«Яхочу, чтобы она относилась ко мне уважительно, но если этого нет, я не должна сильно расстраиваться. Я не могу управлять ее поведением, но зато могу управлять своими чувствами и мыслями. Она не выведет меня из себя, и я сама тоже могу избежать этого».
Так вы сможете высказать ей все прямо без скандала: «Дорогая, я хочу поговорить с тобой о том, как ты ко мне относишься и как ты ведешь себя. Я не хочу ругаться с тобой, я хочу просто обсудить. Это очень важно». Если она начнет в ответ защищаться, язвить, говорить с вами свысока – пресеките это, не прибегая к враждебному тону: «Сейчас я хочу поговорить с тобой, а ты начинаешь оправдываться. Есть два способа сделать это: первый – просто обсудить все, не драматизируя лишний раз, второй – поругаться. Если мы поругаемся, то мне, скорее всего, придется наказать тебя, и мы обе только расстроимся. Я бы хотела спокойно поговорить с тобой. Ты согласна?»
Теперь ситуация в ваших руках; если дочь откажется от разговора, приготовьтесь наказать ее, не обвиняя при этом себя в жестокости. Если же она продолжит вести себя грубо и неуважительно, усильте наказание. Главное – как вы преподнесете свое предложение. Если вы неуверенно предложите выбор («Хорошо, у тебя два варианта…») – так, будто сами сомневаетесь, стоит ли это делать, или же будете говорить, унижая ее («Что ты ведешь себя как маленькая!»), то получите в ответ лишь отпор. Но если вы четко будете осознавать, что ваша цель – не выиграть в споре, а сохранить хладнокровие и найти разумный выход, то не позволите вывести себя из равновесия. Как уже было сказано, чтобы легко справляться с такими ситуациями, нужна практика (вы должны использовать каждый свой шанс). Снова и снова напоминайте себе, какой путь вы выбрали и что не стоит нагнетать страх или обвинять кого-то.
Многие на это скажут: «Легко вам рассуждать, когда это не касается вашего ребенка». Конечно, справиться с этим не так просто. И именно потому, что это ваш ребенок, важно очень стараться сохранять самоконтроль. Вы обязаны перед самим собой и перед вашими детьми держать себя в руках и показать им пример. Это тяжело, но стоит усилий.
А может, это слишком? Конечно, легче отгородиться от всего и сказать: «Грандиозная идея, но это слишком трудно сделать», или «В реальной жизни это не поможет», или «Я просто не могу так поступить». Пока вы верите в то, что не можете, на самом деле ничего не выйдет. Легче избегать трудностей, чем пытаться найти выход. Легче расстроиться, позволить выбить себя из колеи и устроить истерику. Но это поможет ненадолго, если поможет вообще. Смена мышления требует регулярных усилий с вашей стороны. Но этот способ реально работает, и наградой за старания станет череда счастливых дней в семье.
Невыполнение обязанностей
В обязанности вашего сына входит уборка его комнаты, уход за собакой и кормление рыбок, содержание в порядке машины, которую вы подарили ему на шестнадцатилетие. В его комнате такой развал, что нельзя открыть дверь. Он никогда не кормит и не купает собаку, рыбки просто распухают от голода. Задняя фара машины разбита (въехал в ограду), на заднем сиденье валяется «потерянная» трубка и горы всякого хлама.
1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?
О Очень зла и обижена, потому что приходится постоянно убирать за ним. Кричу на него: «Ты что, в свинарнике живешь? Устроил здесь свалку своего хлама. У тебя что, вообще нет никакого чувства ответственности? Ты не заботишься о животных, хотя и обещал. Я устала от бесконечной уборки! Надоело вечно быть служанкой! Больше не собираюсь, господин!»
2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватой и вести себя неподобающим образом?
Неразумные мысли на свой счет
➧ «Я постоянно все делаю за него. Я должна была знать, что он забросит животных. Нужно было приучить его все делать самому!»
Неразумные мысли об остальных
➧ «Он такой ленивый, он вообще ничего не делает! Ему просто на все наплевать! (А так не должно быть!) Он привык, что за него постоянно все делают. У него нет ни капли уважения ни к кому и ни к чему! (А не мешало бы!)»
Неразумные мысли о конфликте
➧ «Это больше не может так продолжаться! Он выводит меня из себя!»
3-й этап. Как можно изменить мои неразумные верования?
➧ «Хотя его поведение и отношение раздражают меня, нужно ли мне выходить из себя? Обязан ли он заботиться о порядке и быть ответственным и идиоты ли мы – я и он?»
4-й этап. Какой разумный ход рассуждений я могу предпочесть своим нелепым мыслям?
➧ «Я хочу, чтобы он был более ответственным, но – увы, и он не обязан быть таким, а я смогу вынести это. Я разочаровалась в нем, меня серьезно беспокоит его поведение и отношение, но я смогу вынести это. Я собираюсь поговорить с ним прямо и твердо, но при этом не выходя из себя».
➧ «Я бы хотела, чтобы он понял, как важно уметь отвечать за себя и не рассчитывать на других. Если он примет это к сведению, будет прекрасно. Но если нет – я продемонстрирую ему результат безответственности».
Пользуясь методом разумного предпочтения, вы сможете начать разговор с того, что разберете примеры его безответственного поведения, объясните, чего вы хотите от него, и предупредите о наказании, которое ждет его, если он не исправится. Например: «Когда ты не кормишь Бастера, сваливаешь грязную одежду и обувь у себя в комнате – кто-то же должен делать это за тебя, приходится мне, и это ужасно раздражает. Я бы хотела, чтобы ты относился серьезней к своим обязанностям и выполнял их сам, потому что ты прекрасно знаешь, что нужно сделать. Если же ты будешь продолжать вести себя безответственно, я накажу тебя. Не будешь следить за машиной – я запрещу тебе садиться за руль, если обнаружится беспорядок в твоей комнате – я лишу тебя чего-нибудь. Если ты не покормишь Бастера, то останешься дома и не пойдешь, куда тебе хочется (уточните). Я бы хотела, чтобы ты выполнял свои обязанности и делал те несколько вещей, которые от тебя требуются, – тогда не будет неприятностей. Но если ты отнесешься к этому легкомысленно, нам придется наказать тебя. Постарайся не допустить, чтобы мы прибегли к крайним мерам. Ты согласен?»
Если ваш сын оправдывается, защищается и ведет себя враждебно, поругайте его за это: «Если после всего, что я тебе сказала, ты лишь оправдываешься и ведешь себя отвратительно, я убеждаюсь, что ты не хочешь исправляться и считаешь, что со мной можно разговаривать в подобном тоне. Нет. Я бы хотела, чтоб ты говорил со мной честно и с уважением. Если ты не прекратишь подобное поведение, мы накажем тебя (уточните наказание)». Если же он и после этого продолжает плохо вести себя, выполните свое обещание и накажите его, как сказали. Если же он исправится, похвалите его за то, что он решил измениться и ведет себя как взрослый человек.
«Мое, мое, мое!»
Одна из ваших дочерей не пускает никого в свою комнату, не дает никому свою одежду, свои вещи (например, магнитофон или велосипед). Она отказывается поделиться чем-нибудь с братьями или сестрами, но зато сама постоянно что-то берет у них. Когда вы просите ее помочь вам по хозяйству, она начинает стонать: «Это не мое дело. Почему я должна убирать за другими?» Хотя она сама очень любит, когда убирают за ней.
1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?
➧ Расстроена, ужасно устала от ее эгоистичного отношения, в ярости. Говорю ей, какая она эгоистка. Читаю ей нотации и рассказываю о том, каким хорошим ребенком была я сама; шлепаю ее.
2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, вызывают неподобающее поведение?
Неразумные мысли на свой счет
➧ «Терпеть не могу, когда ведет себя эгоистично. Как я могла вырастить такого никудышного ребенка! А может быть, я сама такая же?»
Неразумные мысли об остальных
➧ «Она – отвратительный ребенок. Все, что она умеет, – жаловаться и пользоваться услугами других. Она всегда думает только о себе. То „мое”, это „мое”. Я воспитала жадное и эгоистичное чудовище».
Неразумные мысли о ситуации
➧ «Она выводит меня! У меня нет сил постоянно бороться с ней! Это безнадежно!»
3-й этап. Как можно изменить мои неразумные верования
➧ «Она поступает эгоистично, но кто сказал, что она не должна этого делать? Это очень мешает всем сохранять с ней хорошие отношения, но почему я не в состоянии больше терпеть ее поведение? Неужели это так уж смертельно? Поможет ли, если я буду расстраиваться и кричать на нее?»
4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу предпочесть своим нелепым мыслям?
➧ «Я бы хотела, чтобы она не только брала, но и давала, но она не обязана делать это. Я бы хотела, чтобы она почаще помогала другим членам семьи, но я справлюсь и смогу продолжать спокойно жить, если она и не выполнит мои просьбы. Я надеюсь, она изменит свое отношение и станет делиться, но если нет – это еще не конец света».
➧ «Меня серьезно беспокоят ее отношение и поведение, но я смогу поговорить с ней не выходя из себя. Иногда за плохое поведение я буду наказывать ее».
Метод разумного предпочтения поможет вам противостоять ее безграничному эгоизму, не унижая ее словами типа: «Послушай, моя милая, кем ты себя возомнила? Ты не одна в семье! Ты должна прекратить такое поведение и немедленно, иначе пожалеешь!» Вместо этого скажите ей: «Ты берешь у других, но не даешь сама и отказываешься помочь убрать то, что разбросали другие. Ты не выполняешь свои обязанности в семье. У меня сложилось впечатление, что ты считаешь: все должны делать только то, что нравится тебе. Меня это сильно беспокоит, и я очень недовольна».