Если вы учтете все пять факторов Лео Баскаглия, то через определенный срок (скорее всего, немалый), возможно, наладите ваши отношения. Волшебства здесь нет. Хотя для большинства поведение в соответствии с перечисленными факторами естественно и наиболее вероятно, мы вместо этого предаемся нелепым убеждениям, которые идут вразрез с нашими природными наклонностями. Мы преувеличиваем неприятности, выдвигаем обвинения или не замечаем происходящее. Мы слишком сильно заботимся о мнении окружающих и поэтому либо подавляем свои чувства и желания, либо считаем, что всегда и во всем должны брать верх. (Но и то и другое – от неуверенности.)
Подумайте сами, как повлияют на взаимоотношения постоянная критика, унижения или (наоборот) желание во всем угодить. Если вы боитесь развода и одиночества, то, значит, относитесь к себе слишком серьезно, вам не хватает чувства юмора. К чему приведут страх получить отказ, нетерпимость к неудачам и бесконечные обвинения? При таком подходе, кажется, легче сбежать, чем пытаться наладить семейную жизнь. Но действительно ли это так просто?
Как можно идти на уступки, обсуждать проблему и прислушиваться к мнению партнера, если вас заботит только то, как вы выглядите в его или ее глазах, если вы боитесь, что ничего не выйдет, или же сваливаете всю вину за происходящее на другого? И как можно любить кого-то (или себя), когда ты постоянно в страхе, обвиняешь всех подряд и себя или делаешь вид, что ничего не происходит, следуя своим нелепым убеждениям? Это совершенно невозможно!
Поставьте себе целью научиться использовать все пять факторов – вот выход. Чтобы достичь этого, нужно изменить свой образ мыслей в определенных ситуациях и воспользоваться методом разумного предпочтения, вместо того чтобы нагнетать страх, обвинять все и вся или игнорировать значимость событий.
Мы предлагаем вам пять типичных ситуаций, в которых вы можете выйти из себя и таким образом позволить окружающим играть на ваших нервах.
Язвительное замечание на публике
Вы (допустим, что вы женщина) пошли в школу на собрание родительского комитета. Выступающий предложил любому войти в состав комиссии по футболу, которая весь следующий год будет следить за проведением матчей. Только вы изъявили желание возглавить эту комиссию, как ваш муж (во всеуслышание и снисходительным тоном) заявляет: «Дорогая, ты же не имеешь ни малейшего представления о том, как организовывать матчи и составлять расписание. Пусть этим займется знающий человек. Ты в этом ничего не смыслишь». Предположим, вы позволили ему вывести вас из себя.
1-й этап. Какие неоправданные чувства я испытываю и как веду себя?
О В ярости, очень расстроена, обижена, говорю ему в ответ во всеуслышание что-нибудь неприятное, создаю неприятное впечатление о себе и этим подтверждаю мнение, что не справлюсь с руководством. Дома хорошенько задам ему (а еще лучше в машине по дороге домой).
2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватой?
Неразумные мысли на свой счет
➧ «А что, если он прав? А что, если я преувеличиваю свои достоинства? А вдруг я возьмусь за это дело и провалю его? Это будет ужасно! (Я должна выполнить эту работу не хуже, а может, даже лучше других!) Все слышали, что он сказал. Я готова провалиться от стыда!»
Неразумные мысли об остальных
➧ «Как он посмел так унизить меня? Если он так плохо думает обо мне, то пусть держит свои мысли при себе. Почему он постоянно унижает меня? Он такой бесчувственный! Представляю, что бы он сделал на моем месте, если бы я так ему сказала! А вдруг меня теперь не захотят избрать председателем?»
Неразумные мысли о конфликте
➧ «Что же мне теперь делать? Спускать это нельзя, но если я начну здесь скандал, меня могут не выбрать председателем. И все из-за него! (Это несправедливо по отношению ко мне)».
3-й этап. Как можно опровергнуть и изменить мои неразумные верования?
➧ «Понятно, он не верит, что я справлюсь с этой работой, но так ли нужно мне его одобрение? Нет. Действительно ли он так сильно унизил меня перед всеми? Только если я сама буду так воспринимать это».
➧ «Должна ли я оскорблять его в ответ, заслужил ли он это? Поможет ли мне это? Нет. Так ли мне необходима поддержка окружающих? Нет. Должна ли я гарантировать успех своей деятельности? Нет! Если я хочу получить работу, должна ли я доказывать, что достаточно компетентна? Нет!»
4-й этап. Какой разумный ход рассуждений я могу предпочесть моим нелепым убеждениям?
➧ «Я бы хотела, чтобы он выше ценил мои способности, но он вовсе не обязан делать это. Я расстроена, что он не ценит меня по достоинству, но ничего ужасного не произошло. Я бы хотела, чтобы он говорил подобные вещи только наедине, если уж он так хочет высказаться. Мне особенно неприятна снисходительность его тона».
➧ «Я хочу, чтобы он относился ко мне с уважением, каким бы ни было его мнение. Если он не будет этого делать, я не собираюсь нападать на него и раздувать скандал. Я скажу ему, что меня беспокоит, попытаюсь объяснить, что я чувствую, не выходя при этом из себя».
Если вы мгновенно впадаете в ярость, то, скорее всего, раскричитесь на него при всех и поставите его в то же положение, что и он вас: «Может, ты и считаешь, что я в этом ничего не смыслю, но это совсем не значит, что и все остальные думают так же. Почему ты все время навязываешь свое мнение? Ты сам не блещешь умом, зато постоянно пытаешься всех унизить. Ты что, завидуешь? А может, ты боишься, что у меня все получится, и окажется, что ты ошибался?»
Даже если все, что вы скажете, правда, нет ничего хорошего в скандале на публике. С другой стороны, если вы не обратите внимания на его слова или решите, что он прав и вы не справитесь с этим делом, то, так или иначе, вы просто откажетесь от должности председателя.
Если же вы воспользуетесь методом разумного предпочтения, то скажете ему наедине (и без издевки): «Ты имеешь право на свое мнение, но я считаю, что прекрасно справлюсь с этой работой, и хочу попытаться». А затем еще раз предложите возглавить комиссию. Позже скажите ему так же наедине: «Когда ты во всеуслышание отговаривал меня от председательства, заявляя, что я ничего в этом не смыслю, ты подрывал доверие ко мне остальных и унизил меня. Мне это не нравится. Мы можем иметь разное мнение о моих способностях, но мне бы хотелось, чтобы ты высказывал мне это наедине и не столь снисходительным тоном». Возможно, он начнет защищаться или же признает, что был неправ. В любом случае вы можете обсудить это, не выходя из себя. Конечно, вы вправе обидеться и расстроиться из-за его поступка, но совсем не обязательно сильно нервничать. Это не очень просто, но вполне реально.
«Обращайся со мной помягче»
Ваша жена сказала, что хочет поговорить с вами о том, как вы ведете себя, когда с чем-то не согласны. По ее мнению, вы яростно отстаиваете свою правоту, саркастически смеетесь над мнением окружающих и разжигаете скандал. Вы в ответ начинаете защищать себя, смеетесь над ее словами и раздуваете ссору.
1-й этап. Какие неоправданные чувства я испытываю и как веду себя?
➧ Обижен, пытаюсь защититься. Требую, чтобы она привела примеры, и оправдываю себя каждый раз, обрушиваясь на нее с критикой, обвиняю ее в чрезмерной чувствительности. Ни с чем не соглашаясь, ухожу, хлопая дверью, и долго дуюсь.
2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватым и вести себя неподобающим образом?
Неразумные мысли на свой счет
➧ «Я вовсе не такой, я не заслужил критики. Я просто говорю правду, а ей иногда неприятно ее слышать. Она не должна была критиковать меня. Я же не железный – выслушивать все это».
Неразумные мысли об остальных
➧ «Она просто не любит проигрывать в спорах. Не умеет спорить – ее проблемы. Ненавижу, когда она преувеличивает и делает из меня полного идиота! Какая же она зануда!»
Неразумные мысли о конфликте
➧ «Она просто пошутила. Не хватало еще испортить наши отношения (этого не должно быть). Я этого не заслужил».
3-й этап. Как можно опровергнуть и изменить мои неразумные верования?
➧ «Что ужасного в том, что она критикует меня? Неужели я всегда должен быть прав? Разве она хочет вывести меня из себя? Должен ли я защищаться и нападать на нее? Почему я так уверен, что не заслужил плохого отношения с ее стороны?»
4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу предпочесть своим нелепым мыслям?
➧ «Я бы хотел, чтобы она меня не критиковала, но если покритикует – ничего страшного, и мне вовсе не обязательно тоже нападать на нее. Я могу спокойно обсудить ситуацию и согласиться или не согласиться с ней, не прибегая к грубости и оскорблениям. Честно говоря, я бы не прочь продолжать насмехаться и раздувать скандал, потому что это помогает выиграть спор, но лучше отказаться от этого, так как я только испорчу наши отношения. Мне не обязательно защищать себя таким образом. Я бы хотел победить в споре, но не любой ценой».
Такой тип рассуждений помогает нам избавиться от «естественной» реакции (самозащиты), которая только больше осложняет положение. Метод разумного предпочтения предлагает еще один выход из этой ситуации. Никому не нравится, когда его критикуют, но некоторые считают, что самая большая опасность – оказаться неправым, и стараются избежать ее любой ценой. Рассуждая разумно, вы избавитесь от этого нелепого верования и замените его более здравыми рассуждениями. Каждый человек способен принять ценную критику и спокойно обсудить то, с чем он не согласен. Если вы будете преувеличивать происходящее и обвинять свою жену, то, скорее всего, начнете яростно защищаться и высмеивать ее, то есть делать именно то, в чем она вас упрекала. Если же вы не станете придавать значения ее критике, то, возможно, выйдете из себя, оправдывая свое поведение или все отрицая. Но если вы воспользуетесь методом разумного предпочтения (4-й этап), то, вероятно, скажете так: «Ты права, мне не стоит нападать на тебя и смеяться над тобой. Иногда я делаю это не подумав, но это меня не оправдывает. Я постараюсь избавиться от своего сарказма, даже если мне очень не понравится то, что ты сказал