«Ты не понимаешь», — заявила она и начала объяснять причины, по которым она действовала так, а не иначе. Она говорила вежливо, но ушла в оборону. Если бы она была моей сотрудницей или я был ее коучем, я бы «пробился» через защиту. Возможно, это стоило сделать. Но я быстро прикинул, что это не в моих интересах и никак не улучшит наши рабочие отношения. И я остановился.
Получить обратную связь не так просто, как кажется. Трудно услышать правду от окружающих: одни слишком вежливы, другие чересчур скромны, чтобы честно сказать, что думают.
И все же это настоящий подарок — узнать, что люди на самом деле о тебе думают. Во всех сферах понимание, какие чувства испытывает ваш партнер или супруг(а), отличает здоровые и прочные отношения от дисфункциональных.
Получение полезной обратной связи может быть самым быстрым путем к осознанию себя. Это оптимальный (и, возможно, единственный) способ выявить свои «слепые зоны». Подобные комментарии не всегда точно отражают, кто вы на самом деле (чаще наоборот), зато четко показывают, как вас воспринимают окружающие. А вы должны знать, как вас видят, если хотите усилить свое влияние и вдохновлять людей делать то, что для вас наиболее важно.
К тому же так вы укрепляете уверенность в себе. Этот процесс напоминает восходящую спираль: чем больше вы делаете того, что требует веры в себя, тем увереннее становитесь. Да, нужна немалая уверенность в себе, чтобы принять мнения окружающих. Но когда вы выслушиваете их и не сжимаетесь внутренне, ваша вера в себя растет.
Умение воспринимать обратную связь — и сохранять интерес к себе — особенно важно на работе. Если коллегам сложно пробиться через вашу «оборону», они перестанут пытаться. И вы даже не узнаете почему, — вы же не хотели слушать, что они говорят, — и потому будете повторять одни и те же ошибки.
Как можно повысить вероятность услышать правду?
Четко обозначьте, что вы хотите получить честную обратную связь. Покажите окружающим, что, говоря правду, они оказывают вам услугу. Вы можете сказать: «Мне не нужна вежливость, мне нужна польза». Объясните, что вы хотите извлечь из разговора максимум выгоды, но ничего не выйдет, если они не скажут того, что на самом деле думают.
Сосредоточьтесь на будущем. Спросите, что вы можете сделать лучше, а не что вы уже сделали не так. Когда вы выясняете, что можете изменить, чтобы стать эффективнее в будущем, у вас больше шансов услышать честный ответ.
Копайте глубже. Не ограничивайтесь одним вопросом. Предоставьте людям несколько возможностей дать вам обратную связь, чтобы они чувствовали себя комфортно. Возможно, стоит спросить о конкретных ситуациях, например, что вы можете сделать эффективнее на какой-то встрече в будущем.
Слушайте безоценочно. Не оценивайте отклики: ни позитивные, ни негативные. Поблагодарите собеседника за искренность и дайте ему знать, что считаете его наблюдения полезными. Если он понимает, что вам важно услышать правду и вы не будете неадекватно реагировать на критику, он скорее честно выскажет свое мнение. Если вы уйдете в оборону, скорее всего, собеседник выскажется не честно, а вежливо.
Записывайте услышанное. У этого приема две цели. Во-первых, небольшие паузы покажут, что вы воспринимаете услышанное серьезно. Во-вторых, у собеседника будет время, чтобы собраться с мыслями и добавить еще что-то. Часто он выдает гораздо более интересную мысль, ожидая, пока вы закончите писать.
Вскоре после нашей неудавшейся попытки обменяться обратной связью Мэри ушла из финансовой компании в другую, потом еще раз сменила место работы.
Узнавать правду иногда очень нелегко, но в долгосрочной перспективе гораздо хуже ее не слушать.
Это не значит, что отклики всегда приятны. Чаще всего как раз наоборот. Именно поэтому умение относиться к себе бережно и не заниматься самоедством — важный инструмент для укрепления уверенности в себе и следования своим принципам.
Глава 4
Умейте сопереживать себе
Проблема высоких ожиданий
В пять часов утра я без сна лежал в кровати и думал. Вообще-то «думал» — громко сказано. Я вновь и вновь прокручивал в голове один вопрос.
Я собирался купить новый велосипед и никак не мог определиться с цветом. Я пытался визуализировать его и представить, как я буду чувствовать себя на велосипедах разного цвета. Я взвешивал варианты в надежде, что один из них станет безоговорочным лидером.
Я уже бесчисленное множество раз заходил на сайт с велосипедами (иногда даже в ущерб важной работе), дважды побывал в магазине. Я приставал к людям с вопросом, какого цвета должен быть мой новый велосипед, и показывал им разные варианты на айфоне.
Меня озадачивала сама ситуация. Я должен действовать эффективно. Быть уверен в себе. Но я теряю время и прошу других помочь мне выбрать любимый цвет. Это не тот человек, которым я хочу быть.
Но очевидно, это я и есть. Я не хочу этого признавать, однако я могу быть нерешительным и сомневающимся.
Мне сложно это признать, и я стараюсь избегать этой части своей личности.
Я винил кого угодно, кроме себя. Возможно, все дело в моих родителях: они принимали столько решений за меня, что я так и не научился чувствовать себя уверенно, делая самостоятельный выбор. Или это вина производителей велосипедов: они предлагают слишком много вариантов, а результаты исследований недвусмысленно показывают, что чем больше альтернатив, тем сложнее выбор.
Я постарался облегчить свои мучения: я принимаю много важных решений, и что с того, если мне никак не дается такое незначительное?
Я пытался применить научный подход: сначала исключить варианты, которые точно не подходят, а если останется несколько, но ясность не появится, то любой из них меня, по большому счету, устроит, и я возьму один из оставшихся цветов.
Все тщетно. Неделю спустя я так и не купил велосипед.
Однажды ночью, в очередной раз лежа без сна и испытывая жгучий стыд из-за своей нерешительности, я подумал о дочери. Из-за ее импульсивности у нее часто возникают конфликты с друзьями. Сколько раз я ее отчитывал или лез с непрошеными советами, раздраженный ее поведением?
Мне казалось, что если бы она захотела, то изменилась бы. Но теперь, размышляя над своей ситуацией, я вдруг понял, как ошибался. Дочь делала все, что могла. Моя оценка ее поведения — и ее самой — только вызывала у нее негативные эмоции и заставляла вести себя еще хуже.
Для меня стало удивительным осознанием, что у меня контрпродуктивно высокие ожидания от всех, включая меня самого.
Такие ожидания могут иметь положительный эффект: иногда нужна высокая планка, к которой хочется тянуться. Но многие доводят это до абсурда. Мы легко начинаем критиковать себя и окружающих — семью, друзей, коллег, общественных деятелей, — и обычный человек уже не способен соответствовать нашим ожиданиям. А когда мы стыдим себя и других за нереализованные ожидания, то лишь усугубляем ситуацию. Мы делаем людям еще больнее и усиливаем ощущение беспомощности.
Когда мы сталкиваемся с какой-то слабостью — в себе или других, — бесполезно обвинять, притворяться, что это не важно, или обещать измениться. Недостаточно знать о трехэтапном алгоритме решения проблемы. И что делать?
Лучшее, что могу предложить я, — сопереживание.
Если вы способны дать дельный совет — отлично, но сначала покажите человеку, что вы ему сопереживаете. Да, моя дочь нуждалась в поддержке, направлении, совете. Но в первую очередь ей требовалось сопереживание. Как гласит мудрое изречение: прояви доброту, потому что каждый, с кем ты встречаешься на жизненном пути, ведет собственную жестокую битву. Это справедливо и в отношении меня. И для вас, думаю, тоже верно. Сопереживая, возможно, мы станем лучше и эффективнее. Если нет, это хотя бы немного облегчит страдания, которые обычно сопутствуют слабости. И это явно поможет нам лучше относиться друг к другу и к себе.
Кроме того, сопереживание — важный фактор укрепления уверенности в себе. Если мы относимся к себе с заботой и вниманием, нам легче поверить в свои силы. Но речь не только о сопереживании самому себе. Мы часто проецируем свои страхи на других, и сопереживание им становится сопереживанием себе и важным основанием для укрепления уверенности в себе (подробнее об этом в следующей главе).
В конце концов я купил велосипед и пошел домой. На следующее утро я вновь проснулся в пять утра и начал думать, правильный ли я сделал выбор и не стоило ли мне взять другой цвет. Я уже было принялся ругать себя, но остановился, вспомнив: это же я. Мой выбор не совершенен. Но он лучший, на который я способен. И он, как мне кажется, довольно хорош.
Довольно хороший выбор лучше идеального. Он позволяет нам признать и принять себя такими, какие мы есть. Человек не может уверенно говорить о том, кто он, пока подавляет какую-то часть себя (уверенность, основанная на подавлении, — очень хрупкая вещь). Этим мы не избавим себя от неприятных для нас качеств, а лишь загоним их в тень и затем спроецируем на других. И тут велика вероятность, что в нас начнут проявляться именно те свойства, которые мы больше всего ненавидим. Есть способ этого избежать: узнавать себя и укреплять веру в свои силы, причем одновременно.
Глава 5
Примите свою «темную сторону»
Как не стать человеком, которого вы ненавидите
Меня буквально трясло от злости. Я прожигал Гюнтера глазами. Моя левая ладонь непроизвольно сжалась в кулак, а правой я стискивал теннисную ракетку, как оружие. Я был готов его убить.
Неужели это я?
Я участвовал в семинаре The Radically Alive Leader, который проводила Энн Брэдни. Нас было 23 человека со всего мира — многие приехали из стран с очень высоким уровнем насилия, — и речь зашла о войне.
Один за другим участники — из США, Колумбии, Сомали, Мексики, Израиля — вставали и рассказывали, какие ужасы им пришлось пережить в своей стране. Они говорили о членах своих семей, которых похищали, насиловали, убивали, бомбежках и обстрелах, о том, как люди были вынуждены ютиться в лагерях для беженцев. Чем дольше я это слушал, тем больше сочувствовал жертвам и тем сильнее разгорался мой гнев против виновников.