Фокус гнева и раздражения
В мире практически не существует людей, которые бы не раздражались. В то же время каждый родитель думает, что он чемпион по части раздражения и в этом есть что-то стыдное, страшное, о чем нельзя рассказать даже близким.
Таков один из фокусов гнева и раздражения – эти эмоции изолируют человека от друзей, от близких, от тех, кто может оказать помощь и принести пользу. Как будто раздражение – это стыдный секрет, который никому нельзя рассказать, поделиться, потому что от вас отвернутся приличные люди и с вами никто не будет общаться. Этот миф, существующий в современном обществе, может сильно отравить жизнь семьи.
Изменить форму гнева
Для начала нужно попытаться изменить форму проявления раздражения. Кому-то придется постараться не переходить на повышенные тона. Кому-то нужно будет научиться что-то делать с этим внутреннем состоянием, чтобы безопасно из него выходить. Иногда лучшее лекарство от крика – понимание, что он не работает, что мы демонстрируем свое бессилие, когда кричим.
Мы учимся не кричать, но что можно делать вместо того, чтобы кричать? Эта эмоция не на пустом месте возникает, и ее нельзя выключить. Ее нужно как-то окультурить и облагородить или сократить поле, на котором она возникает. Потому что ни у ребенка, ни у родителя нет «кнопки выключения гнева».
Раздражение и чувство вины
Раздражение обычно возникает в те моменты, когда простые способы не помогают справиться с ситуацией: с особенностями поведения ребенка, с бытовой проблемой или с какой-то обязанностью.
Когда не работают обычные приемы – включается раздражение.
Может возникнуть дилемма – будем ли мы справляться с раздражением или разрешим себе не справиться? Когда нам не хватает обычных способов влияния на ситуацию, раздражение может включиться как топливо для изменений.
И все же раздражение для большинства – это негативное состояние, никто за него не хвалит. Но еще более важно, что постфактум раздражение вызывает чувство вины. Оно неприятно не только сейчас, оно оставляет неприятное послевкусие и лишает сил меняться.
Вместо того чтобы направить энергию на изменение, мы тратим силы на самообвинения и переживание, что я «недостаточно хорошая мать». Но если мы себя простим и не будем себя грызть, это уже большой шаг навстречу изменениям. Чувство вины непродуктивно, оно лишает сил.
Что представляет собой родительское раздражение для ребенка
Надо очень хорошо понимать, что родительский гнев, который мы не отследили, эмоционально затопляет ребенка. Детям сложно сдерживать силу наших эмоций, поэтому они могут полностью их игнорировать, или реагировать агрессивно, или выдавать парадоксальную эмоцию.
Раздражение, которое выражается в повышении голоса, в крике, возможно, в шлепках, часто в угрозах, является для ребенка проявлением нелюбви.
Если сначала мы раздражаемся, а потом на фоне чувства вины начинаем вести себя мягко и смущенно, в эти моменты возникают те самые сбои, которые приводят к искаженному, противоречивому пониманию ситуации. Ребенок воспринимает это так: «Мама накричала, мама сейчас меня не любит, а потом она придет и будет жалеть».
Понимание своих родителей
Единственное, что есть хорошего в раздражении – это то, что оно может приблизить нас к нашим собственным родителям. Обычно в детстве мы даем себе зарок не гневаться, не раздражаться, никогда не поступать так со своими детьми. Но бывший ребенок становится родителем, и, когда он первый раз раздражается, наступает момент истины.
Когда мы попадаем в собственную ситуацию родительского гнева, приходит новое понимание, почему же родители казались нам такими сердитыми. Некоторые люди только во взрослом возрасте понимают, что раздражались родители не потому, что были злые и плохие – они просто сильно уставали, не справлялись или были глобально недовольны жизнью. Но в то же время понимание того, отчего гневались родители, от своего раздражения не избавляет.
Как работает раздражение
Часто в семьях раздражение взрослых работает по принципу аллергии. Например, бывает аллергия только на клубнику, но, если вы вовремя не убрали аллерген, появляется реакция на лимон, на апельсин, и все больше продуктов оказываются аллергенными.
Если родитель позволяет себе испытывать раздражение постоянно, не пытается останавливаться, не пробует помогать себе, то круг эмоционально захватывающих ситуаций расширяется, как расширяется поле действия урагана, и он все хуже может себя контролировать.
К сожалению, иногда люди думают: «Меня это разозлило, я сейчас немножко покричу, и мне станет легче». Реальность часто другая: дело в том, что раздражение – это не то, что можно вылить и этого больше внутри не будет. Не происходит такого, что плохая эмоция выплеснулась, и все, вроде полегчало.
Мне кажется, что привычка к выливанию раздражения формируется как привычка к алкоголю или экрану. Еще ее можно сравнить с занятием фитнесом – чем больше качаешь мышцу, тем она более крепкая и тем больше потребность ее использовать.
Раздражение нельзя выплеснуть, можно только усилить желание выплескивать.
Очень важно эту «мышцу» гнева не раскачать, а наоборот, подумать, что поможет нам двигаться в другую сторону. Иначе все больше и больше областей семейной жизни могут «заразиться» гневом.
Закон эмоционального переучивания и заражения
Нередко тот, кто более спокоен, с годами может «приучиться» испытывать гнев, раздражение и другие сложные эмоции. Это не разовое заражение, а переучивание, когда тот, кто умел отгораживаться, отстраняться, вовлекается в круг гневного взаимодействия и становится более гневным, более вспыльчивым.
Часто в хороших браках переучивается тот, кто раньше постоянно молчал, и иногда это успокоительно действует на того, кто раньше начинал скандалы. Однако это плохой способ уравновешивания.
Нужно спросить себя: справляюсь ли я с той нагрузкой, которая сейчас у меня есть? Не пора ли ее системно снижать? Как можно перестроить жизнь так, чтобы не прикармливать гнев?
Еще я верю, что важно признать проблему и назвать ее. Так работает закон эмоционального переучивания – да, мы давно живем в режиме тотального перенапряга, у нас пока мало возможностей ситуацию изменить, но что-то мы можем сделать. Даже называние ситуации «тяжелой» может быть очень ресурсным.
Гнев – непроизвольная реакция, то есть в большинстве случаев ни мы, ни тем более дети не отвечаем за то, что гнев запускается.
Очень часто гнев и раздражение связаны с перфекционизмом, с нашими представлениями о том, как сделать что-то максимально хорошо, а также с желанием ситуацию контролировать. Когда родители хотят, чтобы дети собрали игрушки, а они не собрали. Когда они хотят выйти на прогулку в определенное время, но не получилось. Они хотели бы, чтобы подготовка к гостям прошла идеально, а получилось иначе.
Если мы будем это понимать, отслеживать гневные вспышки с целью контроля и говорить себе: «Да, не получается, сейчас я буду злиться. Да, я бы хотела, чтобы все было на „пять“, как в тетради по русскому, но я живу в семье не одна и кроме меня отличников нет», – возможно, такого рода вспышек будет немного меньше.
Важно помнить, что гневом и другими сложными эмоциями можно заразиться, подцепить их, как вы подцепляете вирус, помимо вашего желания. И если вы знаете о заражении, у вас появляется инструмент, вы можете применить «противовирусное средство», сказать себе: «Стоп! Мне не нужна эта эмоция, я не хочу это сейчас переживать и чувствовать. Я постараюсь не войти в пике».
Хорошая новость в том, что гнев можно остановить или хотя бы притормозить на время, «запихать его ногами» внутрь, потому что он становится более безопасным, если вы лучше понимаете его причины.
Способы справляться с гневом
Один из главных способов борьбы с гневом – это возвращение в свое ресурсное состояние, когда вы вспоминаете, кто вы, что вы любите, что вы цените, что вы не выбираете. Что-то, что вам помогает или будет помогать. Прекрасно, если это будет не еда, но иногда и ее можно разрешить себе.
Очень многим помогает находиться в контакте с собственными ценностями – это прекрасный антидот к гневу. Вспомните, каким родителем вы хотели бы быть и почему вам важно быть именно таким, не кричащим родителем.
Мне кажется, что чаще всего мы срываемся, когда наш темп жизни высок и мы совсем ничего не помним – зачем мы рожали детей, чего мы хотели, когда они были маленькими, о чем мы мечтали, когда их не было. Возможно, вы ни о чем таком не мечтали, но очень важно вспомнить то, что выше сиюминутных состояний – когда вы полностью погружены в разбор игрушек, в уговоры ребенка выйти на улицу, в заботы по хозяйству, – то, что вам в принципе важно в жизни и родительстве.
Антидот к гневу – воспоминания о том, кем и какими вы хотели быть, – не для того, чтобы мучиться: «я хотел быть хорошим, а вот я кричу», «вот я плохой, я сержусь», а для того, чтобы вернуться к своей опоре, покинуть неблагоприятную территорию.
Еще один из антидотов к гневу – давать знать взрослым и детям, что вы близки к минусу или к нулю, и показывать это безопасными способами. Безопасными – значит не в гневе, не в срыве, не в слезах, не в минусе.
Просить помощь в форме обвинения – это наш конек!
Здесь мы имеем дело с наследуемой штукой. Если в семье, где вы росли, не было принято обращаться за помощью мирно, спокойно, без угроз и нападений, скорее всего, вы тоже не умеете делать это безопасно. Этому действительно надо учиться, как чему-то новому – как какому-то блюду, которое никогда не готовили в вашей родительской семье. Просьба о помощи часто воспринимается как слабость.
У запроса помощи в форме обвинения многолетняя, многопоколенная история. Часто и наши мамы, и свекрови делают точно так же, что особенно раздражает.
«Ты не принес хлеб, а я тут уже замучилась!» – это звучит как обвинение. А простая просьба выглядит так: «Знаешь, у нас закончился черный хлеб, а я так устала с детьми. Сходи, пожалуйста, ты».
Есть тест «Рисунок семьи» – надо нарисовать каждого члена семьи с его выражением лица. Чаще всего, к сожалению, на этих проективных рисунках семьи выражение лица у мамы недовольное, смайлик вниз – это то, какими нас видят наши дети. Не то чтобы злобное или кричащее, но недовольное.
Возвращение к детским воспоминаниям
Почти всегда в борьбе с гневом помогает обращение к собственным детским воспоминаниям. Иногда из гнева обратно на «твердую почву» вытряхивают наши флешбэки, когда нам было плохо, некомфортно, трудно, когда сердились наши родители.
Обычно этот опыт помогает остановить гнев. Детские воспоминания перебрасывают нас в шкуру того ребенка, которым мы были, и мы вспоминаем, что на самом деле мы не хотим так себя вести – и находятся силы остановиться.
Иногда помогает записать негативные детские воспоминания – можно дать не развернутое, а очень краткое описание того, как мама кричала из-за пятна на платье, как папа злился на двойки. Часто эти воспоминания не дают свалиться дальше в собственных эмоциях.
Основные инструменты для работы с раздражительностью
Важно вести карты динамического наблюдения гнева у всех членов семьи. Если не получается записывать сразу, это можно делать дважды в день, вывешивая листок на место, где все могут его увидеть, например на холодильник или на пробковую доску.
Это могут быть очень простые записи в блокнот, заметки в телефоне. По сути, это таблица, в которой строки – это дни, а столбцы – часы, в которые вы планомерно вписываете свои хорошие и плохие моменты в той краткой форме, в которой можете. Легче всего выделять их цветными маркерами: зеленый – это спокойное состояние, желтый – «пограничная зона», красный – уже вспышка. Это можно делать для всех членов семьи, не только для самого вспыльчивого.
Полезно ввести базовое понятие «желтая зона» про период, когда вы уже не спокойны, но при этом еще можете себя контролировать. Если вы используете понятие «красная зона», то ничто вам не мешает использовать следом понятие «желтая зона». Для ребенка это понятно – такой своеобразный «светофор эмоций». Хорошо работает вопрос: «Как ты считаешь, в какой я сейчас зоне?» Иногда дети подключаются и начинают придумывать: «У меня не желтая, а фиолетовая». Или: «У меня „серо-буро-малиновая в крапинку“».
Очень рекомендую расширять «эмоциональный светофор» и маркировать для себя и для ребенка не только «красную зону», но и «желтую».