Мне приходилось наблюдать даже случаи раннего буллинга, когда тихого ребенка буквально травили пятилетние однокашники (кстати, когда им объяснили, в чем собственно заключается их проступок, они так расчувствовались, что сделали обиженного мальчика чуть ли не своим лидером).
Уверена, вы не оставите жалобу ребенка на других ребят без внимания. Вопрос в том, чтобы это внимание не навредило, а помогло.
Предлагаю такой универсальный алгоритм действий, когда вашего ребенка обижают другие дети (что бы это ни значило):
Шаг 1. Выясняем, что конкретно произошло.
Лучше всего – у самого ребенка: спокойно, осторожно, уняв свою внутреннюю дрожь и не давая своему воображению дорисовать картину. Задайте пару наводящих вопросов, расскажите несколько сценариев: бывает, что обижают это когда вот так, а бывает, когда иначе. У тебя скорее первое или второе? В крайнем случае можно осторожно расспросить и воспитателя, и знакомых родителей, но лучше всего, если ребенок сам расскажет о своих эмоциях.
Если выясняется факт буллинга, если ребенка целенаправленно обижают, травят, объединяются против него, игнорируют – эту проблему нужно решать взрослым: воспитателям, родителям, психологу, который работает в вашем детском саду. Пусть ребенка эти решения касаются как можно меньше. Достаточно объяснить, что все люди имеют право на ошибку, и если в процессе общения ошибаются дети, то взрослые помогут им во всем разобраться.
К счастью, этот случай для детского сада достаточно редкий. Скорее всего, речь идет о том, что ожидания ребенка не совпадают с реальностью, возникает негативный эмоциональный фон, через который еще сложнее достучаться до сверстников. Тогда работаем первым делом с самим ребенком, привлекая других родителей и воспитателей только в том случае, если это действительно необходимо.
Шаг 2. Отделяем свои эмоции от эмоций ребенка.
Мы – неравнодушные, любящие родители, и каждая слезинка нашего ребенка для нас имеет значение. Но постарайтесь не стереть границу между вашим беспокойством, тревогой, страхом, гневом и переживаниями вашего ребенка, непосредственного участника событий.
Не диктуйте ребенку, что именно чувствовать: там, где у вас будет гнев, у него может оказаться грусть, где у вас тревога и обида – у него возникнет только легкое любопытство. Позвольте себе прожить свои эмоции самостоятельно, а ребенку – испытывать то, что испытывает он.
Проследите за тем, чтобы в вашем лексиконе не появлялись фразы:
«На твоем месте я бы очень рассердилась».
«Эти дети тебя обижают, а ты и не чувствуешь?»
«Бедный, тебе так грустно: они все время играют, а ты у них на побегушках».
Эти слова выражают ваши эмоции, а звучат так, словно рассказывают ребенку, как ему чувствовать. Беспокойство относительно отношений с другими ребятами можно выразить иначе, без навязывания ребенку своих эмоций:
«Скажи, а тебе нравится, что этот мальчик тебя так сильно бьет по спине при встрече? Можно попросить его так не делать, это вполне нормально».
«Ты помнишь, мои друзья тоже иногда забывают меня позвать на вечеринку, но потом они все равно мне рады. А тут – ты уверен, что они рады взять тебя в игру?»
«Если тебе не нравится то, как с тобой обращаются, ты имеешь право с ними не играть. Только ты выбираешь, как и с кем тебе общаться в детском саду».
Шаг 3. Проговорите и признайте эмоции.
Да, тебе грустно, и это вполне нормально. Да, это очень обидно. Да, ты зол на Пашу и Сашу, что они играют с тобой не так, как ты хотел бы. Все это естественно и нормально, все, что ты чувствуешь, законно. Теперь давай придумаем, что можно сделать, чтобы было не так больно, чтобы ситуация как-то изменилась.
Шаг 4. Предложите как можно больше вариантов решений.
Одно решение – всегда мало. Два – уже лучше. А самое полезное, что мы можем сделать, – это показать, что решений бесчисленное множество. К примеру, Саша и Паша дразнят тебя хлюпиком. Ты можешь подойти к Саше и Паше и заговорить с ними как ни в чем не бывало. Сказать, что Хлюпик – классная кличка и тебе она нравится. Можно вдруг показать им игрушку, которую никогда раньше им не давал. Или наоборот, можно сделать вид, что ты их не слышишь, и играть в разведчика, которому нельзя подавать вида, что он действительно их слышит (игра не всем подходит, но можно попробовать). Можно попросить протекции воспитательницы. Можно начать вдруг играть с девочками – вдруг это тоже интересно? Можно, в конце концов, «зеркалить» и просто повторять все то, что говорят тебе Саша и Паша.
Если тебя не принимают в игру, можно сначала присмотреться и попроситься в их игру, по их правилам. Или найти новых товарищей по игре. Или принести новое маленькое правило в игру, с которым тебе больше понравится участвовать…
В общем, чем больше всяких «можно» вы сумеете проговорить, тем лучше, даже если почти от всех возможностей ребенок сразу откажется.
• Первая дружба – это в первую очередь тренажер. Дети учатся общаться, играть, договариваться, это долгий и сложный процесс, который отнимает у них много сил.
• Дружба – это навык, поэтому прежде чем отправлять ребенка поиграть с другими ребятами, нам стоит вооружить его эффективными коммуникативными инструментами (ниже опишем, как это сделать).
• Адекватна ситуация, когда с каждым новым другом ребенок проходит весь спектр эмоций, в том числе самых сложных. Разочарование, страх, обида, ярость, грусть – все это атрибуты нормальных человеческих отношений, поэтому не стоит волноваться, если ребенку от дружбы с другими детьми бывает не только весело.
• А вот если негативных эмоций многовато, если становится трудно, если отношение к ребенку других детей вас не устраивает – это повод вмешаться, но действовать лучше всего не на других детей и не на их родителей, а на собственного ребенка. Не всегда потребуется изоляция или отказ от общения: более «продвинутый» путь – понемногу, постепенно наращивать внутреннюю защиту от негативных эмоций и воспитывать в детях эмпатию. Нет, это не слабость и не пассивность, и это не значит, что все потом будут на них «ездить». Это суперсила, которая позволит ребенку понимать, что сейчас происходит с эмоциями другого человека, чем это грозит, а чем может быть полезно.
Когда мы знакомимся, то протягиваем друг другу руки (не считая ситуаций со сложной эпидемиологической обстановкой – тогда достаточно просто помахать, но все равно мы делаем это рукой). Приложите ладошки ребенка к плотному белому листу бумаги и обведите фломастером. Теперь на каждом нарисованном пальчике напишите последовательно все этапы знакомства с новым человеком. Первый пальчик – поздороваться. Сколькими способами ваш малыш умеет поприветствовать другого? Привет, здравствуй, хеллоу, добрый день… Второй пальчик – представиться. Я Дима, меня зовут Дима, я Дмитрий, можешь звать меня Димон… Третий пальчик – «а как тебя зовут?». Услышать имя, повторить, запомнить. Четвертый – «давай дружить» (обычно это значит «давай сейчас поиграем вместе, а там видно будет»). Затем заполняем «пальчики» классическими коммуникативными оборотами: показать свою игрушку, попросить посмотреть игрушку друга; рассказать, что ты больше всего любишь делать, и спросить о том же; предложить игру или включиться в игру и т. д.
Получившиеся «ладошки» не убираем далеко, оставляем на столе или вешаем на холодильник, чтобы они как можно чаще были у ребенка перед глазами. Если с коммуникацией совсем не ладится – можно перед походом в детский сад, например, сделать отметки фломастером прямо на пальчиках ребенка, чтобы он мог посмотреть на свои руки и вспомнить, как ему общаться с новым приятелем.
Напиши на линиях, что делает тебя хорошим другом.
Очень полезная практика для развития эмоционального интеллекта, но она требует живого участия родителей. Когда ваш ребенок выберет себе друга и начнет с ним активно играть, составьте табличку из двух строк. В первой строке будет определенное количество дней, когда дети играли вместе (можно пропускать числа, отмечать только некоторые отдельные дни и события). Во второй строке под каждым днем вместе с ребенком рисуйте или приклеивайте смайлики, которые покажут, какими были отношения с этим новым другом. Было весело – отлично, рисуем улыбку. Было грустно – рисуем слезы, грустную рожицу; поссорились – рисуем гром и молнию или чертика.
Когда накопится дней двенадцать, рассмотрите табличку вместе с малышом: насколько разнообразны эмоции этой дружбы? Какие чувства вы дарите друг другу? Какие больше хочется дарить и больше хочется получать?
Практика для отделения собственных эмоций от эмоций ребенка. Лист бумаги разделите на три столбика. В левом столбике будут ситуации, которые вызывают и у вас, и у ребенка сильные чувства. В среднем – эмоции ребенка, в правом – ваши собственные. Очень рекомендую слева найти место для таких триггерных ситуаций, например:
• Ребенок просит мороженое, но вы вынуждены ему отказать.
• Ребенок несется на огромной скорости на велосипеде или лезет на высокое дерево.
• Вы опаздываете за ребенком в детский сад.
• Вы покупаете ребенку очередного робота или долгожданную куклу.
• Ребенок в шесть утра прыгает на вас, чтобы разбудить и отправиться вместе на прогулку.
• Вы вместе выходите из дома в ясный, солнечный красивый воскресный день.
Если за последние месяцы происходили события, которые вас расстроили или озадачили, их тоже полезно включить в левый столбик.
Теперь заполняем оставшиеся два столбика, только честно! Когда ребенок мчится на велосипеде под горку, он чувствует восторг и решимость, а вы? Тревогу или гордость? Ужас или восторг? Или все вместе? Вот ребенка в детском саду кто-то обозвал сосиской. Как отреагировал он? Рассердился или расстроился? Или просто удивился, или даже посмеялся? А что испытали вы – острую ярость, досаду, обиду, негодование? Или тоже посмеялись?