искал. Тогда кто его закопал? И где?
Водила, терпеливо нас ждавший, конечно, спросил, мол, чего ищем. Услышав о нашей беде, посочувствовал искренне. Он и посоветовал обратиться в «Богатыри». Сказал, что там кого угодно найдут. Ему «Тайгу» угнанную нашли в отстойнике на ремзаводе, благо номера перебить не успели. И похлопал по рулю мощного отечественного авто.