Например, постоянная критика и нападки могут быть вариантом газлайтинга, когда какие-то ваши качества хотят подавить просто потому, что они неудобны для абьюзера. Любое неудобное качество можно исказить: дружелюбному парню, душе любой компании говорят, что он ведет себя как клоун и посмешище, умной самодостаточной женщине – что она стерва и если не будет вести себя проще, то останется одна. Часто в подобных ситуациях слова манипулятора настолько далеки от правды, что просто не укладываются в голове. Вы пытаетесь отстоять свою позицию, начинаете спорить. Откровенная ложь абьюзера выводит вас из себя, вы повышаете голос, или же у вас от такой несправедливости слезы выступают на глазах и дрожит голос… И тут, скорее всего, вы слышите, что эмоционально нестабильны.
– Ты истеричка! Ты псих! – сыпятся диагнозы.
– У тебя биполярка! Ты шизофреник, манипулятор и нарцисс! Я всегда знала, что ты больной, зачем только связалась!
Вся ситуация выворачивается наизнанку, и вы выглядите полнейшим неадекватом и абьюзером, а манипулятор – жертвой вашей тирании. Скорее всего, после такого человек еще несколько часов, а то и дней будет прокручивать эту ссору у себя в голове. Это реально сводит с ума.
Следующий классический вариант газлайтинга – «Я этого не говорил! Этого не было!» Что ни манипулятор, то случай избирательной амнезии! Только проявляется она, когда речь заходит о том, как они просчитались или обещали, но не сделали. А вот все, что когда-то делали и говорили вы, они помнят очень хорошо. Такое, кстати, не редкость в отношениях взрослых детей с родителями. Ситуации бывают самые разные. Кого-то били, на кого-то кричали, постоянно сравнивали с другими, возлагали на детей совершенно недетские обязанности, лишая тем самым детства. И вот когда родителя спрашивают: «Папа, почему ты закрывал нас в комнате на полдня?» или «Мама, почему ты заставляла меня сидеть с братом и не пускала гулять?», токсичный родитель ответит: «Не было такого, что ты выдумываешь? Я делал все для тебя и ради тебя. Какая неблагодарность!» В других отношениях схема та же. Неудобная абьюзеру реальность всегда искажается в его пользу.
«Это не я тогда опоздал, а ты пришла раньше», «Я не заигрывала с твоим парнем, у тебя паранойя из-за твоей низкой самооценки», «Я не говорил, что твоя мама – дура, ты это придумываешь, потому что сама ее ненавидишь», «Я не отказывалась от поездки к твоей бабушке, ты сам не захотел ехать» и т. д.
Человек, который подвергался газлайтингу, анализируя свои отношения с абьюзером, искренне не может понять: как он мог попасться на эту удочку? Мы привыкли доверять близким, мы знаем, что вполне можем что-то забыть, что-то неправильно понять… Но как так получается, что в отношениях именно с этим человеком мы все неверно понимаем, все забываем, ведем себя неправильно и вообще просто какое-то недоразумение, а не человек? Наказывать за доверие, доброту и попытки сохранить отношения – это жестокость. С каждым эпизодом насилия держаться крепко за свою реальность, не вступать в спор, когда навязывают чуждую нам действительность, становится сложнее. Именно поэтому после отношений с манипуляторами человек становится очень недоверчивым. Причем не только к другим, но и к себе.
Еще одна любимая тактика любого уважающего себя абьюзера – это перекладывание ответственности и чудеса изобретательности в случаях, когда его загоняют в тупик. Допустим:
– Я никогда не говорил тебе, что хочу детей и что вообще жить с тобой хочу.
Спасибо современным средствам связи, вы листаете старую переписку, и там черным по белому написано его любовное послание о том, как сильно он вас любит и хочет детей и пышную свадьбу. Этой отговоркой он болтал перед носом уже пять лет, и вот вы решились призвать его к ответственности. Показываете ему сообщение, и он говорит, что вообще такого не помнит. Наверное, был пьян. Или он говорил это тогда, когда вы были хорошая, любили его, а сейчас вы ведьма и мегера. Как можно с такими вообще детей заводить? Совершенно понятно, почему он этого не помнит. То есть вся ответственность за несостоявшийся брак переносится на вас.
Иногда вы в полнейшем замешательстве начинаете записывать все, что происходит, цепляетесь за реальность хоть каким-то образом. Или, когда приходит понимание того, что вами манипулируют и вы хотите вскрыть манипуляцию и утереть абьюзеру нос, то записываете разговоры на диктофон. А потом, когда слышите очередное «я такого не говорил», включаете запись. Думаете, вы победили? Ничего подобного, скорее всего, вам начнут говорить или кричать, что вы жалкое существо, пошли на такую низость – только крысы записывают разговоры, что вы настолько подлы, что даже в одном помещении с вами находиться противно. Если он захочет, он столько грязи на вас накопает, что не отмоетесь.
Мало того что абьюзер пытается подменить факты и воспоминания, так он еще говорит, что эмоции, которые вы испытываете, неуместные или неправильные либо вы вообще не имеете на них права: «Какая у тебя может быть депрессия? С жиру бесишься, у тебя идеальная жизнь, все о такой мечтают».
– Ну и что, что я разговариваю с другими мужчинами, чего ты злишься? Я женщина, а женщинам нужно внимание, от тебя ведь не дождешься. Или ты забыл, как улыбнулся кассиру в «Пятерочке»? А я-то помню. Кто ты такой, чтобы говорить, с кем мне общаться? Ты не имеешь права злиться!
Более того, абьюзеры для того, чтобы вас газлайтить, могут привлекать свою «свиту». В ход идет тяжелая артиллерия в виде друзей, родственников, коллег, а иногда даже случайные прохожие. Противостоять этому очень сложно. Вас будут обвинять в упрямстве, высокомерии, слабоумии и вялотекущей шизофрении – не сдавайтесь. Если вы чувствуете злость, обиду, раздражение – вы имеете на них право.
Замечали, что человек меняется на 180 градусов, находясь на публике, а стоит вам оказаться наедине, возвращается в «норму»? Разнится не только его настроение, но и отношение к вам. Тут лучше всего сразу объяснять на примерах: муж и жена находятся в затяжной ссоре, но стоит им прийти к друзьям, как поведение супруга меняется на прямо противоположное, создается впечатление полной идиллии в их отношениях. Он (или она) вдруг становится очень внимательным, не выпускает руку, всем своим видом излучая любовь. При этом шипит на ухо что-нибудь злобное, если партнер отказывается подыгрывать. Стоит выйти за дверь, хорошее отношение улетучивается, как его и не было.
Возможно, вы скажете, что это нормально, человек не хочет выносить сор из избы, портить окружающим вечер, поэтому «играет в любовь». А что, если я скажу, что такое теплое отношение человек видел лишь в начале отношений и в моменты выходов в свет? Это может быть не только между супругами, подобное случается и в детско-родительских отношениях, когда на людях – лучшая мать или отец, а дома – тираны либо абсолютно безразличны.
«Так вышло, что пришлось жить со свекровью. Помимо скандалов, которые она никогда напрямую не устраивала, но всячески провоцировала, и явной ревности ко мне, меня больше всего поражало, как она меняется на людях. Наедине меня критиковали даже за то, как я жарю лук и вытираю пыль, но стоило нам позвать гостей, как она рассыпалась в комплиментах и хвалебных речах в мой адрес! Я как по мановению волшебной палочки из тыквы превращалась в лучшую невестку, подругу, невероятную хозяйку и заботливую мать. Первое время меня такие перемены вводили в ступор, я только и могла идиотски хлопать глазами. Наивная душа – я даже начинала думать, что она действительно так считает, ведь я правда очень старалась ей угодить. Но как только гости уходили, я превращалась обратно в тыкву. Проблема в том, что все покупались на эту игру, и когда я пыталась на нее хоть как-то пожаловаться, все, включая мужа, крутили у виска и говорили, мол, быть такого не может, она вон как тебя любит, родная мать не ко всем так относиться будет, тебе повезло! В редких случаях, когда муж вставал на мою сторону, его мамаша надевала свою лучшую маску жертвы – всхлипывала и причитала о том, что ее хорошее отношение никем не ценится, я даже сына родного против нее настроила».
«Я с детства любил и ненавидел ходить в гости. Любил потому, что в гостях мать меня никогда не трогала – либо просто на время забывала о моем существовании, либо хвасталась моими успехами. Ненавидел потому, что, стоило нам уйти, ад продолжался. Всю дорогу домой она меня критиковала за то, что я много ел, громко смеялся или что-то, не дай бог, разлил. До сих пор перед глазами стоит момент, как дверь закрывается и ее лицо с радушного меняется на презрительное и злобное».
Давайте приведем пример настоящей «тяжелой артиллерии» газлайтинга – я имею в виду случаи, когда жертве внушают, что черное – это белое, а день – это ночь, навязывают паранойю и доводят человека до сумасшествия полной подменой реальности. Для этого требуются хладнокровие и жестокость.
«Муж внушал мне, что у меня психическое расстройство. Он включал разные электронные приборы: утюг, плиту, телевизор, – ждал, пока я замечу, а потом говорил, мол, я сама включила, ушла и забыла. Выходя из комнаты, я начала по несколько раз перепроверять, все ли выключено. Доходило до абсурда: я по два раза возвращалась в квартиру, прежде чем уйти. Потом начались странные звуки, непонятно откуда исходившие. Муж говорил, что ничего не слышит, крутил у виска, предлагал сходить к врачу. Такими разговорами он доводил меня до истерики, и каждый раз, когда я в слезах уже начинала кричать, чтобы он остановился и оставил меня в покое, он записывал это на телефон. Дважды я пыталась от него уйти, и оба раза он шантажировал меня этими видеозаписями, говорил, что докажет в суде, что я сумасшедшая, и отберет детей. Несколько раз я слышала, как он разговаривает с другой женщиной, явно не родственницей и не подругой, он называл ее ласковыми словами и строил планы о встрече. Я спрашивала, что вообще происходит, говорила, что если он кого-то себе нашел, то пусть просто даст мне развод и отпустит с миром. Но и в этих ситуациях муж отвечал, что я все придумываю, что у меня паранойя, что это проявление болезни. Он начал звонить моим родственникам и рассказывать им, что я больна, просил их забрать меня к себе, потому что я опасна для него и для детей, отправлял им фото синяков, которые якобы нанесла я. В какой-то момент я стала сомневаться в себе, читать о признаках того, что человек сходит с ума. Он говорил, что установил дома скрытые камеры, чтобы следить за мной. Я пыталась их искать, но ничего не нашла. Когда он меня первый раз избил, я вызвала полицию. Муж уверял их, что я первая полезла на него с кулаками, а он всего лишь пытался меня удержать, отсюда и синяки. Он начал показывать им видео моих истерик, которые делал до этого. Я вспомнила про камеры, рассказала о них полицейским, но муж сказал, что никаких камер нет и никогда не было, это я брежу, потому что у меня мания преследования».