♦ вы заметили, что за время отношений растеряли все свои контакты;
♦ вы испытываете вину, когда оставляете партнера одного (при этом он жив, здоров и функционален);
♦ человек хочет всегда быть рядом, а если не рядом, то на связи, а если не на связи, то в переписке (нет, это не романтично, это жутковато);
♦ человек требует пароли от ваших гаджетов и соцсетей;
♦ все ваши переписки читаются (даже если с вашего ведома, это не окей!);
♦ ваше перемещение всегда отслеживается (и вам больше 14 лет);
♦ вам приходится оправдываться, отчитываться по поводу своих передвижений и контактов;
♦ вам приходится постоянно выпрашивать деньги на базовые вещи;
♦ ваши траты контролируются и порицаются, даже если вы сами зарабатываете;
♦ вам запрещают выходить на работу;
♦ партнер отказывается работать, участвовать финансово в общем быте, при этом она/он здоров, не в декрете и не имеет никаких объективных причин;
♦ вы чувствуете, что вы больше не партнер, а собственность;
♦ от вас ждут, что вы немедленно ответите на звонки или смс от партнера, или вы часто звоните и пишете сами, чтобы не расстраивать и не злить его;
♦ вас принуждают делать/отправлять откровенные фото/видео;
♦ вас принуждают к близости;
♦ вас принуждают (неважно, угрозами либо через вину) к неприемлемым видам секса;
♦ вас принуждают прервать беременность;
♦ вас принуждают употреблять алкоголь либо наркотики;
♦ вас принуждают совершать насилие над другим человеком / живым существом;
♦ на вас кричат;
♦ вас вербально унижают, оскорбляют;
♦ вы боитесь своего партнера/родителя/друга/начальника и т. д.;
♦ перед разговором или встречей с этим человеком вы начинаете испытывать сильную тревогу;
♦ вы придумываете оправдания всем своим действиям и словам заранее, на всякий случай;
♦ если вы проводите несколько дней без этого человека, ваше состояние заметно улучшается.
Итак, давайте подведем итог: если вы хоть на один тезис ответили утвердительно, то этого уже достаточно. Это уже хороший повод задуматься о том, что происходит в ваших отношениях. Но если вы понимаете, что многое из перечисленного – про вас и ваши отношения, то речь не просто о трудностях в коммуникации, а мы уже говорим про систематическое насилие. Конечно, что делать с этой информацией – личное дело каждого: кто-то попытается вразумить обидчика, кто-то отправится на семейную терапию – хороши все методы, которые работают. Однако существует неутешительная статистика, которая показывает нам, что авторы насилия редко обращаются за помощью к специалистам. Чаще всего они делают это под внешним давлением, что уже снижает шансы на успешную терапию, так как один из предикторов прогресса в работе с психологом – это искреннее желание, внутренняя мотивация работать над собой. Конечно, есть и истории успеха, к счастью, в нашей стране достаточно специалистов, имеющих подготовку в этой специфической и очень сложной сфере. Но если вы понимаете, что ни разговоры, ни просьбы, ни парная терапия не помогают, то выход один – прервать отношения.
Глава 2. Газлайтинг
Мужчина обратился в неврологическую клинику, так как последний год постоянно разговаривал во сне.
По его словам, сомнилогия (речевая активность во время сна) начиналась спустя десять минут после засыпания, каждый эпизод мог длиться от нескольких минут до нескольких часов, до четырех эпизодов за ночь. Речь мужчины была разборчива. Чаще всего во сне он рассказывал о своих сексуальных отношениях с женщинами, причем в подробностях, достаточно грубо и вульгарно выражаясь. Иногда он диктовал номер телефона одной из своих бывших любовниц, хотя в период бодрствования не мог даже примерно его вспомнить. Поводом обращения в клинику стали проблемы в отношениях с партнершей из-за содержания «ночных бесед».
Назначенные психиатром медикаменты не помогали, более того, ситуация ухудшилась. Пациент утверждал, что во сне он рассказывает о своих сексуальных связях с друзьями и, что хуже, о сексуальном интересе к детям. Хотя наяву этот свой интерес он яро отрицал.
Полное неврологическое обследование не выявило никакой патологии, исследование сна пациента также не привело ни к каким результатам. Разве что во время того, как пациент спал, подключенный к приборам, он не разговаривал во сне. Мужчину продолжали обследовать вдоль и поперек, и единственное, что выяснилось при обследовании смены фаз сна, так это то, что спустя десять минут после засыпания приступы сомнилогии были маловероятны.
Два месяца спустя пациент все так же жаловался на разговоры во сне. Но тут у него наконец-то включилось любопытство, и он решил установить в спальне звукозаписывающее устройство. Да, вы догадались. Оказалось, что женщина, с которой этот мужчина жил последние полтора года, сама придумывала все эти истории, чтобы вызвать в нем чувство вины и стыда, за что получала подарки и в целом улучшила уровень своей жизни. А мужчина во сне всегда молчал.
Приведенная выше история была опубликована в 2015 году в медицинском журнале JCSM как случай газлайтинга.
Газлайтинг как форма эмоционального насилия, пожалуй, самая жестокая и разрушительная для психики манипуляция. Газлайтинг способен заставить сомневаться в себе, свести человека с ума, загнать в тяжелую депрессию. Что это дает? Контроль. Полный контроль. Если человек материально зависим, можно контролировать его при помощи финансов, ограничивать передвижение и общение. Но все перечисленное вызовет неминуемый протест. А как сделать так, чтобы жертва поддавалась дрессировке и контролю без возмущений? Правильно, нужно выбить почву из-под ног, дезориентировать, и тогда она станет гораздо более управляемой. Это не просто попытка надавить на жалость или чувство вины, а полная подмена реальности: «Я такого не говорил. – Ты вечно все путаешь. – Ты сошла с ума».
На самом деле газлайтинг имеет целый спектр проявлений: от «я такого не говорил» до многолетней подмены реальности человека и внушения несуществующих фактов. Три таких случая были описаны еще в 1969 году в медицинском журнале Lancet. С тех пор прошло немало времени, но говорить о газлайтинге и его потенциальном вреде для психики стали сравнительно недавно.
В этой главе я не имею в виду бытовое «ой, я забыл» или другие способы защиты от укола вины, к которым, так или иначе, мы все когда-то прибегали неосознанно либо нарочно. Речь пойдет об инструментальном, то есть намеренном, расчетливом, насилии. И его я разделила бы на две категории: газлайтинг с целью защиты от стыда и газлайтинг с целью свести с ума.
Жертва газлайтинга часто:
♦ не уверена в достоверности своих воспоминаний;
♦ сомневается в том, уместны и пропорциональны ли ее эмоции;
♦ сомневается в своем восприятии увиденного/услышанного;
♦ испытывает желание оправдываться даже до того, как ее о чем-то спросили;
♦ находится в депрессии без видимых на то причин;
♦ испытывает стыд, старается меньше выражать свое мнение, перестает принимать самостоятельные решения;
♦ испытывает тревогу в большой степени, опять же без видимых на то причин;
♦ находится в состоянии паранойи.
В книге «Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью» Робин Стерн пишет о трех стадиях газлайтинга: отрицании, сопротивлении и депрессии. Сначала жертва не может серьезно воспринимать нападки манипулятора, мол, «показалось», «он просто неправильно меня понял». Может даже пытаться оправдываться, но без энтузиазма, так как все еще крепко держится за реальность собственного восприятия. Самое сложное на первом этапе газлайтинга – то, что он кажется незначительным и мы просто не обращаем внимания, даже если знакомы с этим феноменом. Но проходит какое-то время, пребывать в отрицании того, что происходит что-то неправильное, становится все сложнее, и появляется потребность в самозащите. Жертва начинает активно сопротивляться: ищет доказательства, отчаянно спорит и пытается убедить обидчика в своей правоте, бесконечно руминирует в поиске правды. Но время идет, и силы заканчиваются, бороться становится все сложнее, появляется ощущение, что легче поверить в слова газлайтера, попытаться исправиться, чтобы заслужить расположение.
Манипулятор навязывает реальность, в которой вы становитесь таким, каким он хотел бы вас видеть или уже видит.
– Вечно ты везде свой нос суешь, достала со своими расспросами.
– Но я ведь просто спросила, как у тебя день прошел. Это же нормально, когда люди обсуждают, что произошло на работе.
– Вот! Ты уже и в работу мою влезть решила! Нигде от тебя продыху нет. Тебе самой не противно быть такой навязчивой?!
Проходит достаточно времени, и жертва учится не задавать вопросы. Пришел в 8 – значит, в 8, в 12 – значит, в 12. Где был, чем занимался – непонятно, но спрашивать себе дороже.
Самое интересное происходит, когда тактика резко меняется.
– А чего это ты никогда не интересуешься, как у меня день прошел? Тебе вообще плевать, что у меня там на работе, лишь бы деньги приносил, да? Я уже давно понял, что тебе на меня пофиг, нормальные жены так себя не ведут.
– Но ты же говорил, что я лезу не в свое дело и чтобы не доставала с расспросами.
– Когда я такое говорил? Что ты придумываешь? Не знаешь, как оправдаться больше?!
На этом моменте у жертвы «плавится мозг»… Она ведь точно помнит, что он всегда очень бурно реагировал на ее вопросы. Или не точно? Может, она не так все поняла, иначе с чего бы он так возмущался? Как правило, жертва начинает оправдываться и извиняться за то, чего не совершала или не чувствовала.
Главная проблема подобного воздействия на психику в том, что, несмотря на ухудшающееся состояние, апатию, проблемы с самооценкой, планомерное погружение в депрессию, человек все больше копается в себе, пытаясь найти причины. Границы размываются, нелогичность происходящего не способна пробиться сквозь внутренние самообвинительные монологи. Это становится благодатной средой для применения всех видов психологического насилия, ведь жертва искренне верит, что проблема в ней.