От того, как вы скажете все это, зависит и полученный ответ. Если вы выбрали язвительный и раздраженный тон (тем самым позволяя ему ответить тем же) или говорите неуверенно и мягко, то ответ будет один, если же выскажете все прямо, откровенно, не сомневаясь в своих словах, без колебаний и неуверенности, то другой. А если же вы начнете в мыслях нагнетать страх или обвинять его или себя и, следовательно, очень сильно расстроитесь – вам будет трудно скрыть свои чувства, и он все равно поймет их по выражению вашего лица, тону голоса и жестам. Воспользовавшись же методом разумного предпочтения, вам будет легче высказать все твердо и прямо, не поддаваясь влиянию сына и провокациям с его стороны.
Родители сильно расстраиваются по любому поводу, начиная от мелочей, типа описанных выше, до серьезных проблем (употребление наркотиков, алкоголя, хулиганство, ранняя половая жизнь, воровство, отказ посещать школу), и из-за всего, что находится посередине (например, ссоры с братьями и сестрами, позднее возвращение домой, прогулы занятий, невыполнение домашних обязанностей). Естественно, чем серьезней происшествие, тем сильнее мы расстраиваемся, хотя вовсе не обязательно выходить из себя вообще, какой бы ни была причина.
В последнее время все чаще стали создавать семьи разведенные люди. В некоторых случаях дети воспитываются вместе обоими родителями, живущими отдельно. Формы воспитания в таких семьях самые разные, в зависимости от особенностей каждой. Все они таят в себе потенциальную нервотрепку.
Неродной родитель сталкивается с тем, что, как бы хорошо он ни относился к ребенку, заботился о нем, что бы ни давал ему, ребенок часто демонстрирует свою любовь лишь к настоящим родителям, даже если кто-то из них почти никогда не приходит повидаться и не заботится о его благе. Это может не сразу бросаться в глаза и проявляться лишь в утреннем приветствии, разговоре за ужином, пожелании спокойной ночи или в проведении праздников и дней рождения. Это очень обижает и задевает неродного родителя.
Иногда семья возникает неожиданно, и каждый – и ребенок, и его «новый» родитель – приносит в нее свои принципы, отношение к жизни, привычки, надежды и образ жизни. Даже если все начинается очень хорошо, все равно существует вероятность конфликтов и переживаний. Очень часто родители ругаются между собой из-за разных представлений о том, как надо воспитывать ребенка, но еще сложнее, когда в воспитание вмешивается неродной родитель, которому бросаются в глаза последствия прежнего дурного воспитания и всегда найдется, что исправить после настоящего родителя.
Неродные родители часто нагнетают страх («Я не могу переносить, когда дети обращаются со мной как с посторонним!»), обвиняют ребенка («Он должен ценить, что только я помогаю ему, когда нужно, нахожусь рядом, когда он болен, даю то, что он просит!») или преуменьшают значение ситуации («Меня это совершенно не волнует. Я знаю, что, скорее всего, в глубине души она любит меня»). Приемные родители дают детям огромные возможности влиять на себя, если сразу же не определятся в своих надеждах и ожиданиях. На почве повседневных житейских проблем и ситуаций (одежда, время возвращения домой, укладывание спать, оценки в школе) могут вспыхивать ужасные скандалы. Подобные столкновения между неродными ребенком и родителем далеко не редки. Вы можете избежать их, если воспользуетесь нашими советами. Отношения в таких семьях – трудные по многим причинам, но их можно улучшить, если каждый начнет рассуждать и чувствовать, используя метод разумного предпочтения.
У некоторых родителей, независимо от того, родные они или нет, возникает особенно много проблем в отношениях с детьми. Ниже мы предлагаем вам несколько ситуаций, демонстрирующих, как мелкие (но очень мучительные) неприятности становятся серьезной проблемой. Эти ситуации наиболее часто приводились как пример на наших занятиях.
В первом разделе показано, как применять метод четырех этапов (описанный выше), чтобы избавиться от нелепых верований. В разделе упражнений приводится один из трех типов мышления (нагнетание страха, обвинение, преуменьшение значения) и метод разумного предпочтения, следуя которому вы рассуждаете в данной ситуации, а также описаны различные типы поведения в зависимости от хода рассуждения.
Вы можете и согласиться, и не принять позиции, которые взяты за пример, – это не самое важное. Мы бы хотели, чтобы вы не слишком сосредоточивались на том, что вы считаете правильным или неправильным поведением, или на позиции, которой должен придерживаться родитель: у вас есть право вести себя по своему усмотрению. Мы вовсе не ставим задачу убедить вас, что единственно правильный способ поведения – предлагаемый нами.
Главное состоит в том, чтобы показать вам, как с помощью метода четырех этапов научиться управлять своими чувствами и поведением, какими бы они ни были. Возможно, вы будете совсем по-другому нагнетать страх, обвинять, не придавать значения происходящему и рассуждать разумно в таких ситуациях. Но, нагнетая страх, обвиняя кого-то и преумаляя важность события, вы так или иначе либо усугубите проблему, либо закроете на нее глаза и собственными руками ухудшите ваши отношения с детьми.
Более того, вы сами станете частью проблемы – самой эмоциональной ее частью.
Опять сцепились друг с другом
Сотый раз на этой неделе (да и не только на этой) ваш девятилетний сын и семилетняя дочь буквально вцепляются друг другу в глотки из-за всяких мелочей. У вас был трудный день, вы только что вернулись домой.
1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?
➧ Самое обычное в этой ситуации – рассердиться и расстроиться, но давайте представим, что дело зашло дальше и вы впадаете в депрессию. «Я бы хотела куда-нибудь провалиться и никогда больше их не видеть. Я чувствую беспомощность и безнадежность, у меня уже нет сил выносить их бесконечные стычки. Я просто неудачница, у меня не получается их воспитывать. Я больше не могу выносить все это».
2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать свою вину?
Неразумные мысли на свой счет
➧ «Я сдаюсь. Не представляю, что я еще могу сделать. Я чувствую такую беспомощность. Я не умею воспитывать детей. Я должна научить их относиться лучше друг к другу. Почему я не могу этого сделать? Мне никогда не следовало бы иметь детей. У меня больше нет сил справляться с ними!»
Неразумные мысли об остальных
➧ «Они никогда не перестанут ругаться. Они просто ненавидят друг друга. Они совершенно не слушают меня. Ужасные дети! Это безнадежно!»
Неразумные мысли о конфликте
➧ «Это никогда не прекратится. Мне приходится терпеть их ссоры каждый день. Я больше не могу это выносить! Говорят, с каждым днем будет все хуже. Куда уж хуже!»
3-й этап. Как можно изменить мои неразумные верования?
➧ «Это очень неприятно и происходит слишком часто, но кто сказал, что я больше не смогу вынести этого? Разве их непрекращающиеся стычки, которые заставляют меня кричать на них, свидетельствуют о том, что я неудачница и никуда не гожусь? Они ли вгоняют меня в депрессию или, может, я сама? Поможет ли, если я сложу руки? Ужасные ли они дети или просто ведут себя отвратительно? Когда я расстраиваюсь и кричу, помогает ли мне это решить проблему?»
4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу противопоставить своим нелепым мыслям О «Я бы хотела, чтобы они перестали постоянно ругаться и лучше ладили друг с другом, но не могу добиться. Однако это не так уж ужасно и совсем не безнадежно. Я бы хотела, чтобы мне удалось решить эту проблему Но не получается, и это меня расстраивает, но все вовсе не смертельно. Я не такая уж никудышная мать и могу продолжить попытки решить эту проблему. Это неприятно, но я все же могу с этим справиться. Я готова взяться еще раз и не опускать рук. Очень плохо, что они ведут себя как животные, но должна ли я впадать в депрессию из-за этого? Нет. Я терпеть не могу, когда они дерутся. Я хочу, чтобы они поладили друг с другом, и попытаюсь помочь им в этом».
Такой тип размышлений поможет вам выйти из состояния отчаяния, безнадежности и беспомощности и даст возможность твердо высказать детям, что вы думаете об их поведении, потребовать прекратить делать то, что вам не нравится (сохраняя при этом спокойствие и выдержку).
«Я хочу, чтобы вы прекратили драку. Неважно, кто начал ее и что случилось, перестаньте драться. Если вы не согласны друг с другом, то это можно решить без криков, визгов и оскорблений. В крайнем случае один из вас может прекратить играть с другим и прийти ко мне, но я не стану выслушивать жалобы. Расскажите, что произошло и чего вы хотите от меня.
Я также хочу, чтобы вы не забывали про приличия, особенно когда вы раздражены или огорчены. Если вы будете продолжать свои ссоры, я накажу обоих, потому что прекратить может каждый, уступив или просто оставив другого. Не ждите, что я буду опять вмешиваться и кричать: “Перестаньте!” – я больше не собираюсь этого делать. Я хочу, чтобы вы сами сделали так, чтобы этого больше не повторилось. Не собираюсь отныне судить ваши споры: если вы не прекратите это, я лишу вас того, что вы любите.
Я надеюсь, вы понимаете, чего я хочу от вас. Теперь мы будем поступать иначе, не так, как раньше. Думаю, вы не будете поражены, если я лишу вас чего-то. Если вы прекратите ссоры, то мы сможем лучше относиться друг к другу. Это очень важно для меня, надеюсь, и для вас тоже».
После этого, сохраняя хладнокровие, назначьте каждому наказание, если они продолжат ругаться. Успех такого подхода зависит от двух факторов:
➧ говорите без обиняков, спокойно и уверенно;
➧ всегда выполняйте то, что обещали; не отступайте.
(Вы можете заранее предупредить их о том, каким будет наказание, чтобы они знали, чего лишатся.) Все это требует с вашей стороны использования метода разумного предпочтения и отказа от нагнетания страха, обвинений и преуменьшения важности происходящего. Попытайтесь еще раз! Они могут проверить вас, поступайте в соответствии со своими словами. Накажите их, как обещали. Не стоит угрожать – просто выполните то, что обещано. Будьте последовательны!