Страхи. Людей удерживают разнообразные страхи, которые чаще всего абсолютно иррациональны. Есть абсолютно оправданные страхи, например, ходить ночью по подворотням страшно, потому что там водятся личности с сомнительными намерениями. Но если вы понимаете, что ваш страх абсолютно иррационален, то, скорее всего, именно за ним скрывается точка роста вашей личности. Самый главный, пожалуй, – это страх одиночества. Только чаще всего это не просто ваш собственный страх, а продукт успешных манипуляций и газлайтинга обидчика. Ведь абьюзеры очень любят убеждать жертву в том, что никому больше она такая ущербная не нужна, только он ее любит, и если она уйдет, то закончит жизнь в полном одиночестве в окружении пятидесяти кошек. И тут, друзья мои, я хочу сказать вам следующую вещь: если вы считаете, что лучше жить с абьюзером, чем в одиночестве, то у вас проблемы. И я предлагаю о них задуматься. Я часто наблюдаю такую картину, и называется она «Я все понимаю, но ничего не могу поделать», то есть «Я понимаю, что он нарцисс/психопат/абьюзер и что нужно от него уходить, но не могу решиться», «Что-то держит, не понимаю что, наверное, я его люблю». Есть плохая новость. Никакая это не любовь, а гремучая смесь из страха одиночества и страха осуждения – «что люди подумают?», который имеет самое непосредственное отношение к страху одиночества. Страхов много: мы боимся брать на себя ответственность за собственную жизнь и благополучие, мы боимся неопределенности, с которой нам неизбежно предстоит столкнуться после разрыва отношений, мы боимся за благополучие наших детей, мы боимся, что все произносимое абьюзером окажется правдой и мы действительно никому не нужны и ничего не стоим. Но знаете, лучшее, что можно сделать, чтобы побороть страх, – это посмотреть ему в глаза. Только так мы узнаем, что это не более чем иллюзия, плод нашего травмированного насилием сознания. Это состояние выученной беспомощности, когда ты не видишь выхода из клетки, дверь которой широко распахнута. И единственный способ что-то изменить – это начать предпринимать для этого активные действия. Спорить с каждой мыслью, с каждым словом. Кто сказал, что я ничего не стою? Кому это решать, буду я один всю оставшуюся жизнь или нет, кроме меня самого? Одиночество само по себе – это не хорошо и не плохо. Оно становится проблемой, источником болезненных эмоций, когда за ним стоит горевание: горевание по тем годам, которые вы провели в насилии, по тем иллюзиям и планам, с которыми придется попрощаться.
Зависимость. От абьюзивных, нездоровых отношений с постоянными эмоциональными качелями действительно формируется зависимость. И вместо того, чтобы искать чудодейственные способы ее побороть, возьмите на вооружение самый надежный – просто устраните источник. Если вы хотите бросить курить, вы не раскладываете перед собой пачки с сигаретами и не ходите в курилку на работе. Когда алкоголиков и наркоманов кладут в клинику, им не дают там водку и героин, чтоб не страдали, бедные. То же самое и с отношениями. Нельзя по чуть-чуть перестать вместе жить. Нельзя что-то забыть, постоянно напоминая себе об этом. Есть сложные случаи. Как правило, человеку бесполезно что-то объяснять и доказывать. Что бы абьюзер ни делал, они будут терпеть и прощать. Как правило, таких людей пытаются спасать друзья и родные, но сталкиваются с отпором. Зависимые люди чаще всего скрывают многие подробности отношений от близких или вообще перестают поддерживать с ними контакт.
К сожалению, набор вариантов, почему человек не может уйти, огромен. Это может быть тяжелая созависимость, при которой человека будут буквально уничтожать, а он все равно станет терпеть, ему будет плохо, он озлобится на весь мир, начнет хамить в очередях и толкаться в метро, уйдет в запой, будет страдать от всех известных болезней, вызванных стрессом, буквально разваливаться на куски, но все равно не бросит своего абьюзера. Это очень тяжелые случаи, и чаще всего за помощью к тем же психологам обращаются не сами жертвы, а их близкие, особенно мамы. Когда начинаешь копать, выясняется, что у человека там не просто созависимость, а какое-нибудь расстройство личности или же расстройство аффективного спектра, а то и все сразу. Это очень сложная комплексная проблема, и она требует такого же подхода в лечении и терапии. В таких случаях налицо зависимость, навязчивые мысли, депрессивное или субдепрессивное состояние, повышенная тревожность, дело доходит до злоупотребления алкоголем и другими веществами. Тут не помогают стандартные подходы в терапии, человек готов повторять одно и то же по кругу, лишь бы было кому слушать, но при этом не может, не хочет уйти от абьюзера. Или уходит и возвращается, несмотря на уговоры окружающих. Тут нужно задействовать всех: психолога, психиатра, семью, друзей. Если вам кажется, что это именно про вас, то просите помощи, это самая настоящая болезнь, которая вас разрушает. Но, как говорят врачи, болеть не стыдно – стыдно не лечиться. Если же в подобном состоянии находится кто-то из ваших близких, то помните, что, спасая другого, нужно не забывать о себе и своем психическом здоровье и комфорте, чтобы самому не свалиться в созависимость.
Последствия. Скорее всего, когда вы решитесь на прекращение отношений, первое время вы будете чувствовать себя просто прекрасно, потому что вырветесь на свободу. Но потом вам может стать грустно, возможно, даже очень грустно. И я призываю не путать эту грусть с тоской по родному абьюзеру. Когда заканчиваются отношения – неважно с кем, неважно, на какой ноте вы расстались и кто был инициатором разрыва, – каждый человек проходит через процесс переживания утраты, и это абсолютно нормально. Это не значит, что вы слабый или совершили ошибку. Просто этот этап жизни закончился, просто эти 5 месяцев, 10, 20 лет вашей жизни не вернуть назад. Если вы были в браке, то после развода меняется социальный статус, возможно, стиль и уровень жизни. Если у вас есть дети, то это тоже подразумевает под собой определенный набор дополнительных трудностей. Это все нужно держать в уме и знать, что эта грусть или даже депрессия пройдет. Однако помните, что такое состояние не должно длиться более года, иначе можно говорить о депрессии, осложненном горевании или комплексной травме. Если вам стало совсем плохо и после того, как вы пролежали на кровати, глядя в одну точку, две недели, вас не начало потихоньку отпускать, у вас совершенно нет сил ничего делать, мир кажется серым, а вы чувствуете себя самым бесполезным человеком на земле, не нужно ждать полгода-год, а лучше сразу обратиться за помощью. Не стоит недооценивать тот ущерб, который способно причинить насилие.
Факт расставания свершился. А дальше-то что? Если вы достаточно долго были в отношениях, то могли растерять друзей, уйти с хорошей работы, у вас могли появиться или обостриться различные заболевания, и вообще все как-то не радужно.
Сразу оговорюсь, что все, о чем я пишу, носит рекомендательный характер и, конечно, не подходит под каждый конкретный случай, равно как и срок шесть месяцев – это среднее значение. У многих сразу после расставания может быть эйфория, но не спешите сворачивать горы. Ориентируйтесь на собственные ощущения и смотрите по ситуации.
Не спешите вступать в новые отношения хотя бы первые полгода. Вот просто поверьте на слово: не нужно этого делать. Шанс вляпаться по новой не просто велик, он огромен. Желание близости и опоры совершенно естественно и понятно, однако именно в моменты уязвимости человеком легче всего воспользоваться и втянуть в очередные абьюзивные отношения. С другой стороны, люди, пережившие травму, тоже не подарок: вы можете быть гиперчувствительны, суперподозрительны, ваша психика не очень устойчива, и даже если вам попадется вполне нормальный человек, то вы его замучаете своими перепадами настроения. Очень многие люди, пережившие абьюз, начинают подозревать себя в пограничном расстройстве личности, потому что симптомы и правда очень похожи. Не спешите делать выводы. Если вы можете вспомнить, что были таким не всегда, то, скорее всего, никакого расстройства у вас нет. В любом случае первые полгода – это время, которое стоит посвятить себе, восстановиться, а не пытаться найти спасение в другом человеке.
Не меняйте сразу слишком много в своей жизни и не беритесь за большие проекты. Есть ситуации, когда приходится переезжать в другой район, город и даже страну и менять свою жизнь от и до. Однако если нет острой необходимости бежать сломя голову куда подальше от абьюзера, то лучше повременить. Иначе вы только добавите себе еще больше стресса. Количество ресурса ограниченно, а человек после токсичных отношений буквально выползает из них, поэтому более разумно будет потратить драгоценные капли энергии на восстановление. То же самое относится к каким-то масштабным проектам. Возможно, вы хотите утереть нос обидчику или доказать себе, что есть еще порох в пороховницах. Но пока не нужно кидаться грудью на амбразуру, просто представьте, что вы – телефон, у которого почти села батарейка, и чтобы не остаться без связи, нужно включить режим энергосбережения и поставить аппарат на зарядку. Относитесь к себе бережно. Вы еще успеете выучить новый язык, поменять работу, заняться бизнесом и пробежать марафон. Просто представьте себе, что вы восстанавливаетесь после длительной тяжелой болезни и вам нужен санаторный режим.
Не изолируйтесь и не молчите. Вам нужна поддержка, много поддержки. Нужно выговориться. Правда, делать это лучше в правильной компании. Если вы со всех сторон получаете осуждение, если вас не понимают, то, конечно, первая реакция – закрыться и молчать. Человеку очень нужна валидация: как бы мы ни были самодостаточны, нам все равно важно мнение окружающих хотя бы в качестве подтверждения, что мы не сошли с ума. За этим можно обратиться к психологу либо к сообществу людей с таким же опытом, как у вас, если ваше окружение вас упорно не понимает. В своей книге «Травма и исцеление» Джудит Герман посвятила целую главу необходимости целебной поддержки со стороны окружающих. Разработанный ею и коллегами метод – групп по информированию о травме – многие годы успешно применяется как дополнение к терапии или как самостоятельный инструмент помощи пострадавшим. Исследования показали, что так восстановление после пережитого насилия происходит в разы быстрее, чем в изоляции. Подобные группы существуют и в русскоязычном пространстве. Вы сможете поделиться своей историей, получить поддержку, понять с помощью чужих рассказов, что вы не одни и с вами все в порядке. Как сказала профессор Герман, «для пострадавшего не столь важно наказание обидчика, сколько получить валидацию, поддержку от свидетеля». В данном случае «свидетель» – это любой, кто назовет насилие насилием и проявит сострадание к пережитому. «Когда происходят насилие и злоупотребление, то есть жертва, есть автор насилия и есть свидетели. Жертва хочет, чтобы свидетели высказались, не молчали, заняли активную позицию и увидели, что происходит насилие. Агрессор хочет, чтобы все закрыли глаза и сделали вид, что ничего не происходит, чтобы смотрели в другую сторону. Чтобы свидетели молчали» (Джудит Герман).