Заметки психолога
На приеме у психолога люди, столкнувшиеся с неглектом и игнорированием в отношениях, чаще всего жалуются на апатию, упадок сил и одиночество, которому не могут найти объяснение. Действительно, без постороннего взгляда часто бывает сложно разобраться в причинах своего плохого самочувствия. Справедливости ради хочется заметить, что мы, психологи, не пытаемся намеренно найти, кого бы обвинить в горестях клиента. Обычно мы спрашиваем о близких отношениях с целью узнать, какие внешние ресурсы и поддержка есть у человека, а также чтобы наиболее полно понять контекст его жизни. Поэтому часто в ходе такого опроса становится ясно, что существует незакрытая потребность в близости, без которой любому сложно чувствовать себя счастливым и полноценным. Рассказывая о проблемах в отношениях, такие люди зачастую испытывают огромное чувство вины, им кажется, что они только зря наговаривают. От клиента можно услышать: «Мне грех жаловаться, у других гораздо хуже ситуации. В конце концов, меня же не бьют и не оскорбляют». Приходится долго и подробно объяснять, что не совершать насилие – это норма, прописанная в правах человека, а не положительная характеристика. Что поделать, если человек привык довольствоваться малым и не в курсе, что все может быть по-другому.
Конечно, бывают случаи, когда эмоциональная холодность – это проблема ошибок в коммуникации между партнерами, но при желании обеих сторон это достаточно быстро и эффективно разрешается. Не все умеют открыто говорить о своих чувствах и ожиданиях от партнера, особенно если не было позитивного опыта в прошлых отношениях или в детстве. И конечно, в процессе терапии мы говорим о приемах здоровой коммуникации, учим клиента быть более открытым. А когда уже и это не работает, оказывается, что партнер не заинтересован в эмоциональной близости, более того, она может даже раздражать и провоцировать конфликты. И тогда мы понимаем – это неглект.
В книге Амина Левина и Рейчел Хеллер «Подходим друг другу» упоминается еще один любопытный эксперимент, только уже при участии взрослых людей, который наглядно демонстрирует механизмы нашей привязанности к партнеру. «Зависимость – это факт, а не выбор или предпочтение. Это хорошо иллюстрирует исследование Джеймса Коэна, директора лаборатории аффективной нейробиологии Университета Виргинии. Он изучает механизмы влияния социальных отношений разной степени близости на эмоции. В конкретном исследовании участвовали состоящие в браке женщины. Пока их мозг сканировали аппараты функционального МРТ, доктор Коэн с коллегами вызывал у них стресс, сообщая, что сейчас они почувствуют слабый удар тока.
Обычно при стрессе активизируется гипоталамус, что и произошло. У женщин, державших за руку незнакомого человека, активность гипоталамуса была понижена. А у тех, которые держали за руку мужа, активность почти не наблюдалась. Что интересно, самой низкой она была у тех, кто считал свой брак счастливым. Из этого следует, что при тесной связи в паре происходит взаимная регуляция психологического и эмоционального состояния».
Существуют и другие исследования, которые красноречиво указывают нам, что, вступая в отношения, мы буквально вручаем партнеру ключ от нашего состояния. Одно из таких исследований показало, что в счастливом браке при умеренной гипертонии рядом с партнером давление снижается, а в несчастливом – держится на высоком уровне все время, пока партнер находится рядом.
Выводы
Эмоциональное насилие часто оставляет тех, кто с ним столкнулся, в полном замешательстве. Одолевают сомнения: может, я что-то не так понял? Может, я слишком остро реагирую? Обиды копятся, напряжение растет, состояние планомерно ухудшается, при этом сложно бывает сформулировать, в чем конкретно проблема. Я предлагаю свериться со следующим списком и отметить те ситуации, с которыми вы систематически сталкивались в отношениях.
♦ Вас заставляют сомневаться в ваших чувствах.
♦ Вам запрещают проявлять негативные эмоции и чувства: гнев, грусть, обиду.
♦ Вас заставляют сомневаться в достоверности ваших воспоминаний.
♦ Вам приписывают слова и действия, которых вы не говорили и не совершали.
♦ Вам пытаются внушить, что вы обладаете нелицеприятными качествами, которых раньше за собой не замечали.
♦ Вам пытаются внушить, что вы психически неуравновешенны или больны.
♦ Отношение человека к вам резко меняется в присутствии других людей.
♦ В любом конфликте вы оказываетесь виноваты.
♦ В том, что вы расстроились/обиделись/разозлились, виноваты вы.
♦ В любом проступке или ошибке другого человека уже догадались, кто виноват? Правильно, вы.
♦ Ваши попытки завести серьезный разговор всегда «не вовремя».
♦ При безобидной попытке что-то выяснить вас обвиняют в провокации конфликта.
♦ Вас, ваши действия критикуют.
♦ Ваши успехи, старания обесценивают.
♦ Человек пытается превознестись за ваш счет.
♦ Вас постоянно с кем-то сравнивают.
♦ Все сравнения не в вашу пользу.
♦ Вы все время испытываете стыд и вину в отношениях.
♦ Вы очень тщательно продумываете каждую реплику и действие.
♦ Вы чрезмерно анализируете все диалоги, что раньше было вам несвойственно.
♦ Вам сложно предугадать реакцию человека на то или иное ваше слово или действие.
♦ Вы испытываете постоянное раздражение при общении с человеком, и этому трудно дать логичное объяснение.
♦ Вы стали зациклены на поиске у себя недостатков и/или проблем с психикой.
♦ Вы чувствуете себя одиноким, находясь в отношениях.
♦ Если что-то значимое происходит в вашей жизни, то партнер/родитель/друг – далеко не первый, с кем хочется поделиться.
♦ Вас игнорируют.
♦ Вы не можете открыто обсуждать проблемы в отношениях.
♦ Когда вы пытаетесь что-то рассказать о себе или о своих чувствах, человек переводит тему на себя.
♦ Человек резко прерывает общение без объяснений.
Что делать?
С работы можно уволиться, с манипулятивным другом или родственником разорвать отношения, но как вырваться из цепких лап абьюзера, с которым вы вместе живете или, чего хуже, от которого находитесь в финансовой зависимости? Казалось бы, ну соберись да уйди. Именно это решение проповедуют интернет-гуру. Но мы же знаем, что все не так просто. Я долго думала, как ответить на этот вопрос. И пришла к выводу, что сколько ситуаций, столько и ответов. То, что сработало для одного, не сработает для другого. И я не отношусь к людям, которые говорят бежать сломя голову куда глаза глядят. Эта стратегия уместна только в случаях, когда существует реальная угроза для вас и вашего здоровья. Во всех остальных ситуациях я всегда призываю отключать эмоции и включать голову. Нужен план. Нужно знать, куда ты идешь и что тебя там может ожидать. Самолет не взлетает в плохую погоду, потому что риск не добраться до пункта назначения слишком велик. Бак должен быть заправлен, экипаж в сборе и желательно трезв. Но прежде всего необходимо знать, куда лететь, приготовить маршрут. Все это должно быть проделано до того, как подняться в воздух. Точно так же перед тем, как уходить, нужно провести полную ревизию своей жизни и составить план. Я прекрасно понимаю, что иногда хочется уйти просто в одних тапочках, потому что сил нет жить в постоянном стрессе, но поверьте, лучше все хорошенько продумать и предусмотреть.
Уходить страшно. Да, скорее всего, будет сложно, да, вы столкнетесь с новым набором проблем, но они решаемы, и одиночество, которого все так боятся, при достаточной мотивации невечно. Но если вы останетесь в абьюзивных отношениях, где вас не уважают, вас и ваши потребности игнорируют да и попросту не любят, вы лишите себя шанса на более счастливую жизнь. Я не говорю, что, как только вы уйдете от абьюзера, в вашей жизни сразу же все пойдет как по маслу. Что, как в мультиках, зло будет повержено, рассеются тучи, выйдет солнце и запоют птички. Разрыв отношений – это кризис, его нужно пережить. Некоторым придется, возможно, повзрослеть, взять на себя ответственность за свою жизнь, ведь можно провести ее в позиции жертвы, тыча пальцем в абьюзера и сваливая на него все свои неудачи. Но с момента, когда вы поняли, с кем живете или состоите в отношениях, ответственность ложится всецело на вас. Помните, это не ваша вина, что в отношении вас совершалось насилие, но это ваша ответственность – справиться с последствиями. Давайте вместе по пунктам с этим разбираться.
Материальный вопрос. Если вам некуда идти и не на что жить, то остальные пункты автоматически теряют актуальность. Есть ли у вас собственное жилье? Придется ли его делить после развода? Если жилья нет, то потянете ли вы съемную квартиру либо сможете жить у родителей или других родственников хотя бы первое время? Если жилищный вопрос не стоит остро, то ставим плюс и двигаемся дальше. Есть ли у вас источник постоянного дохода? Хватит ли этих денег, чтобы полностью обеспечить себя и своих детей, если они есть? Имеются ли в вашем окружении люди, которые подставят вам финансовое плечо в случае необходимости? Если все это есть, ставим плюс и двигаемся дальше. Если же с финансами все плохо, давайте думать, где их взять. Искать работу, копить, возможно, доучиться или приобрести новый навык. Лучше потратить на это год, чем потом корить себя за то, что не справляетесь. Большинство пострадавших от насилия возвращаются не от большой любви, а потому что не справляются с самостоятельной жизнью, особенно после длительного финансового насилия.
Чувства и эмоции. Если вы уже эмоционально сепарировались от абьюзера и никаких чувств, кроме раздражения, он у вас не вызывает, замечательно. Возможно, вы до сих пор любите этого человека и надеетесь на то, что он может измениться или что он вообще-то не плохой, просто у него трудный период в жизни. В таком случае дайте себе срок в месяц, три месяца, полгода – сколько посчитаете нужным – и еще раз, владея информацией, проанализируйте поведение своего партнера. Это будет своего рода испытательным сроком. Ведите дневник, записывайте каждый случай, в котором нарушаются ваши границы, когда вас оскорбляют, игнорируют, говорят, что вы сошли с ума, что все проблемы – от вас и вашего характера. И когда этот испытательный срок закончится, но вы все еще будете сомневаться, просто откройте свои записи и подумайте, готовы ли вы потратить вот на это все еще хоть сколько-то дней, месяцев и лет своей жизни. Это очень неприятно и больно, но не легче ли закопать под забором остатки своих чувств к этому человеку, чем ждать, пока он сам их растопчет и смешает с грязью вместе с вашей самооценкой и чувством собственного достоинства? Кроме дневника, хорошо вести календарик, где одним цветом вы будете отмечать спокойные дни, другим – дни, когда были конфликты либо другое неподобающее поведение, а третьим цветом, например, дни, в которые вы испытывали тревогу и напряжение из-за действий абьюзера. Такой календарь часто влияет очень отрезвляюще и позволяет наглядно увидеть цикличность насилия.