➧ «А что сегодня на обед?»
➧ «Мне нужно сходить к Джимми, я у него вчера оставил велосипед».
➧ «Мне нужно купить новые кроссовки, как сейчас все носят, они стоят всего 170 долларов».
➧ «Джой останется у нас на ночь, хорошо?»
➧ «Дай мне денег, я хочу сходить поиграть на автоматах».
➧ «Ты что, еще не постирала мои джинсы?»
➧ «Мы с ребятами хотим в субботу сходить на баскетбол, я пообещал, что ты нас подвезешь».
Ни «здравствуй, мама», ни «спасибо», ни (тем более) «как дела?».
1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?
➧ Желательно: взволнована и расстроена из-за его поведения.
➧ Нежелательно: разгневана и измучена. Набрасываюсь на него, завожу в ванную комнату и там кричу, пока не взрываюсь, либо ругаю его по какому-либо другому поводу.
2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватой и вести себя неподобающим образом?
Неразумные мысли на свой счет
➧ «Я для него просто служанка. Я устала от всех этих сделай то, сделай это. Я не Золушка! Не хочу, чтоб со мной обращались как с тряпкой! С меня довольно!»
Или, к примеру:
➧ «Какая же я плохая мать, если вырастила такого сына. Я что-то упустила в его воспитании».
Неразумные мысли об окружающих
➧ «Кем он себя возомнил? Он не успевает войти, как уже начинает требовать, требовать, требовать… „Сделай то”, „мне нужно это”».
➧ «Испорченный ребенок. И не дай бог отказать ему, он заставит меня потом раскаяться. Он просто выводит меня».
➧ «Терпеть не могу, когда он становится таким эгоистом. Как будто мы ему еще чем-то обязаны!»
Неразумные мысли о ситуации
➧ «Все это совершенно ненормально. Я лишь постоянно выполняю его прихоти».
➧ «У меня совсем нет сил заняться собой».
3-й этап. Как можно опровергнуть мои неразумные верования?
➧ «Он занят только собой и слишком много требует, при этом без всякой благодарности, но разве это значит, что мне нужно закатывать истерики или страдать? Нет!»
➧ «Разве это поможет? Нет!»
➧ «Если ругать его за что-то другое или не замечать его поведения, изменится ли он? Нет!»
4-й этап. Какой разумный ход мыслей я могу предпочесть нагнетанию страха, обвинениям и недооценке происходящего?
➧ «Я хочу, чтобы он ценил мою заботу о нем».
➧ «Я бы хотела, чтоб он научился и брать, и отдавать, но если этого не будет, я не стану слишком сильно расстраиваться».
➧ «Я знаю, ему приходится во многом зависеть от меня, но я бы хотела, чтобы он дорожил моими стараниями помочь ему».
➧ «Я хочу, чтоб он был более чутким по отношению к окружающим, но ничего ужасного не произойдет, если этого не случится, мне лишь будет не очень приятно».
➧ «Я попытаюсь научить его быть более заботливым и благодарным, но если не получится, я не буду устраивать истерики и усложнять проблему».
Такие ситуации нередко возникают при воспитании детей.
Это совсем непросто. Дети часто бывают эгоистами, но мы можем свести их эгоизм к минимуму и сделать так, чтобы они относились к нам с вниманием и заботой. Рассуждая разумно, мы можем прекратить такое поведение, обсудить с детьми наши переживания, объяснить, чего мы ждем от них, и наказать за возмутительное поведение, если ребенок не хочет исправиться.
Самое главное – мы можем сделать все это без сильных волнений, сохраняя хладнокровие. Вы можете выйти из себя, когда говорите своему ребенку: «Дэвид, когда ты без конца что-то требуешь, никогда не выражая благодарность, у меня возникает чувство, что ты меня используешь, и мне это не нравится». В зависимости от того, что он ответит вам, вы можете сказать ему: «Я понимаю, что ты хочешь от нас получить многое, но я хотела бы почаще видеть твою благодарность и знать, что ты ценишь нашу заботу».
Если ваш сын лишь посмеется в ответ или начнет оправдываться, скажите ему: «Твое безразличие (или насмешка) лишь подтверждает мои слова. Я не собираюсь больше угождать тебе до тех пор, пока ты не научишься ценить это». Не стоит говорить это несерьезным тоном.
Выскажите все это прямо, откровенно, спокойно и твердо. А затем не отступайте от своих слов: ваш ребенок не будет воспринимать вас всерьез, если увидит несоответствие между вашими словами и поступками.
А теперь попробуйте сделать следующее. Возьмите ту же ситуацию, но, вместо того чтобы нагонять страх и обвинять себя и своего ребенка, попытайтесь не обращать внимания на происходящее: «Ему только тринадцать лет. Ему приходится во многом зависеть от меня. В этом возрасте я была такой же. Такое часто случается в отношениях между родителями и подростками. В конце концов, я еще должна радоваться, что он не пьет или не делает что похуже. Лет через пять ему придется самому отвечать за себя (я надеюсь)».
В основе такого подхода лежит следующее нелепое верование: «Легче избежать трудных ситуаций, а не пытаться перевоспитать его, потому что это может ему не понравиться или расстроить его». В этом случае третий этап будет таким: «Неужели лучше отказаться от его воспитания? Нет! Может ли он отвечать за свое поведение? Да, может». Следовательно, разумные рассуждения будут выглядеть следующим образом: «Отказаться от решения этой проблемы не лучший выход, и хотя это не очень приятно, стоит попытаться перевоспитать его. Он отвечает за то, как ведет себя по отношению ко мне, и я хочу, чтобы он понял это».
В любом случае, опровергая свои мысли и заменяя их разумными рассуждениями, вы скорее сможете положить конец отвратительному поведению и перевоспитать своего ребенка.
Теперь рассмотрим ситуацию, которая часто возникает на работе. На самом деле нас выбивает из колеи не сама работа, а люди, с которыми мы работаем.
Столкновение на работе
У вас возник конфликт с коллегой. Вы просто не можете выносить друг друга, хотя и не знаете почему. Сложившаяся ситуация мешает вашей работе; коллега все меньше и меньше помогает вам, и вы постоянно ссоритесь из-за всякой ерунды. От этого страдают качество и продуктивность работы.
1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?
➧ Желательно: сожаление и расстройство.
➧ Нежелательно: сильная злость, переживание, вспыльчивость, уныние, обида.
2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватым и вести себя неподобающе?
Неразумные мысли на свой счет
➧ «Я настоящий идиот! Я не должен позволять всяким кретинам трепать себе нервы».
➧ «Я не должен вести себя как ребенок. И почему это так задевает меня!»
Неразумные мысли о других участниках конфликта
➧ «Этот кретин просто невыносим. Он так раздражает меня, что я готов его убить. Не понимаю, как его взяли на работу? Должно быть, устроился по блату».
➧ «А что, если он будет продолжать вести себя так же или хуже?»
➧ «Его не заботит никто и ничего вокруг, кроме него самого (ему нельзя позволять это!)».
Неразумные мысли о конфликте
➧ «Работа должна доставлять удовольствие».
➧ «А вдруг у меня будут неприятности, если я не смогу работать качественно без сотрудничества с ним?»
➧ «Я не могу доводить себя работой до истощения. Я не заслужил этого».
➧ «Чем больше я стараюсь уладить конфликт, тем хуже получается».
➧ «Если я не буду обращать на него внимания, он станет делать еще хуже и одолеет меня».
3-й этап. Как можно разрушить мои неразумные верования?
➧ «Нет такого дела, которое мы не смогли бы выполнить поодиночке. Неужели я не смогу справиться без него?»
➧ «Стоит ли мне расстраиваться из-за этого конфликта? Разве он должен всегда поступать так, как нравится мне, и что ужасного в том, что он не согласен со мной?»
4-й этап. Какой разумный ход мыслей я могу предпочесть нагнетанию страха, обвинениям и недооценке происходящего?
➧ «Я хочу, чтобы он легче шел на сотрудничество, чтобы мы лучше ладили друг с другом. Если будет так – великолепно! Если нет – ничего страшного».
➧ «Конечно, это неприятно, и я сожалею о том, что происходит».
➧ «Меня беспокоит этот конфликт, и я готов сделать все, что могу, чтобы улучшить наши отношения. Если конфликт не уладится, я не буду сильно расстраиваться. Я не стану обвинять его или раздувать конфликт».
➧ «Лучше, если это не отразится на моей работе, я сделаю все, чтобы не допустить этого, но если мне не удастся, я смогу с этим справиться. Я буду продолжать обращаться с ним прямо, честно и с уважением. Я не буду страдать, если он не ответит мне тем же».
➧ «Я бы хотел, чтобы он обходился со мной так же, как и я с ним. Если этого не случится, будет, конечно, неприятно, но не смертельно».
➧ «Я поговорю с ним о том, что происходит между нами, и постараюсь сделать все, что в моих силах, чтобы исправить ситуацию. Если получится – отлично! Если нет – что ж, я это переживу».
(Если необходимо, вы можете привлечь в качестве посредника кого-то третьего – не для того чтобы рассудить, кто прав, кто виноват, а чтобы помочь вам уладить конфликт.)
Описанная ситуация возникает довольно часто. Запомните, существуют два способа решения конфликта:
➧ Сделайте все возможное, чтобы улучшить отношения, и не усложняйте проблему.
➧ Измените свое отношение к происходящему, для того чтобы не позволять вашему коллеге действовать вам на нервы, если он вдруг не захочет изменить свое поведение.
Обычно невозможно достичь первого, не освоив предварительно второго. Изменить свое отношение к происходящему можете только вы сами. Это не имеет почти никакого отношения к вашему коллеге.
Не существует людей, способных полностью контролировать себя. Запомните, ваша цель – избавиться от чрезмерной реакции. Вы можете расстраиваться, чувствовать раздражение, но эти ощущения хоть и отрицательны, однако разу