Я помню, как один из клиентов сказал мне на сессии, что раньше не замечал морщинок у моих глаз, а теперь отчетливо их видит и радуется. Когда я спросила у него, что именно вызывает у него столько радости (сама я как-то не очень обрадовалась в тот момент), он ответил, что своими глазами теперь видит, что я живой и реальный человек, и чувствует по отношению ко мне тепло и привязанность.
В какой-то момент клиент приходит к осознанию того, что и может, и хочет расстаться с терапевтом, чтобы отправиться в самостоятельный «полет». Очень важно, как мне кажется, прожить вместе с клиентом горе этого расставания, равно как и его радость, потому что завершение терапии – также сепарационный процесс и, как и любой сепарационный процесс, представляет собой и вызов, и точку развития для эмоционально зависимой структуры. Важно, чтобы отношения не были оборваны, важен опыт завершающих встреч и удовлетворительное их количество. На них важно найти возможность подвести итоги работе и поговорить и о том, что случилось, состоялось в ходе терапии, и о том, чего было недостаточно, и о том, чего не хватило. Важно, чтобы при этом у каждого была возможность высказаться, чтобы разговор не выглядел как монолог ни с той, ни с другой стороны. Очень важно, чтобы клиент имел возможность завершить собственные процессы по отношению к терапевту и задать ему какие-то вопросы, если они остались (а они часто остаются – например, не держит ли терапевт обиду за тот или иной инцидент в отношениях? Бывало ли ему в работе со мною скучно или страшно? Что он вообще чувствовал?). Клиенту может быть важно получить от терапевта какую-то символическую вещь на память – это может быть даже шерстинка с пледа в его кабинете. Вообще, создание и совместное проведение (проживание) ритуала расставания с терапией и терапевтом является очень важным опытом для такого клиента.
Психотерапия эмоциональной зависимости – долгий нелинейный процесс, основной успех которого, по моим наблюдениям, зависит от качества отношений «клиент – терапевт». Основные изменения, описывающие динамику такого клиента в психотерапии, возникают именно в рамках этого контакта, одновременно дающего ощущение принятия и безопасности и предоставляющего возможности для исследования и проживания собственных чувств, для выражения и реализации собственных потребностей. Контакта, где есть пространство и для Я, и для Другого. Качество такого контакта и заключенный в нем терапевтический потенциал во многом зависят от того, как терапевт разрешил конфликт «слияние – сепарация» в собственном личностном развитии.
Вместо заключенияЧто может сделать для себя эмоционально зависимая личность?
Прочитав эту книгу, вы, читатель, возможно, узнали себя в портрете эмоционально зависимой личности. Наверное, по этому поводу у вас возникло много чувств – подозреваю, не самых приятных. Мне не хотелось бы отмалчиваться в связи с этим, и я хочу обратиться к вам.
То, что вы являетесь эмоционально зависимым человеком, совершенно не означает, что вы дефективный, неполноценный; эмоциональная зависимость – не повод для самообесценивания и отчаяния. Часто эмоциональная зависимость, будучи распознанной в себе, воспринимается как нечто глубоко постыдное (именно поэтому в литературе, посвященной этой проблематике, часто можно встретить отвлеченное описание зависимой личности, превращающее ее в рассматриваемый объект; всегда в таких случаях у меня возникает впечатление, что автор подчеркнуто отмежевывается от «дурно пахнущей» зависимой личности – или от «дурно пахнущей» собственной зависимой субличности, которой стыдится). Однако быть таким не стыдно, и очень важно найти такое отношение к этому – поддерживающее. Самой сутью эмоциональной зависимости является сокрытие значительной части собственного эмоционального опыта и застыживание его. Пожалуйста, попробуйте не продолжать делать с собой того же самого, что когда-то делали с вами. В конце концов, вы не виноваты в тех психологических травмах, которые когда-то получили. Однако в ваших силах сейчас поддержать себя и найти способ справиться с последствиями этой травмы. Важно быть а) на своей стороне и б) в активной позиции. Эмоциональная зависимость – не приговор на всю жизнь, она вполне преодолима.
Осознание того, что эмоциональная зависимость является вашей актуальной темой, также не означает, что вы больны и вам теперь пожизненно нужно лечиться. Повторюсь – эмоциональная зависимость является следствием травмы развития. Нужно будет уделить внимание ее преодолению, однако вы точно не ничего не понимающий инвалид.
Ошибочным является представление, что, только исцелившись от эмоциональной зависимости, проработав ее, стоит начинать новые отношения. Грубым выражением этого распространенного заблуждения является позиция «сначала стань проработанным и здоровым – и тогда уже устраивай личную жизнь». Во-первых, идеально проработанных людей попросту не существует в природе (а на пути к идеальности можно потратить много лет), во-вторых, научиться гармонично строить отношения с другими невозможно вне отношений с другими. Хорошим помощником здесь будет скорее не абстиненция и отказ от любых отношений, а осознанное направление внимания и рефлексия собственных потребностей, чувств, стратегий построения отношений. Важным подспорьем здесь становится личная психотерапия. Единственным весомым аргументом не вступать в отношения может быть ваше собственное нежелание это делать. При этом очень полезно заглянуть в собственные потребности, которые стоят за этим решением.
Другой человек не знает и не сможет вам сказать, что вам делать, что является правильным для вас, а что ошибочным. Ни в одной книге не написано, какой именно способ прожить собственную жизнь является для вас наилучшим. Обращение к «учителям жизни», которых вы, может быть, ожидаете встретить в лице психолога, психотерапевта, коуча, специалиста по личностному развитию, духовного гуру, в попытках услышать от него «правильное» для вас решение или верный алгоритм действий, лишь поддерживает вашу эмоциональную зависимость. Гораздо более подходящим решением будет научиться слышать себя, понимать себя, доверять себе, защищать себя – быть на своей стороне, стать хорошим родителем самому себе.
Когда-то один человек, важный для меня, поделился со мной метафорой, которая, кажется, хорошо подходит для описания того, что происходит с эмоционально зависимой личностью. Она похожа на ребенка, который скитается от одного человека к другому в поисках домика, где ему было бы хорошо – тепло и безопасно. Мучается, потому что найти такой домик ему не удается. Хорошим решением здесь является создание и обустройство собственного уютного домика, где такой ребенок мог бы жить. Я завершаю эту книгу пожеланием, чтобы вам, читатель, удалось сделать это для себя.
Список литературы
Виртц У. Инцест: Убийство души. М., 2014.
Джонсон С.М. Психотерапия характера. М., 2016.
Емельянова Е.Н. Кризис в созависимых отношениях. М., 2021.
Манухина Н.М. Созависимость глазами семейного психотерапевта. М., 2017.
Матэ Г. В царстве голодных призраков. М., 2022.
Мерсер Дж. Что такое привязанность. М., 2019.
Москаленко В.Д. Зависимость – семейная болезнь. М., 2018.
Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно. М., 2023.
Пестов М.Г. Эмоциональная зависимость: от диагностики к стратегиям преодоления. – М., СПб., 2019.
Розенберг Р. Синдром человеческого магнетизма. Почему мы любим людей, которые причиняют нам боль. М., 2019.
Уайнхольд Б., Уайнхольд Д. Освобождение от созависимости. М., 2002.
Уайнхольд Б., Уайнхольд Д. Бегство от близости. СПб., 2011.