Это неприятный, но достаточно безобидный случай. Вот еще несколько примеров, в которых игнорировались базовые физические потребности.
♦ Женщина после аварии имела огромные трудности с передвижением, буквально половина тела была в гипсе плюс корсет от шеи до копчика. Муж не подошел к ней ни разу.
♦ Первоклассник регулярно оставался один дома без еды на несколько суток подряд, даже когда зимой из-за холода лопнули трубы и в доме пропало отопление, сидел несколько ночей рядом с обогревателем в верхней одежде и плакал.
♦ Ребенок сломал руку, пришел домой в слезах, показал опухшую конечность отцу. Отец сказал: «Подожди маму» – и продолжил играть в приставку.
Давайте сразу определимся, что в этой главе речь пойдет главным образом об эмоциональном аспекте неглекта. С физическими потребностями все достаточно прозрачно и понятно, ни у кого не будет сомнений, что игнорирование потребности в еде, воде, средствах гигиены, оставление в опасности однозначно негуманны. Из примеров, приведенных выше, где на первый план выступает игнорирование именно физических потребностей, мы понимаем, что вирус пройдет, рука и спина заживут, но вот ощущение покинутости и ненужности останутся. Преимущество таких ситуаций в том, что они очевидны. Даже наш мозг, который стремится всему найти оправдание и объяснение, не всегда (слава богу) способен рационализировать физическую сторону насилия. Но вот в ситуациях эмоционального неглекта далеко не все так очевидно.
Если газлайтинг, контроль, критика предполагают некие действия, то неглект – это абьюз бездействием.
В XIX веке одежду, обои и даже детские игрушки окрашивали соединением веществ, которое содержало мышьяк. Яркие синтетические красители, к которым мы привыкли, еще не изобрели, а тут такой насыщенный зеленый оттенок – красота! Врачи того времени разводили руками, в Британском медицинском журнале описан ряд случаев, когда люди долго и мучительно болели, а потом и умирали от яда, которым были пропитаны целые комнаты в их домах. Стоит ли говорить, что причину нашли совсем не сразу. Как понять, что дышишь отравой, если ничем не пахнет, ничего не происходит и внешне все прилично, местами даже красиво? Как говорил Джек Воробей, смекаете?
Самая большая проблема с определением этого вида насилия в том, что пострадавшая сторона не может сформулировать, в чем проблема, а главный аргумент автора насилия – «я же ничего не делаю». И не поспоришь. Один из главных маркеров – ощущение у жертвы полного одиночества в отношениях. Одно дело – осознанное одиночество, когда это выбор человека, и совсем другое – находясь в отношениях, чувствовать себя жителем необитаемого острова. Когда мы вступаем в отношения, у нас есть определенные, совершенно нормальные ожидания. Например, естественно ожидать поддержки, сопереживания, проявлений нежности, тепла. Но вот ваш партнер регулярно отказывает вам в беседах более глубоких, чем обсуждение списка продуктов. Хочу подчеркнуть важность слова «регулярно». Если человек банально устал на работе и не готов обсуждать что-то более серьезное, чем банка горошка, не нужно его записывать в абьюзеры. И совсем другое дело, если ваш партнер всегда устал, занят, просто не хочет.
Вот еще несколько признаков эмоционального неглекта в отношениях:
♦ вы избегаете поднимать сложные темы, чтобы лишний раз не раниться о равнодушие и отвержение;
♦ вы не знаете, как продуктивно решать проблемы, возникшие в отношениях, так как партнер самоустраняется из диалога;
♦ ваши разговоры в основном сводятся к фактам, событиям или логистике (например, кто забирает ребенка из садика, какой шкаф купить);
♦ ваш супруг – не первый человек, которому вы хотите рассказать, когда происходит что-то важное или возникает проблема;
♦ если вы ищете утешения у супруга, он часто говорит не то, что нужно, как будто не знает вас;
♦ вы не чувствуете себя единой командой, которая вместе идет по жизни;
♦ вы часто чувствуете себя одиноким, когда находитесь рядом со своим партнером;
♦ бывает трудно найти, о чем поговорить или чем заняться вместе;
♦ положительные эмоции, такие как любовь, теплота или эмоциональная связь, ощущаются неловко или возникают только во время секса;
♦ если вы расстаетесь на продолжительное время, например уезжаете в командировку, партнер не звонит, не стремится узнать, нормально ли вы доехали, все ли у вас хорошо. А потом может дежурно сказать, что скучал.
Пару лет назад у меня на YouTube-канале вышло видео про неглект. Среди комментариев людей, которые, к своему разочарованию, узнали себя в примерах, были и те, кто говорил, что неглект – это не насилие, а просто отсутствие любви. Действительно, эмоциональная холодность и равнодушие – частые спутники отношений, в которых больше нет любви. Поэтому хочется уточнить: если человек говорит, что любит, отказывается завершить отношения по обоюдному согласию, но при этом игнорирует эмоциональные нужды партнера, – это и будет считаться неглектом, то есть эмоциональным насилием.
В начале этой главы приведен сокращенный диалог между психологом и клиенткой. Давайте попробуем посчитать, сколько потребностей игнорируется.
1. Начнем с базовых – сна и отдыха. Мало того что супруг не помогает, так он еще и намеренно лишает сна. Он игнорирует потребность жены в помощи, которая необходима хотя бы для того, чтобы удовлетворить свои базовые нужды в гигиене.
2. Эмоциональный контакт отсутствует. Проблемы и переживания минимизируются, игнорируются либо обесцениваются. Находясь в браке, женщина фактически оказывается один на один со своими эмоциями, трудностями и желаниями.
3. Социальные связи практически отсутствуют, а развитие новых не поощряется. Опять же игнорируется базовая потребность любого человека в общении.
4. Помимо потребностей жены, муж еще игнорирует потребность своего ребенка в общении с отцом.
Давайте еще выберем ключевые слова, которые описывали бы эмоциональное состояние молодой женщины.
Этот цикл лучше всего представить в виде спирали: чем ниже спускаемся, тем сильнее симптомы депрессии.
Возможно, кто-то захочет возразить, мол, состояние человека – это его ответственность! И я с этим, конечно же, соглашусь. Но! Как обычно, есть много «но».
В 1960-х годах ученый и психолог Гарри Харлоу провел эксперимент под названием «Природа любви». Я очень люблю рассказывать про него клиентам на сессиях. Итак, детенышам макак-резусов предлагали на выбор две «мамы»: одна была железная, холодная, но у нее была бутылочка с молоком, а у второй молока не было, зато она была мягкая и теплая. Маленькие обезьянки выбирали теплую «маму». Как вы думаете, насколько мы в этом плане отличаемся от макак? Наша потребность в тепле и заботе, надежной привязанности не заканчивается после ясельной группы или с последним школьным звонком. В каждом из нас вне зависимости от возраста, статуса и размера зарплаты живет часть, которой очень важно быть принятой, услышанной. Каждому из нас хочется чувствовать, что наше присутствие в этом мире, в жизни конкретных людей значимо. А если к человеку относятся не лучше, чем к креслу, которое стоит в углу и вбирает пыль? О кресле нет необходимости заботиться, на нем можно посидеть, когда есть на то желание, а можно и выкинуть или отвезти на дачу, купить вместо него новое. Быть человеком-креслом больно.
Еще один любопытный эксперимент, только уже на младенцах, провел американский психолог Эдвард Троник. Эксперимент называется «Каменное лицо», его записи можно найти в свободном доступе в интернете. Суть была в следующем: родитель играл с малышом, улыбался, смеялся, пел песенки, затем резко менял выражение лица на «каменное» – не сердитое или пугающее, а просто ничего не выражающее, – буквально на две минуты. За столь короткое время младенец успевал пережить целый спектр эмоций. Сначала продолжал смеяться, агукать, пытаясь вызвать ответную реакцию родителя, затем затихал, не понимая, что происходит, тянул ручки в надежде на контакт, ну а потом начинал рыдать. А теперь давайте представим, что подобное продолжается дольше двух минут. Например, если родитель в депрессии или не заинтересован в контакте. Ребенок может начать откровенно плохо себя вести, выуживая из родителя хоть какие-то эмоции, пусть и негативные, ведь хоть какой-то контакт лучше, чем его полное отсутствие. Малыш также может сдаться, стать тихим и апатичным, будто бы уже не надеясь быть замеченным.
Последствия эмоционального неглекта в детском возрасте колоссальны для психики и имеют множество, мягко говоря, неприятных последствий. Но это тема совсем другой книги. Через этот пример мне хотелось бы провести параллель с тем, что встречается уже во взрослых отношениях. Сталкиваясь с эмоциональной холодностью партнера, мы можем так же, как малыш из эксперимента, продолжать попытки восстановить контакт: шутим, делаем подарки, инициируем близость или ведем себя откровенно заискивающе. Как удобно для абьюзера, не правда ли? Если «по-хорошему» не получается, начинаем выяснять причину внезапного холода, на что вполне можем получить ответ: «О чем ты? Какие проблемы? Все в порядке». И далее, как по плану, начинаются слезы, истерики, манипуляции, а потом силы заканчиваются – и здравствуй, апатия или даже депрессия. Когда каждая попытка получить внимание заканчивается поражением, уже не хочется каждый раз раниться о равнодушие и отвержение.
Эмоциональный неглект – это угроза разрыва привязанности. Внешне в таких отношениях может быть все в порядке, могут отсутствовать другие проявления агрессии и насилия, но внутри – постоянный холод и одиночество.
Игнорирование
Каждый, кто когда-либо был наказан игнорированием, знает, что значит «громко молчать». Игнорирование – это форма пассивной агрессии, намеренное уклонение от общения или разрешения конфликтной ситуации. Это в своем роде попытка взять жертву измором. В Средние века, когда агрессор не мог взять замок штурмом, его просто осаждали, блокируя поставки вооружения и провианта, и терпеливо ждали, пока у противника не закончатся ресурсы, тем самым вынуждая его капитулировать, либо выжидали удобный момент для победного штурма. Игнорирование потихоньку истощает жертву, заставляя первой пойти на примирение, принять невыгодные условия либо признать вину. Казалось бы, никто не машет кулаками, не кричит и не обзывает последними словами, но воздух буквально пропитан агрессией.