етления как за спасательный круг, какая наивность!»
Изоляция
Думаю, многие слышали фразу «Насилие существует за закрытыми дверями». Легче всего контролировать жертву, если у нее нет возможности ни с кем делиться своими переживаниями и получать обратную связь о том, что происходящее в отношениях далеко от нормы. Один за другим из жизни исчезают друзья, а потом и родные. Абьюзер пытается занять все пространство в жизни жертвы. Начинается все, как правило, с «добрых» намерений и преподносится как забота, окружающие объявляются завистливыми, глупыми, лицемерными, корыстными и просто недостойными вашей компании.
Время, проведенное вместе, должно быть частью любых долгосрочных и здоровых отношений. Но если вы постоянно общаетесь только с партнером, полностью исключая другие контакты, это может быть тревожным признаком того, что он пытается изолировать вас. Хотя просьбы уделять ему все свое время и кажутся романтичными, эта романтика может быть ловким прикрытием, скрывающим то, что на самом деле является растущим контролем и доминированием.
Абьюзер может заставить вас чувствовать себя виноватым из-за того, что вам нравится проводить время с друзьями. Сказать, что вы больше заботитесь о своих друзьях или семье, чем о нем. Или постоянно твердить вам, что он – единственный, кто по-настоящему понимает и любит вас. Еще одним мощным инструментом в арсенале обидчика может стать заявление о том, что он ревнует. Чтобы предотвратить ревность партнера и «доказать», что любите его, вы отказываетесь от определенных дружеских отношений. А он будет внушать, что ваша изоляция – это ваша вина.
Совершенно нормально, когда оба партнера, состоящие в серьезных отношениях, знают о планах друг друга и время от времени сверяются с ними. Однако если проверка превращается в постоянную слежку, это может быть признаком того, что ваш партнер пытается изолировать вас. Например, он может звонить вам каждый час или чаще, пока вас нет дома. Он может злиться или оскорблять вас, если вы не отвечаете на звонок или сообщение мгновенно. Если вы без спроса задерживаетесь, пока обедаете или ходите по магазинам с друзьями, абьюзер может неожиданно появиться, чтобы «подвезти вас» или «просто проведать». Все это признаки того, что ваш партнер не хочет, чтобы вы имели возможность общаться с друзьями и семьей вне ваших с ним отношений. Как вариант, обидчик постоянно вмешивается в ваши планы. Хотели съездить на массаж? Не выйдет, он как раз возжелал провести это время с вами. Собираетесь к родителям? О нет, ведь именно сегодня его друзья «решили» прийти к вам в гости. Договорились оставить с ним детей, чтобы увидеться с подругой раз в тысячелетие? Извини, дорогая, срочно вызывают на работу!
Не исключены и прямые запреты, и шантаж: «Пойдешь к своим друзьям-алкашам (а они вовсе не алкаши) – меня больше не увидишь!», «Чтобы твоей матери в нашем доме больше не было!»
«Я должна была все понять с самого начала! Он никогда не пытался скрывать свою сущность, я просто была наивная дурочка, которой хотелось внимания. Мы только начинали общаться, он позвонил мне, как раз когда я собиралась к подруге. Я рассказала о своих планах, он попросил не ходить, потому что хотел пообщаться, провести время со мной. Мне не хотелось менять планы, на что он ответил, что если я сейчас уйду, то больше никогда его не увижу. Я, конечно, подумала, что это как-то ненормально – ставить такие условия, но он мне так нравился, что я отменила встречу. Дальше – хуже, все мои подруги его категорически не устраивали, каждой был выдан ярлык “проститутки”, “тупицы” или “больной”. Он все время хотел быть на связи, я не успевала заряжать телефон, если куда-то ходила, нужен был фотоотчет. Мне казалось это милым, мол, я так ему нравлюсь. Если я не отвечала сразу, он мог бесконечно названивать, а потом устраивать скандалы из-за того, что не беру трубку. Я стала постоянно отказываться от походов куда-либо с подругами, потом меня просто перестали звать. Чем дольше длились отношения, тем меньше людей оставалось вокруг. Потом, когда мы уже жили вместе, дело дошло и до родителей. Много лет спустя до меня дошло, что это были не забота и внимание, а просто контроль».
«Я вырос в абсолютной изоляции. Когда у меня появлялся друг, моя мать с интересом расспрашивала о нем, с удовольствием приглашала в гости. А потом оказывалось, что с Ваней дружить не надо, он из плохой семьи, с Петей тоже, потому что он хулиган, а Антон вообще двоечник. Гулять нельзя, потому что погода плохая, уроки не сделаны, сто кружков не посещены. Она хотела быть моим единственным другом. Надо сказать, что у нее самой друзей не было. Если каким-то чудом меня приглашали на день рождения, она находила срочные дела, именно в этот день нам нужно по магазинам или к бабушке. В подростковом возрасте я начал предпринимать вялые попытки вырваться на свободу, не брал телефон после школы, когда она названивала, чтобы хоть немного погулять с одноклассниками. Когда приходил домой, мать лежала в слезах на диване с пузырьком валерьянки в руках, якобы я довел ее до сердечного приступа. Один раз вызвала участкового, чтобы с ним отправиться на мои поиски. Я начал хоть немного жить, когда уехал учиться. Благо мы были из небольшого городка и у матери не было выбора не отпустить меня и не было денег, чтоб купить там жилье. Но! Она каждую неделю приезжала ко мне в общагу и сидела весь день со мной в комнате! Первый раз даже собралась остаться ночевать, спать со мной на одноместной кровати. Я передать не могу, как мне было стыдно перед соседями по комнате! Повезло, что ее буквально вытолкала из общаги комендантша, я еще никогда так не был ей благодарен».
Контроль соцсетей и средств связи
В продолжение темы изоляции нельзя не упомянуть контроль средств связи. То, что по идее должно давать нам бо́льшую свободу в поддержании контакта с миром, может стать настоящей проблемой. Чтение чужих переписок, отслеживание передвижений, прослушка, мониторинг социальных сетей – просто праздник для гиперконтролирующего абьюзера. Помните: если все перечисленное практикуется в отношении другого взрослого, а не школьника младшего возраста – это насилие. Гаджеты уже давно стали неотъемлемой частью жизни, с их помощью мы общаемся, следим за финансовыми тратами, работаем, учимся, смотрим видеоролики с котиками, бесконечно фотографируем, делаем заметки – это значимая часть нашего личного пространства. Для многих телефон такой же интимный предмет, как зубная щетка. Соответственно, любые попытки вторгнуться в этот мир – грубейшее нарушение личных границ. Конечно, это можно оправдывать тревогой, ревностью и бог знает чем еще, но ни одна причина не является для этого достаточно веской.
«Мой муж постоянно читал мои переписки с подругами. Когда я просила так не делать, он говорил, мол, это значит, я что-то скрываю. Он требовал доступ ко всем моим соцсетям и почте. Отказаться было невозможно, потому что за отказом каждый раз следовал бурный скандал с обвинениями меня в двойной жизни. Легче было просто сдаться, ведь скрывать мне было действительно нечего. Я думала, почитает какое-то время и успокоится. Но нет! Он зачем-то читал переписки, которые я вела еще до знакомства с ним, и если находил там что-то, что ему не нравилось, устраивал настоящий допрос. Это еще не все. Он установил приложение, которое позволяет видеть геолокацию друг друга в режиме реального времени. Стоило только отойти от обычного маршрута «работа – дом» или где-то задержаться, тут же раздавался звонок с расспросами. Я чувствовала себя роботом-пылесосом, который катается по одному маршруту. Соцсети тоже постепенно пропали. Когда-то я любила выкладывать фотки из поездок или просто какие-нибудь селфи, даже не для того, чтобы мне кто-то ставил лайки, это был такой вариант фотодневника. И сюда он тоже влез! “Зачем ты выкладываешь столько фоток? Тебе нравится, когда на тебя смотрят мужчины? Почему ты выложила фотку без меня? Ищешь кого-то мне на замену?” и т. д. Легче просто никуда не ходить, ничего не выкладывать и ни с кем не разговаривать, чем каждый раз выслушивать».
«У меня начал барахлить телефон: сам по себе загорался экран и отказывался выключаться, несмотря на нажатия. Примерно в это же время у партнера открылся дар ясновидения. После моих посиделок с подружками он начинал говорить моими фразами, которые никак не мог слышать. Если, засобиравшись домой, я говорила подругам что-то типа “пойду, а то опять мозги клевать будет”, дома как бы вскользь он говорил “ну да, я же мозги клевать буду”. Я удивлялась, но списывала это на совпадение. Или, например, подруга жаловалась на работу, а через какое-то время партнер спрашивал, как там у Веры работа. И я полдня ходила и пыталась вспомнить, обсуждала ли я с ним ее работу. Потом до меня наконец дошло поискать причины постоянно загорающегося экрана. Одной из версий было наличие шпионского ПО на телефоне. И действительно, сделав все, как было указано в статье об этом, я обнаружила прослушивающее приложение! Какой же скандал был тем вечером! Он обвинял меня, подруг. Очень рада, что это вскрылось и мы расстались, но с тех пор не покидает дурацкая паранойя и я никогда не оставляю телефон в комнате с другим человеком».
«Я нашел в машине под сиденьем детские часы, знаете, такие электронные, с помощью которых можно отслеживать местоположение ребенка и прослушивать, что происходит вокруг. Я думал, может, случайно завалились, когда подвозил ребенка с друзьями со дня рождения, потому что часы были точно не его. Без задней мысли отдал их жене, чтоб отдала их владельцу. Спустя месяц эти же часы мне отдали на мойке! Тут уже пришлось пойти на конфронтацию. Она, конечно, пыталась отпираться, но потом призналась, что сама их подкидывала, потому что я задерживался с работы и она подозревала меня в измене».
Надеюсь, я не подала никому идею этими примерами. Помните: вторжение в личное пространство человека без его на то разрешения – это грубое нарушение границ. Это все равно что читать чужой дневник или письма. Можно понять, когда это движимо тревогой и подозрениями, но все равно это не является нормой.