мные мысли на свой счет
➧ «Я все сделала, чтобы заплатить вовремя. И все равно придется платить штраф! Мне всегда не везет! Нужно было догадаться, что он забудет заплатить! Я должна была отпроситься с работы и сделать это сама! Какая же я идиотка!»
Неразумные мысли об остальных
➧ «Как он мог так сглупить? В каких облаках он витает? Ведь вовсе не трудно было сделать это, а он все-таки не смог! Болван!»
Неразумные мысли о ситуации
➧ «Просто замечательно! Теперь нам придется платить такие деньги из-за идиотской забывчивости! Черт возьми! Ведь я же сделала все, чтобы этого не случилось! Этого не должно было произойти!»
3-й этап. Как можно оспорить и изменить мои неразумные верования?
➧ «Действительно ли я должна была предвидеть, что он забудет, такая ли уж я идиотка? Он забыл о таком важном деле, но значит ли это, что он – круглый дурак и заслуживает моего гнева? Помогут ли мои переживания решить эту проблему?»
4-й этап. Какой разумный ход рассуждений я могу предпочесть своим нелепым мыслям?
➧ «Было бы лучше, если бы за квартиру мы заплатили вовремя, и я сделала для этого все, что могла. Мы не заплатили, и это обойдется нам в кругленькую сумму. Это скверно, и я расстроена, но это не смертельно, если я сама не буду так считать. Мой муж забыл заплатить, но он же не дурак. Я могу высказать ему свое недовольство, расстроиться и разозлиться на него, но не прибегать к оскорблениям и обойтись без ругательств. Хотя, чтобы объяснить ему мое состояние, мне вовсе не нужно сильно расстраиваться».
Затем объясните мужу, как вы расстроены, не задевая его достоинство и не увеличивая шансы услышать грубости в ответ. Даже если человек понимает, что не прав, он все равно будет защищаться, если заявлять претензии, унижая его, – не потому что он отрицает свою ошибку, а как возражение против формы выражения недовольства. Критиковать поведение человека, не унижая его, – это искусство, и не простое. Попробуйте сказать ему: «Я отвлеклась от дел, чтобы напомнить тебе, что нужно внести плату за квартиру, а ты все-таки забыл. Теперь нам придется платить огромный штраф, это очень неприятно». Таким образом вы и покритикуете мужа, и не дойдете до унижений. Он может начать защищаться в ответ, но, по крайней мере, вы не начали скандал.
Если вы услышите в ответ оправдания, скажите ему: «Я знаю, что все мы можем забыть что-то, но это было очень важно. Давай придумаем что-нибудь, чтобы так не повторилось в следующий раз». Не стоит выходить из себя, вы можете быть недовольны и все же сохранять хладнокровие. Если вы начнете нагнетать страх или обвинять мужа, будет трудно не взорваться. Метод разумного предпочтения поможет вам сохранять спокойствие как снаружи, так и внутри.
В упражнениях к третьей главе вы найдете множество ситуаций и сможете посмотреть, как по-разному человек реагирует в каждом случае, в зависимости от того типа мышления, которому он следует. Вы сможете понять, чем отличаются нагнетание страха, обвинение и преуменьшение важности происходящего и поведение человека с тем или иным типом мышления. Но помните, что описанные реакции не единственно возможные в данных ситуациях, они просто являются одним из примеров эмоций и поведения при каждом типе мышления. Поразмышляйте, как бы вы поступили в каждой ситуации, и определите, какому типу мышления вы подвержены чаще всего. Разберите ситуации, которые типичны для вас. Примеры, описанные в этой главе и в упражнениях, взяты из реальной жизни. Они могут напоминать в чем-то то, что происходит и с вами, но не обязательно повторять точь-в-точь. Мы привели эти случаи в качестве демонстрации различных реакций и поведения человека в каждом отдельном случае в зависимости от конкретного хода рассуждений.
Теперь рассмотрите одну-две ситуации из вашей жизни, когда вы выходили из себя (или выходите до сих пор), и попытайтесь применить к себе четырехэтапный метод, чтобы понять, как можно не позволить окружающим и обстоятельствам действовать вам на нервы. Главное здесь – тренировка! Чтобы зафиксировать все четыре этапа, воспользуйтесь таблицей из пятой главы. Чем чаще вы будете заниматься, тем проще вам будет применять полученные навыки в жизни и не позволить нервировать себя. Через некоторое время вам не придется постоянно «корректировать» свой тип рассуждений, вы станете сами автоматически применять метод разумного предпочтения. Удачи!
Упражнения
Упражнение 7А
Отказ от неоправданных эмоций и поведения и замена неразумного типа рассуждения в совместной жизни
Выполняя это упражнение, вы научитесь определять и избегать характерных чрезмерных эмоций и поведения и неразумного хода мыслей в семейных отношениях. Сначала вспомните типичные ситуации, когда вам свойственно выходить из себя, затем определите тип своих рассуждений.
Примерная таблица к упражнению 7А.
Отказ от неоправданных эмоций и поведения и замена неразумного типа рассуждения в совместной жизни
Ваша таблица к упражнению 7А.
Отказ от неоправданных эмоций и поведения и замена неразумного типа рассуждения в совместной жизни
Примерная таблица к упражнению 7В.
Замена неразумного типа рассуждения в ситуациях совместной жизни
Ваша таблица к упражнению 7В.
Замена неразумного типа рассуждения в ситуациях, касающихся совместной жизни
Глава 8Воспитание ребенка: предпоследний тест
Первый шаг к тому, чтобы позволить своим детям играть на ваших нервах, – признать тот факт, что они могут вести себя как настоящие идиоты. Это не значит, что они на самом деле такие, а лишь то, что они часто поступают по-идиотски. Вам не нравится такое поведение: вы терпите или же не обращаете на него внимания. Нам часто приходится наблюдать «идиотское» поведение детей, однако каждый раз это не перестает удивлять нас. Мы можем при этом расстроиться, разозлиться, разволноваться, сдержаться или разразиться упреками. Поводов для огорчения предостаточно!
Они Должны охотно учиться в школе, приносить только хорошие отметки, думать о будущей профессии. В своей комнате они обязаны поддерживать порядок (не завешивать ее всякими плакатами и другими «украшениями») и прекрасно ладить с братьями и сестрами. Они Должны вести себя как взрослые, подходить ко всем и всему обдуманно, ответственно, тактично, с любовью и доброжелательно. Они Должны не только правильно относиться ко всему, но и отлично успевать (в самых лучших классах), заниматься спортом, играть в ансамбле, рисовать, быть руководителем драматического кружка и прекрасно разбираться в компьютере – да, и не начинать (преждевременно) половую жизнь, не употреблять наркотики и не совершать правонарушений (никогда). Они Должны всем и всегда нравиться, быть популярными и чтобы про них говорили: «Подают большие надежды». Они обязаны быть самыми приятными людьми в мире. Действительно, некоторые в самом деле рождены только для того, чтобы продвигаться по лестнице успеха и никогда не сталкиваться с представителями закона!
И мы расстраиваемся, когда они думают, чувствуют, ведут себя и поступают не так, как должны. Каждый проступок в отдельности, может, и не вызовет истерики, но когда вы в тысячный раз видите невымытую посуду, битые стаканы, грязь и плесень по всему дому, то может возникнуть взрывоопасная ситуация. В этом случае ваши рассуждения могут иметь три направления.
Первое – нагнетание страха и обвинения: «Я больше не могу этого терпеть! Ему нравится жить в свинарнике! Я готова убить его! Когда он собирается взрослеть и научится отвечать за свои поступки?» (Никогда, если вы убьете его!) Такой тип рассуждения, скорее всего, приведет к взрыву и ужасному скандалу.
Второе. Вы можете не придавать ничему значения: «Я могла бы и сама навести порядок. Я сдаюсь – слишком трудно приучить его к порядку. Какой смысл пытаться еще раз изменить его?» Рассуждая таким образом, вы только будете еще сильнее раздражаться, а кроме того, если начнете делать все за него, он станет вести себя еще хуже (и вырастет беспомощным).
Третье. Вы можете рассуждать, используя метод разумного предпочтения: «Я бы хотела, чтоб он убирал свои вещи, не дожидаясь постоянных напоминаний, но ничего не выходит. Это очень неприятно, но не ужасно. Мне не нужно выходить из себя из-за этого».
Такой тип рассуждений поможет вам поругать его за беспорядок, добиться, чтобы он все убрал, и наказать за то, что не сделал этого сам (обычно лишая его чего-либо: запретить ему делать что-то, например смотреть телевизор, пользоваться телефоном, брать машину и т. п.). Успешное воздействие такого наказания зависит от того, как вы преподнесете его. Если вы совершенно выбились из сил («Ну, дорогой, пришло время расплачиваться за этот беспорядок. Ты лишаешься того-то!»), то в ответ вы наверняка получите скандал.
Если же вы не выбили себя из колеи при помощи страха и обвинений, то должны сказать что-то вроде: «Хотя мы постоянно просим тебя прекратить, ты все время продолжаешь бросать свои вещи. Ты не пойдешь в пятницу на вечеринку, а сейчас я хочу, чтобы ты навел порядок». Ваш сын может ответить вам по-разному (обычно что-нибудь неприятное), давайте предположим, что он начнет жаловаться и жалеть себя, оправдываться и расстраиваться (чтобы вы, в свою очередь, также расстроились). Допустим, он скажет: «Это нечестно. У меня не было времени на это, и к тому же ты не предупреждала меня. И Мэри ты не заставила вчера убрать все за собой. Почему нужно все обязательно убирать сразу? Как будто мы живем в витрине мебельного магазина!» (Он пытается заставить вас разнервничаться.)
В этот момент, не повышая голоса, скажите ему твердо: «Я понимаю, тебе не нравится лишаться чего-то, но я считаю, что ты должен выполнять свои обязанности, а если ты не делаешь этого, то должен отвечать. Я также хочу, чтобы ты не выходил из себя и не начинал скандал». Если ваш сын все понял и не будет продолжать вести себя неуважительно по отношению к вам – прекрасно. Если же он продолжит раздувать скандал, прекратите разговор и накажите его еще и за грубость.