а или сделала». И затем действительно постарайтесь выполнить свои обещания, изменив со временем образ мыслей.
А теперь рассмотрим обратную ситуацию. Предположим, вы высказываете то, что считаете ценной критикой своему мужу, он в ответ нападает на вас, чем очень сильно расстраивает вас и невероятно выводит из себя. Теперь представим, что ситуация усложняется.
Примерьте ситуацию на себя
Вы считаете, что очень важно уметь обсуждать разногласия и конфликты с мужем. Но когда вы делаете это, он начинает нападать на вас, высмеивать и раздувает ссору. Обсуждение переходит в скандал, в котором он обязательно хочет взять верх. Вы хотите поговорить с ним о его агрессивности, а он отвечает вам: «Ну вот, опять. И почему ты не можешь просто не обращать внимания на мои насмешки? Почему тебе всегда нужно сделать из мухи слона? Идеальных людей не бывает. Я просто выражаю то, что чувствую. Ты хочешь, чтобы я был таким, как ты, – не человеком, а машиной? Ты постоянно пытаешься перевоспитать меня или управлять мной. И кроме того, почему тебе всегда нужно все обсуждать? Ты так любишь анализировать».
1-й этап. Какие неоправданные чувства я испытываю и как веду себя?
➧ Разрываюсь от гнева и обиды, расстроена, подавлена, не знаю, что сделать – взорваться, отступить или разрыдаться.
2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют вести себя самым скверным образом?
Неразумные мысли на свой счет
➧ «Я не должна воспринимать его всерьез. Как он пытается управлять мной! Я должна ответить ему тем же».
➧ «Терпеть не могу, когда он переворачивает все с ног на голову и во всем обвиняет меня».
Неразумные мысли об остальных
➧ «Идиот! Он просто бесит меня (этого еще не хватало!). Он такой обидчивый, совершенно не может прислушиваться к критике, даже если она справедлива. Он просто большой ребенок, все никак не повзрослеет».
Неразумные мысли о конфликте
➧ «Какая досада! Как же он исправится, если мы даже не можем обсудить то, что происходит. Это безнадежно. Это несправедливо, и во всем только его вина».
3-й этап. Как можно оспорить и изменить мои неразумные верования?
➧ «Он делает именно то, о чем я пытаюсь поговорить с ним (занимает оборону), но нужно ли мне слишком сильно расстраиваться, нападать на него в ответ и разжигать ссору? Нет!»
➧ «Он постоянно готов спорить, но разве это говорит о том, что он идиот или большой ребенок? Нет. Смогу ли я вынести, если он опять попытается перевернуть все с ног на голову? Да!»
➧ «Я привыкла расстраиваться в таких ситуациях? Да. Но нужно ли мне так сильно реагировать? Нет!»
4-й этап. Какой разумный образ мыслей я могу предпочесть своим нелепым убеждениям?
➧ «Я бы хотела, чтобы он умел обсуждать разногласия и конфликты без насмешливого и враждебного тона, но это вовсе не обязательно. Я хочу, чтобы он относился ко мне с большим уважением и не пытался управлять мной и искажать смысл моих слов. Сейчас он пытается высмеять меня, и я серьезно беспокоюсь из-за этого, но тут нет ничего ужасного или кошмарного, и я не должна взрываться и портить себе нервы. Мне не нравится, как он ведет себя, но я не обязана поступать так же или сдаваться. Я попытаюсь объяснить ему, что я чувствую, и скажу, что считаю важным для нас научиться обсуждать спорные вопросы, не прибегая к скандалу».
Даже такой разумный подход не способен полностью и окончательно решить проблему, но, по крайней мере, вы не будете дополнительно усложнять ее (пустившись в наступление или сдавшись). Если после того, как попытались все обсудить спокойно, вы получаете в ответ лишь насмешки и обвинения, хорошенько подумайте, насколько важен для вас этот аспект отношений и сможете ли вы вынести, если положение не улучшится. Тогда вы в любом случае не будете в дальнейшем обвинять его или себя.
Поведению вашего мужа есть тысяча психологических объяснений. Некоторые (особенно психотерапевты) любят пускаться в бесконечные рассуждения по этому поводу:
➧ «Он боится обсуждать проблему, потому что у него не развито логическое мышление и он опасается показаться глупым».
➧ «Он любит соревнование, не чувствует без этого уверенности в себе, ему просто необходимо одерживать верх, иначе он теряет самоуважение и высокую самооценку».
➧ «Он – подлый кретин, которому доставляет удовольствие создавать кому-либо трудности».
➧ «Его плохо воспитали родители».
➧ «У него неразрешенный конфликт с представителями власти».
➧ «Он пытается усложнить себе жизнь, потому что хочет не чувствовать себя виноватым за то, что кого-то обманывает».
➧ «У него в голове множество других забот» и так далее.
Хотя зачастую причины конфликтов заключаются именно в перечисленных выше проблемах, вы никогда даже близко не подойдете к их обсуждению, если не научитесь управлять своими чувствами и поведением и не запретите партнеру выводить вас из себя. Вы будете слишком заняты нападениями и отражением атак.
Кроме того, существуют «подводные камни», обостряющие конфликт, – страх отказа и неудачи, непереносимость провалов и постоянные обвинения друг друга.
Рассмотрим, что происходит в похожей ситуации, если человек (снова женщина) начинает преуменьшать важность происходящего. Вот как это происходит.
«Может быть, я сама во всем виновата?»
1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?
➧ Чувствую сильную вину, смущение, беспокойство. Сдаюсь, прошу прощения за свое поведение, ухожу в другую комнату и там плачу.
2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватой?
Неразумные мысли на свой счет
➧ «Может быть, я чересчур требовательна к нему? Кто я такая, чтобы пытаться изменить его? Может быть, я слишком многого хочу? У меня, скорее всего, просто плохое настроение. Нужно как-то поднять его».
Неразумные мысли об остальных
➧ «Он вовсе не такой плохой. У него, вероятно, миллион других забот; он вовсе не обязан ставить мои проблемы превыше всего. Он прав, что поставил меня на место за то, что я так люблю все разбирать и раскладывать по полочкам».
Неразумные мысли о конфликте
➧ «Мне очень жаль, что я начала эту ссору. Теперь он, вероятно, будет переживать всю ночь. И почему я не могу промолчать, когда нужно? Легче не обращать на это внимания, чем пытаться изменить что-то».
3-й этап. Как можно оспорить и изменить мои неразумные верования?
➧ «Неужели я действительно слишком требовательна, а может быть, мои предложения обсудить наши отношения вполне разумны и обоснованны? Неужели я хочу слишком многого?»
➧ «Разве он не имеет права на свои чувства и разве я не имею такого же права просить его изменить свое поведение? Неужели лучше махнуть на все рукой и отступить?»
4-й этап. Какой разумный образ мыслей я могу предпочесть игнорированию важности ситуации?
➧ «Я бы хотела, чтобы он научился обсуждать спорные вопросы, не насмехаясь при этом, и если он откажется – это будет неприятно, но не ужасно. Я бы хотела поговорить с ним о причинах его постоянной самозащиты, не прибегая к ссоре. Если он все же станет разжигать скандал, я расстроюсь, буду переживать, но не сбегу, не отступлю и не стану извиняться».
➧ «Я готова продолжать объяснять ему, что меня тревожит, не приписывая вину ему или себе. Меня беспокоит, что он чувствует по отношению ко мне, но я не собираюсь отступать только из-за того, что боюсь не угодить ему».
В этом случае, вместо того чтобы сдерживаться, позвольте себе выразить свое мнение и тревоги, не подавляйте чувства и не считайте себя причиной его самозащиты.
Если вы нагнетаете страх или обвиняете во всем только его, то, возможно, начнете защищаться в ответ на нападки и подробно расскажете ему в оскорбительной манере, почему он так склонен к ссорам. Тогда бой разгорится с новой силой. Если вы постараетесь не замечать происходящего, то отступите, уйдете и будете чувствовать себя униженной. Выбрав метод разумного предпочтения, вы можете сказать: «Я знаю, что обсуждать разногласия – не такое уж приятное дело, но, думаю, не стоит ругаться из-за этого. Когда ты нападаешь на меня и начинаешь высмеивать, мы отходим от обсуждения проблемы и не можем решить ее. Я знаю, ты чувствуешь и видишь все по-своему. Я тоже. Думаю, мы можем выразить свои мнения, не прибегая к насмешкам и оскорблениям. Как ты считаешь?»
Если он готов идти на сотрудничество – отлично! Вы сможете исправить ситуацию. Однако если он все так же продолжает вас оскорблять и высмеивать, скажите ему что-то вроде: «Когда ты даже теперь продолжаешь насмехаться, кажется, что для тебя главное – поругаться, а не найти выход. Меня это серьезно беспокоит. Я не хочу ссориться с тобой».
Если все стало только хуже, вы можете прекратить скандал, сказав: «Сейчас это не поможет. Я бы хотела прекратить ссору. Мне кажется, в наших отношениях возникли настоящие проблемы, и я не собираюсь не замечать их. Очень важно, чтобы мы могли уживаться вместе, даже если у нас нет во всем единодушия».
Вы не получили поддержки, но зато не позволили играть на ваших нервах, это очень хорошо. Но помните, что если вы сохраняете лишь внешнее спокойствие, а внутри кипите от негодования, значит, вы пошли на поводу у своих мыслей и позволили себе преувеличить значение происходящего, обвинив себя и мужа.
Чтобы предотвратить такой исход, постарайтесь применить метод разумного предпочтения, как на этапе 4. Если вы продолжите противостоять поведению своего мужа разумным способом, то, скорее всего, добьетесь улучшения. Если же, несмотря на все усилия, вы не замечаете никаких перемен, определите, насколько серьезной вам представляется эта проблема и что делать дальше: остаться с ним (сведя конфликты к минимуму) и попытаться найти подходящее для обоих решение или же порвать отношения, если дело совсем плохо. По крайней мере, вы будете уверены, что сделали все возможное и при этом не выходили из себя и не позволили мужу нервировать вас.