Так вот, чтобы быть успешными и счастливыми в XXI веке, нужна…
…думаете, вторая, внутренняя самостоятельность? Не все так просто. Нужны обе.
• Нужно уметь самостоятельно выполнить задание по образцу.
• Нужно уметь придумать себе задание исходя из своих возможностей и желаний.
• Нужно услышать команду, воспринять ее и выполнить.
• Нужно услышать свои чувства и самому дать себе команду.
• Нужно владеть собой на уровне действий. • Нужно владеть собой на уровне мыслей, чувств и эмоций, которые тоже провоцируют действия.
Если обе компетенции в целом полезны и важны, то почему лично я считаю более важной вторую, внутреннюю самостоятельность, от которой у взрослых бывает столько проблем?
Способность самостоятельно выполнять действия согласно команде или предписанию – компетенция более простая, ее человек осваивает сравнительно легко, особенно если ему помогают положительное подкрепление: похвала, обещанные радости и т. д. Процесс освоения этой компетенции напоминает обыкновенную дрессировку, его механизм подробно описан учеными-бихевиористами.
Стараясь обучить ребенка такой чисто внешней самостоятельности, родители могут надеяться на успех: терпение, регулярность, обильная похвала – и все получится. Если мышки научились управлять нехитрыми механизмами ради сыра – значит, и наши дети научатся.
А вот внутренняя самостоятельность, то есть способность решать самому, ни на кого не оглядываясь, созревает в человеке сама, но встречает на пути множество препятствий. Инициативы наших детей часто «гасятся» неодобрением взрослых, резкой обратной связью, наказаниями или просто сдвинутыми бровями. И это естественно: любое самостоятельное решение – рисковое, мы никогда не знаем, как оно отзовется в других людях. Вот ты сидел дома и решил украсить комнату: истратил целую упаковку гуаши, нарисовал на обоях немыслимые красоты, а у мамы, когда она пришла, слезы на глазах выступили. Чем же ты ее так обидел?
Внутренняя самостоятельность ценна прежде всего тем, что позволяет человеку оставаться в контакте с самим собой. В некотором смысле самостоятельность подразумевает искренность по отношению к самому себе: ну вот хочу я сейчас еще один соленый огурец, хоть убейте, поэтому я влезу на стул, оттуда на стол, постараюсь засунуть руку в стеклянную банку… Или, наоборот, я категорически не хочу доедать кашу, я уже сыт, мне хочется побежать на улицу, поэтому, хоть я и умею орудовать ложкой, но не буду этого делать. Кому надо – тот пусть в меня и закладывает эти остатки овсянки.
Искренность, честность с самим собой, умение тонко чувствовать и слышать, что происходит у тебя внутри, что ты чувствуешь и чего ты хочешь, – это все и есть самостоятельность.
Не та, которая связана с освоением навыков, а та, которая может на некоторое время стать ночным кошмаром родителей, воспитателей и учителей. А потом подарить человеку прекрасную и наполненную жизнь.
Скептик:
– То есть я должен восхищаться всем, что делает ребенок, повинуясь своей внутренней самостоятельности? Он же через раз творит всякие беды, как прикажете на это реагировать?
Вот тут уместно вернуться к первоначальному вопросу о том, как наши родительские эмоции могут помочь вырастить самостоятельного человека.
Например, радость. С ней все понятно: просто дайте волю радости, когда вам нравится, как ребенок что-то придумал или сделал. Ай да Леша, задумал сам вынести за собой горшок! Ну расплескал немного, но это даже полезно, сейчас будем учиться вытирать пол.
А вот наша печаль – инструмент более тонкий, но тоже весьма действенный. Слушай, это здорово, что ты себя постригла, но я даже немного плачу, потому что, во-первых, ты могла пораниться ножницами, а во-вторых, мне так жалко твои кудряшки…
Ну и гнев, конечно! Слушай! Если в следующий раз тебе потребуется срочно что-то приготовить на кухне, просто приди и сообщи о своих планах, а то я вхожу в кухню и вижу на полу тонкий слой гречки пополам с рисом и осколками блюда… Бр-р-р! Неприятно, знаешь ли!
В общем, все родительские реакции в равной степени помогут воспитать в ребенке самостоятельность – и внешнюю, и внутреннюю.
Чтобы точно не навредить своими реакциями нарождающейся детской самостоятельности, следуйте трем правилам:
1. Искренность. Пожалуйста, не притворяйтесь, что вам грустно, если на самом деле вы в ярости. Не скрывайте смех, если идея ребенка оказалась смешной. Выражайте то, что есть, а не то, что, по вашему мнению, будет здесь педагогически уместно. Дети тонко чувствуют всякую фальшь: не нужно, чтобы они к ней привыкали.
2. Пауза. Прежде чем дать любую обратную связь ребенку по поводу того, что он наотрез отказывается от супа, собирается лезть на крышу, только что искромсал ножницами ваш пиджак, – вдох, выдох, пять чувств в моменте (смотри предыдущую главу, где подробно описана эта практика). Только после этого говорите и объясняйте все, что хотите.
3. Конструктивное решение. Допустите мысль, что инициатива ребенка сама по себе хороша, независимо от того, какое странное воплощение она получила. Возможно, вам придется через некоторое время прожить все то, что придумал и создал ваш ребенок (вызверить, выкричать, выплакать), но вместе с этим подумайте о том, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы ребенок осознал огрехи своего плана, и какие предложить решения. Вот ребенок полез за стаканом на полку, свалил и разбил его. Что можно сделать? Завести штук пять пластиковых стаканов и поставить их пониже, чтобы ребенок мог всегда их достать. Вот белое платье оказалось все измазано фломастером: что будем делать? Проведем урок прикладной химии, показывая ребенку работу растворителя? А потом купим ему резиновый фартук?
Или положим на полку стопку старых футболок, которые можно специально изрисовывать?
В общем, быть родителем активного и самостоятельного ребенка – весьма нескучный квест, требующий постоянных креативных решений. Попробуйте: внутренне самостоятельные дети – это не меньший клад, чем хорошо выдрессированные.
• Это не всегда то, что сделает нашу жизнь проще. Скорее, наоборот: самостоятельный человек – это новая вводная в нашей жизни, с ним придется считаться. Даже если вы понимаете под самостоятельностью чисто механические умения и способности, вам все равно придется потратить время, чтобы научить ребенка самостоятельно снимать штаны, а потом беспокоиться о том, что теперь он может снять их в любом месте и в любое время.
• Самостоятельность не включается при помощи тумблера – раз и готово. Она растет медленно, постепенно, постоянно встречая обратную связь. От позитивной расцветает, от негативной – прячется поглубже.
• Стратегически полезнее растить человека, который внутренне глубоко самостоятелен. Это залог будущей устойчивости человека, его осознанности, мотивации и умения жить. Но придется считаться со многими вещами – и прежде всего следить за собственным эмоциональным интеллектом! Очень важно для родителей не разрушаться из-за опрометчивых решений растущего малыша.
Подумайте и ответьте на вопросы, может ли ваш ребенок:
• Сам дотянуться до полки шкафа, где лежат его вещи?
• Самостоятельно выбрать себе самую простую одежду – кофту, носки, штаны, пижаму?
• Налить себе воды, если захочет пить?
• Выбрать, что ему съесть на завтрак, – хотя бы из двух предложенных вариантов?
• Съесть на завтрак не то же самое, что едите вы?
• Решить, чем ему заняться сейчас – рисовать, лепить, строить? Взять все нужное со стола, из ящика и начать реализовывать свой план?
• Отказаться от прогулки, если он занят интересной игрой?
• Отказаться от нелюбимого блюда или не доесть его?
• Предложить вам территорию, где вы могли бы погулять сегодня, куда могли бы отправиться во время прогулки?
• Попросить вас повременить с обедом или ужином?
• В магазине выбрать какие-то продукты и положить в продуктовую корзину, чтобы вы их купили?
• Снять обувь, войдя в дом, и надеть, собираясь выйти из дома?
Правильных и неправильных ответов в этом упражнении быть не может: все, что требуется от вас, – это осмыслить среду, в которой вы живете, и подумать, не пора ли передать ребенку еще какую-нибудь часть повседневных решений.
Работаем с эмоциями!
В предыдущей главе мы рассказывали о том, как можно познакомить еще очень маленького ребенка с основными эмоциями: называть их, играть с ними, описывать… К трем годам малыш уже точно может отличить по выражению лица, рассержен папа или весел, грустит ли мама вместе с ним над больным червяком или скорее испытывает отвращение.
Свои эмоции ребенок тоже понемногу узнает, но чаще всего только на уровне ощущений. Он пока не умеет вдруг выходить из момента, смотреть на себя со стороны и говорить: «Мама, я очень сердит, потому что ты не купила мне мороженое». Его язык эмоций пока тяготеет в сторону разнообразного крика, плача, активной мимики и жестов. Но чем взрослее ребенок становится, тем важнее для него будет находить название тому, что с ним происходит, и произносить это слово, и слушать ощущение, которое этим словом называется.
Общие правила работы с эмоциями
• Помним, что любая эмоция зачем-то да существует. Не бывает лишних эмоций, ненужных, неправильных – бывает только умелое или не очень умелое обращение с ними. Вся хитрость в том, чтобы разгадать, зачем в данный конкретный момент к нам пришла именно эта эмоция.
• Принимаем, не отрицаем. Да, мы злимся, да, грустим. А еще бываем в ярости, а бывает, что дрожим от страха. Все это очень даже может быть, и если оно есть, то не нужно этого стыдиться и притворяться, что мы совсем не боимся или что мы веселы, а не печальны.
• Держим в голове, что эмоция не равна самому человеку. В каждом из нас есть разнообразная палитра эмоциональных состояний, и ни одно состояние не может целиком и полностью характеризовать человека. Это очень важная и полезная мысль: какую бы эмоцию я сейчас ни испытывал, как бы в ней ни тонул – я больше, чем она. Не говорите сыну «ты злой мальчик», скажите «вижу, ты очень зол сейчас». Не называйте девочку капризулей и привередой, лучше объясните, что она огорчена и расстроена, потому что что-то пошло не так.
• Занимаемся эмоциями в «холодном» состоянии. Эффективное управление чувствами – это не когда ты мастерски тушишь пожары, возникающие каждый час, а когда в спокойное время (то есть заранее) запасаешься огнетушителями. Чтобы справляться с детской печалью, яростью, страхом, обидой, нам нужно до наступления острого момента дать ребенку хорошие инструменты для самоконтроля и управления эмоциями. Поэтому – не ждем, когда рванет, а прямо сейчас начинаем понемногу, ненавязчиво, играя, работать с эмоциями ребенка.
• Работаем на трех уровнях: тело, смыслы, эмоции. Полноценная работа с эмоциями подразумевает, что мы слушаем свое тело и даем ему необходимую поддержку (дыхание, движение, правильная информация органам чувств и т. д.), стараемся понять, какие мысли и идеи на нас влияют (смыслы реальные и искусственные), находим способы помочь себе на эмоциональном уровне.
• Активно используем игру. Помните, мы говорили, что в игре безопаснее всего проживать сложные моменты? Так вот, нужно помнить, что игра бывает не только веселой, она может не только развлечь и отвлечь. Играя, можно приблизиться к сложным эмоциям и посмотреть на них другими глазами.
Наши страхи
Ох и досталось же этой базовой человеческой эмоции за долгие годы цивилизации: и в бою трусы бесполезны, и в схватке с диким зверем на охоте. Конечно, выглядят они совсем не так красиво, как храбрые пираты, гладиаторы, космонавты и другие романтические герои. И в детской субкультуре – литературе, кино, мультфильмах, анекдотах – страх высмеивается беспощадно. Чего стоит хотя бы знакомое с детства стихотворение «На прививку, третий класс!». Бедный герой этого остросюжетного психологического триллера доходит до того, что несет совершенный бред, лишь бы одноклассники не узнали о его чувствах, а сам при этом едва унимает дрожь в коленях.
Советская литература оставила нам достаточно тяжелое наследие по поводу страха. Бояться стыдно, бояться неприлично, страх будто бы делает тебя слабым, тебя перестают ценить друзья и близкие… От этой странной схемы давно пора уйти. В конце концов, страх входит в список базовых человеческих эмоций, он знаком всем людям с сохранным интеллектом.
За что сказать «спасибо» страху? Это наша природная система сигнализации. Если бы не страх, все животные, а вместе с ними и люди, давно бы вымерли. Мы бы бодро шли бы в огонь, в воду и навстречу крупным хищникам, прыгали бы с высоких скал прямо в воду – и самоистребились бы за считаные десятилетия. Мы живы по большому счету благодаря тому, что умеем бояться.
Обратная сторона страха – это осторожность, рассудительность, высокая чувствительность, умение извлекать уроки из негативного опыта и корректировать свои действия.
С какими эмоциями страх соседствует? Где-то рядом со страхом в радуге эмоций находится удивление. Ого, вот это собака, зубы как у крокодила, никогда такой не встречал. Страшно? Да, страшновато, но больше удивительно. Совсем рядом с удивлением находится любопытство. Ой, я, кажется, не вижу маму и не могу точно сказать, где мой дом. Вот интересно, что я могу сейчас сделать? А еще любопытно узнать, какой дорогой мы сюда пришли? Ха, может, мне влезть на ту высокую горку и посмотреть, где мама? Вот было бы интересно, если бы меня вдруг нашли какие-нибудь полицейские…
Чего со страхом делать не надо? Во-первых, его не надо искусственно взращивать. До сих пор иногда приходится слышать, как представители старшего поколения угрожают ребенку ремнем, одиночеством, оставлением в опасности, смертельной болезнью. Причем они это объясняют словами: «чтоб боялся». Поверьте, даже самое неразумное существо обладает отличной способностью бояться, и дополнительные старания взрослых тут совершенно не нужны. Во-вторых, страх не стоит высмеивать. Когда к обычной умеренной боязни присоединяется еще и чувство стыда, вины, собственной неполноценности, получается такой гремучий коктейль, что мало кому удастся его нейтрализовать. Пусть уж лучше будет чистый и понятный страх.
В-третьих, страх не стоит обесценивать: да что ты, это низкое дерево, чего там страшного, давно бы взобрался! Или: а вот я в твои годы вообще никаких врачей не боялась, даже стоматологов.
А что с ним можно сделать? К какому-то конкретному страху можно слегка привыкнуть. Когда мама говорит вам, что сейчас вы идете в поликлинику делать прививку, ваш страх так свеж и силен, что справиться с ним очень сложно. А если мама сказала это в первый раз две недели назад, потом раза четыре упоминала в обычном разговоре, вчера вечером тоже напомнила, что нам предстоит забежать в поликлинику, – наутро страх уже слегка поблекший, привычный, его можно преодолеть и пойти к врачу. Конечно, не так весело пойти, как в любимый сквер, но все-таки вы уже смирились и пережили предстоящее страшное событие.
Почти любой страх можно вывести на свет. Наверное, вы помните ощущение, когда поздно вечером надо войти в спальню, где выключен свет. Каких только чудищ там нет, в этой темной комнате! А стоит включить свет – и все становится привычно, понятно, безопасно. Страх питается неизвестностью, темнотой. Чем больше вы дадите ребенку информации о предстоящей прививке, о цели, рисках, обо всей процедуре – тем меньше страха вам придется тащить за собой в поликлинику. Есть дети, которые накануне прививки бывают не против уколоть себе кожу карандашом, чтобы понять, каково это. Уколешь – и страх неизвестности понемногу успокаивается.
Когда-то мы уже учились делать то же самое с нашим счастьем: разбирали и пытались понять, какое оно на вкус, на цвет, на ощупь, чем оно пахнет. Попробуйте поиграть с ребенком в такую же игру, но со страхом: попросите его описать. Он серый или фиолетовый? Липкий или колючий? Чем пахнет – процедурным кабинетом в поликлинике или сыростью, как у бабушки в подвале на даче? Если вам удастся собрать более или менее правдоподобный образ страха, вы сможете сделать следующий шаг – отделить его от себя. Например, слепить из глины и закопать в саду. Нарисовать и скомкать полученный рисунок или забросать его дротиками. А может быть, вы просто рассмотрите его с удивлением, как диковинного жука, и уберете куда-нибудь в папку, откуда он не выберется. Чувство останется, но вы возьмете его под контроль.
Как ты представляешь свой страх? Ответь на вопросы.
Вместе с ребенком постарайтесь понять, что происходит у вас в теле, когда вы боитесь чего-то. Спросите его и себя: что происходит с головой, с шеей, с плечами? Ноги дрожат? Волосы на голове шевелятся? Во рту сохнет? Кажется, что голос пропал и ты не можешь проронить ни слова? Постарайтесь найти в себе эти проявления, а затем как-то преодолеть их на уровне телесных ощущений. Если страх – это комок в горле, можно выпить глоток воды и «проглотить» его, как бобовое зернышко. Если страх – это липкий пот, можно взять влажную салфетку и вытереть лицо, почувствовать свежесть. Если от страха немеют руки или ноги, попробуйте их размять, если от страха на коже появляются мурашки, их можно стряхнуть или смыть. Ищите любые проявления, которые позволят ребенку чувствовать свое тело, когда страшно. Это поможет осознавать, что на какую-то часть своих ощущений он всегда может повлиять, отрегулировать их.
Что происходит с тобой и твоим телом, когда ты чувствуешь страх?
Многие дети встречаются со страхом именно в моменты перехода из бодрствования в сон – и вообще в ночное время. Попробуйте создавать «сны на заказ»: когда малыш ложится спать, в течение десяти минут можно думать и говорить о том, что приснится, «программировать» это (например, это может быть сон о море, о приключениях, о теплом солнышке, о собаках, о чем-то, что радует и навевает спокойные мысли). Можно рисовать картинку и класть под подушку, можно «наговаривать» на одеяло. Полезно рассказать малышу, что сны снятся нам даже тогда, когда наутро мы их не помним. То есть все, о чем мы говорим перед сном, – точно приснится!
Универсальная практика, одна из самых действенных. Очень сильный и значимый человек (папа или мама, а может быть, учитель или семейный доктор) изготавливает для ребенка амулет: например, кладет в мешочек английскую булавку, пару красивых камешков и лоскут шелка. Или просто делает внушительную печать на кусочке полимерной глины. Все это делается при ребенке и сопровождается вдохновляющей историей. Например, это может быть рассказ о том, что камешки – волшебные и лежали на столе у мамы, когда она сдавала самые сложные экзамены. Что этот ключ был у папы, когда он выходил во двор к незнакомым ребятам и они всегда его принимали за своего, и т. д. Обязательно рассказать о том, что талисман не будет все делать за хозяина, хозяин должен соблюдать некоторые правила: не бояться сказать «нет», не браться за дела, которые ему точно не по силам и могут быть опасны для его жизни, и т. д. История выстраивается под каждый конкретный страх и каждого конкретного ребенка, «шьется на заказ», как костюм. Метод срабатывает в том случае, если родители искренне желают ребенку успеха и «напитывают» талисман своей любовью и заботой.
Сделай из подручных материалов защитный талисман и всегда носи его с собой.
Вариация на тему магического упражнения из «Гарри Поттера». Придумайте такой сценарий, при котором то, чего вы боитесь, окажется очень смешным. Например, ребенок боится монстра, который якобы может прийти к нему ночью. Сочините вместе историю, в которой монстр действительно придет, но окажется, что он малыш, который потерялся и ищет свою маму – рычит, плачет, и никто ему не хочет помочь, потому что все его боятся. Или может оказаться, что чудовище ужасно любит карамельки – самые простые, в бумажках. Вы можете оставить ему на подоконнике горстку конфет и записку: «Угощайся, мы разгадали твою тайну».
Представь свой страх. Например, ты боишься больших и лохматых собак. Представьте, как такая собака уменьшается и помещается на твою ладошку. Она уже совсем не страшная – маленькая и пушистая! Нарисуйте свой страх – большой и маленький.
Наш гнев
Вы точно знаете, что это такое! Кулаки сами сжимаются, лицо напряжено, голос начинает звучать непривычно, то низко, то как-то визгливо… Со всеми бывало.
Гнев – это сильная первобытная эмоция, одна из самых ярких. Ни одно животное не может похвастаться полным миролюбием. Рассердить можно и кролика, и козленка, и хомячка, так что они начнут на вас рычать, скалить зубы, будут пытаться забодать, затоптать – короче, обороняться всеми доступными способами. И вот что обидно: всем животным можно злиться и по мере сил проявлять агрессию, а человеку почему-то нет. Не кричи на маму. Не дерись с другими детьми. Не груби бабушке. Не смотри так сердито на дяденьку, который с тобой сюсюкает. Что это за жизнь…
Истина, как всегда, где-то посередине. С одной стороны, мы, конечно, не можем себе позволять то, что позволяют львы, собаки и кролики. С другой – не нужно пытаться запретить себе сердиться.
ГНЕВ – СОВЕРШЕННО ЕСТЕСТВЕННАЯ И ЗАКОННАЯ ЭМОЦИЯ, ПРОСТО С НЕЙ, КАК С БЕНГАЛЬСКИМИ ОГНЯМИ, НУЖНО ОБРАЩАТЬСЯ ОСТОРОЖНО, ЧТОБЫ НЕ НАВРЕДИТЬ НИ СЕБЕ, НИ ОКРУЖАЮЩИМ.
Увы, чаще всего мы боремся с гневом: отрицаем, стараемся погасить, проглотить, задушить, спрятать поглубже – и, потерпев очередную неудачу, чувствуем себя виноватыми из-за того, что дали волю агрессии.
Давайте признаем: без гнева нам не обойтись. Эта эмоция, как красный флажок, сигнализирует всему миру о том, что наши границы нельзя нарушать, наша территория неприкосновенна. Благодаря гневу наше потомство выживет, потому что мы не позволим ему совершить непоправимые ошибки, а врагам не дадим даже близко подойти.
Скептик:
– Тогда вопрос: от кого защищается четырехлетний малыш, когда мама просит его выйти из лужи и пойти наконец домой? Почему он рычит и кусается, когда от него требуют элементарных вещей – съесть хоть две ложки каши, почистить зубы, прекратить висеть у мамы на подоле платья?
Дело в том, что гнев в человеке «включается» не только в случае реальной опасности. Гнев – это еще и попытка защитить свой внутренний мир: идеи, желания, мысли, свое видение мира или жизненный план. Если ребенку кажется необходимым сидеть по пояс в луже, или не есть эту невкусную кашу, или дразнить вас – он будет в ярости, когда вы скажете ему «нет» или попытаетесь принудить сделать то, что вам нужно. И чем активнее вы будете на него давить, тем агрессивнее он будет защищаться.
Потому мы так не любим гнев: он имеет свойство отражаться в нас и в оппоненте, как в двойном зеркале, умножаясь и превращаясь в бешеный пожар страстей. Неудивительно, что именно гнев стоит первым в списке эмоций, доставляющих родителям проблемы.
За что сказать «спасибо» гневу? Гнев – наш защитник и цензор. Он сообщает нам, порой резко и очень настойчиво, что нам грозит опасность, кто-то посягает на нашу свободу и суверенность, угрожает нашим близким и их благополучию.
Обратная сторона гнева – тревога, беспокойство, стремление защитить себя и близких, обостренное чувство справедливости, проживание собственной беспомощности. А еще гнев волшебным образом придает нам сил – и душевных, и физических. Вспомните, когда в последний раз вы очень сильно злились: в тот момент вы могли крикнуть намного громче, в сердцах перевернуть стол, который обычно двигаете вчетвером, подхватить ребенка на руки и понести домой быстрым шагом, как будто он ничего не весит. Гнев – как просьба о дополнительной энергии, которая нужна для чего-то очень важного. Защитить, убедить, спасти, обезопасить, вынести из воображаемого огня то, что вам дорого.
Обратной стороной детского гнева часто оказывается ощущение «я недостаточно силен». Вокруг такие большие и влиятельные взрослые, они постоянно тобой управляют, ты тоже хотел бы сам что-то решать и действовать, но они сильнее тебя. А может быть, ты просто плохо поспал сегодня, мало поел, тебе хочется в туалет, ты подхватил легкую простуду – и поэтому ты слаб, и ищешь в себе силы, и находишь их в гневе.
Две трети тех проявлений, которые мы называем детскими капризами, – это первые пробы гнева, тестовый запуск программы самозащиты.
Какие эмоции соседствуют с гневом? Здесь мы увидим много неожиданного. На гнев бывают похожа и жалоба, и обида, и острая печаль, и отвращение, и страх. Если в минуту сложных переживаний не проявить осознанность, скорее всего, чувства приведут вас к проявлениям, похожим на гнев. Все вокруг решат, что вы злитесь, а вам потом будет очень сложно вернуть время вспять, послушать свои чувства, найти правильные слова и объяснить близким, что так выражался не гнев, а ваша грусть, волнение или мольба о помощи.
Чего с гневом делать не надо? Назначать его командиром ваших эмоциональных «войск». Гнев силен и ярок, он часто возникает там, где его совсем не ждут, – но это не повод ставить знак равенства между ним и вашим характером. Человек, который часто злится, – не злодей, не монстр и не свирепое чудовище. Просто ему нужно наладить отношения с собственными чувствами. Не стоит стыдить человека за проявления гнева – особенно когда вулкан страстей еще продолжает извергаться. В лучшем случае вас просто никто не услышит, в худшем – вас услышат, вам ответят, и это может быть испепеляющий ответ.
А что с гневом можно сделать? Прежде всего – не падать в обморок, когда с ним сталкиваешься. Страшновато, конечно, когда твой четырехлетний птенчик рычит как барбос. Но взрослый всегда достаточно силен, чтобы помочь. Полезно подождать. Обезопасить себя и того, кто, рассердившись, превратился в Везувий: убрать острые предметы, тяжелые игрушки, бьющуюся посуду и домашних животных. Если ребенка настигла ярость где-нибудь у обрыва, в воде или на качелях – постарайтесь его «заземлить» (поставить на ноги, убрать потенциально опасные внешние факторы). Затем нужно продумать стратегию работы с гневом и начать реализовывать ее, когда эмоции улягутся.
Представим, что в каждом человеке живет внутренний зверь – гнев. Он может быть любым: маленькой огненной саламандрой или гигантским драконом, а может быть львом, тигром или бешеным буйволом… Это грозное животное может быть весьма опасным, если ему не обустроить вольер. Придумайте жилище для вашего гнева. Пусть там будет уютно, приятно, пусть вашему внутреннему зверю захочется туда войти: корм, удобная подстилка, теплая норка, вдоволь игрушек… А снаружи пусть будет крепкий и надежный замок. Ключ можно нарисовать на бумаге, склеить из картона или вытащить из дверцы старого шкафа и повесить на веревочку. Пусть малыш знает, что ключ от клетки – его собственность, в любой момент внутреннего зверя можно приманить косточкой или конфеткой – и вежливо, спокойно запереть дверь. До того момента, пока нам снова не потребуется его выпустить.
Обычно эта игра очень увлекает мальчишек, но и девочкам тоже бывает интересно. Представьте себе, что у вас в руках рукоять меча, а лезвия как будто не видно. Как только вы начинаете сердиться на кого-то, из рукоятки начинает расти огненное лезвие. Оно разит и сжигает все на своем пути, может вырасти хоть до неба. К счастью, огненный меч подчиняется вашим мыслям: вы всегда можете пристально посмотреть на него и мысленно приказать ему уменьшиться, чтобы случайно не задеть мирных граждан, ни в чем не повинных детей и женщин, вашу маму, которая бросается к вам на помощь… Просто смотрите и говорите лезвию: «Уменьшайся, уменьшайся». Сначала до размеров лыжной палки, потом кухонного ножа, а потом можно оставить только маленький горящий кинжал – на всякий случай, для острастки врагов.
Ваш меч, точнее, ваш гнев – это ваша ответственность, его можно сделать и огромным, и совсем маленьким (смотря какой нужен сейчас). Если враг – просто соседский мальчик, не стоит использовать гигантское оружие: достаточно чуть полыхнуть огнем, припугнуть, а вреда не причинить.
Человек, который долго пребывал в состоянии ярости, в какой-то момент может оказаться в полной растерянности: а чего это я, собственно, так злюсь? С чего все началось? Как я оказался в этой точке, где кричу на папу и маму, топаю ногами и рыдаю злыми слезами? В этот момент полезно представить себе, что при входе в лабиринт ты привязал к столбику кончик нитки и всю дорогу нес с собой клубок. Теперь пора смотать эту нить и пройти весь путь в обратном направлении. Допустим, ты орал и валялся на земле, избивая кулаками асфальт. Помнишь, почему? Потому что мама наказала, сказала, что мультиков не получу. А за что наказала? За то, что я ведро песка мальчику на голову высыпал. А почему высыпал? А он сказал, что я вонючка. А до этого что было? Я расстроился, что он не стал играть по моим правилам, и сказал, что он дурак. Ниточка приводит нас к совершенно неожиданным открытиям: причиной «извержения вулкана» может быть борьба за власть, обида на маму, камешек в ботинке, плохой сон, жестокость других детей, страстное желание быть услышанным… Когда проходишь по своему лабиринту, видишь все жертвы и нанесенный ущерб, оцениваешь разрушительную силу своего гнева – становится легче осознать, что можно было все сделать иначе.
Это лабиринт гнева. Все начинается с малого. Вспомни ситуацию, когда гнев овладел тобой. Пройди по лабиринту от начала до конца, останавливаясь на островках и рассказывая, что происходило на каждом этапе.
Помните, как в детстве мы делали из листа бумаги «гадалочки»? Надо изготовить такую же (подробная схема на рисунке ниже), но на «крыльях» гадалки пишем не предсказания, а способы усмирить свой гнев.
• Посчитать про себя от двадцати до одного.
• Выпить стакан воды.
• Сделать десять приседаний.
• Сделать три глубоких вдоха с медленными выдохами.
• Сесть на пол по-турецки.
• Срочно умыться или вымыть руки с мылом и т. д.
Когда ребенка начинает переполнять гнев, можно предложить ему назвать любое число и использовать «гадалку», чтобы выбрать способ выплеснуть свой гнев, не ранив никого из близких. Самое главное в этом упражнении – понимание того, что у твоего гнева есть как минимум восемь эффективных выходов. Выбирай любой, чтобы успокоиться и не натворить всяких дел.
Сложи эту ловушку, как складывают «гадалки» из бумаги. Когда чувствуешь гнев, возьми ее и выполни то, что выпадет.
Родители детей трех-пяти лет находятся в группе риска по гневу. Дети будут всеми силами стараться вывести нас из себя – и один раз из пяти они точно будут достигать успеха. Что можно сделать, чтобы взять себя в руки? Советуем идти через тело. Проверено: гнев гарантированно угасает, если вы примете позу, не свойственную вам в состоянии гнева. Сядьте на пол. Лягте на диван, удобно распрямив спину и расслабив ноги. Из положения стоя нагнитесь, расслабьте позвоночник и болтайте руками. И попробуйте продолжать ругаться, сердиться, упрекать, выговаривать в такой вот удобной или смешной позе. Если сменить позу не получается, попробуйте ругаться шепотом, или медленно (как будто вам лень), или вполголоса, как будто где-то рядом спит человек и вы боитесь его разбудить.
Гнев по сути своей достаточно хаотичен; очень полезная практика – мысленно приводить его в состояние порядка. Например, если вы в пылу ярости становитесь похожи на пожар, представьте себе, что ваше пламя вдруг начинает пылать в камине, за решеткой – там оно уже не может спалить все, что хочет. Если ваш гнев похож на ураган, представьте, что это сильный ветер методично раскручивает ветряную мельницу. Найдите в том, что вы чувствуете прямо сейчас, границу, ритм, порядок – и после этого вам будет гораздо проще восстановить дыхание, проработать эмоцию, принять ее.
Помните, как в некоторых мультфильмах из героя вдруг вылетает его дух и начинает внимательно рассматривать ситуацию со стороны? А потом, нагулявшись и насмотревшись вдоволь, дух возвращается и позволяет герою исправить, казалось бы, безнадежную ситуацию. Попробуйте представить себе, что вы обладаете такой же мультяшной суперспособностью. В момент, когда вы кипите от гнева, вспомните, что можете выпрыгнуть из ситуации и посмотреть на нее со стороны. Примите удобную позу и во всех подробностях представьте себе, как вы выглядите в этот момент, что происходит с вашим телом, с дыханием, взглядом? Каким видит вас ваш ребенок? Самое главное – как вы можете себе помочь? Мысленно погладьте себя по голове, обнимите, скажите себе несколько ободряющих слов, успокойте – и только после этого возвращайтесь в момент. Накал спадет.
Наша печаль
Загадочная эмоция. Очень многоликая, она приходит к нам чаще остальных – по сути, всякий раз, когда у нас нет сил, чтобы встретить внешний раздражитель гневом или прожить его «на позитиве» (быстро найти решение или оперативно принять новые вводные).
Печаль – эмоция слабого тона. Она позволяет принимать мир и сложившиеся обстоятельства, когда энергии у человека очень мало. Печаль не наносит большого вреда окружающим, но почему-то именно она больше всего их раздражает.
Вова и Ваня, четырех лет от роду, нашли во дворе раненого птенца. Вова сразу начал продумывать операцию по спасению, а Ваня заплакал: ему стало жалко птичку, которая, наверное, может погибнуть.
Вова и Ваня пришли на день рождения к другу. Вова носился вместе со всеми, а Ваня огорчился, что аниматор не взял его за руку или что шарик оказался не того цвета. Ваня прогрустил весь вечер.
Вова и Ваня подрались. Вова, слегка отдышавшись после драки, понесся снова лазить по деревьям, а Ваня долго сидел на скамейке и вздыхал, грустил, думал о том, что все-таки драться с другом – это плохо.
Давайте честно: с кем из этих двоих вы хотели бы иметь дело? Большинство скажет «с Вовой», и я их понимаю: ну просто ужас какой нюня этот Ваня, чуть что – сразу в слезы, и настроение портится из-за всяких мелочей… От родных и знакомых Ваня за свою жизнь рискует услышать, например, такие комплименты:
• Прекрати реветь, как девчонка! Смотреть противно!
• Ну хватит дуться, это же праздник, надо веселиться!
• Перестань плакать, я не выношу твоих слез!
• Что ты опять такой кислый, всем же вокруг неприятно, что у них такой друг!
• Как же ты меня достал со своими постоянными слезами!
• Милочка, да ты у нас драма-квин!
• Дай угадаю, ты опять ревел в детском саду, потому что тебе не досталась самая красивая ложка?
В общем, все ясно.
ПЕЧАЛЬ У НАС НЕ В ЧЕСТИ: ОНА РАЗДРАЖАЕТ, ОГОРЧАЕТ, ВЫЗЫВАЕТ БУРНУЮ ИММУННУЮ РЕАКЦИЮ СО СТОРОНЫ ОКРУЖАЮЩИХ. ПЕЧАЛЬ ТЯЖЕЛО ПРИНИМАТЬ; ВДВОЙНЕ ТЯЖЕЛО, КОГДА ГРУСТЯТ ДЕТИ, – МЫ ЛЮБИМ, КОГДА ОНИ СМЕЮТСЯ, И ХОТИМ, ЧТОБЫ ОНИ ВСЕГДА БЫЛИ ДОВОЛЬНЫ.
…Чувствуете? Эгоистические чувства не позволяют спокойно принять тот факт, что нашим детям придется в жизни грустить не одну тысячу раз, и мы с этим ничего не можем поделать. Никакие леденцы, игрушки и мультики, никакие наши старания не избавят детей от печали. Это очень сложная мысль, которую тоже бывает нужно как следует оплакать.
У печали есть еще одно интересное свойство: ее постоянно пытаются регламентировать. Культура диктует нам, как и с какой силой нужно печалиться, например, при потере близкого человека. Мы можем встретить удивление или даже неодобрение, если не испытываем печали в каком-то маркированном случае.
За что сказать спасибо печали? Она примиряет нас с действительностью. Позволяет принять то, что мы не можем изменить. Печаль показывает наше неравнодушие, нашу связь с тем или иным предметом, событием, человеком. Это клей для отношений, связующая нить между людьми и даже целыми поколениями.
Обратная сторона печали – это и любовь, и эмпатия, и совесть, и сентиментальность, и высокая чувствительность к внешнему миру.
Какие эмоции соседствуют с печалью? Печаль – как лед в коктейле, она может быть компонентом любого сложного переживания. Она примешивается и к страху, и к гневу, и к тревоге, и к чувству вины и стыда. Бывают и ситуации, когда печаль соседствует с радостью: например, последний звонок в школе. Для наших дедушек и бабушек фраза «праздник со слезами на глазах» означает конкретное смешанное чувство – оплакивание погибших на войне и невероятную радость от того, что война закончилась.
Чего с печалью делать не надо? Прежде всего – не нужно ее стыдиться и за нее стыдить. Всех родителей раздражают детские слезы и жалобы, но если мы не хотим отнять у ребенка волшебной способности восстанавливаться после любых потрясений, проходить через сложнейшие испытания жизни и идти дальше – придется бережно относиться к его печалям, и большим, и маленьким, и даже к тем, которые нам кажутся совершенно беспричинными.
Скептик:
– Минуточку! То есть не нужно пресекать попытки ребенка устроить из всего трагедию? А как же тогда он поймет, что лопнувший шарик – это не то же самое, что болезнь бабушки?
Вот смотрите, что происходит! Мы постоянно пытаемся регламентировать печали, расставить их в порядке возрастания, называем одни поводы значительными, а другие неважными. В нашем взрослом представлении уже есть иерархия причин для грусти – например, можно позволить себе печалиться из-за болезни близких, гибели людей, расставания с любимыми. Но мы в какой-то момент внутренне осудили себя за слезы из-за разбитой чашки, потерянного кошелька или апельсина, который кто-то съел, а нам не досталось.
У ребенка трех-пяти лет такой внутренней иерархии пока еще нет. Для него любая печаль – это печаль, любые слезы – это слезы. И, честно говоря, в этом есть свой резон. Все эмоции реальны, осязаемы – так почему одни из них «законны», а другие нет? Почему я должен плакать там, где плачут все? Мне вовсе и не грустно из-за смерти прадедушки, я его и видел-то только на фото и совсем не знал… А вот когда я потерял свою любимую машинку, мне было невыносимо грустно, потому что эта машинка – часть моей жизни, мне плохо без нее, я скучаю по ней и отказываюсь считать ее потерю ерундой.
Я советую вам поучиться у ребенка искренности в отношениях с самим собой. Ту же разбитую чашку можно оплакать, это не стыдно и совершенно нормально. И грусть из-за погоды можно принять – зачем совершать над собой насилие, бодриться и притворяться, что тебя не огорчает дождь за окном?
…ТАК ВОТ! ЧТОБЫ КОМФОРТНО ЖИТЬ СО СВОЕЙ ПЕЧАЛЬЮ, ЕЕ НЕ НУЖНО СТЫДИТЬСЯ, НЕ НУЖНО ОБЕСЦЕНИВАТЬ И НЕ НУЖНО СРАВНИВАТЬ С ДРУГИМИ ПЕЧАЛЯМИ.
У каждого человека – свой эмоциональный аппарат и свой порог чувствительности по поводу любых мелочей. И еще: нет никакой необходимости искать веские поводы для грусти. Если эмоция пришла, значит, повод был.
Уставшая мама:
– Но ведь если ребенок утром сломал свой пластилиновый шедевр по пути в детский сад и потом весь день плакал и грустил – это же ненормально? Это может быть какая-то душевная болезнь?
Чаще всего виноваты внешние отягчающие обстоятельства. Например, у ребенка сломалась пластилиновая поделка, которую он с трепетом готовил к конкурсу и собирался всех поразить в детском саду. В момент, когда поделка сломалась, это было крушение его планов на весь день: теперь воспитательница меня не похвалит, девочка Катя не скажет, что у меня крутая поделка, я не пойду на свое место, сияя от гордости… А еще жалко своих трудов, а еще накрывает экзистенциальное переживание бренности всего, что нам дорого… И сейчас сесть бы на пол, уткнуться носом в колени и погоревать как следует, но ребенка зовут завтракать, и никто не разделяет его горе. Мама говорит рассеянно «ну ничего, новый сделаем» и продолжает собираться на работу… Ребенка начинают подгонять, ругают за то, что долго застегивал куртку, сердятся, что плачет, ведь от этого у мамы и папы автоматически портится настроение…
И вот он приходит в детский сад с полным баком невыстраданной печали. Начинает плакать: каша не та. Получает нагоняй. Весь его день буквально разваливается на куски… И когда вечером за ним приходит мама, то ей говорят, что сын весь день ходил с кислым лицом, все портил и ломал, ревел из-за всякой ерунды.
А если раскрутить эту пластинку назад, то мы вспомним еще, что накануне трагической поломки ребенок плохо спал, мало ел, а еще была гроза и с вечера у всех болела голова. Так разнообразные внешние факторы формируют нашу печаль, иногда выращивая ее до состояния эпической трагедии. Что делать родителю? По возможности не становиться еще одним таким фактором. Не обесценивать, не игнорировать, не злиться на детские слезы, найти способ качественно прогоревать эту детскую печаль.
Лично мне достался весьма чувствительный старший ребенок, с которым мы пару раз опаздывали в школу и детский сад – потому что нам надо было пятнадцать минут посидеть в коридоре и поплакать над сломанной поделкой, а потом утереть носы и быстро придумать, как ее починить. Зато весь оставшийся день оказывался спасен.
А что с печалью можно делать? Принимать. Признавать ее законность. Сочувствовать, если можете. Спокойно ждать, пока печаль пройдет, если вы не готовы разделять ее с ребенком и тоже страдать от лопнувшего шарика или растаявшего снеговика. Не принимать печаль на свой счет: у родителей частенько появляется комплекс бога, нам кажется, что каждая слеза ребенка связана с тем, что мы недостаточно постарались или в чем-то ошиблись. Поверьте, это не так: мир по природе своей избыточен, в нем всегда есть море поводов и для радости, и для грусти. Мимо одних обстоятельств ребенок пройдет спокойно, на других застрянет надолго. Все, что мы в силах сделать – это советовать, давать осторожную обратную связь. Но только после того, как вся печаль выплакана и прожита.
Когда нам очень грустно, мы плачем. А если представить, куда текут наши слезы? Наверное, просачиваются сквозь землю, мелкими ручейками вливаются в речки, а те текут в большие реки, а там вливаются в океан – а океан такой большой! Он точно растворит наши слезы… Зайдите в ванную, умойте плачущего малыша, расскажите ему, что его грусть теперь совершит большое путешествие: польется по трубе в реку, оттуда побежит к морю, а там вольется в океан, где ей станет спокойно и легко.
Печаль бывает похожа на маленькое облачко, которое нависло над головой и поливает мелким противным дождиком – ничего не радует, все кажется размытым и неярким. Попробуем сдуть со своей головы это облачко. Медленно набираем побольше воздуха в легкие, задерживаем дыхание, поднимаем голову вверх и медленно, сильно дуем на облачко. Чувствуете – оно немного отлетело? Но нам нужно отправить его подальше, поэтому повторим упражнение по меньшей мере три-четыре раза.
Грусть всегда очень разная, но окружающим это не всегда понятно. Кажется, ребенок плачет как всегда. А у него сейчас совсем другая грусть, не та, что обычно! Когда ребенку грустно, давайте попробуем помочь ее визуализировать. На что она похожа, твоя печаль? Она мягкая или колючая, ближе к зависти? Она огромная и блеклая, как пятно акварели, или маленькая, но очень заметная, как камешек в ботинке? Давай попробуем уточнить, как выглядит твоя печаль, где она в теле? Как будто руки чешутся? Или в глазу соринка противная? Или как будто бант на голове, такой прилипучий и тяжелый? Как только представили – будем ее убирать. Прическу поменяем, бант выбросим. Соринку смоем. Руки займем кусочком пластилина. Грусть никуда не делась, она тут, но уже не жжет, не царапает, не причиняет сильной боли.
Полезная практика для меланхоличных детей, которые многие явления жизни воспринимают через печаль. Возьмите коробку, герметичную, чтобы из нее ничего не выпало (можно заранее проклеить скотчем и клеем коробку из-под обуви или подарка, а может быть, вам потребуется огромный контейнер – смотря какая печаль). Поставьте эту коробку на видное место. Всякий раз, когда у ребенка случается большая беда (потерялась машинка, каша недоварилась, по бабушке соскучился, папу не хочется отпускать на работу, дождь за окном, что угодно), предлагайте ему все невзгоды и горести выложить в коробку. Открываем коробку, приближаем к ней лицо, начинаем говорить, жаловаться, плакать, если надо – орать, реветь, повторять по сто раз одно и то же. Делать это все нужно, пока не поймешь, что все грусти оказались в коробке. Крышку можно плотно закрыть, а потом выпустить печали на улице, или выкинуть их в окно, или вылить в унитаз. Можно оставить содержимое в коробочке на ночь, утром открыть – а там кисленькая конфетка. Вот так коробка перерабатывает наши печали. Удобно, правда?
Нарисуй или впиши на гранях «коробочки грусти», из-за чего тебе становится грустно и что тебя расстраивает. Это поможет лучше понять себя. А потом можно собрать реальную «коробочку грусти» или сумочку-выручайку, в которую сложить предметы, помогающие в моменты грусти. Например, чашка, с которой можно подойти к маме за вкусным какао, или уютный шарф.
Пример
Практика на стыке с арт-терапией. Возьмите акварельные краски или восковые мелки, а также большой лист бумаги (А2 подойдет для лиц, более склонных к печалям, А3 – для менее склонных). Карандашом расчертите лист на 12 или 24 квадрата – в зависимости от того, насколько вы уверены в своих способностях распознавать разные оттенки эмоций. Можно начать с двенадцати, а потом перейти на более сложный уровень. Дальше начинайте творить: вспомните ваши недавние поводы для грусти. Машина с утра не завелась? С малышом поссорились? Муж не поддержал вашу идею? Заболел кто-то из близких? Запишите в квадратах: «Когда мама лежит с давлением, а я не могу к ней поехать». «Когда друзья не зовут тебя на вечеринку, потому что у тебя декрет». «Когда дождь весь день». «Когда твоя любовь ведет себя как…» Можете придумать любые удобные для вас названия: «печаль по фигуре», «хочется вина», «Вовка-дурак». Теперь начинаем творить: для каждого вида печали подберите оттенок и закрасьте соответствующий квадрат. Вот эта печаль – она интенсивно-зеленая или противно-болотная? А та, может быть, совсем бледная и бесцветная? А вот эта – желтоватая в крапинку, с примесью страха. Или ревности. А какой будет светлая печаль, когда вы рассматриваете свой выпускной альбом и вспоминаете школьные годы? А романтическая печаль, когда так хочется к морю вдвоем, что даже слезы на глазах?
Когда панно целиком раскрашено, отойдите от него на метр-полтора и посмотрите, что у вас получилось. Чувствуете, какое богатство красок? Все ли они так уж противны? Может, среди них и красивые есть? Эта техника показывает нам, что печаль вносит прекрасное разнообразие в жизнь, позволяет чувствовать и ее, и себя гораздо острее. Конечно, есть такие ужасные квадраты, на которые не хочется попадать никогда в жизни, но это лишь некоторые, и их точно не большинство.