Блеймшифтинг
Немного классики:
– Я так и знала, что ты мне изменяешь! Как ты мог?
– А чего ты хотела? Ты не уделяешь мне внимания, вечно усталая после работы, а я мужик! И вообще, посмотри, во что ты превратилась, мужчины любят глазами!
Я называю блеймшифтинг магией вне Хогвартса. Сделал или сказал человеку гадость, его же в этом обвинил и заставил устыдиться – что это, как не магия?
Blame (англ. «вина»), shift (англ. «перемещать»), то есть дословно – «смещение вины». По сути, это брат-близнец газлайтинга, только не однояйцевый, ибо различия между ними все же есть. Они различаются примерно как карате и айкидо. Если в карате боец применяет собственную силу, чтобы нанести удар, то в айкидо сила противника используется против него же.
Давайте сравним:
Блеймшифтинг вызывает у жертвы глубокое чувство вины и стыда. Появляются сомнения по поводу себя и своих качеств. Проблема, с которой все начиналось, отходит на десятый план, и вот уже человек, который изначально пришел с претензией, начинает оправдываться и извиняться, а потом не понимает, как так вообще вышло. Если при каждом конфликте, попытке выяснить отношения вы оказываетесь виноватым – это блеймшифтинг. Могут припоминаться ссоры и промахи столетней давности, которые казались уже давно забытыми. Автор насилия попросту отказывается брать на себя ответственность за что бы то ни было, даже когда вина очевидна. Поэтому иногда мне кажется, что более уместное название для этого феномена не «перенос вины», а «перенос ответственности». Звучит так, будто для этого требуются настоящие способности гипнотизера или уверенное владение НЛП, но на самом деле это не так. Предложение обидчика обычно начинается со слов «если бы ты этого не сделал» или «если бы ты этого не сказал», а затем заполняются пробелы. Далее обидчик оправдывает свое поведение, потому что вы «на самом деле» все начали.
Вот несколько случайных примеров: «Если бы ты не решил затронуть эту тему в тысячный раз, я бы не сорвался», «Если бы ты сделал то, что обещал, я бы на тебя не накричал» и т. д. Это классическое перекладывание вины может затянуть вас, особенно если в тот момент вы были рассержены.
Обидчик обычно не беспокоится, когда нет свидетелей. Но если они есть, а вы выглядите заметно расстроенным, он выкрутится, назвав вас слишком чувствительным или лишенным чувства юмора. Защита «Я просто пошутил», вероятно, не обманет зрителя, но может посеять в вашей голове сомнение в адекватности собственных переживаний. А еще для ваших вопросов, претензий и желания что-то выяснить никогда нет «правильного» момента. Как вы смеете поднимать вопрос, когда он «устал», «провел день на работе» или у него «и без вас хватает проблем»? Конечно, реальность такова, что никогда не бывает подходящего времени для затрагивания какого-либо вопроса, но это не мешает обидчику работать над тем, чтобы это вернулось к вам бумерангом. Неудивительно, что он или она проигнорировали или оскорбили вас, верно?
Как вы уже поняли, дело всегда в вас. Предложения обычно начинаются со слов «ты всегда» или «ты никогда», а вину перекладывают на все существенные недостатки вашего характера – ваши лень, промедление, неспособность принять решение, глупость, тупость или что-то еще, – которые, собственно, и вынудили его быть жестоким. Кто может винить его за то, что ему приходится иметь дело со всем этим? Кто бы не сошел с ума? Будьте готовы к целому ряду недостатков, каждый из которых призван заставить вас чувствовать себя паршиво и виноватым за то, что вы «спровоцировали» его. Такое перекладывание вины обычно направлено на то, чтобы добиться от вас извинений – за то, что вы такой, какой есть.
Критика, обесценивание и минимизация
Если блеймшифтинг – это брат-близнец газлайтинга, то минимизация – их младшая сестра. Если вину не удастся перекинуть, как горячую картошку в детской игре, то ее всегда можно минимизировать. «Я не кричу, я просто громко разговариваю», «я не оскорблял, просто сказал, что ты не права», «я не игнорирую, просто чуть задержался с ответом», «не опоздал на час, а немного задержался», «не бил, просто случайно задел». Самое главное, вам таких скидок никто делать не будет. Там, где недостатки жертвы рассматриваются под микроскопом, на промахи абьюзера снисходительно закрываются глаза. Вы оступились – смертельный грех, оступился обидчик – детская шалость. Добро пожаловать в мир двойных стандартов! Мир, в котором не существует справедливости, ценностные ориентиры выстраиваются лишь на усмотрение автора насилия, а любой конфликт напоминает матч, где все судьи давно куплены, а трибуны заняты исключительно болельщиками соперника.
А еще минимизировать можно и в другую сторону, только это уже будет называться обесцениванием. Вы сделали что-то хорошее или даже выдающееся? Это, конечно, здорово, но не так здорово, как если ровно то же самое делает абьюзер или кто-то более дорогой его сердцу, чем вы, посторонние тоже сгодятся. В таких отношениях не покидает ощущение, что постоянно не дотягиваешь до какой-то призрачной планки, установленной абьюзером. Как будто бежишь марафон, но почему-то финишная лента постоянно отодвигается все дальше и дальше. Усилия оказываются недостаточными, воспринимаются как должное, успехи становятся случайными – «просто повезло», а любая инициатива умножается на ноль. Это истощает и оставляет человека с ощущением, что он недостаточно хорош. Вечный бег ослика, которого подстегивают кнутом, но стоит ослику отчаяться и остановиться, появляется морковка, и – вуаля! – он снова бежит. Ничто так не подкрепляет, как внезапное поощрение. Появляется ощущение надежды, что вот-вот старания оценят по достоинству, вот-вот похвалят, признают, но «вот-вот» так и не наступает.
«Я провела полжизни в погоне за одобрением, в детстве всегда оказывалось, что есть кто-то умнее, красивее, стройнее, послушнее. Никогда не смеюсь над шутками про “сына маминой подруги”, потому что они все про меня и вовсе не шутки. Я оценила весь масштаб проблемы, только когда окончательно выгорела на работе. Перед моим носом три года болтали повышением, я пахала как проклятая, жила на работе. Но что бы я ни делала, сколько бы начальство ни скидывало на меня дел – всегда было недостаточно. Только когда, лишенная сил, я доползла до психолога, поняла, в какую ловушку попала. Очень больно осознавать, что все мои достижения – это плод постоянного обесценивания и погони за чужим одобрением».
Обесценить можно не только достижения и старания, но и эмоции. «Нашла из-за чего расстраиваться», «нашел из-за чего радоваться», «не ной», «другим еще хуже, тебе вообще повезло», «ты слишком чувствительная», «Депрессия? Раньше таких слов не знали и жили спокойно, это все от лени». Эмоции оказываются чрезмерными, неуместными, а то и попросту неудобными.
«У меня случилась трагедия, умер отец. На похоронах муж был рядом, обнимал меня за плечи, поддерживал. Но буквально через день, когда я отказалась идти с ним кино, он устроил скандал, видите ли, он устал от моей кислой физиономии, и вообще – жизнь продолжается, нужно заботиться о живых, а не думать мертвых. Сказать, что я была в шоке от такого равнодушия к моему горю, – не сказать ничего. Когда пришла в себя, я начала вспоминать, что и в других ситуациях мои переживания постоянно обесценивались, как будто, если меня что-то расстраивало или тревожило, я становилась неудобной. Я стала обращать внимание на его реакции, и правда, мне буквально не разрешалось испытывать ничего, кроме радости».
«Я уже давно ничем не делюсь с матерью, ведь на любую мою проблему у нее находится похожая, только в сто раз хуже. Что бы я ни рассказала, чем бы я ни заболела, у нее все это было, и ничего, она жива и не жалуется».
Ну и куда же без критики. Психолог и исследователь супружеских отношений Джон Готтман называет критику первым из «четырех всадников апокалипсиса», или признаков того, что отношения находятся на грани, и противопоставляет ее жалобе. Когда вы жалуетесь на действия партнера, вы сосредоточиваетесь на том, почему жалоба обоснованна (в бюджет, о котором вы договорились, не были включены новые игровые наушники, он соглашался выгуливать собаку после работы, но не делает этого), и просите его исправить ситуацию. Критичность всегда фокусируется на личности – с помощью слов «ты всегда» или «ты никогда» – и приводит целый список недостатков характера. Иногда критика носит открытый характер, принимая форму комментариев или жестов, которые явно направлены на то, чтобы спровоцировать или обидеть человека, например, «ты набрал вес» или «что за странный наряд?» А иногда она может быть более тонкой или пассивно-агрессивной, направленной через сарказм или комментарии, якобы сделанные в шутку. В какой бы форме ни была подана критика – это всегда атака на личность, замаскированная агрессия, попытка устыдить, заставить чувствовать себя плохим, некрасивым, глупым, а то и никчемным.
Очень часто абьюзер может прикрываться добрыми намерениями: «Я хочу, чтобы ты была лучше», «Если я не скажу правду, никто не скажет», «Я просто не хочу, чтобы ты выглядел непрофессионально», «Если я ничего не скажу, ты останешься без денег». Если жертва пытается возражать или спорить, ее обвиняют в особой чувствительности, непереносимости чужого мнения, зазнайстве и бог знает в чем еще, оставляя с чувством вины за попытку защититься.
Конечно, существует и конструктивная критика – это вид обратной связи, не затрагивающей вашу личность и особенности внешности, а также это мнение, которое вы спрашивали. Давайте сравним:
Любые токсичные отношения характеризуются постоянным наличием вины и стыда. Не важно, на каком этапе отношений вы находитесь: еще только начинаете понимать, что происходит, готовитесь уйти либо уже ушли, вина и стыд – ваши «лучшие друзья». Не имеет значения, это отношения с супругом, другом, коллегой или родителем (особенно с родителем), стыд и вина – это те движущие силы, которые позволяют регулировать и контролировать вас и ваше поведение, отравляя вашу жизнь, а кроме того, не дают физически либо психологически сепарироваться. Предлагаю сначала обсудить в деталях, что же такое «вина» и «стыд», почему это разные вещи, затем понять, как конкретно они на нас влияют, ну и, конечно же, будем разбираться, что с ними делать.