Скорая психологическая помощь в отношениях со старшим поколением
Очень полезно измерять по часам с секундной стрелкой время своего спокойного контакта со старшим родственником – то время, когда вам удается оставаться в относительно стабильном и спокойном состоянии. И брать паузу раньше, чем оно истечет.
Иногда это 7,5 минут – значит, через 6 минут нужно пытаться завершать разговор, переводить его в другую модальность, подключать в разговоры детей, что-то делать, чтобы не передержать этот контакт. Делать это с любовью к себе и ко всем остальным, не в наказание, а как преграду.
Очень важно в спокойное время обсудить с самим собой фразы-триггеры. Не с бабушкой, потому что это не всегда возможно, не с дедушкой и не со свекровью ни в коем случае, а с самим собой. Иногда помогает такой прием: выписать фразы, которые точно вас дестабилизируют, на разноцветные стикеры и прикрепить их на холодильник. Вообще выписывание триггеров в отношениях со всеми членами семьи на липкие листочки – это хорошая практика.
Еще очень важно помнить, что родителям крайне сложно видеть нас взрослыми. Мы-то понимаем, что мы взрослые, что у нас есть дети, семьи, что мы уже много лет находимся в «шкуре» мам и пап. И когда наши с вами дети вырастут, мы с этой сложностью тоже познакомимся. Очень сложно видеть взрослым человека, которому ты вытирал попу. Сложно видеть здравость рассуждения того, кого ты видел не умеющим говорить и не понимающим простых правил жизни в этом мире.
Очень сложно видеть взрослость именно в собственных детях.
Но как бы там ни было, как бы медленно мы ни двигались, если мы начинаем осознавать механизмы раздражения, то раздражение теряет силу. Мы, конечно, не превращаемся в бесчувственного деревянного человечка, но, по крайней мере, наши систематические попытки осознать и разобраться в эмоциях что-то меняют.
Никакая информация не передается снизу вверх по цепочке поколений
Одно из важнейших правил в семейной психологии, которое не менее важно, чем понимание амбивалентности близких человеческих отношений, – это простая и абсолютно очевидная мысль, что почти никакая информация – ни фактическая, ни эмоциональная – не передается снизу вверх по цепочке поколений – от дочки к маме, от мамы к бабушке. Там стоят мощнейшие информационные блоки. Исключения из этого правила штучные и связаны с исключительными мамами, которые желают учиться и меняться.
Это значит, что вы ничему не научите ваших родителей. Чем больше вы родителям хотите доказать, тем хуже результат. Вы ничего не докажете словами, напрямую. Но если вы изменитесь сами и измените свою жизнь, мама обязательно это заметит, но не по словам и даже не по действиям, а по ощутимым глобальным результатам.
К сожалению, даже если мы знаем про это правило, мы сами все равно оказываемся в ситуации частичной глухоты к тому, чему нас пытаются научить наши подросшие дети.
Почему «яйца курицу не учат»
Действительно, воспринять что-то трезвое, новое, светлое от человека, которого ты катал в коляске, которому ты заплетал косички, очень сложно. Но иногда это обучение все-таки происходит, только результаты видны не вам. Если бы вы слушали все, что говорит ваша мама или ваш папа по телефону, возможно, вы бы услышали ваши же слова, пересказанные другим людям, просто немножко адаптированные. Что-то все-таки усваивается, но не в прямой коммуникации.
Обычно понимание этого закона сильно смягчает отношения в семье, по крайней мере на время. Особенно если удается подключить немножко юмора: «Конечно, я же твоя дочка, что я тебе могу рассказать?» Или: «Конечно, я твой сын, как я тебя могу обучить?» От этого становится немного легче.
Кто-то считает, что следует приложить сверхусилия и все-таки чему-то взрослых родителей научить. Дело в том, что, если мы очень настойчиво предлагаем свою точку зрения по каким-то ключевым вопросам, мы фактически призываем старших родных отринуть их жизненный опыт.
Огромное количество конфликтов возникает на почве способов обучения, питания, лечения детей, пока они еще маленькие. Если мы говорим «Вы лечили антибиотиком, и это было неправильно» или «Мы просто пользуемся одноразовыми подгузниками» в ответ на «А мы стирали и гладили пеленки», то мы хотим, чтобы человек опроверг свой опыт, который он считал правильным, который для него важен. И это для него может быть очень травматично.
Из-за всех этих механизмов в трехпоколенной семье гнев и раздражение приобретают форму аллергии. Это не совсем уже несознательная, неконтролируемая реакция, она просто аллергическая. Она может быть открытая, когда бросают телефонные трубки и хлопают дверьми. Она может быть скрытая, когда вы не выражаете эти эмоции вслух, хотя на самом деле очень злы.
Обычно большая часть эмоциональных процессов протекает очень быстро, и нам сложно их заметить. Мало того что эмоции возникают очень быстро, они еще могут очень здорово затмевать, блокировать способность к сознательной оценке ситуации.
Когда пошли эмоции, вся практика наблюдения и внимательности размывается – четкость очертаний и понимания процессов смещаются. Это тоже абсолютно нормально, очень по-человечески.
Границы в отношениях со старшим поколением
За раздражением старшего поколения стоят любовь и тревога
Часто за гневом и раздражением, которые на нас выливаются, стоит очень большая любовь или тревога за выросших детей и внуков. Старшие родственники не умеют выражать иначе тревогу и заботу, в обертку гнева и раздражения завернуты очень нежные и трепетные чувства, которые они почему-то запрещают себе показывать открыто.
Есть ли у нас какой-то волшебный хрусталик, волшебное стеклышко, чтобы научиться за претензиями, гневом, раздражением, может быть, даже оскорблениями, нападениями видеть криво выраженную заботу? Возможно, в какие-то краткие моменты вы замечаете, что в этой кричащей, или морализирующей, или критикующей маме или свекрови скрывается растерянный человек, который не знает, как до вас достучаться.
Это очень сложно, эта эмоциональная обертка вообще отбивает желание присматриваться, тем более что мы уже большие, мы выросли и можем выйти из этих отношений – не поднимать трубку, не отвечать на СМС. Но бывает, что иногда за оберткой проблескивает действительное содержание, и оно совсем другое.
Это могут быть нано-, микромоменты, всего несколько секунд, когда вы замечаете в старшем родственнике, в его искаженных чертах попытку что-то до вас донести.
И я уверена, что, когда становится легче с родителями, легче становится и с детьми. Это связанные вещи, как сообщающиеся сосуды.
Возможно, пока вы строили собственную семью, вы поставили настолько жесткие границы для старшего поколения, что вообще ничего не видите, кроме поддержания этих самых границ. Часто именно тема границ не дает сформировать качественный контакт.
Чувство совместности в браке и отношения со старшими родственниками
Чем сложнее с ощущением совместности и поддержки в браке, тем напряженнее могут быть отношения со старшими родственниками – это еще одна связка. Если чувство близости ушло, появилась дистанция, это не может не повлиять на все остальные отношения – с детьми и старшими родственниками.
Напряжение может быть двух типов – отбрасывающим обратно к родительской семье, когда человек, не находя чего-то в браке, снова становится больше ребенком своим родителям, чем женой или мужем своему супругу.
Может быть, наоборот, показательное, показное отдаление, когда напряжение в браке приводит к тому, что дистанция с родителями еще больше увеличивается, потому что вы не хотите показывать, насколько вам тяжело и плохо.
Зачем нужны границы в отношениях со старшим поколением
Для многих семей обычное дело держать старшее поколение за «забором из границ», но все равно для ряда случаев напряженность в отношениях с пожилыми родственниками связана с тем, что границ недостаточно.
Я считаю, что границы – это иммунитет семьи. Для того чтобы супружеская пара жила хорошо, какие-то решения нужно принимать только вдвоем. Но в то же время важно понять, что граница может быть гибкой, и только вам решать – открывать ее иногда или нет.
В конфликте, особенно со старшими родственниками, важно не только чувствовать границу, но и ставить «точку», говорить себе: «Стоп! Дальше мы не будем общаться таким образом»; «Стоп! Сюда мы не пойдем»; «Стоп! Сейчас мы не будем с тобой про это говорить». Причем не осуждающе, а спокойно и доброжелательно. Это то, что в отношениях с детьми я называю «твердым знаком».
Помните, что выйти из контакта – это не поражение, а очень достойное решение. Это способ сохранить добрые отношения.
«Гасим пожары и заливаем море маслом»
Иногда для сложных эмоций в трехпоколенной семье лучше всего подходит метафора тушения пожаров: «Иногда огонь нельзя погасить, но можно залить его маслом, чтобы пожар не разрастался».
Метафора «заливать огонь маслом» имеет интересную историю: попавшие в бурное море корабли ничего не могли сделать, кроме как разлить вокруг несколько бочек масла, и это масло на время «связывало» волны, делало их меньше, что позволяло кораблю продержаться какое-то время и переждать шторм.
Иногда «заливание огня маслом» – это временное согласие с точкой зрения старшего родственника. Для многих подобное звучит неприемлемо. «Как это мы сдадимся? Тогда мы перестанем отстаивать свою точку зрения». Но иногда такая мера помогает всем успокоиться.
Например, можно перевести разговор на другую тему: «Мама, у нас есть смешные ролики, пойдем, я тебе покажу». Мне кажется, очень важно придумывать что-то, чтобы ваш родитель мог почувствовать контакт с вами, ощутить, что у него действительно взрослый любящий ребенок.
И еще важное правило: каждый разбирается со своими родителями – чьи родители, тот и разбирается. Очень рискованно идти на эскалацию или на какой-то конфликт с родителями партнера. Это безопасно для отношений, только если вы это делаете по просьбе супруга или супруги.