Когда табличка будет заполнена, отметьте зеленым маркером ситуации, когда вы с ребенком чувствуете по-разному. Много ли получилось кейсов? Если много, это добрый знак: скорее всего, вы искренни сами с собой и не пытаетесь слиться с ребенком, а еще вполне вероятно, что эмоциональный аппарат ребенка развивается хорошо, становится все более автономным, малыш уже не боится испытывать не то же самое, что и мама. Это здорово!
Глава 4От первых уроков до первых талантов
Как, опять кризис?!
Кто громче всех вопит на детских площадках? Кто разводит самую бурную деятельность у себя на веранде в детском саду? Кто получает в день больше всего замечаний? Пятилетки. Они находятся на границе между ранним детством и школьной порой – уже достаточно сильные, чтобы лезть везде, где только можно, но где-то и слабые – например, не могут унять слезы или удержаться от небольшой дежурной драки во дворе.
На самом деле, пять лет – очень коварный возраст. Ребенок как будто перестает в нас остро нуждаться. Кризис трех лет, к счастью, уже позади, с детским садом отношения установлены, с базовыми навыками разобрались… Уже почти все дети в пять лет могут «залипнуть» на лего, Барби, электронные игрушки, да и друг с другом играют часами, домой с прогулки не уведешь. И мы понемногу начинаем расслабляться. А зря! Потому что наши пятилетки совсем не такие взрослые, как кажется на первый взгляд. Они часто на нас оглядываются, замирают, задумываются, иногда горько грустят, и нам нужно быть особенно бдительными, замечать их состояния.
В пять лет многих детей настигает настоящий глубокий эмоциональный кризис. Он не так известен, как кризис трех лет, – думаю, отчасти потому, что доставляет родителям меньше хлопот. И все-таки это кризис, его признает возрастная психология, его изучают, о нем пишут… И он заслуживает того, чтобы мы о нем побеседовали.
Есть несколько факторов, которые провоцируют кризис пяти лет.
Во-первых, дети резко умнеют. К пяти годам у большинства ребят созревают определенные участки коры головного мозга, которые открывают множество новых тем. Дети начинают выходить на неведомый доселе уровень абстракции – отсюда эти несносные дурацкие вопросы. Кто сильнее, бегемот или крокодил? Прилипнет ли пирожное к потолку? Если бы Илья Муромец встретил Спайдермена, кто бы победил? Мы, конечно, предпочли бы слышать от детей более «правильные» вопросы – например, как растет хлеб и как устроена наша сердечно-сосудистая система. Но для пятилетки это совершенно то же самое, что и про Спайдермена. Это такие же абстрактные явления, которые к реальной жизни ребенка не имеют никакого отношения, но ради любопытства можно и поспрашивать.
Во-вторых, детям открывается множество сложных тем. Среднестатистический ребенок к пяти годам успевает столкнуться со сложнейшими явлениями, такими как рождение, смерть, добро и зло, предательство, ложь, несправедливость. Чтобы «переварить» все эти явления, мозгу нужно очень много энергии. А еще нужен достаточно развитый эмоциональный интеллект, чтобы не разрушиться от самой мысли, что папы и мамы когда-нибудь не станет на свете. Что на свете есть и такие люди, которым тебя совершенно не жалко, которые могут использовать тебя, как обыкновенную тарелку или платок. Примерно тогда же у ребенка происходит знакомство с чувством стыда, а иногда и вины – как бы сильно мы ни старались беречь его психику и делать скидки на возраст.
В-третьих, к пяти годам у детей созревает много новых социальных потребностей: в общении, в признании, в новой степени независимости, в общении со сверстниками и в их уважении, в самовыражении… Созреть-то они созрели, а реализовать их пока не удается, потому что отчаянно не хватает опыта. Не все получается, не все разрешают, не все готовы стерпеть (пять лет – это возраст, когда дети все чаще начинают слышать от взрослых «ты уже большой, теперь так поступать не следует» или «стыдно, стыдно, уже пять лет, а ты по-прежнему…»).
И да, есть еще один серьезный катализатор. Социальные потребности детей чаще всего не закрываются теми новыми требованиями, которые мы начинаем им предъявлять. Мы хотим, чтобы дети стали более серьезными, степенными, послушными, понятными, чтобы стали интересоваться тем, чем надо, начали бы читать, писать, считать и смотрели бы уже одним глазом в сторону школы… А для детей «ты уже большой» означает совсем другое: право влезать на самые высокие деревья, гулять сколько хочешь, не ложиться спать в девять вечера, получать на завтрак то, что закажешь… Пять лет – это еще и возраст первых невротических проявлений, первых социальных страхов (например, страха отвержения или страха неодобрения со стороны близких взрослых). Пять лет – это возраст обкусанных ногтей, рассеянных взглядов, потерянных вещей…
Тут нет правых и виноватых, есть просто ожидания и реальность, которые нужно срочно подружить друг с другом. И подружить их можно только с участием эмоций.
Что происходит с эмоциями детей в 5–7 лет?
Если сравнить эмоции ребенка примерно в четыре года и в пять-шесть лет, можно увидеть, как много сложных оттенков чувств появляется за этот короткий период. Их палитра становится очень разнообразной, нервная система вся искрит от испытываемых чувств, а названия пока даны не всем оттенкам. Разум уже пытается поделить все эмоции на хорошие и плохие, хорошими хвастаться, а плохих стыдиться – и получается не так гладко, как хотелось бы. «Хорошие» эмоции не всегда встречают одобрение, а «плохие», как их ни прячь, все равно вылезают наружу.
В общем, дети в возрасте пяти лет пока говорят, действуют и выражают себя весьма приблизительно. Не всегда можно их сразу понять, не всегда они угадывают, как поступить, чтобы снискать наше восхищение… Поэтому – продолжаем активно вкладываться в развитие эмоционального аппарата, стараемся не требовать слишком многого, не усердствуем с оценками поведения ребенка: это ведь пока совсем не взрослый, пусть он и умеет есть ложкой и даже сам себе застегивает ботинки.
• Распознавать и различать свои эмоции. Особенно новые, сложные, которых раньше не было: ревность, зависть, приятная светлая грусть, разочарование, азарт и т. д.
• Называть свои эмоции. Я сердит, я грустная, я задумчивый, я очень радуюсь, я страшно завидую, я вся трясусь от нетерпения, когда мама разворачивает мое эскимо, чтобы дать мне… Хорошая новость: это еще и отличный стимул к развитию речи, а речь помогает развиваться мышлению, а мышление – это фундамент будущего успеха ребенка в начальной школе.
• Распознавать эмоции других. Есть дети, которые не рискуют демонстрировать свои догадки. О том, что творилось у них в головах, мы узнаем только потом, когда они вырастут и поделятся воспоминаниями. Проще, когда ребенку ничего не мешает спросить маму: что это ты такая сердитая сейчас? Почему ты грустишь, что случилось? Мама, тебе страшно? Мама, ты сдвинула брови, потому что ты напряженно думаешь, или тебя разозлил тот человек?
Скептик:
– Так, ну для этого они уж точно еще маленькие! Тут прямо рефлексивный анализ: и как мама себя чувствует, и почему, и кто тому виной… Так не бывает.
Вы не поверите, как много всего уже может понять пятилетний человек, если до этого ему и его эмоциям уделялось достаточно внимания. Уже в четыре года ребенок может по выражению лица близкого взрослого угадать, когда можно остро пошутить, а когда это опасно делать. Другое дело, что он может все равно выбрать шутку, и это говорит в пользу родителей: значит, ребенок не боится рисковать, принимает себя и все, что приходит ему в голову.
Если выбирать между несносным пятилеткой, который во второй раз, шаля, хватает маму за юбку или выкрикивает неприличное словечко, и тихим пятилеткой, который осторожно молчит, – легче выбрать первого, с ним будет однозначно проще. Помочь ему тоже бывает не так уж сложно. А вот молчуна придется долго-долго успокаивать, располагать к себе, и тогда мы узнаем о его внутреннем мире много такого, о чем не могли даже подумать (нет, не плохого, а разного и удивительного).
ЧЕК-ЛИСТ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ: ЧТО НУЖНО И ЧЕГО НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ С ДЕТЬМИ ПЯТИ ЛЕТ?
• Продолжайте выражать свою любовь. Обнимайте, целуйте, хвалите, выслушивайте, берите с собой в гости, куда брали раньше, – естественно, с соблюдением личных границ и с согласия самого ребенка. Не отсылайте ребенка все время играть в его комнате, не отдавайте его развитие целиком на откуп детскому саду. Будьте рядом, пусть ненавязчиво, но присутствуйте.
• Говорите о чувствах. Не менее трех раз в день сообщайте ребенку, что вы испугались, разволновались, начали сердиться, обрадовались, расслабились, повеселились от души – так ребенку будет проще называть собственные эмоции и распознавать ваши.
• Постарайтесь воздержаться от снисходительного тона… Ребенку важно быть увиденным, услышанным, ему нужна похвала – но когда мама хвалит насмешливо, свысока, снисходительно, это вызывает очень сложные чувства.
• …и от сравнений! Родители пятилеток, как правило, успевают подружиться с родителями сверстников, завести себе новых друзей, мы дружим домами, семьями, спрашиваем, интересуемся, обмениваемся – и неизбежно сталкиваемся с искушением сравнить нашего ребенка с Леночкой, Лешенькой, Ванечкой, у которых все получается как будто бы лучше… А это для нашего ребенка, находящегося в эпицентре пятилетнего кризиса, удар ниже пояса. Наши дети достаточно чувствительны, проницательны и умны, чтобы понять: им есть что перенять у Леночки, Лешеньки, Ванечки, и наше безусловное принятие им необходимо как воздух. А уж когда родители начинают вспоминать, какими они сами были сознательными, аккуратными, креативными, умными в пять лет, – тут уж совсем невмоготу. Давайте пожалеем наших детей, да и себя: сравнения бесполезны, каждый ребенок – это самостоятельный феномен, и не будем их сравнивать, особенно вслух.