(А. Л.) провел уже около пяти тысяч презентаций книги и наших методов. Но перед первым выступлением я очень сильно нервничал. Мне предстояло выступить перед огромной аудиторией, и я сам начал нагнетать страх:
➧ «Что, если все, что я делаю, – ужасно?»
➧ «Что, если моя лекция наскучит всем до смерти и они начнут беседовать друг с другом?»
➧ «Что, если мне зададут вопрос, на который я не смогу ответить?»
➧ «А что, если никто не придет?»
➧ «А что, если придут все?»[9]
➧ «А что, если я отклонюсь от темы беседы?»
➧ «Что, если мы потерпим полный провал и все уйдут, кроме первого ряда, где просто не увидят, что никого не осталось?»
Затем я начал предъявлять к себе требования: «Я должен выступить перед аудиторией. Я ведь не ребенок, и не нужно волноваться из-за этого. Если я не могу успокоиться, значит, мама была права, когда говорила, что я ничего не стою».
Я даже пытался убедить себя, что для меня это не имеет значения: «Ну и что? Кому какое дело? Велика важность! Меня не волнует, если аудитории не понравится то, что я им предложу. Если они настолько глупы, что не способны оценить по достоинству содержание моей лекции, – это их проблемы!»
К счастью, вскоре я начал пользоваться тем методом, который предлагаю и вам. Каждый раз, когда я чувствовал, что начинаю поддаваться страху, предъявлять к себе завышенные требования или же умалять значение происходящего, то старался рассуждать разумно: «Я бы хотел, чтобы мое выступление понравилось аудитории и они высоко оценили то, о чем я им расскажу. Если же этого не случится, будет очень неприятно, но не ужасно, пока я сам не стану так считать. Я хочу, чтобы все было хорошо, и постараюсь сделать все возможное, чтобы добиться этого, но если не получится, я переживу неудачу. Мне, конечно, будет жаль, я расстроюсь, но обязательно сделаю выводы и попытаюсь выяснить, как можно исправить положение. Я бы хотел удачно ответить на все вопросы, но если не получится, я не стану изводить себя». Я предпочел такие мысли своим нелепым опасениям, постаравшись привести их в соответствие своим ощущениям. Я не пытался убеждать себя, используя положительные установки, что у меня должно все получиться, а вник в самую суть проблемы: я отказался от верования, что у меня должно все получиться и что я должен понравиться аудитории. Я заменил «должен» на «хочу», то есть обязательство на предпочтение.
Смысл заключается в том, что, нагнетая страх, обязывая себя или преуменьшая важность происходящего, мы начинаем слишком сильно переживать и беспокоиться и способны провалить дело. Но, воспользовавшись методом разумного предпочтения («Я хотел бы, чтобы все получилось, но я не обязан»), вы немного поволнуетесь перед выступлением и разочаруетесь, если оно не удастся, но не позволите обстоятельствам вывести вас из себя. Что касается меня, я сумел существенно умерить переживания до и во время выступления.
Конечно, я немного нервничал, но это мне вовсе не мешало. Я выступил перед аудиторией, и все прошло удачно. Я понял, как в следующий раз выступить еще лучше, – это означало, что я могу и объективно оценивать свое выступление, и извлекать из него что-то новое для себя. Если бы я поддался страху или стал обвинять себя, то не смог бы сделать этого.
Не доходите до крайности: не пытайтесь убедить себя, что ситуация вас совершенно не беспокоит. («Меня не волнует, если ничего не получится. Мне все равно».) Вы лишь станете таким образом преуменьшать важность происходящего. Разумные рассуждения лежат где-то посередине между двумя крайностями (нагнетание страха и обязывание самого себя с преуменьшением важности происходящего). Такой подход поможет вам сохранить здоровье и истинные чувства, предотвратив чрезмерные переживания.
Важно понять, что разумное предпочтение и положительное самовнушение, которое многие проповедуют, – совсем не одно и то же. Рассуждая разумно, вы не должны предполагать, что все обязательно получится, что вы великолепно справитесь с ситуацией и успех в любом случае обеспечен. Нет, вы лишь постараетесь, а все может как получиться, так и не получиться.
Если же ничего не получится, то вам не должно быть все равно (как в случае отрицания значения ситуации), просто придется справиться с неудачей. Возможно, вы бросите это занятие, а может быть, попытаетесь еще раз – провал не должен повлиять на ваше решение. Достаточно и того, что у вас ничего не получилось или вам отказали, – стоит ли добавлять себе неприятностей? От вашего образа мыслей зависит, как вы справитесь с неприятностями и позволите ли им управлять собой или нет.
Идея проста для восприятия, но не для исполнения. Конечно, это совсем нелегко и требует настойчивости, но зато результат великолепен!
Чтобы лучше понять и оценить все четыре типа мышления, рассмотрим и поведение в каждом случае. Мы предлагаем вам несколько наиболее типичных ситуаций, приводя примеры поведения человека, который нагнетает страх, обязывает себя, преуменьшает важность происходящего и рассуждает разумно. Вы, возможно, в таких ситуациях ведете себя по-другому – это всего лишь некоторые варианты поведения, демонстрирующие, насколько оно зависимо от образа мыслей. (Описывая размышления и поведение, в скобках мы приводим подсознательные соображения. Они помогут установить, что же именно выводит вас из равновесия.)
«О боже, Тимми, нет!»
Ваш пятнадцатилетний сын Тим в последнее время сильно изменился. Он не контролирует свое поведение и стал слишком раздражительным. Он постоянно устает и не всегда может сосредоточиться. В общем, все это довольно обычно для подросткового возраста. Но вы находите у него марихуану и кокаин. Сначала он доказывает, что они не его, потом взрывается и заявляет, что не ваше дело, что он делает, и сейчас этим занимаются все.
Нагнетание страха
«А что, если он постоянно делал это прямо под нашим носом, а мы не замечали? Что, если он уже стал наркоманом? А что, если он продает наркотики? Что, если он не захочет бросить? Что, если он сбежит? А может, он воровал или еще что похуже, чтобы раздобыть денег на наркотики? А может, мы плохие родители? А вдруг он уже угробил свое здоровье? (Это было бы ужасно! Мне этого не вынести!)»
Обвинение окружающих
«Он – позор для семьи! Как он осмелился? Как он мог поступить так после всего, что мы сделали для него? Его нужно посадить в тюрьму и выбросить ключи от камеры. Мы не просто поймали его, он еще и врал нам и оправдывался. Его нужно хорошенько проучить! (Он не Должен был так поступать! Его нужно наказать. Он не должен был врать и оправдываться.)»
Самобичевание
«Нам нужно было лучше присматривать за ним. Мы, должно быть, ужасные родители! Нельзя было работать обоим. Мы не уделяли ему достаточного внимания и упустили его. (Нам должно быть стыдно за себя.)»
Поведение при нагнетании страха и обвинении
Нападаете на Тима и угрожаете ему, устраиваете грандиозный скандал: «Ты просто отвратителен. Только взгляни на себя, наркоман! Что у тебя в голове, есть ли там вообще хоть что-то? Разве тебе можно доверять? Как долго ты врал нам? Как ты мог? Мы все для тебя делали. Так-то ты нам отплатил. Мы сейчас же отведем тебя в полицию! Где ты брал деньги на эту дрянь? Воровал? У нас? Противно даже смотреть на тебя. Уйди с глаз долой!»
Преуменьшение важности происходящего
«Это так на него не похоже. Он всегда был таким замечательным мальчиком. Его заставили сделать это. Должно быть, его новый друг. Мне с самого начала в нем что-то не понравилось. Но что можно сделать в наше время, чтобы уберечь своего ребенка от плохого влияния? Сейчас все такие. Уверен, он ведет себя ничуть не хуже остальных».
Поведение при преуменьшении важности происходящего
Отругаете его за то, что он балуется наркотиками. Свалите всю вину на его друга. Запретите другу приходить к вам. Предупредите сына, что, если подобное повторится еще хоть раз, его ждут крупные неприятности. Будете страшно беспокоиться.
Разумное рассуждение
«Меня это очень беспокоит. Меня поразило, что он связан с наркотиками. Я могу закатить истерику, но этим не решу проблему. Я хочу поговорить с Тимми и узнать, насколько далеко это зашло. Я собираюсь сделать это как можно спокойнее. Я не хочу распаляться. Я могу контролировать себя и поступать разумно и серьезно. Я хочу объяснить ему, что мне очень не нравится его поведение, я испытываю глубокое отвращение к тому, чем он занимается, но не к нему самому – я очень беспокоюсь за него. Я хочу, чтобы он понял, насколько серьезно и опасно увлечение наркотиками. Я хочу, чтобы он прекратил заниматься этим».
Поведение при разумном рассуждении
Вы скажете сыну: «Это очень серьезно, и я хочу поговорить с тобой. Мне очень жаль, что у тебя совсем нет здравого смысла, я хотел бы знать, насколько далеко это зашло. Я хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя, хоть и не одобряю твоего поведения. Я хотел бы помочь тебе».
После того как вы выясните, почему он принимает наркотики, как долго он занимается этим и что вы можете сделать, чтобы помочь ему, можно и наказать его. Насколько сурово будет наказание, зависит в каждом случае от очень многих обстоятельств, так что трудно вывести общую схему. Но нужно учитывать, что иногда можно наказывать и сурово. Родители могут любить ребенка, заботиться о нем, переживать, но они также должны и дисциплинировать ребенка, справедливо наказывая его за плохое поведение.
«Не сейчас, дорогой!»
Вы настроены романтично и хотите заняться любовью со своей женой. Вы вопросительно смотрите на нее, подвигаетесь поближе, начинаете целовать и ласкать ее. Вы хотите ее соблазнить. Она же никак не хочет настроиться на вашу волну. (Это может быть обычным делом, или же она просто не настроена на секс в данный момент.)