Нежелательное проявление «сундука с наследством»
Поведение ребенка может раздражать, и на это всегда есть причины. Некоторые из них рациональны – это связано с его возрастом или социальным темпераментом. Но многие из них иррациональны.
В первую очередь это наследственные негативные модели поведения, которые я называю «сундук с наследством».
«Сундук с наследством», или негативные модели поведения, – это то, что мы взяли с собой из своих родительских семей.
Некоторые наши реакции для нас удивительны. Мы хотели бы вести себя одним образом, но проявляем непредсказуемо сильную реакцию на какую-то мелочь. При этом мы не на нервах и не очень понимаем, почему злимся.
Бывает, что раздражает какая-то мелочь, а вспышка происходит – «до небес». Например, ребенок не может надеть колготки, у него ножки путаются и застревают. Это нормальная возрастная проблема, но вы реагируете так, словно это имеет государственное значение. Что происходит? Скорее всего, открылся «сундук с наследством» – запустилась какая-то из моделей, усвоенных в детстве.
Скорее всего, вы в детстве давали себе зарок, обещание чего-либо не делать – не повышать голос, не критиковать ребенка, не говорить неприятным тоном «как же я устала», «я же тебе говорила». Вы дали такой зарок, потому что сами от этого страдали, расстраивались и чувствовали себя недостаточно хорошим ребенком. И вот вы поступаете так вопреки своему желанию уже со своим ребенком.
В непонятный для вас момент происходит маленькое незначительное событие, и ваша реакция оказывается совсем не такой, как вы ожидали. Каждая капля может оказаться последней, и происходит неожиданная вспышка, порой пугающая, и вам непонятно почему, ведь вы не собирались по этому поводу так расстраиваться. Вы вспыхиваете, хотя не хотите, и сильно себя за это корите.
Всякая всячина из «сундука с наследством» может проявляться в том, что мы начинаем говорить тоном мамы или бабушки, причем не предвещающим ничего хорошего. Это не попытка обвинить наших родителей или кого-то еще – они тоже вели себя не так, как хотели. Мы обсуждаем это не для того, чтобы осудить бабушку или маму, а чтобы понять, что происходит с нами, когда мы начинаем говорить тоном, которого в детстве боялись как огня, который терпеть не могли.
Возможно, это не тон, а лексикон, вы используете слова, которые вообще никогда не употребляете в речи во вменяемом состоянии. Наше поколение росло в детских садах. Многие взрослые, кроме наследственных моделей мам и бабушек, носят забытые, вытесненные в непонятно какие закоулки сознания модели поведения нянечек, воспитательниц, вожатых и ночных воспитателей в лагерях.
Дошкольный возраст уникален тем, что критическое мышление у ребенка не работает. До семи лет он просто все запечатлевает. Хочет, не хочет, он все впитывает, и в какой-то момент начинается проигрывание этого сценария. Могут выскакивать такие слова и такое содержание, что самого себя можно испугаться.
При ближайшем рассмотрении оказывается, что эта речь от условной Марьиванны, которая была воспитательницей в садике и страшно орала, когда вы ее не слушали. Кажется, что вы ее напрочь забыли. Если бы вы сейчас увидели эту Марию Ивановну, вы бы поняли, что она была просто усталой, измученной женщиной, а не злобным монстром.
Мне кажется, очень важно понять, чей это текст, чтобы осознать, что это не ваши слова. Это не то, что мы выбираем – это то, что в нас запечатлелось без анализа и критики. Потом, вспомнив, кто был автором этих слов, нужно детально в них всмотреться, как при микросъемке, и понять, как они устроены, в какие моменты появляются. Что происходит с нами, когда мы это говорим. Таких текстов может быть несколько.
Решаем свои проблемы без самокопания
Надо помнить, что ребенок – очень стрессоустойчивая конструкция. И дети очень сильно меняются. Как только мы начинаем перестраивать свои реакции, меняются и дети. Но как только мы уходим в самообвинение, то сразу перестаем менять собственное поведение.
Обвинение и копание в себе, угрызения совести – это выброшенная на ветер энергия.
Родительство не отделено от нашей обычной жизни. То, как мы проявляемся как родители, как мы реагируем на характер ребенка, абсолютно точно связано с тем, как мы будем реагировать на возрастные трудности или сложности темперамента.
Человек, который доволен собой в родительской роли и хорошо понимает, что им движет, будет гораздо лучше реагировать на любые трудности и точнее понимать, что происходит с характером у ребенка и какие проблемы у него самого в этой области.
Отключение наследственных моделей поведения
На самом деле наследственные модели поведения можно демонтировать. Я не раз наблюдала результат их нейтрализации, однако важно понимать, что это длительный процесс.
Длительность процесса зависит от того, насколько сложным, травматичным было ваше детство, насколько адекватными были взрослые вокруг вас. Потому что бывают люди, которые выросли, завели семью, но продолжают проживать свое очень сложное наследие. Это не значит, что все безнадежно. Это значит, что, если детство было трудным, травматичным, на его осознание уйдет чуть больше времени. Зато люди с трудным детством, со сложностями в «сундуке с наследством» часто очень мотивированы это все преодолеть.
«Сундук с наследством» можно расхламить и выбрать, что вы оставляете, а что выбрасываете, потому что там находятся не только негативные вещи. Например, в нем могут храниться прекрасные традиции отмечать праздники, привычка делиться с ближними своими переживаниями и получать отклик.
Страхи испортить ребенка и чувство вины
Способы «прочистки сенсора»
Метод внимательного отношения к своим реакциям я называю «прочисткой сенсоров». Что помогает «прочищать сенсоры» и видеть, что с нами происходит? Это вопрос индивидуальный. Мешают обычно темп, загруженность и недосып. Помогают моменты, которые нас гармонизируют – для кого-то это движение, для кого-то вода, бассейн, музыка, религиозные практики.
Что помогает лично вам? Может быть, это сон или неспешный чай, может быть, чтение любимой книжки. Очень часто это разговор с людьми в похожей жизненной ситуации.
Если в паре хороший контакт, вам может помочь разговор с партнером. Это может быть рукоделие. Важно знать, какой у вас есть ресурс для «прочистки сенсора», чтобы понимать, что творится в вашей жизни и почему вы так реагируете на характер ребенка.
Мне кажется, этих способов должно быть хотя бы три. Один легкий метод, который вы можете применить, когда рядом нет другого взрослого, когда вам не с кем оставить ребенка, нет финансов и возможности куда-то выйти. Способ средней сложности, когда у вас есть минимальный ресурс и вы можете оставить ребенка ненадолго или как-то отключиться от него. И третья «прочистка сенсора» – когда вы можете уйти на несколько часов, уехать на несколько дней или прочитать 50 страниц книги, серьезно заняться иностранным языком.
Страх испортить характер ребенка
«О ужас! Я испортила ребенка!» – порой восклицаем мы про себя. Часто родители сильно боятся, что то или иное их действие или реакция заметно повлияли на характер ребенка. Например, вы кричали, и это испортило ребенку характер. Или что вы рано вышли на работу, поэтому у ребенка все так плохо с поведением. Или то, что вы на работу не вышли, и поэтому теперь у него такие проблемы.
Все эти мысли о том, что вы какими-то своими действиями могли испортить характер ребенка, – еще одна помеха в воспитании. Мысль, что вы такой всемогущий человек, очень сильно мешает. Это вопрос вашей степени ответственности – вы отвечаете за погоду где-нибудь на Ямайке или за курс валют? Как у вас вообще с ответственностью за глобальные процессы?
Для того чтобы испортить ребенку характер, нужна не разовая промашка.
Страхи и чувство вины, скорее всего, очень сильно загрязняют «сенсор», а не прочищают его, не дают видеть индивидуальные качества ребенка. Я думаю, что тревога о том, хорошие ли вы родители, и чувство вины перед ребенком – это очень плохие помощники в жизни и в воспитании. Надо понимать, как они влияют на вас, потому что часто, чувствуя тревогу или вину, родитель становится непоследовательным в своих реакциях.
Дети имеют большую эмоциональную прочность
Со следующим моментом могут не все согласиться, но я убеждена, что это «золотое правило родительства». Дети «сделаны» с достаточным запасом прочности. Их нельзя так просто сломать или испортить. Я уверена, что дети созданы с поправкой на родительскую неопытность – особенно первенцы и те, кто родился у родителей зрелого возраста с небольшим количеством сил. Обычно крепко «сделаны» дети, которым приходится расти в неблагоприятных семейных условиях.
Эта мысль, что ребенок не хрупкий и мы не можем ему сразу повредить и как-то ужасно на него повлиять, мне кажется, может стабилизировать и помочь лучше видеть особенности характера и возраста. Да, длительные сильные стрессы, намеренное причинение вреда могут иметь серьезные последствия. Но никакие разовые реакции, особенно исходящие от близкого человека, глобально повредить, скорее всего, не могут.
Практика «взятия в рамку», когда мы объясняем происходящее, показывает, что вместо того, чтобы ломаться, ребенок при должном использовании этих антидотов, начинает, наоборот, развиваться. Он откликается: «Мамочка, я понимаю, что ты кричишь, когда ты устала. Я знаю, ты сейчас поспишь, и все будет хорошо».
Если на ребенка постоянно давит какой-то сильный длительный стресс – это другая ситуация. «Золотое правило» относится к разовому, случайному всплеску и тому, что вы успели быстро его «взять в рамку».
Ругать себя вместо того, чтобы признавать ошибки и меняться – это норма постсоветской реальности. Чем больше вы мучаетесь чувством вины, тем больше вы идете в направлении бесплодной траты сил. Мне кажется, что нужно очень стараться различать то, на что вы могли повлиять, от того, на что вы повлиять не в силах.
Учимся принимать ребенка после принятия себя
Мощный инструмент, который поможет ребенку понимать свои состояния, – это объяснение наших собственных состояний сначала себе, а потом ребенку. Иногда работает учебное правило: «Пока будешь объяснять другим, глядишь, и сам поймешь». Пока вы рассказываете ребенку свое состояние на доступном ему языке, возможно, и сами с ним разберетесь.
Я убеждена, что, принимая себя, мы учимся принимать ребенка. Это я говорю не к тому, что нужно всегда кричать, постоянно срываться и никак на это не реагировать. Иногда просто нужно принять это как данность. Для того чтобы сдвинуться в сторону принятия характера ребенка, нужно научиться принимать свой характер. Научиться отделять то, что можно в себе изменить, например реагирование на модели из «сундука с наследством», от того, что вы никак не можете поменять – потому что вы такие, какие вы есть.
Хорошо бы научиться видеть, что можно поменять, а что нет. Причем как в вас, так и в ребенке. А что-то можно только принять. Например, можно принять как факт, что, когда вы торопитесь, вы срываетесь. Со срывами можно работать. Но свой темп или характер поменять не получится.
То, что вы разрешаете и запрещаете себе, становится таковым и для детей
Простые правила детско-родительских отношений: то, что не разрешаешь себе, не можешь разрешить и ближним. Если вы не разрешаете себе ошибаться – вы не позволите это ближним и не дадите это право ребенку. Если вы разрешите себе быть несовершенным, делать что-то не на твердую пятерку, то у детей будет шанс, что вы мягче отнесетесь к их неудачам. Например, вы понимаете: «Сегодня я не буду ругать себя за то, что у меня пригорели блины и не получилось хорошее тесто».
Если вы скажете, что «это не катастрофа, я сегодня отвлеклась или я плохо себя чувствовала» – вы разрешите ребенку не получить в школе пятерку или не убрать комнату достаточно тщательно. Если вы разрешите себе не доделать проект полностью сразу, вы разрешите и ближнему какой-то более-менее весомый промах.
Случаи, в которых сложно принять характер ребенка
Бывает, что вы видите, что ребенок делает то, что вы разрешить никак не можете. Для вас загадка: почему вообще это происходит? Это поступок, который вы можете только запретить – например, воровство или поведение, которое свойственно гораздо более младшему возрасту. Но тогда нужно задуматься о том, почему подобное случается.
Бывают ситуации, в которых очень непросто принимать характер ребенка. Сложно не пропустить какие-то промахи, а нереально тяжело принять его таким, какой он есть. Бывает так, что ребенок внешне или по поведению напоминает человека, который неприятен или с которым сложились сложные отношения. У меня была одна знакомая, которая говорила: «Родилась свекровка. Я на дочку смотрю, а там свекровка». Со свекровью у нее были очень сложные отношения.
Бывает, что ребенок – «зеркало». И тот, кого вам сложно принять, – это вы сами. Вы видите, что ребенок страшно похож на вас, причем в нем ярко проявлены именно ваши худшие качества. С этим очень сложно смириться.
Вообще тяжело принять тот факт, что такие трудности есть. «Как это я своего ребенка не могу принять с его характером? Мало ли что он похож на мою тетю, что ж теперь? Это мой ребенок». Такое случается, и тут, мне кажется, надо учиться «фильтровать»: «Да, на меня влияет эта ситуация. Меня раздражает, что я вижу поведенческое и внешнее сходство. Но они разные люди. Он – не моя тетя. Она – не мой ребенок».
Осознание нежелательных моделей поведения
Осознание нежелательных моделей поведения и сложного реагирования на ребенка ведет к тому, что это перестает работать. У психологов есть такое понятие – «нормативный конфликт»: например, вы стандартно срываетесь на ребенка по вечерам пятницы. Но вот вы понимаете, что опять наступила пятница и вы, скорее всего, на ребенка сорветесь, потому что накопились усталость и раздражение – и тогда модель перестает работать.
Это свойство нашего внимания – сначала заставить себя сфокусироваться на том, чего мы бы предпочли о себе не знать, и дальше увидеть, как мы реагируем на ребенка.
От такой практики временно может стать хуже, но потом с высокой вероятностью ситуация выправится. Вы подумаете: «Пятница приближается, я опять буду злой. Что я могу сделать, чтобы не срываться на моих любимых людей?» Или: «Сейчас будет встреча с родственниками, и мой ребенок начнет вести себя как моя свекровь, и я буду злиться. Что мне сделать, чтобы не реагировать так, как я не хочу?»
В редких случаях становится легче сразу, и наступает так называемая «ага-реакция», когда неудобное реагирование раз – и отключается. Например, вы вспомнили, что в момент, когда ребенок роняет чашку, вы начинаете вести себя как ваша мама. Но тут же осознали, что вы – не она, и реакция отключилась. Я наблюдала такие случаи многократно: когда простое понимание того, чей это текст и что это за реакция, сразу меняло ситуацию.