♦ Сохраните доказательства. Поскольку газлайтинг может заставить вас сомневаться в себе, постарайтесь сохранить свидетельства своих переживаний. Ведите дневник, сохраняйте текстовые разговоры или электронные письма, чтобы впоследствии иметь возможность взглянуть на них и напомнить самому себе, что не стоит сомневаться. Практика показывает, что эти приемы, несмотря на их простоту, являются очень эффективными.
♦ Установите границы. Они будут говорить окружающим о том, что вы готовы и что не готовы принять в отношениях. Дайте понять другому человеку, что вы не позволите принижать себя или заставлять вас отрицать свои мысли и чувства. Конечно, авторы насилия в подавляющем большинстве случаев останутся равнодушными либо проявят еще больше агрессии в ответ на вашу попытку установить границы дозволенного, но это будет еще одним признаком того, что такие отношения пора завершать.
♦ Узнайте точку зрения со стороны. Поговорите с другом или членом семьи о том, что вы переживаете. Мнение другого человека поможет вам прояснить ситуацию. Спасибо интернету, существуют чаты поддержки для людей, оказавшихся в абьюзивных отношениях. Там можно получить много ответов на вопросы, встретить понимание, которого так не хватает.
♦ Прекратите отношения. Хотя это может быть непросто, прекращение отношений с человеком, который постоянно применяет критику и манипуляции, часто является самым эффективным способом положить конец насилию.
Если вы подозреваете, что подвергаетесь эмоциональному абьюзу, вам также может быть полезно поговорить с профессионалом в области психического здоровья. Он поможет прояснить вашу ситуацию, понять ее перспективу и разработать новые стратегии, которые помогут вам справиться с положением дел.
Помните, что для абьюзера никто и никогда не будет достаточно хорош. Газлайтеры всегда ведут себя четко по схеме. Возможно, когда вы только познакомились, он относился к вам как к богине (или богу), а потом необъяснимым образом стал считать вас грязью. Вы не сделали ничего такого, что заставило бы кого-то вести себя с вами подобным образом. Как правило, у авторов насилия бездонная яма потребностей, и ощущение власти за ваш счет – это способ ее заполнить. Газлайтинг и критика часто заставляют вас терять представление не только о реальности, но и о себе. В зависимости от продолжительности отношений человек может манипулировать вами настолько, что вы уже не будете знать, что вам нравится и что не нравится. Настало время восстановить связь с самим собой.
Один из отличных способов начать – просто написать о себе. Это поможет вам наладить контакт с тем собой, которого вы, возможно, потеряли. Составьте список того, что когда-то доставляло вам удовольствие, что сводит вас с ума и чего вы боитесь. Вы также можете написать о том, как обидчик причинил вам боль и какие чувства вы испытываете после разрыва. Записывание чувств помогает выбросить их из головы и не поддаваться чрезмерному анализу. Возможно, вы привыкли анализировать каждый свой шаг, потому что невозможно было понять, что именно выводит из себя абьюзера, вы чувствовали ответственность и вину за его настроение и поведение. Записав то, что произошло, вы сможете начать принимать и отпускать это. Принять – не значит согласиться с действиями абьюзера. Принятие – это отказ от надежды на то, что прошлое могло быть другим, это понимание того, что вы сделали все возможное ради сохранения отношений и с чистой совестью можете их покинуть ради собственного блага. Начните снова доверять себе. После прекращения отношений вам могут потребоваться некоторое время и практика, чтобы снова начать доверять своим инстинктам и восприятию. Помните, что картина, которую нарисовал вам абьюзер, не является правдой о том, кто вы есть на самом деле.
Глава 3. Неглект
– Здравствуйте. Чем я могу вам помочь?
– Не знаю. Мне плохо, одиноко, я не знаю почему. Наверное, со мной что-то не так, ведь у меня все есть, все ведь хорошо – дом, муж, ребенок. Не могу ничего делать, я ленивая, – глаза наполняются слезами. – Я знаю, что мне нужно сделать, но совершенно нет сил. Мне так стыдно…
– За что?
– Я плохая мама, мало играю с ребенком, другие вот занимаются, а я нет. Хозяйка тоже никакая – игрушки сразу не убираю, готовлю мало. Вот у сестры мужа двое детей, и она все успевает, у нее идеально чисто. Правда, она совсем не спит, а я так не могу, я все время хочу спать. Засыпаю постоянно, мужу это не нравится, он хочет вместе посмотреть фильм после работы, а я вырубаюсь через 15 минут.
– Такое бывает при обычной усталости или депрессии, по статистике, молодые мамочки находятся в группе риска.
– Да, я читала про депрессию, но у меня не может быть депрессии, ведь у меня все хорошо.
– Вы с кем-нибудь обсуждали свое состояние? Муж, подруги, родные?
– Ну да… Я говорила мужу о симптомах депрессии, думала, может, он отвезет меня к врачу или психологу. Но он сказал, это все чушь, я просто не умею радоваться тому, что у меня есть. Люди живут гораздо хуже и не жалуются. Я говорила, что мне одиноко, но я только еще больше чувствую себя виноватой, он ведь работает, а я ною. Конечно, я его раздражаю, я уже сама себя раздражаю в таком состоянии. Мы с ним почти не разговариваем, только если что-то по делу.
– А кроме мужа с кем вы общаетесь?
– Особо ни с кем, мы переехали, я тут никого почти не знаю. Есть две знакомые, но каждый раз, когда я езжу с ними встретиться, муж недоволен. Созваниваюсь с подругами, но у всех своя жизнь, свои проблемы… Одна разводится, другая встречается с женатым, и тут я со своим нытьем. Они просто не понимают, что может быть не так, для всех у меня идеальная жизнь. Я сама не понимаю, что не так. Это просто со мной что-то не так, я больная какая-то, сижу тут реву просто так…
– Чем вы обычно занимаетесь в течение дня?
– Ничем. Заставляю себя хоть что-то приготовить, чтобы не было скандала, а так весь день с ребенком. В телефоне что-нибудь листаю. Я записалась на учебу, пытаюсь слушать лекции, но никак не могу сосредоточиться, засыпаю. Хотела спать днем вместе с малышом, но тогда по дому вообще ничего не успеваю сделать, а ночью он спит плохо, я часто просыпаюсь. Потом муж приходит, я с ребенком ухожу в другую комнату, чтобы ему не мешать. Потом ребенок засыпает, я иду к мужу смотреть телевизор, а там я опять засыпаю, он ругается, и все по кругу.
– А почему вы с ребенком уходите, когда приходит муж?
– Ну, он ругается, что он после работы хочет отдыхать, а ребенок ему мешает.
– А почему вы не ложитесь спать вместе с малышом, вы ведь явно не высыпаетесь, откуда могут быть силы на какие-то дела и учебу?
– Если я засыпаю с ребенком, муж меня будит, ведь ему тоже нужно внимание.
– Но вы же говорили, что с мужем почти не общаетесь?
– Мы и не общаемся, он либо хочет секса, либо еды, либо чтобы я просто сидела рядом, смотрела телевизор. Когда я пытаюсь говорить – он злится. Если я засыпаю – он злится.
– А когда у мужа выходные, чем вы занимаетесь?
– Выходные еще хуже… ненавижу выходные. Ребенок просыпается рано, мне нужно его как-то развлекать, чтобы он не шумел, иначе он будит мужа, и тот начинает орать. Я пробовала выходить гулять, чтобы не шуметь дома, но чаще всего у меня нет сил. Потом нужно приготовить завтрак и так далее, весь день разрываюсь между ребенком и мужем.
– Я правильно понимаю, что вы не получаете никакой помощи от супруга по дому и с ребенком?
– Да, он ведь работает. Если я прошу посидеть с малышом, пока я схожу в душ или покрашу волосы, он закипает. Приходится брать его с собой в переноске в ванную и даже, простите за подробности, в туалет. Я не знаю, что буду делать, когда он подрастет, это просто небезопасно.
– Вы не проводите время семьей либо как пара?
– Крайне редко.
– Вы встречаетесь с общими друзьями?
– Нет, обычно он встречается со своими знакомыми без меня.
– Вы говорили ему о своем состоянии, об отсутствии сил, апатии, одиночестве, но он от них отмахивается?
– Ну да… да.
– У этого есть название. Это неглект.
Слово neglect переводится с английского как «пренебрежение», «игнорирование потребностей». Впервые об этом понятии заговорили в контексте детско-родительских отношений. На просторах интернета можно найти достаточно исследований о последствиях неглекта для детской психики. Метаанализ исследований комплексного посттравматического стрессового расстройства, проведенный группой ученых Университета Чили, показал, что эмоциональный неглект является одним из основных предикторов развития КПТСР наряду с сексуализированным и физическим насилием в детском возрасте. Однако сегодня мы говорим об этой форме насилия в более широком смысле. Прежде всего, мы понимаем, что его проявления не ограничиваются проблемой отцов и детей: в любых отношениях между людьми, где есть хоть какой-то намек на зависимость и/или привязанность, может возникнуть неглект. Конечно, существуют более уязвимые группы населения, как правило, более зависимые люди, например дети, старики, женщины в декрете, люди с ограниченными возможностями. Но, как обычно, не все так просто, и вот вам пример.
«В ковидные времена, которые мы все хорошо помним, я жил один и, конечно же, слег с вирусом. В тот период у меня были отношения с девушкой, на которой я даже подумывал жениться, не было никаких сомнений, что она выручит, привезет лекарства и даже накормит. Ведь, когда болела она, я приезжал каждый день, привозил лекарства, готовил супчики, в общем, как мог заботился. Наступил день Х, было очень плохо, я не мог подняться себя покормить. Приходил врач, тогда выдавали какие-то лекарства, но чего-то не хватало. Я позвонил своей девушке, описал состояние, попросил привезти недостающие таблетки, сказал, что закончилась еда. И получил отказ. Я подумал: окей, возможно, она боится опять заболеть, и попросил просто оставить под дверью необходимое, пообещал возместить расходы, но снова получил отказ. Она так и сказала: “Я сейчас не хочу никуда ехать, тебе больше попросить некого, что ли?” Единственное, о чем жалею, – не расстался с ней сразу, потому что подобные ситуации повторялись снова и снова».