Во время кризиса в браке сложно быть родителем
Мы хотим верить, что ничто из взрослой жизни не влияет на то, как мы воспитываем детей. Мы все знаем про воспитание и развитие и будем применять самое правильное, а все другое влиять не будет. К сожалению, реальность другая.
Кризисные возрасты брака и кризисные состояния взрослых очень влияют на воспитание детей.
Кризис, как и изменения, – это не момент, а процесс. Не может быть так, что вы сегодня в кризисе, а завтра уже нет. Если сегодня кризис начался, то он какое-то время будет происходить.
Когда брак или отношения находятся в кризисном состоянии, взрослым очень трудно быть хорошими родителями, потому что часть их сил и жизненной энергии уходит на то, чтобы справляться с ситуацией. Плохо влияет и ощущение ненадежности в отношениях: когда что-то происходит в паре, один из супругов чувствует, что он теряет опору, у него ненадежный тыл.
Мне кажется, каждая семейная, родительская пара проходит через периоды трудностей в браке, и суть не в том, чтобы их не было, а в том, как мы учимся с ними справляться. Трудности в кризисные моменты брака могут как разобщать, так и объединять. Из брака, из подсистемы взрослых взаимоотношений в семье может идти как поддержка, так и сильнейший «подсос». У нас разные типы реакций, и нужно точно понимать про себя: «Я склонна к гипервключенности»; «Я склонна к недостаточной включенности»; «Меня перебрасывает в состояние супермамы»; «А я сижу в соцсетях и к детям не подхожу, потому что у меня трудности в браке».
Главное, понимать: «Это не с ребенком проблемы, и не со мной как с мамой. Это мой тип реакции на то, что происходит в браке».
Ребенку очень нужны счастливые родители
Я действительно считаю, что лучшее, что мы можем дать ребенку в детстве, – это достаточно счастливых маму и папу и такой брак, в котором взрослым хорошо.
Детям нужны не лучшее питание и лучшее образование, не лучшие занятия и лучшие методики реагирования. Им нужна счастливая семья. Мы можем пытаться создать семью или просто пару, которая состоит из мамы и ребенка, где люди не мучаются, не ругают себя и не грызут друг друга, где хорошо всем, а не только ребенку. Я считаю, что один родитель может вырастить гармоничного ребенка, если он будет в ладах с жизнью и с самим собой настолько, насколько это возможно в конкретных обстоятельствах.
Достаточное счастье – когда человек какую-то часть времени ощущает себя счастливым.
Семья может быть полной, финансово обеспеченной, но в отношениях может быть некомфортно и очень неуютно. Действительно, у родителей, которые хотя бы часть времени проживают счастливо, будет гораздо больше шансов справляться с характером ребенка, понимать его сложности и видеть возрастные затруднения.
Позаботьтесь сначала о себе, а потом о ребенке
Еще одно «золотое правило» – сначала позаботьтесь о себе, а потом о ребенке. Сначала наденьте «кислородную маску» на себя – походите, пошуршите листьями, выпейте чаю, поговорите с подругой. Можно делать что угодно, вплоть до игры в тетрис. Что-то такое, что на вас хорошо влияет, что вас гармонизирует и действительно является «кислородной маской».
Сначала войдите в ресурсное состояние сами, а потом позаботьтесь о ребенке. Если из-за каких-то сложностей вы сначала будете думать о том, что делать с ребенком, то увеличится вероятность срыва, потому что вы будете не в ресурсе.
Дети запоминают наши попытки справляться с кризисами
Еще одна хорошая новость: дети запечатлевают не наши кризисные состояния, а наши попытки справляться с ними. Они впитывают не наше плохое поведение или слова, а то, как мы справляемся.
Я еще раз хочу повторить, что в жизни взрослых «осознать и назвать» – это решить 30–40 % проблемы. Если вы начали думать, что вам сложно, мне кажется, все у вас будет хорошо. Когда эмоции наводняют и переполняют – это очень по-человечески, и это не беда. Просто надо сделать это наводнение безопасным для вас и ваших близких.
«Заражение эмоциями»
Закон «заражения эмоциями»: как он работает
Эмоциональный интеллект абсолютно не похож на интеллект рациональный. Мы не можем сразу выключить эмоцию. Пока не пройдет определенное время, пока эмоция сама не заглохнет и не истощится, мы будем ее воспроизводить.
Мы так устроены – сильная эмоция примагничивает другую. В близких отношениях мы подцепляем самую сильную реакцию, которая есть в пространстве нашего дома, в пространстве нашей эмоциональной близости. И если это произошло, мы начинаем двигаться в логике этой эмоции.
Обычно, когда начинает скандалить ребенок, какой-то период времени родители держатся, а потом теряют спокойствие, их пробивает – и это действительно похоже на пробой защиты, на вирусное заражение. И, как правило, потом им очень некомфортно. Все же знают, что кричать плохо, повышать голос плохо, обижаться на ребенка плохо.
Что сделать, чтобы научиться не заражаться эмоциями?
Нужно понимать, что закон «заражения эмоциями» работает и не в наших силах его отключить. Да, мы так устроены, что цепляем эмоцию. Но если мы будем осознавать, что это на нас реально действует, у нас появятся шансы отслеживать степень этого влияния.
Важно помнить, что, если ребенок вышел из нейтрального состояния и хорошего расположения духа и поддался негативным эмоциям, его «заклинило» – это для взрослых не токсично, но заразно.
В такие моменты не надо отстраняться от ребенка: «Ой, какой-то он сейчас страшный». Нужно делать все, чтобы сохранить свою нейтральность, свой баланс – если мы его удержим, то поможем ребенку. Если мы потеряем внутреннее равновесие, то ребенку помочь не сможем, потому что сами свалимся в отрицательную эмоцию.
Вот вы видите: «Ага, ребенка „понесло“. Значит, мне нужно поставить внутренний барьер, не отстраняясь». Самое сложное – признать, что вы не можете сейчас на него влиять. И как только поймете, что не можете тут же выключить эту эмоцию, нужно вспомнить, что вы не виноваты в том, что происходит с ребенком. Это просто такой возраст, или его темперамент, или стечение обстоятельств. Но все равно это не ваша ответственность.
Надо дать себе разрешение: «Да, ему сейчас плохо, и я не могу прямо сразу ему помочь, выключить его эмоцию, но я могу сохранить спокойствие, чтобы утешить его, когда ему станет лучше». Это отличный антидот для эмоционального заражения.
Почему нельзя сделать что-то прямо сейчас – это второй момент. У эмоций есть своя логика, они не отключаются на счет «раз, два, три». Даже во взрослом возрасте мы не можем себе сказать: «Прекрати это чувствовать». А ребенок тем более не может.
У каждого ребенка в каждом возрасте есть определенный диапазон возвращения контроля. Чем младше ребенок, тем больше уйдет времени на успокоение. У всех все индивидуально, зависит от темперамента, но пока время возвращения контроля у ребенка не пришло, нам важно сохранять равновесие и понимать, что никто не виноват в том, что контроль возвращается так медленно, это психофизиология, а не выбор человека.
Что можно сделать еще? В нейтральное время объяснить ребенку все это доступным языком. Я думаю, что возраст начала объяснения – это три с половиной года, для более младших детей это еще не сработает.
Использование нейтрального времени для объяснения и усиления понимания механизмов и у вас, и у ребенка – это 30 % успеха.
Как позаботиться о себе
Мы все очень разные. Кому-то легче переносить нытье ребенка и сложнее выдерживать его крик. Кто-то на крик реагирует спокойно, потому что сам в детстве кричал, а нытье его сразу «вышибает». Если мы определим свой триггер, то сможем «подстелить соломку».
Важно понимать: «Час X настал, ребенка „заклинило“, эмоция работает, я могу заразиться».
Очень важно о себе позаботиться – я называю это «подушкой безопасности»: сделать что-то, что вас гармонизирует, пока длится сильная отрицательная эмоция. Это может быть все что угодно – главное, сместить внимание и не подключаться к эмоции.
Перечислю еще раз самое важное:
• мы не отвечаем за эмоцию ребенка;
• мы не можем выключить его эмоцию прямо сейчас;
• ребенок не виноват – это возраст, и контроль коры не возвращается сразу;
• для того чтобы позаботиться о ребенке, мы должны позаботиться о себе.
Возвращение баланса
Определение «геопозиции»: находим свои стрессоры
Итак, вы пережили отрицательную эмоцию и потеряли душевное равновесие. Да, вы знали, что это не нейтральное время, пытались не заразиться, но что-то пошло не так. Это нормально, это жизнь. Как же вернуться в норму? Что сделать, чтобы с минимальными потерями сил, времени и здоровья обрести баланс?
Самое первое – определить «геопозицию». Сказать себе: «Меня снесло на 10 из 10 возможных баллов». Или: «Сегодня срыв был на 3 балла из возможных 10». «Геопозиция» – это то, где вы находитесь, что происходит прямо сейчас. Иногда человеку достаточно сказать, что это был срыв, и срыв максимальный, чтобы сделать несколько шагов в сторону.
Все самое сложное, неприятное и обидное происходит тогда, когда мы не понимаем, что с нами творится.
Мы не понимаем, что нас реально сильно снесло и мы не только повысили на ребенка голос, но подняли его и потрясли. Я не сторонник таких мер, но иногда это происходит. Для того чтобы остановить подобную реакцию, нужно понять, насколько серьезный был срыв. Это не признание поражения, это определение «геопозиции».
Еще важно понять, какие сработали дополнительные факторы, кроме этого стресса. Часто мы теряем баланс не потому, что появился сильный стрессовый фактор, а потому, что происходящее вокруг нас «догрузило». Да, ребенок устроил показательную истерику в магазине, и это нас формально «сорвало». А еще мы с утра на нервах поговорили со свекровью. А еще муж сказал, что нет денег заплатить кредит. Вот это «а еще» добавило срыву силы. Поэтому очень полезно понять, что работает кроме основного стрессора, и это тоже своеобразная практика возвращения баланса.
Как только вы себе говорите: «Дело было не в том, что ребенок кричал, валялся на полу и просил шоколадку, которую ему нельзя. А в том, что я уже была на 50 % не в форме, я уже была расстроена», – это тоже про баланс. Надо попытаться отделить одно от другого: «Да, я поссорилась со свекровью». Или: «Да, с кредитом в этом месяце непонятно, но прямо сейчас этой задачей я заниматься не буду. Прямо сейчас я погашу основной очаг напряжения – то, что я сорвалась на ребенка, повысила на него голос и стала себя за это грызть». Научиться разделять эти вещи – большой шаг в сторону установления баланса.
Различия в скорости жизни ребенка и взрослого
Следующий шаг – вспомните про теорию привязанности, о том, как сильно ребенок эмоционально зависим от мамы. Вы наверняка знаете, насколько быстро живут дети, это тоже из возрастной психологии. Их состояние меняется невероятно быстро – мы еще расстраиваемся, ругаем себя, никак не можем успокоиться, а ребенок уже живет дальше, он все забыл.
Понимание, что скорость жизни ребенка гораздо выше нашей, необходимо. Он уже все пережил, готов нас обнять и поцеловать, если мы ему откроем объятия.
Повернитесь к ребенку, поставьте «точку», не продолжайте негативное взаимодействие. Если вы не можете это сделать сразу, вспомните, что ребенок может. Вспомните, что он очень к вам привязан и готов жить дальше.
Что делать, если взрослому трудно остановиться в «кривом» взаимодействии
Полезно вспомнить о таком методе, как «пауза». Иногда взрослым, для того чтобы обрести баланс и вернуться в хорошее состояние, нужна пауза хотя бы на несколько минут.
И еще нужно выйти из взаимодействия. То есть не только пауза, но перерыв физического и эмоционального контактов. Это уровень А, по-другому мы не можем. Мы не можем сразу перепрыгнуть с первого курса на пятый, ничего хорошего в этом нет.
Для того чтобы вернуться к себе в свой оптимум, нужно прекратить делать то, что пошло не так, а для этого требуется перерыв.
И тут возникает препятствие, которое я называю «хватка бультерьера»: когда взрослый человек понимает, что из взаимодействия нужно выйти, оно кривое, неправильное, а отпустить не может. Аналогия с собакой: когда бультерьер схватит добычу, он уже не в состоянии разжать челюсти, у него так работает физиология.
Часто мы не можем эмоционально отстраниться, выйти из взаимодействия, отойти от человека. Нужно научиться видеть, что включилась «хватка бультерьера», и выключать ее внутренним усилием.
Выключайте ее специально, это не произойдет само по себе, нужно прямо руками схватить себя и сказать: «Нет, я не пойду туда! Нет, я выйду из контакта». И сидеть с таймером: «Я посижу три минуты, я не буду возвращаться к взаимодействию. Мне нужна пауза – я уйду в свою комнату».
Если вам удалось приостановить процесс, оторваться от ребенка и перестать его доводить ужасным тоном, попробуйте применить что-то из физических практик восстановления спокойствия.
Диафрагмальное глубокое дыхание – это отличный способ восстановления равновесия.
Помогает не всем, кто-то любит интеллектуальные упражнения. Вспомните спряжение французских глаголов или попробуйте посчитать семерками от 100: 100, 93, 86, 79, 72… – это простые способы, позволяющие мозгу переключиться, откинуть эту ситуацию. Когда внимание отключится, вернется эмоциональный контроль.
Для того чтобы вернуться в свой оптимум, нужны время и определенные действия, это нормально. Потом вы изобретете что-то свое: кто-то вспоминает молитвы, кто-то читает мантры, кто-то поет песни, а кто-то должен войти в контакт с другим ресурсным человеком – он звонит подруге или мужу. Важно, что это должно быть целенаправленное сознательное усилие.