О самом главном мы рассказали, осталась еще одна, очень важная идея. Вместе с эмоциональностью малыша должно развиваться и его жизненное пространство.
Когда-то, когда ваш ребенок только учился ползать, вы старались обезопасить все вокруг: поднять повыше острое, колючее и бьющееся, врезать замки во все шкафчики и убрать на самую дальнюю антресоль бытовую химию. Сегодня наша задача – приблизить мир, а не отдалить его. Сделать более контактным и доступным – разумеется, с полным соблюдением норм безопасности. Конечно, вы не будете оставлять без присмотра бутыли со средствами для мытья посуды или давать ребенку играть гвоздями и канцелярскими кнопками – но теперь, когда ваш ребенок так вырос, все вещи, которые для него безопасны и интересны, должны спуститься пониже. Книги, игрушки, раскраски, мелкие предметы должны поселиться в таких местах, чтобы ребенок мог в любой момент достать их: на открытых полках, в шкафчиках без замков с мягкими доводчиками. Крючок для полотенца повесьте на уровне детских рук. Купите легкую детскую мебель, такую, чтобы трехлетний малыш мог сам подтащить табурет или стул к большому столу.
Вместе с перестройкой пространства в ваш дом может заглянуть и другой подход к порядку. Каждая мама знает: за дошкольником убирай не убирай, все равно через полчаса будет беспорядок. Полезно продумать зоны, в которых ребенку разрешено в течение дня устраивать творческий развивающий беспорядок: убираться там можно только раз в день, перед сном. В других зонах будут свои правила, свои чек-листы, удобные контейнеры, в которые ребенок сможет сам быстренько сложить кубики и фломастеры…
Уставшая мама:
– А эмоции могут помочь ребенку стать поскорее самостоятельным? Начать самостоятельно есть, убирать за собой, поддерживать порядок?
Да, еще как, и это повод для отдельного разговора. В этой главе уделим немного внимания эмоциональным компонентам человеческой самостоятельности.
• Задачи, которые стоят перед детьми трех-пяти лет, действительно очень сложные. Даже многие взрослые с трудом справляются с быстрыми и внезапными вспышками гнева, восторга, страха, раздражения, грусти. Это не болезнь, не патология, а свойство живого чувствующего организма, с которым можно работать и которое можно приручить.
• Для гармоничного развития ребенку нужны разнообразные социальные контакты. Наша задача – привести его в социум и позволить выбирать, с кем, когда и сколько взаимодействовать, чтобы стремительно развивающийся эмоциональный интеллект всегда получал достаточное количество «топлива».
• Различия в эмоциональном аппарате детей и родителей становятся все более заметны. Принять, простить, по возможности уберечь себя от раздражения.
В своих методических работах Мария Монтессори советовала взрослым, прежде чем начинать любые педагогические проекты, проползти на четвереньках по всему своему доступному пространству, чтобы понять, каким видится мир трехлетнему ребенку. Мы можем пойти дальше: возьмите в руки мобильный телефон, включите камеру, а затем опустите камеру на уровень глаз вашего ребенка (обычно около 90–95 см) и пройдите с включенной камерой по всей квартире. «Заходите» во все углы, останавливайтесь около всех шкафов, дверей, окон. Камеру можно наклонять, имитируя поднятие ребенком головы, но не поднимать выше заявленного «роста». Потом внимательно пересмотрите видео. Обратите внимание, сколько всего интересного остается недоступным для вашего ребенка. Только с двух нижних полок можно брать книги, а что на верхних – до конца не ясно. Можно как-то разглядеть, что лежит на середине стола, а дотянуться – никак. Трехлетнего ребенка мир дразнит, манит, приоткрывает дверцы, а целиком не впускает. Постарайтесь ощутить любопытство и досаду, которые обуревают ребенка трех лет. Может быть, какие-то предметы после эксперимента вам захочется положить поближе или подальше.
Если вашему ребенку три года, значит, вы уже не раз сталкивались с бурями его эмоций: шарик улетел – горе, лопатка сломалась – печаль, второе мороженое нельзя – ярость и т. д. Не обольщайтесь, у вас впереди еще много таких бурь, они неизбежны, поэтому давайте попробуем изменить свое отношение к ним. Постарайтесь представить себе, как умение малыша испытывать сильные эмоции и так бурно их проявлять может стать его козырем в жизни. Например:
• «Ох, как ты сердишься! Ты у меня очень сильный, четко понимаешь, чего хочешь, и не позволишь, чтобы из тебя вили веревки. Молодец!»
• «Да, очень грустно, что платье испачкалось. Хорошо, что тебе не все равно! Ты вырастешь и не будешь позволять всяким мелочам портить тебе все дело».
• «Ой, как жалко сломанный цветочек! Ты у меня так тонко чувствуешь, так искренне огорчаешься и сопереживаешь другим. Это очень хорошее качество, ты сможешь стать добрым другом и будешь помогать людям».
Секрет самостоятельности
Уставшая мама:
– Как помочь ребенку поскорее стать самостоятельным? Так хочется, чтобы он сам мог одеться по-человечески, почистить зубы как надо, доесть завтрак, убрать за собой со стола… Какие эмоции помогут в этом, а какие будут только мешать?
По моему личному опыту, любые эмоции могут как помочь в любом деле, так и помешать. Собственно, суть эмоционального интеллекта в том, чтобы стараться каждую эмоцию, даже на первый взгляд не очень симпатичную, использовать во благо себе и своим близким.
Но начинать тут нужно не с эмоций, а со смыслов. Давайте постараемся понять, что мы имеем в виду под самостоятельностью, чего ждем от ребенка, которого называем самостоятельным, и что на самом деле скрывается за этим словом.
Когда я была маленькая и ходила в хотя и перестроечный, но по духу вполне еще советский детский сад, наша воспитательница словом «самостоятельный» ругалась. Примерно так: «Видите ли, он у нас самостоятельный! Еще штаны не надел, а уже карандаши достал, ему, видите ли, в голову пришла картина… Эй вы, самостоятельные, куда пошли, пока я не разрешила?»
А для моей бабушки «самостоятельный» было высшей похвалой. Звучало примерно так: «Ой, Вика у нас такая самостоятельная, я ей только скажу, вот сейчас оденемся и пойдем укроп сажать, – она и одевается сама, и идет, и сажает со мной, и сама за собой чашку помоет, когда я говорю…»
Чувствуете разницу? Речь идет о двух совсем разных моделях поведения, которые мы почему-то называем одним и тем же словом. Лично мне кажется, что та самостоятельность, за которую нас в детстве хвалили, по сути была не самостоятельностью, а скорее послушным выполнением данных взрослым команд. Для наших родителей и особенно бабушек с дедушками самостоятельным считался тот ребенок, который может без прямых манипуляций выполнить предписание: сам оделся, сам сходил на горшок, сам убрал за собой игрушки, когда велели это сделать, так что не пришлось за ним перепроверять. Сам оделся на прогулку, когда бабушка дала команду «гулять». А когда ребенок принимает осознанное решение – срочно нарисовать картину, которая пришла в голову, выйти из-под козырька на солнышко, пока другие дети в группе застегивают свои курточки, – его упрекают в том, что он самовольничает, хотя на уровне эмоций именно это поведение и можно назвать самостоятельным.
Предлагаю такое упражнение: призовите всю свою искренность и ответьте себе на вопрос, какой именно самостоятельности вы хотите от вашего трехлетнего ребенка? Той, которая похожа на послушание, или той, которая похожа на самоволие?
Пока вы думаете, постараюсь объяснить, в чем сила каждой из этих двух «самостоятельностей».
Ребенок, способный качественно выполнить то, что от него попросили, – это настоящее золото. Родители могут на него положиться, они знают, что ребенок сам нормально оденется без посторонней помощи, сам вымоет чашку, сам уберет игрушки. Это значит, что ребенок:
а) все это умеет делать. Видимо, родители потратили сколько-то сил и времени, чтобы показывать, объяснять, делать вместе с ребенком, и теперь все нужные навыки освоены;
б) признает необходимость этих действий. Пока вашего авторитета для этого достаточно.
Умение следовать предписаниям, выполнять правило, действовать в заданных рамках без посторонней помощи – прекрасная компетенция, очень полезная и для самого ребенка, и для его будущего «начальства» – няни, воспитателя, учителя, шефа на работе, научного руководителя.
Ребенок, способный принимать самостоятельные решения и воплощать свои идеи, создает для взрослых кучу неприятностей. Вы и сами знаете: ты ему говоришь, что пора гулять, а он тебе твердо говорит «неть» и продолжает катать по полу машинку, потому что он твердо решил: сейчас время машинок, а не прогулок. Или ты просишь его одеться по-человечески, а он надевает к спортивной куртке пижамные штаны, дополняет картину сандалиями и страшно горд собой: я оделся сам, смотри, как круто получилось!
В общем, это сплошной форс-мажор и морока, но в долгосрочной перспективе мы получим… Как раз будущее «начальство», в самом широком смысле слова. Человека, способного брать на себя ответственность, давать указания, принимать решения, гибко реагировать как на свои собственные внутренние импульсы, так и на внешние изменения.
Умение самостоятельно мыслить, решать задачи, справляться с делами – компетенция не только прекрасная, но и, смею утверждать, незаменимая в сегодняшнем мире.
Почему я так думаю?
Вот уже пятнадцать лет в составе разных команд и проектов я занимаюсь проблемами социальных компетенций будущего. Мы постоянно мониторим и изучаем умения, которые позволяют людям достигать успеха, и следим за тем, какие компетенции утрачивают значимость, а какие выходят на первый план и помогают людям достигать успеха.