Как мы уже говорили, первые два-три года жизни дети играют рядом друг с другом, но не вместе. Вы могли заметить, что ваш ребенок полутора-двух лет охотно играет только на площадках, где уже есть другие дети, активно тянется к другим ребятам, наблюдает за ними, пытается потолкаться вместе вокруг какого-нибудь самосвала или ведерка… Если всего этого не было – не пугайтесь: мы все по-разному проявляем интерес к другим человеческим особям.
Все, что было до этого, – это с точки зрения социальной психологии пока еще не полноценное взаимодействие. Это выражение готовности быть рядом, играть вместе, делить территорию. А вот непосредственно совместная игра появляется у детей в два с половиной – три года. Малыши начинают заговаривать друг с другом, задавать вопросы, приглашать в игру других и проситься в игру сами. Или молча подхватывают действия друг друга и только потом обсуждают, что это они такое построили. В любом случае – это уже игра.
Что важно понимать каждому взрослому? Прежде всего, дружба – это навык. Нужно изучить инструкцию, потренироваться, набраться храбрости и только потом получится действовать легко и с удовольствием.
РОДИТЕЛЬСКАЯ ФРАЗА «ПОЙДИ ПОИГРАЙ С РЕБЯТАМИ, ТОЛЬКО НЕ ЗАБУДЬ ПОЗДОРОВАТЬСЯ» ДЛЯ ТРЕХЛЕТНЕГО РЕБЕНКА ЗВУЧИТ КАК «ПОЙДИ, ЗАВЕДИ “БОИНГ”, ПОЛЕТАЙ НЕМНОГО, ТОЛЬКО НЕ ЗАБУДЬ ЗАЛИТЬ ТОПЛИВО В БАК».
Если ваш ребенок моментально осваивает навыки общения со сверстниками, смело идет на новую площадку и моментально находит там себе пару-тройку компаньонов – это талант! Прекрасный дополнительный козырь, который выпал вам в комплекте со всеми остальными особенностями личности. Вы немного сэкономите на обучении первичному навыку, но потом все равно будут моменты, когда придется учить ребенка некоторым тонкостям дружбы.
Затем, общение со сверстниками – это навык небыстрый. Большинство детей осваивает его постепенно. Сначала ребенок узнает лица детей, с которыми играл вчера. Потом не боится подойти и поздороваться. Потом включается в игру, потом пытается ее инициировать… Двух лет вам хватит, чтобы к следующему этапу подойти с умением здороваться, представлять себя, интересоваться другими, принимать правила игры, придумывать правила игры, а главное – принимать весь спектр эмоций, который дает нам дружба.
И здесь еще важный момент: дружба подразумевает не только радость общения. Будет и огорчение, и обида, и грусть, и ярость, и яркое удивление, и горькое разочарование – все это естественно. Ваш ребенок, общаясь с другими детьми, будет испытывать разные эмоции, разные эмоции будут испытывать и другие дети по отношению к вашему малышу. Обычно нам легко принять, что дети будут ссориться и мириться, но очень сложно допустить, что и вашим ребенком другие будут недовольны, что на него будут сердиться и обижаться, а иногда и отказываться от общения с ним. Постарайтесь признать, что эмоции детей (и своих, и чужих) неподвластны вам: пусть они приходят и уходят, пусть дают возможность испытать и пережить что-то новое.
ДРУЖБА – ЭТО НЕЗАМЕНИМЫЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНАЖЕР ДЛЯ ЛЮБОГО РЕБЕНКА. НО СПЕКТР ПЕРЕЖИВАНИЙ БУДЕТ ОБШИРЕН, ЭТО ТРЕНАЖЕР НЕ ТОЛЬКО ДЛЯ РАДОСТИ.
Итак, освоение дружбы началось. Трехлетний малыш начал признавать и узнавать других детей, с которыми играл раньше: это могут быть товарищи по двору, однокашники в детском саду или дети ваших друзей, с которыми вы регулярно встречаетесь. Не всегда ребенку легко пройти этот путь, тут могут очень помочь ритуалы. Например, если в детский сад все время приносить какую-нибудь игрушку, с которой все ребята пытаются играть. Или при встрече с детьми друзей всегда есть апельсины, или на площадке первым делом лезть на дерево, тем самым привлекая внимание других детей… Ритуалы складываются сами собой, наше дело – просто не ломать их, они могут помогать ребенку освоиться.
Начните с одного товарища. Чаще всего ребенку сложно бывает сразу начать общаться с несколькими детьми. В толпе, даже из трех-четырех сверстников, легко потеряться и почувствовать себя одиноким. Поэтому удобнее всего начинать с малого: сначала освойте взаимодействие с одним сверстником, затем с двумя, тремя, дальше можно пробовать играть в команде побольше. Сразу стать душой компании из десятка ребятишек – большая редкость.
Позвольте ребенку сделать выбор. Лучше всего мы принимаем тех друзей, которых выбираем сами. Множества вещей ребенок не может выбрать сам – но он вправе решать, с кем ему играть. Даже если этот ребенок нам не очень нравится или с его мамой нам не особенно интересно общаться.
Не настаивайте. Взаимодействие с другими детьми – это сложная и энергозатратная деятельность. Иногда у ребенка просто нет сил играть с другими ребятами, и тогда лучше побродить вдвоем где-нибудь в сквере или в одиночестве покачаться на качелях. Иногда просто нет настроения – и это тоже нормально. Если дружба станет не обязанностью, а свободным правом, ребенку будет легче и приятнее освоить этот навык.
Радуга дружбы. Приготовьтесь к тому, что первая дружба принесет вашему ребенку много разных эмоций. Признаки хорошей дружбы: вы не только веселитесь вместе, но и грустите в разлуке, и злитесь друг на друга, иногда до драки, и вдруг осознаете, что вам становится вместе немного скучно. Устать друг от друга – бесценный опыт: оказывается, даже самый классный друг не становится хуже оттого, что вам просто хочется теперь поиграть с кем-то другим. Крайне важно позволить себе не общаться с тем, с кем тебе скучно, но в то же время постараться включить эмпатию, подумать о чувствах другого, сделать так, чтобы ему не было больно. Это – самые тонкие оттенки радуги дружбы, поначалу спектр будет проще. Помогайте ребенку называть его эмоции, возникающие в связи с первой дружбой: я очень рад видеть Пашу. Мне спокойно с Пашей. Я грущу, когда Паша играет с другими ребятами. Мне обидно, что Паша не захотел играть в мою игру. Я был сердит на Пашу и даже захотел стукнуть его кулаком.
Важно понимать, что наши эмоции не говорят ни о нас, ни о человеке, который их вызвал.
Я был сердит на Пашу, но я не злой, просто я хотел играть по-другому.
Мне было грустно, что Паши нет, но Паша не обязан все время сидеть здесь и ждать меня.
Я был так зол, что хотел стукнуть Пашу кулаком, но я не стал этого делать, потому что Паша хороший и ни в чем не виноват. Просто мы такие.
Скептик:
– И что же, Паша так и будет ни в чем не виноват, хотя он меня толкал, обижал, сказал обидное слово? Что же, я сам виноват, что мне грустно или я зол?
Знакомые рассуждения: если что-то произошло, кто-то обязательно должен быть виноват. Если я зол, значит, меня разозлили. А давайте попробуем отделить неправильное поведение Паши от нашей ярости. Смотрите: Паша, конечно, не справился с управлением (и это неудивительно, ведь пилоту всего три). Он бросил в меня игрушкой, а мог бы не бросать. Это его эмоции, и в этот раз он не смог их принять. А я могу обидеться больше или меньше, разреветься от горя или не обратить внимания на то, что Паша терпит крушение у меня на глазах.
А может быть, я внутренне посочувствую Паше, которым овладела ярость? Конечно, не в три года, и даже не в пять. Может быть, в десять лет я смогу это сделать, или в пятнадцать, или когда я вообще буду взрослым. А сейчас, пока мне три, взрослые мне покажут зону ближайшего развития в эмоциональном плане. Не станут обвинять Пашу. Не будут подливать масла в огонь, приговаривая, какой Паша плохой, и говорить, что с ним не надо играть. Мне помогут справиться с моей эмоцией: утешат, погладят, обнимут. Мама или папа объяснят, что моя эмоция законна, но если я захочу – вместо нее может прийти другая.
Искать виноватых на учебной площадке – последнее дело. Если хотите, виновата природа: она создает нас незавершенными и предлагает нам самим разобраться, что делать в каждом сложном случае.
Когда эмоции улеглись, стоит рассказать, например, о том, что раз Паша сейчас стал таким горячим, возможно, ребенку захочется погулять пока с другими ребятами. Или, если Паша все время больно бьет по спине при встрече, имеет смысл сказать ему «не надо».
Раз уж речь зашла о границах, пора составить первый свод правил обращения с другими людьми.
• Прежде чем обнять, схватить, поцеловать, взять за руку, нужно спросить разрешения. Иногда это можно сделать и не словами, достаточно просто раскрыть объятия и подождать, что сделает твой друг, захочет ли близкого контакта.
• Причинять боль другому человеку нельзя. Даже если очень хочется ущипнуть, схватить, дернуть, толкнуть – придется сдержаться. Если совсем невмоготу, можно пойти и ущипнуть куклу: она привычная, выдержит.
• Личные границы распространяются и на вещи. Мы спрашиваем разрешения взять игрушку, не вырываем из рук другого даже собственную игрушку, потому что ребенок может испугаться, ему может быть больно от наших резких действий.
Этот свод правил будет расти по мере освоения навыка дружбы. Все нормы обращения действительны и для вас, и для вашего ребенка: сложно будет не бить других детей, если можно бить маму в порыве ярости. Практически невозможно уважать чужие права на машинку или лопатку, если ту же машинку и лопатку мама и бабушка могут бесцеремонно выхватить у вас из рук. Так что дружба – это челлендж и для нас, взрослых. Приготовьтесь принять все правила, которые вы придумаете для ребенка.
Уставшая мама:
– Расскажите, что делать, когда ребенок приходит из детского сада и говорит, что ребята его обижают, не принимают в игру? Или когда молчит и просто переживает, а потом отказывается идти в детский сад?
Вопрос очень важный, и его нельзя решить, не получив исчерпывающей информации о том, что скрывается за словами «обижают» и «не принимают в игру». Не замечают? Уделяют меньше внимания, чем хочется? Выбирают играть не с тобой, а с кем-то другим? Или тебе просто скучно с этими ребятами, вы никак не можете найти общие интересы, а тебе кажется, что это агрессия в твой адрес?