Базовые особенности эмоций ребенка
Эмоции ребенка очень подвижны, лабильны – это живые качели. У них большой, полярный разброс эмоций – сильные положительные и резкие отрицательные: ребенок плакал, потом засмеялся, тут же снова расстроился и заплакал. Бывает, что ребенок уже давно забыл, что он кричал и сердился, а взрослые в этот момент все еще находятся под гнетом этой эмоции, которой они заразились. У взрослых эмоциональные качели, как правило, двигаются на низкой амплитуде и гораздо медленнее.
Эмоции ребенка очень быстро меняются, поэтому так сложно отследить его гнев в стадии перед возгоранием.
Они практически неуправляемы. До четырех с половиной – пяти лет у ребенка нет способа регулировать эмоции, эта функция еще не созрела, не включилась. Ребенок реагирует так, будто едет в машине без тормозов. Сила и скорость разгона зависят от темперамента и физической данности, но обычный ребенок до четырех с половиной – пяти лет собственными эмоциями не управляет.
Еще одна базовая особенность эмоциональной жизни ребенка: если в данный момент у него нет системных стрессов, он из всех эмоциональных качелей возвращается в хорошем настроении. Мы, взрослые, этого не понимаем, и очень часто вспышки ребенка нас дестабилизируют сильнее, чем самих детей.
Мне кажется, что в целом про гневные вспышки ребенка полезно думать в контексте общего восприятия детства. Это уникальный период развития, когда базовое настроение человека хорошее. Гнев ребенка – это только артефакт, побочное проявление незрелости нервной системы, отсутствие эмоциональной регуляции. Примерно к семи годам мы можем ожидать некоторого повышения регуляторной функции. Но в подростковом возрасте, годам к 10–11, эмоциональная регуляция опять на время собьется.
С чем связан гнев
Чем лучше мы поймем причины появления гнева – особенно скрытые, – тем нам будет проще.
Иногда гнев ребенка не про него, а про сложную семейную ситуацию – ребенок ловит его во взрослой подсистеме и проецирует на себя. Тут нужно чинить не ребенка, а думать, как сделать ситуацию в семье более безопасной для него. Еще прецедент возникает, когда существует серьезная депривация или нехватка какого-то глобально важного компонента для развития ресурса.
Самые важные ресурсы – это внимание, проявление любви, забота.
Бывает, что у взрослых все в порядке, но у ребенка периодически случается огромное количество вспышек гнева. Тогда это похоже на возрастной кризис. Кризис – это период развития, когда у ребенка что-то меняется в восприятии мира, отношений, самого себя.
Типичные кризисы – это кризис трех лет, кризис семи лет и кризис подросткового возраста. Еще выделяют кризис года, 14 месяцев. И в каждом из этих кризисов будет много гнева. И это тоже данность. Ребенок в состоянии кризиса очень сильно меняется. Мозг, как трансформер, приобретает другую форму. Нужно просто набраться спокойствия, помнить, что ребенок это перерастет, изменится, превратится из гусеницы в бабочку и часть возрастных вспышек уйдет.
Если вы начинаете думать про вспышки, подключать голову, способности к анализу и критике – это уже очень много. Вы перестаете действовать реактивно. Начинаете думать, прогнозировать и оценивать эффекты. Если вы понимаете, что ребенок пройдет кризисный этап, то не будете заострять внимание на этих вспышках.
Следующая причина гнева – моменты, когда ребенок проходит через ситуативный стресс. Например, привыкает к какой-то абсолютно новой для себя ситуации.
Во-первых, это выход мамы на работу – изменение дистанции с ней. Или появилась новая няня, а может, приехала бабушка. Начало посещения детского сада – тоже стресс. Может, все дело в изменении состава семьи: родился новый ребенок, взяли приемного, приехал жить старший двоюродный брат или дети от другого брака.
Очень частая причина гнева у ребенка – это возрастные страхи. Они свойственны детям пяти-шести лет.
Гнев может возникать как незрелая реакция, когда заканчиваются слова. Также гнев может проявляться, когда ребенок чувствует угрозу, но не в состоянии перевести ее в слова. Например, он столкнулся с недоброжелательным отношением другого ребенка или чувствует угрозу от недостаточно знакомого взрослого – от новой няни, бабушки. Это не реальная физическая угроза, а эмоциональная – угроза неприятия, непонимания. Ребенок не может ее перевести в слова и реагирует на уровне первой сигнальной системы.
В общем-то, чем лучше мы будем представлять себе внутренние причины гнева, тем проще будем реагировать и лучше понимать. Мы можем посмотреть в «замочную скважину» – заглянуть во внутренний мир ребенка, увидеть, что там творится, и понять причины.
Гнев – базовая реакция ребенка
Я предлагаю посмотреть на гнев ребенка как на базовую реакцию. Вот довольно грубый, но близкий к реальности пример. Изначально ребенок не умеет пользоваться горшком. Мы его учим, когда приходит время, прикладываем усилия, и ребенок понимает, как им пользоваться.
Работа с гневом ребенка похожа на приучение к горшку. Изначально ребенок не может контролировать свой гнев и эмоции, как он не может контролировать мочеиспускание. Но наступает период в развитии, когда у него получается это делать чуть лучше. Для того чтобы гнева стало меньше, до четырех – четырех с половиной лет мы используем не его способности к регуляции, а свои способности настройки на его состояние.
Мы понимаем, что до четырех – четырех с половиной лет гнев ребенка – это базовая реакция, когда кончаются слова, и формируем для него ситуации, в которых гнева будет меньше, помогаем ему. Ведь до того момента, когда ребенок еще не научился пользоваться горшком, мы меняем ему памперсы или подгузники, понимаем, что нам понадобятся пеленки или дополнительные штанишки, если мы идем гулять.
Отношение к гневу как к чему-то временному
Если задуматься, то все люди – и взрослые, и юные, и пожилые – гневаются. Просто у них другие отношения с гневом, он гораздо более регулируем. На самом деле это базовая защитная реакция на всех уровнях, и у взрослого человека тоже. Просто чаще всего мы можем себя контролировать, а ребенок пока еще нет.
Иногда гнев работает просто как защитная примитивная реакция: уйдите от меня все. Например, мама кричит на ребенка, когда у нее больше не осталось сил: «Отойди от меня уже наконец!» – это своеобразная попытка защиты.
Заражение гневом и другими эмоциями ребенка – очень возможная и вероятная вещь, это то, чему стоит стараться сопротивляться. Мне в свое время помогало помещать такие вспышки в конкретный временной контекст. Можно себе сказать: «Это всего лишь вспышка, она пройдет, ни ребенок не испортится, ни моя психика не испортится, мы не перестанем быть хорошей семьей».
Некоторым помогает перспективное видение: когда ребенку будет 17 лет, он не будет плакать, когда у него заберут велосипед на площадке. Такая перефокусировка позволяет отнестись ко всему легче, потому что обычно нам сложно справиться с гневом, если кажется, что это будет длиться всегда. Лучше считать, что гнев – это что-то временное, проходящее.
Дети сердятся, когда не чувствуют любви
Один из типичных видов гнева – это вспышка после детского сада или школы. Она происходит вроде бы на ровном месте, но причина на самом деле в том, что ребенок соскучился.
Вспышки после школы возникают, когда ребенок понимает, что он целый день был на занятиях, подвергался оцениванию и вот пришел домой, а его снова спрашивают про оценки и про успехи. В этот момент нужно не гасить гнев, а дать ребенку ощутить, что он любим, что все в порядке, вы рядом. Потому что в ситуации, когда ребенок чувствует, что его не любят, что его отвергают, гнев возникает как защита или базовая реакция.
Лестница агрессии
На известной карикатуре Бидструпа нарисована классическая лестница агрессии. Сначала начальник ругает подчиненного, потом тот срывает злобу на секретаря. Секретарь орет на посетителя. Посетитель выходит и орет на ни в чем не повинную барышню на улице, она получает свою долю агрессии. Барышня дает пощечину своему молодому человеку. А он пинает собаку, которая в итоге кусает вышедшего из офиса начальника. Агрессия вернулась, круг замкнулся. Но она прокатилась по нескольким ступенькам лестницы.
В семье очень часто происходит так: пришел с работы заведенный начальником папа: «Что это вы здесь делали? Опять не убрано, ужина нет!» – словила эмоцию мама. «Ты что, физику не сделал, обалдуй?» – передала эмоцию старшему сыну. Он пошел в детскую, пихнул младшего брата. Малыш кричит, скандалит, у него гневная вспышка, поскольку он не может регулировать свои эмоции.
Часто в семье мы имеем дело не с гневом ребенка, а с лестницей агрессии.
Бережем островки мира в семье
Мне кажется, очень важно беречь и укреплять островки мира в семье. Особенно когда наши дети проходят через какие-то сложные этапы взросления, созревания и развития, когда гнева много, когда вы чувствуете, что ребенок нестабилен, да и у вас, может быть, не самый ресурсный период.
Эти островки мира связаны с состоянием взрослых. К сожалению или к счастью, эмоциональную атмосферу в доме определяем мы, а дети скорее к ней подстраиваются. Одна из базовых эмоциональных особенностей ребенка – то, что он возвращается в хорошее настроение. Загвоздка в том, что не всякий взрослый умеет это делать. Если вы хотите, чтобы гнева было меньше, нужно поддерживать собственный покой, мир и ровные отношения в семье.
Поддержка себя
Для того чтобы быть в мире с самими собой, нам нужны методы самоподдержки. Важно, чтобы у вас сформировался список способов, которые помогут вернуться в ресурсное состояние, когда вы в минусе.
Островки мира – это состояние, когда вам внутренне хорошо, ребенку хорошо рядом с вами, когда у вас хорошее настроение. Что вас в него возвращает? Какие есть методы самоподдержки? Список должен состоять не менее чем из трех – пяти доступных пунктов.
Это может быть:
• чашка чая;
• хороший фильм;
• прогулка;
• тактильный контакт с ребенком или мужем;
• что-то творческое; хобби;
• долгий сон;
• время без детей.
Можно сместить раздражение – поддержать не себя, а предложить ребенку сместить негативную эмоцию. Очень сердитому ребенку, проходящему через зону физического дискомфорта и зону зависимости от сна, нужны обязательные способы сброса. В первую очередь в городских квартирах – это игры с водой или крупой либо прогулка в месте, где можно швыряться вещами, бегать и бить что-то. Идея в том, что физиологический гнев, скопившееся раздражение нельзя выключить и убрать, но его можно сместить в безопасное пространство.
Большинство возрастных конституциональных вспышек ребенка пройдут сами собой. Вернее, они не пройдут, а поменяются на следующие, но через год вы будете в абсолютно другой ситуации. «Паровоз развития» едет очень-очень быстро. Вскоре ребенок перерастет и возраст «плохой сломанной печеньки», и ситуацию неправильного сценария, и зону физиологического дискомфорта, связанную с гневом. Очень важно не заострять на этом внимание, а приобретать полезные навыки преодоления сложных эмоций.