Несложно заметить, что симптомы КПТСР во многом перекликаются с симптомами длительного воздействия эмоционального насилия, а во многих случаях между ними можно поставить знак равенства. Именно поэтому данная тема заслуживает внимания, изучения и широкой огласки. Если вы замечаете у себя приведенные выше симптомы, пожалуйста, отнеситесь к ним серьезно и обратитесь за помощью к специалистам: психологам, психотерапевтам, специализирующимся на работе с комплексной травмой.
Кто же является авторами насилия? Кто в своем уме станет обрекать близких на страдания? Сегодня мы можем найти бесчисленное количество книг, статей, роликов на YouTube о том, кто такие абьюзеры, манипуляторы, психопаты и нарциссы. Чаще всего речь идет о беспринципных, жадных до власти, жестоких людях с отсутствующей либо нарушенной эмпатией, которые упиваются чужими проблемами и страданиями. Это действительно так, когда речь идет об инструментальном, то есть намеренном, насилии. Но всегда ли это будет правдой? Нет, автором насилия может оказаться выгоревший родитель, желающая добра, но не видящая никаких границ подруга, да и просто любой человек, усвоивший деструктивные паттерны поведения в своей семье и считающий их нормой. Поэтому, если во время чтения о том или ином виде насилия вы узнаете собственные стратегии, не пугайтесь и не спешите себя винить. Это подходящий момент, чтобы сделать паузу, подумать о том, когда и почему вы их присвоили, и, конечно же, попробовать действовать по-другому – более осознанно. Ну а если вы поймете, что все или часть описываемого совершает ваш партнер по отношению к вам, вы можете сообщить ему, что такой стиль общения не норма и с вами так обращаться нельзя. Если же человек останется глух к замечанию и продолжит упорствовать, вы уже будете достаточно информированы, чтобы сделать соответствующие выводы и минимизировать либо прекратить общение. Я понимаю, что ситуации бывают разные и, к сожалению, не всегда возможно покинуть травмирующие отношения. В таких случаях понимание того, что происходящее не норма, вы не сошли с ума и ваши реакции на неподобающее поведение совершенно адекватны, – уже здорово. Впереди большой путь консолидирования сил и ресурсов, восстановления утраченных связей, поиск поддержки и финансовой независимости. Но это, пожалуй, тема для отдельной книги.
На одном из семинаров, посвященных работе с авторами насилия, доктор Генрих Краус сказал: «Не так сложно остановить физическую агрессию, как научить человека не прибегать к эмоциональному насилию. Насилие существует, потому что оно эффективно, это короткий путь к желаемому результату. Наладить здоровую коммуникацию сложно, потому что требует усилий». Если в здоровом, уважительном общении заинтересована только одна сторона, то, конечно, мы не в силах заставить другого человека измениться, но можем научиться распознавать эмоциональный абьюз на ранних этапах и решать, насколько мы готовы продолжать такое общение.
Эта книга поделена на несколько смысловых блоков – для более объемного понимания феномена эмоционального насилия. В первой главе мы поговорим о принудительном контроле и его составляющих. В одной из своих лекций профессор Джудит Герман говорит, что данные стратегии используются в социально неодобряемых и преступных сферах: торговле людьми, тюрьмах, секс-индустрии (например, сутенеров специально обучают техникам принуждения, помогающим обрести полный контроль над подчиненными). Это далеко не полный список мест, в которых используют контроль через принуждение, однако мы будем фокусироваться на том, как это происходит в рамках семьи и романтических отношений. Во второй главе речь пойдет о манипулятивных стратегиях, которые заставляют жертву сомневаться в собственной адекватности и сходить с ума, что, в свою очередь, прекрасно дополняет тактики контроля. Третья глава посвящена игнорированию во всех его проявлениях.
Чаще всего разные виды абьюза смешиваются в адский коктейль, переливаясь токсичными красками, как бензиновая лужа. Но важно помнить, что эмоциональное насилие в отношениях – это всегда про двойные стандарты: то, что позволяет себе обидчик, непозволительно для жертвы. Любая попытка ответить тем же вызывает мощную волну гнева, сопротивления и может оказаться небезопасной. Агрессия в ответ на агрессию только подливает масла в огонь, и уровень насилия, который и так имеет тенденцию постоянно усиливаться, растет по экспоненте.
Глава 1. Принудительный контроль
Суть принудительного контроля, или контроля через принуждение (coercive control), заключается в постоянном, нарастающем со временем использовании манипулятивных стратегий, которые лишают жертву самостоятельности и чувства собственного достоинства. Для систематического причинения вреда человеку применяются дисбаланс власти, а также психологическая и эмоциональная эксплуатация. Это сочетание стратегий позволяет добиться полного подчинения и послушности и направлено на усиление у жертвы чувства вины, стыда, ощущения собственной ничтожности. Как будто находишься в тюрьме без решеток.
Принудительный контроль часто становится еще более разрушительным из-за того, что человек может не осознавать, что им управляют или манипулируют, пока его самооценка, чувство безопасности и автономность не будут подорваны. С эмоциональной, когнитивной и психологической точек зрения принудительный контроль разрушителен для жертвы, потому что во многих случаях ущерб не виден сразу. Могут отсутствовать явные признаки абьюза, нет физического или словесного насилия. Это может заставить жертву усомниться в том, что испытываемое ею действительно является жестоким обращением.
Угроза насилия
Чтобы вселить страх, не обязательно размахивать кулаками и кричать на пределе легких, можно просто тихо и спокойно сказать: «Я тебе сейчас нос сломаю, если не заткнешься». Удары кулаком по столу, замахивания, швыряние вещей, хлопанье дверьми до осыпания штукатурки – все это как будто не является применением силы, однако вызывает неподдельный страх и ожидание нападения. Угроза насилия может оказаться не менее травмирующей, чем само насилие, особенно если влечет за собой опасение за жизнь и здоровье. Вот примеры реальных случаев.
«Муж угрожал рассечь спину проводом, если я не подчинюсь его требованиям. Фактически он меня не трогал, но я не могла побороть чувство униженности и обиды. А еще мне было очень страшно, что однажды он действительно это сделает. Я не знала, как реагировать, ведь потом он вел себя как ни в чем не бывало и не понимал, почему я отстраняюсь. Он очень обижался, ведь ничего не произошло, он просто вышел из себя. Проблема в том, что подобное происходит каждый раз, когда он злится, в такие моменты мне хочется бежать от него, но потом меня накрывает чувство вины, ведь в целом он хороший человек, мне просто нужно постараться его не злить. На самом деле я боюсь говорить о разводе. Как-то раз я заикнулась, что больше не могу выдерживать его агрессию, на что он ответил: если я уйду, он найдет меня и убьет. Мне страшно».
«Мать никогда меня не била, всегда получал старший брат. Она орала, что, если я буду плохо учиться, шуметь или баловаться, я следующий. Я очень боялся, иногда настолько, что, когда был совсем маленьким, мог описаться. Мне до сих пор стыдно, что я не пытался защитить брата, к слову, он не общается ни со мной, ни с матерью. Вроде я уже взрослый мужчина, но, когда она начинает злиться, мне хочется сжаться в точку и не быть, чувствую себя как маленький мальчик».
«Когда-то я встречалась с парнем, и в одной из ссор он сказал мне совершенно спокойно, что отвезет меня к своим дружкам и они будут делать со мной все, что захотят, а потом выкинут на помойку, где мне и место. Потом он сказал, что это была шутка, а я долго не могла прийти в себя от шока и стала находить отговорки для совместных поездок. Вскоре мы, конечно, расстались, но я до сих пор вздрагиваю, когда этот эпизод всплывает в памяти».
Помните, угроза насилия – это тоже насилие. Зачастую подобное проявление агрессии – верный предиктор физического насилия в будущем.
Контроль телесных функций
Контроль телесных функций вроде бы напрямую указывает нам на физическое насилие, однако все не так просто. Физические страдания становятся будто побочными на фоне эмоционального угнетения жертвы, своего рода последствием и часто не воспринимаются как абьюз, хотя таковым являются.
Автор насилия может намеренно лишать жертву сна, буквально не давать спать, либо будить посреди ночи, чтобы устроить скандал или потребовать близости. Это очень удобно, ведь из-за внезапного пробуждения во время глубокого сна практически любой будет дезориентирован и гораздо менее готов отстаивать свою позицию.
Иногда все выглядит очень невинно: человек просто звонит среди ночи, мол, скучал, хотел поговорить, и обижается, если абонент считает это нелучшим моментом для задушевных бесед: «Я к тебе со всей душой, а ты…» Как вариант, агрессор может вынуждать жертву засиживаться допоздна, зная, что ей на следующий день рано вставать. Из-за страха потерять или испортить отношения жертва начинает игнорировать собственные потребности в полноценном сне, все хуже и хуже функционирует, появляются проблемы с памятью, затуманенность сознания, а еще повышается внушаемость. Как мы помним, любое насилие глухо к потребностям и чувствам других. В здоровых отношениях вас никогда не заставят жертвовать сном и здоровьем, как бы сильно ни хотелось общаться или выяснять отношения.
Контролировать можно не только сон, но и питание. Человека могут принуждать к соблюдению диет под маркой заботы о его здоровье либо из-за недовольства его внешним видом. Все это сдабривается постоянной критикой, под гнетом которой жертва уже сама начинает жестко ограничивать себя в еде. В худших случаях это может доходить до истощения, нервной анорексии и других расстройств пищевого поведения. Могут навязываться ограничения в употреблении определенных продуктов, например вегетарианство. Идет постоянное воздействие на чувства вины и стыда, мол, «как ты можешь есть бедных зверушек?» Либо ровно наоборот: человека, который осознанно выбрал не употреблять в пищу продукты животного происхождения, заставляют их есть или обманом подмешивают в еду. В особо жестоких случаях как наказание применяется полное лишение еды («поголодаешь – будешь более благодарным»).