В середине XX века Грегори Бейтсон и его коллеги представили революционную концепцию, которая изменила наше представление о роли коммуникации в развитии психологических расстройств. Теория двойных посланий, как ее стали называть, предполагает сложную связь между семейными моделями общения и возникновением шизофрении и других эмоциональных расстройств. Согласно этой теории, когда человек попадает в паутину противоречивых сообщений, из которой нет выхода, психологические последствия могут стать очень глубокими. В популярной психологии это еще называют шизофреногенной коммуникацией.
Люди сталкиваются с сообщениями, которые противоречат друг другу, создавая неразрешимую ситуацию – когда реакция на одно сообщение отрицает другое. Как в старом анекдоте: «Выбирай, ты к умным или к красивым?» Что бы вы ни выбрали – все равно проиграете. Например, женщина просит подарить ей цветы. Не подарили – как ужасно, совсем не хотите ее порадовать, подарили – тоже плохо, ведь, если бы она не сказала, вы бы даже не подумали об этом и подарили, потому что были вынуждены. Особую сложность ситуациям с двойным посланием придает то, что независимо от выбранного ответа он часто оказывается неправильным.
Умеете читать чужие мысли? Нет? Очень плохо! В отношении с абьюзером это жизненно необходимый навык. Ведь если вы не смогли угадать, чего человек от вас хочет либо ожидает, это автоматически делает вас бесчувственным, недостаточно заботливым и вообще ужасным человеком. Ведь если бы вы по-настоящему вкладывались в отношения, то обязательно поняли бы, что нужно сделать. Видите, что у человека плохое настроение, и хотите поддержать – плохо, не даете личного пространства. Ситуация повторяется, и вы, памятуя прошлый опыт, не поддерживаете, потому что не хотите лезть человеку в душу, – плохо, вы черствый и бесчувственный. На третий раз решили на всякий случай уточнить, чего от вас ожидают, – опять промах! Ведь если бы заботились, то знали бы! На какой попытке вы начнете потихоньку сходить с ума? Это игра, в которой невозможно выиграть, тест, в котором нет правильных вариантов ответа. Ощущение отсутствия приемлемых действий в результате двойных посланий может вызывать снижение самооценки, чувство обиды на партнера или апатию. В классическом психологическом исследовании, когда люди и животные попадали в ситуации, в которых, казалось, не было правильных действий для исправления положения, они сдавались. Это называется выученной беспомощностью.
В случае двойных посланий, как и всегда, все самое интересное лежит на поверхности, надо лишь внимательно присмотреться. Дело в том, что в коммуникации с другими людьми мы полагаемся не только на вербальную часть общения, то есть слова, но и на то, что видим и воспринимаем: выражение лица, мимику, позу и динамику тела, интонации и взгляд – невербальную информацию.
Пример двойного послания: «Делай что хочешь» (со злым или отсутствующим выражением лица). Воспринимает ли это человек как реальное разрешение? Нет. Является ли сказанное валидной информацией? Нет. Есть ли здесь противоречие между тем, ЧТО сказано, и тем, КАК сказано? Да. Опасны ли последствия ошибки в интерпретации со стороны жертвы? Да. Но чаще всего эти ошибки осознаются уже на опыте. После «неправильной» реакции на двойное послание общение превращается в минное поле, требует постоянного напряжения и анализа. Со временем легче уже не говорить, не делать, лишь бы не нагружать мозг оценкой последствий неверной трактовки. Самое «забавное» начинается, когда после серии отказов жертвы от мнимо нежелательного поведения абьюзер говорит, мол, я тебе ничего никогда не запрещал! И ведь правда, прямого запрета не было. После такого ощущение, как будто в голове ложкой помешали, или, говоря более научным языком, возникает когнитивный диссонанс.
«Когда я получал плохие оценки или пропускал тренировки, отец всегда говорил: “Ничего страшного, бывает”, а потом мог игнорировать меня несколько дней либо разговаривать односложно и сквозь зубы. Напряжение можно было ножом резать. Некоторое время я еще по-честному все показывал, а потом начал прятать дневник, избегать отца, но если он все-таки настаивал на том, чтобы посмотреть оценки, то показательно оскорблялся моей скрытностью, ведь он же меня никогда ни за что не ругал, а потом снова замолкал на несколько дней. Его рекорд – две недели игнора».
«Мы очень долго мечтали о собственном доме, но, если бы я знал, чем это обернется, никуда бы не уехал из города. Стоило нам поселиться за городом, встречаться с друзьями стало чем-то на грани фантастики. Жена и раньше-то не сильно радовалась, когда я после работы не мчался домой, а шел расслабиться и поболтать с товарищами. Каждый такой поход стоил мне испорченного вечера, я и так свел все до минимума, мужики уже смеялись. Эти ее “иди куда хочешь” сводили меня с ума. Когда мы переехали, стало в сто раз хуже. Стоило мне только заикнуться, что поеду к ребятам, начинались картинные вздохи, сразу же находились тысяча и одно неотложное дело, если я уже психовал и говорил, что никуда не поеду, она тут же “переобувалась” и говорила: “Езжай, езжай, я же тебе не запрещаю, не надо делать из меня тирана”. Я не ехал – плохо, день в полной тишине, если все-таки ехал – еще хуже, скандалы, видите ли, семья мне неважна, при этом каждый раз она настаивала, что никогда ничего не имела против моих друзей и никогда меня не останавливала. Говорю об этом – и мозг взрывается!»
«Бывший парень всегда говорил, что обожает мое чувство юмора, его радовали моя открытость, веселость и общительность, его бывшая была суперзакрытой, ее невозможно было привести в компанию друзей. После первого же похода в гости я получила настоящую выволочку. Видите ли, я слишком много смеялась, перетягивала на себя внимание и вообще ужасно себя вела. Честно, я была в шоке, ведь все прошло классно, я со всеми познакомилась, с парой девчонок обменялись телефонами: так совпало, что мы увлекаемся лыжами, и они пригласили меня покататься с ними. Некоторые его друзья даже сказали, что я классная и ему со мной повезло. Я реально не понимала, что не так! В следующий раз я решила быть потише, раз ему не нравится, как я себя веду. Что вы думаете, он всю дорогу домой бурчал, что я весь вечер молчала и вообще веду себя, как его бывшая. Когда мы только начинали встречаться, часто гуляли по Питеру, останавливались послушать уличных музыкантов, я всегда пританцовывала, подпевала, и ему это нравилось! Спустя время он высказал мне, что я распущенная, не могу себя контролировать, как ребенок и ему, оказывается, стыдно появляться со мной на людях. Затюкал меня похуже моей мамаши, которая тоже вечно меня одергивала. Она хотя бы не говорила, что ей нравится то, какая я есть. Я сама не заметила, как начала меняться. Друзья спрашивали, мол, что случилось, мы не узнаем тебя. Весь мой задор испарился, превратилась в какую-то депрессивную монашку. Но когда он же начал меня третировать за “серость” и закрытость, типа раньше была лучше, – я просто взорвалась и послала его ко всем чертям».
Еще одна вариация на тему двойных посланий – это оскорбления в обертке из комплимента или сарказма. В отличие от критики, которую гораздо легче заметить и расценить как прямую агрессию, реплики-оборотни часто вводят в замешательство своей двойственностью, оставляя человека в раздумьях: поблагодарить или обидеться? Если вы нащупали в «комплименте» двойное дно и делаете замечание, мол, вам неприятно услышанное, в ответ вы получите фразы типа «Ну что ты, я ничего плохого не имела в виду!», «Я пошутил», «Не нужно так остро все воспринимать, я ничего такого не сказала», «Ну ладно, я вообще буду молчать».
– Какое красивое платье! Не то что те тряпки, в которые ты обычно одеваешься. Перевод: я считаю, что у тебя ужасный вкус, но сегодня, так уж и быть, – неплохо.
– Как аппетитно выглядит, даже нестрашно пробовать. Перевод: обычно ты готовишь ужасно.
– О, ты наконец-то решила прибраться/поработать. Перевод: обычно ты ничего не делаешь.
– Здорово, что ты занимаешься тем, что приносит удовольствие. Может, когда-нибудь нормальную работу найдешь. Перевод: ты занимаешься фигней, я в тебя не верю. Устройся лучше в офис, как нормальный человек.
– У тебя новые духи? Такой интересный аромат, бабушку сразу вспомнила. Перевод: от тебя пахнет нафталином.
– Надеюсь, наши дети будут умные в меня и красивые в тебя.
– На этом фото ты такая красивая, что на себя не похожа.
– У тебя такое классное чувство юмора, брата мне напоминаешь. Правда, он был умственно отсталым.
Выбор без выбора – это не что иное, как иллюзия того, что ваше мнение важно и учитывается. «Ты будешь бегать или прыгать?» Варианта «полежать» там нет и не будет, потому что это вы хотите полежать, а манипулятор нет. В отличие от прямого указания и повелительного наклонения, которые могут вызвать сопротивление, выбор без выбора – более скрытая форма получить желаемое. А как мы знаем, любая манипуляция – это скрытое воздействие на человека с целью получить необходимый результат. Лишь спустя время жертва обнаруживает, что ее мнения фактически никто и не спрашивал. Ведь есть железный аргумент: ты сам так решил / ты сам это выбрал. Попробуй потом докажи, что вообще не этого хотел.
В безобидном варианте такой тактикой часто пользуются родители: «Будешь кашу или суп?», «Хочешь порисовать или из пластилина полепить?» Но то, что нормально во взаимодействии с трехлеткой, не годится в общении между двумя взрослыми. Сложно оставаться в отношениях, где твое мнение никогда не учитывается, но в ситуациях, где есть выбор без выбора, это не так очевидно. Как-то так происходит, что вы летаете в отпуск совсем не туда, куда хотели, едите не совсем то, что предпочитаете, обои выбираете не те, которые по-настоящему нравятся. Совпадение? Не думаю.
Еще одной вариацией выбора без выбора является то, что называют «причинять добро». Многие из нас сталкивались с ситуациями, в которых нам навязывали помощь, подарки или те же пирожки, от которых нельзя отказаться. Вы можете сколько угодно объяснять, что в причиняемом добре нет необходимости, вы прекрасно справляетесь, все под контролем, но это бесполезно. Движимый лучшими побуждениями и гиперопекой, человек прет тараном, сминая ваши границы. За хорошими намерениями чаще всего скрывается желание контролировать вас и вашу жизнь. Откажетесь – вас обвинят в отсутствии благодарности, ведь человек так для вас старался! Обидчик видит в жертве крайне инф