плохого отношения».
Поведение при разумном рассуждении
Сохраните и самоуважение, и энтузиазм в работе. Продолжите усердно работать. Создайте систему поддержки: пусть коллеги оценивают ваши усилия и успехи, а вы – их. В подобающей манере попросите начальника сочетать при оценке вашей работы и критику, и похвалу. Изменит ли он свое отношение к вам или нет – главное, что вы отлично справитесь с обстоятельствами и не дадите им управлять собой.
Теперь вы видите, насколько различно поведение в одной и той же ситуации, но при разном образе мыслей? Что касается нас, мы практикуем данный метод в общей сложности в течение пятидесяти шести лет, но все еще удивляемся его поразительной эффективности. Пользуясь им, вы научитесь управлять своими чувствами и поведением в различных ситуациях с помощью контроля над мыслями. Не так-то легко сделать это, потребуется большое упорство, но результат стоит того.
Упражнения
Упражнение 3АРазумное решение
Когда вы энергично (но не жестко!) начнете использовать метод разумного предпочтения, то сначала будет трудно не позволять никому действовать вам на нервы. Это происходит, потому что в реалистическом предпочтении или желании всегда подразумевается «но». Не имеет значения, насколько сильно ваше желание. Как только вы говорите себе: «Я хочу, чтобы мой коллега или начальник лучше относились ко мне», вы добавляете: «Но он совсем не обязан делать это. Я переживу, если этого и не произойдет, и смогу справиться с обстоятельствами».
Признайтесь, что когда вы расстроены и, следовательно, позволяете кому-то или чему-то нервировать себя, то наряду с оправданными разумными мыслями появляются и необоснованные требования типа должен, следовало бы, обязан. Постарайтесь выявить их, оспорить и заменить на хотел бы, было бы хорошо.
Мы приведем несколько примеров такой замены.
Примерная таблица к упражнению 3А.
Разумное решение
Ваша таблица к упражнению 3А.
Разумное решение
Упражнение 3ВИспользование рационально обоснованных образов для достижения разумного решения
Применение рационально обоснованных образов – упражнение, изобретенное в 1971 году доктором М. К. Молтсби. В нашем варианте вы представляете что-то худшее, что может с вами произойти, к примеру, провал важного проекта и, как следствие, суровую критику начальства. Позвольте себе попереживать по этому поводу (сильно поволноваться, разозлиться, впасть в уныние или же почувствовать себя виноватым), постарайтесь сделать это как можно более искренне, реальней. Затем приложите все усилия, чтобы преодолеть эти чувства и начать рассуждать разумно; испытайте сильное разочарование или сожаление, пусть даже неоправданное, но не беспокойство и не уныние.
Вы сможете научиться всегда заменять свои чрезмерные отрицательные реакции вполне оправданными негативными эмоциями (на стадии С), воображая серьезные неприятности или несчастья, которые могут с вами произойти (на стадии А). Вы сами будете «творцом» своих эмоций и сможете управлять ими. Чтобы вызвать беспокойство или уныние, скажите себе: «Мне никак нельзя провалить этот проект! Ни в коем случае нельзя допустить, чтобы меня раскритиковали! Это будет настоящее несчастье! Я буду просто уничтожен. Я – неудачник! И все узнают это». А чтобы заставить себя (да-да, именно заставить) испытывать разумные чувства разочарования и сожаления, скажите себе что-то вроде: «Я хотел бы, чтобы проект удался и мой начальник уважал меня, но если этого не случится, моя жизнь не кончится. Я смогу пережить это и буду относиться к работе с прежним рвением и энтузиазмом, несмотря на неудачу». Если вы будете рассуждать таким образом и действительно поверите в то, что говорите себе, то вскоре начнете испытывать вполне оправданные чувства. А если вы станете упражняться каждый день на протяжении целого месяца, создавая в воображении рационально обоснованные образы, то, думая о неприятностях или же сталкиваясь с ними, начнете автоматически рассуждать и чувствовать разумно.
В помощь вам мы предлагаем таблицу; используйте образы, данные в ней, а затем создайте свои.
Примерная таблица к упражнению 3В.
Использование рационально обоснованных образов для достижения разумного решения
Ваша таблица к упражнению 3В.
Использование рационально обоснованных образов для достижения разумного решения
Глава 4Десять нелепых верований, которые позволяют людям и обстоятельствам играть на наших нервах
В 1956 году я (А. Э.) выделил десять нелепых верований, благодаря которым мы позволяем окружающим и обстоятельствам раздражать нас. В общем-то, это не так и много, тем более что причиной в основном являются первые четыре. Именно из-за них мы начинаем нагнетать страх, предъявлять завышенные требования и преуменьшать важность происходящего. Они лишь следствие нашей уверенности в необходимости соответствовать тому или иному статусу в обществе. Мы поможем вам выявить эти верования, покажем, насколько от них зависит ваша реакция на события, и, что самое важное, научим предотвращать их влияние.
Вот первое нелепое верование, благодаря которому мы нагнетаем страх, предъявляем особые требования и преуменьшаем важность происходящего.
Неразумное верование № 1: слишком сильное беспокойство по поводу мнения окружающих о нас.
Чрезмерное волнение вызывает сильный страх перед неудачей: «Ни в коем случае нельзя допустить, чтобы те, кто важен для меня, не одобрили моих поступков или отказали мне (это могут быть друзья, родственники, начальство, коллеги, преподаватели и т. д.), иначе это будет ужасно, я не смогу вынести этого». Мало кто может сегодня сказать: «Когда-то я считал точно так же». Большинство из нас думает именно так по сей день, потому что это верование прочно засело в нашем подсознании, и, сталкиваясь с определенными людьми или обстоятельствами, мы выражаем его в виде страхов, обвинений и игнорирования происходящего.
Если вы придерживаетесь этого верования, то, скорее всего, вам свойствен один из двух стилей поведения. Первый – возможно, вы суетитесь и там и тут, пытаясь угодить всем сразу, избежать конфликтов и непременно понравиться, даже если при этом вам приходится жертвовать своими интересами. Прекрасным примером может служить жена, вечно стремящаяся угодить своему мужу Она так старается, пытаясь ему понравиться: «Вам лучше прекратить разговоры на эту тему – муж скоро придет домой, это может расстроить его». «Не садитесь на этот стул, это его стул». «Я всегда готовлю именно это блюдо, потому что оно нравится мужу». Мало кто постоянно думает: «Мне так важно мнение других». Но в особых случаях – например, когда начальник критикует вашу работу в присутствии ваших коллег, когда на деловой встрече вам задали вопрос, на который вы не в состоянии ответить, когда вас отвергла жена, когда вы знакомитесь с новыми людьми или же пришли на первое свидание – вы вдруг внезапно осознаете, что вас очень сильно беспокоит мнение окружающих.
Многие затрачивают неимоверные усилия, стремясь понравиться остальным или снискать их уважение. Они никогда не говорят того, с чем, возможно, не согласятся окружающие. Они делают все, чтобы угодить им, и постоянно, как хамелеоны, меняют свои верования и «плывут по течению». В личной жизни они изо всех сил поддерживают со всеми хорошие отношения, стараются, чтобы все любили их, считали привлекательными, значительными, словом – самыми лучшими. Таких людей часто называют «слишком чувствительными», или «тонкими».
Мы вовсе не пытаемся убедить вас, что на чужое мнение вообще не стоит обращать внимания. Это было бы преуменьшением его важности. Человек, который живет в обществе, должен прислушиваться к мнению остальных его членов. Однако же нам, авторам этой книги, приходилось видеть, например, многих женщин, которые боятся лишний раз сказать слово, занять какую-либо сторону в спорном вопросе, выразить предпочтение, опасаясь, что это не понравится их мужьям. Мы не раз встречали родителей, которые портили своих детей, боясь расстроить их какими-либо ограничениями или же – сохрани боже! – отказать в чем-то. (Они продолжали так же обращаться со своими детьми, когда тем уже было около тридцати.) Мы видели, как торговцы манипулировали покупателями, намекая на их несостоятельность и вынуждая доказывать обратное. В итоге бедняги покупали товар за более крупную сумму, чем могли себе позволить. Приходилось наблюдать и людей, которые по уши увязли в долгах лишь для того, чтобы поразить друзей и соседей своей машиной, домом, мебелью, одеждой, развлечениями и другими атрибутами хорошей жизни. Все эти люди позволяли окружающим действовать себе на нервы. Есть и другие, которые замыкаются и чувствуют себя несчастными на всевозможных вечеринках и в общественных местах, потому что просто боятся получить отказ или попасть в глупое положение. Сами они считают это «застенчивостью». Некоторые «специалисты» говорят, что у таких людей низкая самооценка, как будто этим можно что-то объяснить. Они просто описывают состояние. Причина же, главным образом, в нагнетании страха, самобичевании, слишком высоких требованиях и преуменьшении значения происходящего, что является следствием слишком сильного беспокойства по поводу мнения окружающих. Поверьте, вы в состоянии изменить это.
На работе то же самое происходит немного по-другому, но суть остается неизменна. Вас обычно не волнует, нравитесь ли вы коллегам или начальству. Вы не собираетесь с ними отдыхать, проводить свободное время, ходить в театры, обедать. Но зато многих очень сильно беспокоит, что они из себя представляют в глазах окружающих, как те их воспринимают. Как заявил кто-то, «я не потерплю неуважения». Сотрудничая с различными организациями, мы встречались с людьми, которые были по-настоящему несчастны, потому что считали, будто ни начальство, ни коллеги не ценят их. Мы видели, как на собраниях руководители сидели молча, хотя у них были грандиозные идеи, но они боялись, что их будут критиковать, над ними посмеются или же просто проигнорируют их предложения. Мы сталкивались с подчиненными, к которым начальство предъявляло завышенные требования, чрезмерно загружало работой, но они не осмеливались роптать, опасаясь рассердить начальство. Спустя какое-то время они все-таки увольнялись, и твердолобый начальник иногда даже не знал о причинах. Для некоторых столь важно мнение начальства, что они совсем не думают о себе. Полагая, что безопаснее всегда и со всем соглашаться, они так и делают или же тратят все силы на то, чтобы заслужить уважение признанных работников. Некоторые же видят во всем несогласие, оскорбление: при каждой встрече, в каждом взгляде, в каждом решении. Они чувствуют себя жертвой и постоянно себя жалеют. Производимое впечатление становится для них важнее внутренних деловых качеств.