• Эти скачки – это не проблемы, а помощники, путеводные маяки, по которым мы выстраиваем свою индивидуальную траекторию. Если ребенок сигналит о том, что какое-то занятие больше не приносит радости, – это добрый знак.
• Сами по себе скачки мотивации не способны лишить нас каких-либо возможностей, достижений и успехов. Потеря мотивации – это не то, что закрывает нам дорогу в большой спорт или мир симфонической музыки; все пути остаются открыты, мы можем пройти по ним спустя год, два, десять – стоит только заново увидеть в этом смысл. В семь лет человек занимается плаванием, чтобы получить медаль, в двенадцать – чтобы нарастить красивые мышцы плеч и спины, в тридцать пять – чтобы поддерживать свое здоровье, а может быть, чтобы приобщить своих детей к водному спорту. Никакая сила не способна закрыть перед ним эту дверь.
• Когда теряются старые смыслы, появляется шанс у новых. Этой возможностью стоит воспользоваться!
Потратьте пару часов, чтобы вместе с ребенком составить карту его интересов и увлечений. Можно выбрать любую форму: коллаж, схему, ментальную карту, можно просто нарисовать ромашку из множества лепестков. Постарайтесь вспомнить все, что ребенок любит и умеет делать (нечто похожее мы уже делали, когда искали таланты). Выделите разными цветами активные интересы, то есть те, которые сейчас находят воплощение в тех или иных занятиях, кружках, проектах, и неактивные – те, которые пока ждут своего часа.
Что можно получить через эту визуализацию?
А. На карте или коллаже видно, что одним каким-то интересом мы не ограничиваемся, не состоим из какого-то одного таланта.
Собери свой пазл интересов.
Б. На карте сохранится все то, что в вас есть, но не показывает себя в повседневной жизни. Это новые возможности, которые всегда можно осмыслить и актуализировать.
Иногда, чтобы не отказаться сгоряча от какого-то действительно классного и полезного вида деятельности, хорошо пройти несложную практику «Двадцать бонусов». Просто садимся за стол и пишем подробный список из всех (в том числе малейших) плюсов, которые мы получаем от того или иного занятия. Вот мы ходим на уроки фортепиано. Но что мы получаем кроме фортепиано?
• Дорогу до музыкальной школы через наши любимые каштаны.
• Игру в ансамбле, когда можно соединить свою музыку с музыкой других ребят.
• Возможность сыграть на школьном вечере в актовом зале.
• Шанс озвучить домашний спектакль.
• Легальный повод прогулять нелюбимые дополнительные занятия, потому что тебе нужно играть на фортепиано.
• Умение подобрать любимую песню и сыграть ее другу… и т. д.
Помните, когда-то совсем недавно (кажется, целую вечность тому назад) вы писали на листке бумаги список талантов вашего ребенка? Теперь пора достать эти записи. Выберите из них пять самых главных, таких, которые и вам, и ребенку кажутся самыми перспективными. Найдите проявления этих суперспособностей в тех сферах деятельности, которые в настоящий момент активны (включая те, в которых ребенок разочаровался и хотел бы бросить). А потом для каждой суперспособности придумайте минимум по пять других применений. Талант один, применений – море, так зачем же держаться за то, что так напрягает тебя прямо сейчас?
Первые конфликты
Конфликт в школе – это совсем не то же самое, что конфликт в детском саду, дома или в песочнице.
Во-первых, на детской площадке, во дворе или дома, когда вы не могли что-то поделить с другом, братом или сестрой, рядом всегда была мама, папа или другой взрослый, который готов защищать ваши интересы, к которому можно было уткнуться в колени и просто погоревать о том, как несправедливо устроен мир и почему нельзя из одной машинки сделать две, чтобы играть и не ссориться. Теперь очень многие вопросы нужно решать самостоятельно.
Во-вторых, нам теперь не до машинок! В школе темы и поводы для конфликтов становятся гораздо более острыми. Поднимаются вопросы семей, правил, порядков, личных умений и способностей. Да-да, уже в начальной школе.
В-третьих, с детской площадки можно уйти, от брата запереться, а от одноклассника, с которым у вас случилось столкновение, так просто не скрыться: вы все равно остаетесь на уроке, на виду у всего класса, каждый за своей партой. Домой просто так не отпроситься, школьный день приходится как-то закончить, да и завтра все равно нужно возвращаться в класс.
Все это кажется очевидным, но для первоклассника это совершенно новые вводные, да и многие родители забывают о том, что детский сад и школа – два очень разных мира.
Итак, вместе со школой в будни наших детей проникают и конфликты. Пусть их будет немного, пусть они будут не самыми серьезными, но так или иначе школьник должен быть готов к конфликту. Для этого полезно поделиться с ним несколькими ключевыми идеями:
1. Конфликт – это не драка, не травля и не ленивая перепалка на перемене о том, кто больше дурак. Конфликт – это то место, где встречаются разные мнения, идеи, решения, интересы, а иногда и разные культуры. Эта встреча не всегда заметна, она может происходить на большой глубине, как подземные толчки во время землетрясения, но она почти всегда есть. Если на месте столкновения построить спокойный, конструктивный разговор – эти разные мнения и решения узнают друг друга, приподнимут шляпы, пожмут друг другу руки и разойдутся. Если разговора не строить – будут драки, ссоры, обиды, затяжные разногласия и другие неприятные последствия.
Да, бывает драка, травля и перепалка без всякого конфликта: это беспочвенные, бессмысленные, ничем не обоснованные действия, которые мы совершаем то ли от скуки, то ли от внутренней боли, которая возникла где-то вне класса. Но пока мы не начнем разбираться, мы не узнаем, что речь идет именно о такой нелепой истории.
2. У конфликта всегда есть причина. Почему-то это очень сложно принять, не только детям, но и взрослым. Хочется отшутиться, прикрыться, сказать что-то вроде «просто он дурак, и все», «да нет никакой причины, просто поссорились и все» – только бы не разбираться, с чего все началось и откуда, собственно, идут эти подземные толчки. Да, разбираться иногда неприятно, сложно, тяжело, страшновато, да и социум иногда подкидывает нам первобытные решения, вроде «бей первым, покажи, что ты здесь главный». Все-таки хорошее решение – не переходить к активным действиям, пока причина не ясна.
3. Поиск виноватых в любом конфликте – последнее дело. Неважно, кто первый начал, неважно, кто был грубее, кто сам напросился – эти сведения могут помочь только в одном деле: вызвать у «виноватых» участников чувство вины. Только вот вина – чувство крайне неприятное, токсичное, как ртуть из разбитого стеклянного градусника. Не нужно выпускать его наружу: это будет только мешать вам разобраться. Участник конфликта, который чувствует себя виноватым, больнее бьет, яростнее защищается и гораздо хуже соображает. Зачем нам так провоцировать человека, не лучше ли помочь ему и себе? И конечно, брать на себя вину за конфликты – это совсем не то же самое, что брать ответственность. Виноватый чувствует себя ужасно и ничем не может помочь, ответственный ведет себя как врач: ну-ка, ну-ка, что это у нас тут произошло? Давайте-ка выбираться из этого… Здорово, если с ранних лет ребенок привыкнет брать на себя ответственность, а не вину.
4. Конфликт, если правильно его использовать, это очень хорошая и полезная вещь. Он позволяет нам лучше узнать друг друга, обменяться впечатлениями, опытом, посмотреть на вещи с той стороны, с какой мы никогда бы сами не додумались. Но все это возможно только в том случае, если и ты, и твой оппонент готовы относиться к конфликту не как к поводу помахать кулаками и поругаться.
5. Со стороны конфликт всегда выглядит понятнее. Когда ты внутри системы, перед тобой кто-то, кто явно пытается нарушить твои границы, говорит что-то обидное, ты невольно становишься либо жертвой, либо агрессором, начинаешь активно играть выбранную роль – и тогда тебе уже не выбраться из своих ощущений. Поэтому очень важная суперспособность любого человека – выходить из ситуации, смотреть на нее со стороны и анализировать безучастно, трезво, словно все это не с тобой и не про тебя.
6. В конфликте нет правых и виноватых, зато есть множество разных решений. Хорошее решение конфликта – не то, в котором ты оказался правее всех, а то, в котором все приобрели больше, чем потеряли. Даже если речь идет о грубости одноклассника на уроке физкультуры, в нем тоже есть много решений. Высший пилотаж – найти то самое, лучшее для всех решение, когда и ты, и одноклассник, который обзывался и бросал в тебя баскетбольным мячом, можете многое приобрести. Стать друзьями. Удачно забросить мяч в корзину. Посмеяться над тем, как вы поссорились, и помнить всю жизнь о том, что из конфликта можно выйти смеясь.
Вот такая теория. Вроде немного, а уже так сложно, особенно для семилетнего ребенка. Но в каждом деле самое главное – начать. Рассказать, обсудить, обязательно покритиковать вместе с ребенком те моменты, которые кажутся спорными (а может, и нет никакой причины у конфликта? А может, это мы просто плохо выспались? А может, виноватые все-таки есть, просто мы бережем их эмоции и не указываем им на то, что они все начали?).
После этого можно переходить и к практике. И первым делом составим…
• Со мной все ок. Не терять связи с собой. Помнить, кто ты, что у тебя есть мама, папа, друзья, что ты умный, хороший и тебя очень любят. А те слова, которые сейчас летят в тебя, – это просто слова. Именно уверенность ребенка, его самооценка – это главная защита в любых конфликтах.
• «Я» не равно «слова». Отделять обидные слова от людей, которые их в тебя бросают. Да, может оказаться, что тот, кто сейчас говорит тебе гадости, действительно не самый приятный человек для общения. Мы обязательно это проверим в будущем, но сейчас может оказаться, что он просто очень зол. Устал. Испуган. Обижен. Он не справился со своими чувствами и поэтому ведет себя так. Человек всегда больше, чем любая его эмоция, – это касается и тебя, и мамы, и того человека, который сейчас выходит на конфликт с тобой.
• Стоп, обида. Не спешить обижаться. Звучит удивительно, но это всегда наш выбор – обижаться или нет. Конечно, наши мысли бегут впереди нас, эмоции не заставляют себя ждать, на глаза слезы наворачиваются, кулаки сжимаются… Но у тебя, кроме кулаков и слез, есть тайное священное право не обидеться. Ты хозяин своих эмоций, ты сам выбираешь, что чувствовать. К примеру, бойкая одноклассница все время сбрасывает с твоей парты учебники или дергает тебя за волосы; ты можешь расстроиться или удивиться, засмеяться или посочувствовать девочке, которая явно нуждается в твоем внимании. Можешь даже вообще ничего не заметить, если сегодня тебе так хочется.
• Я смотрю со стороны. Постараться выйти за пределы конфликтной ситуации, представить на минутку, что ты только что вошел в класс и видишь, что тут разгорается ссора. Что это у нас тут происходит? Стоит Ваня посреди класса, а Саша и Сережа обзывают его сосиской и говорят, что он на самом деле ничего в «Варкрафте» не смыслит. Интересное дело: Ваня-то смыслит, да еще как, и на сосиску не похож. Ребята явно рассержены на него, может быть, даже завидуют, или боятся, или им скучно… Вот бы понять, что с ними не так.
• Причина. Задать себе вопрос – почему? Почему Саша и Сережа так делают сейчас? Почему мы ссоримся? Почему я ору как резаный, почему меня так ранит то, что они обзывают меня сосиской, ведь сосиска – это не обидно, а скорее смешно?
• Не время доставать ножи. Постараться не ранить в ответ. Хотя, конечно, ответная реакция напрашивается сама собой: «сами вы сосиски» – и понеслось. Но в конфликтах побеждает тот, кто не дает обычному разногласию перерасти в войну. Война – это когда никто ни о чем не собирается договариваться, понимать, выяснять, а хочет только разрушить и растоптать врага. Пока мы не воюем, все еще может быть очень хорошо. Как только начинаем воевать – благополучного исхода можно уже не ждать.
• Креативность. Перевести конфликт в конструктивное русло. Это непростое задание, первоклассникам обычно не по силам, но если в какой-то момент хотя бы приблизиться к этому – будет хорошо. Например:
– Саша, Сережа, я вас правильно понял? Вы думаете, что я не понимаю в «Варкрафте»? Ну давайте я расскажу, как играю, на каком я уровне, а вы мне расскажете, что там делаете вы или ваши старшие братья и сестры. Мне будет интересно. А может оказаться, что и я вас чему-то смогу научить.
Если один из детей во время конфликта сохраняет спокойный тон и предлагает беседовать по существу, это в корне меняет ход событий. Дело в том, что и взрослые, и дети в конфликте склонны разыгрывать определенный сценарий; если один из участников сломает шаблон – сценарий будет сорван, и можно будет перейти к конструктивному диалогу.
Скептик:
– Это что же, мой ребенок будет играть роль миротворца, пока его обижают, обзывают, роняют на пол его вещи? Может, лучше все-таки ставить обидчиков на место? А как же принцип, что против силы всегда найдется другая сила?
Идея о том, что грубая сила все всегда решает быстрее и проще, действительно очень соблазнительна. На ней, по сути, построена вся культура токсичной маскулинности: кто больше мужик, тот и победил. По таким же законам строятся и некоторые женские сообщества: кто вреднее, тот и побеждает, других подсидит и замуж выйдет, хочешь жить – гони вредность на полную катушку. И дальше – никакой женской дружбы нет, никому верить нельзя, нельзя показывать своей слабости…
Можно ли жить по такому принципу? Конечно, можно, но желательно сначала просчитать риски. Мысль о том, что ты постоянно должен доказывать всем вокруг, что ты сильнее; ощущение, что вокруг одни враги и они набросятся на тебя, стоит только расслабиться; риск того, что найдутся те, кто сильнее тебя, и это они, а не ты, покажут тебе, где твое место… Все это обрекает нас на постоянное нервное напряжение и может быть по-настоящему разрушительно для психики.
В жизни бывает всякое. Если ребенку угрожает физическая агрессия, его действительно важно научить защищаться. И это высший пилотаж, когда ребенок не пустит в ход кулаки, а увернется так, что обидчик пролетит мимо и упадет к его ногам. Но такое чаще происходит в фильмах. Ребенок должен быть уверен, что его бить нельзя. И действительно, в крайних случаях он имеет право дать сдачи. Вводить запрет на драку так же вредно, как и учить решать все вопросы кулаками. Но тут действительно работает правило: сильный никогда не начинает драку.
А между прочим, конструктивный подход к конфликтам не исключает возможности постоять за себя. Тот же разрыв шаблона, неожиданный ответ, умение открыто заявить о том, что тебе неприятно подобное отношение к себе, даже элементарное снисхождение к оппоненту – все это создает надежную защиту, причем не только внешнюю, но и внутреннюю. Что бы ни происходило во внешнем мире, наши эмоции под контролем, мы защищены изнутри, мы позволяем себе оставаться трезвыми и прохладными там, где нас мечтают спровоцировать на проявление той самой звериной силы.
Все просто:
• Быть рядом.
• Быть на стороне ребенка.
• Постараться не наломать дров своей слишком активной помощью.
Быть рядом – значит быть готовым в любой момент выслушать, вникнуть и понять.
Быть на стороне ребенка – это значит спокойно отнестись к тому, что произошло, даже если ребенок был не прав, натворил бед, причинил вред другому, вообще вел себя так, как вам бы очень не хотелось. У вашего ребенка есть право на ошибку, и ему нужен адвокат. Это вы.
Постараться не наломать дров – самая сложная задача. Если вдруг мы сами потеряем контроль над своими эмоциями, то рискуем обнаружить себя в очень неприятной ситуации. Желание всех обвинить, вразумить, защитить своего ребенка любой ценой, вывести на чистую воду его оппонента, указать маме оппонента на ее педагогические ошибки – все это те самые «дрова». Они вряд ли помогут в конкретной сложной ситуации, а самое главное – они могут испортить всю жизнь ребенка в классе после того, как конфликт будет исчерпан.
Одно очень важное исключение – буллинг
На страницах этой книги мы уже упоминали о психологической травле. Это единственная ситуация, когда взрослые обязаны как можно скорее вмешаться в ситуацию и бережно, аккуратно начать распутывать эту эмоциональную головоломку.
Всем родителям – на всякий случай! – рекомендую ознакомиться с материалами сайта травли. нет. Авторы этого проекта очень доходчиво, искренне и точно рассказывают о том, что такое буллинг и как с ним бороться.
Что касается эмоционального интеллекта, тут я призываю всех родителей помнить о следующем:
• Обычно жертвами буллинга становятся одиночки. Если у ребенка есть хотя бы пара значимых друзей – он уже неплохо защищен. Развивая эмоциональный интеллект ребенка, мы сделали очень много для того, чтобы он легко заводил друзей и формировал значимые социальные связи.
• Чаще всего обидчики, особенно в начальной школе, просто не осознают серьезности своих шалостей, не просчитывают возможных последствий и иногда даже не понимают, насколько больно делают своей жертве. Это недостаток эмпатии, который не говорит о них как о пропащих людях.
• Лучше всего воздействовать на обидчиков через взрослых: так вы точно обезопасите чужих детей от собственных эмоций.
• Если ваш ребенок вдруг случайно оказался среди обидчиков, станьте его адвокатом, а не обвинителем. Один на один вы обязательно объясните, в чем его ошибка и что ему нужно понять и прочувствовать, а на публике оставайтесь в роли нейтрального звена.
• Если ваш ребенок – жертва травли, постарайтесь действовать изнутри, то есть максимально укрепить его эмоциональный аппарат. С обидчиками вы тоже поговорите и что-нибудь придумаете, но важно, чтобы у ребенка постепенно выработался иммунитет против подобных внешних воздействий.
• Они очень удобны, чтобы учиться на них конструктивному подходу и самообладанию.
• В возрасте 7–8 лет ребенку можно много интересного рассказать о конфликтах, пусть это и сложно.
• Главная задача для ребенка с точки зрения эмоций – не разрушаться в состоянии конфликта, искать причину разногласий, не путать конфликт с буллингом и войной и стараться везде где можно искать не виноватых, а хорошие решения.
• Обида – не единственная допустимая реакция на внешнюю агрессию, хотя и самая ожидаемая. Иногда полезно бывает сломать шаблон, повести себя совсем не так, как этого ждет оппонент.
• Очень важно не превращать конфликт в войну: так мы теряем конструктивный компонент и, как следствие, получаем о конфликтах очень искаженное представление.
• Буллинг – это не конфликт. Это тот самый случай, когда нужно срочно вмешаться и думать в первую очередь о самозащите, а уж потом о достоинстве и чувствах обидчиков. И все равно дети, вовлеченные в травлю, безусловно, достойны человечного отношения к себе.
Удобная техника, позволяющая выйти за рамки ситуации и взять контроль над конфликтной ситуацией. Представь, что у тебя есть пульт (можно его нарисовать или даже купить в магазине), который позволяет тебе управлять временем. К сожалению, назад время отмотать мы не в силах, зато можем поставить на паузу себя и всех вокруг. Это бывает нужно, чтобы успеть осмыслить, что происходит, о чем наша ссора, чего хочет добиться каждая сторона.
Снова проективная практика: у тебя под рубашкой всегда есть тонкий, незаметный спасательный жилет, от которого, как пули, отскакивают всякие неприятные и обидные слова. Окружающие, когда они распаляются и теряют контроль, только напрасно расходуют свои «патроны».
Отличный прием, который помогает справиться с тупой агрессией. Если вдруг кто-то пытается к тебе приставать, провоцировать, обзывать, вызывать на активные действия – это поиск внимания с твоей стороны. Просто не давай обидчику того, чего он так просит: не удивляйся! Постарайся найти внутри себя, вспомнить то ощущение, когда тебе скучно, ничего удивительного вокруг не происходит. Что, опять ты будешь приставать к моим очкам? Ну надо же – как банально. Что, опять завел пластинку о том, что я толстый? Самому не надоело? Какой же ты скучный, придумай хоть что-то, чтобы я мог ответить. Пока все это очень, очень слабо.
Тот, кто активно добивается от другого сильной эмоциональной реакции, показывает, что признает превосходство этого другого. Представь себе, что дети, которые тебя обижают, вдруг стали маленькими-маленькими, как лилипуты из сказки. Они бегают по парте и дразнят тебя, кричат, пытаются тебя обидеть. Но большой никогда не может всерьез сердиться на маленьких. Он может их пожалеть, не обратить на них внимания – но реальной угрозы эти человечки для него точно не представляют.
Когда тебя втягивают в конфликт, ты можешь попробовать очень креативное решение: сыграть роль комментатора. Начать описывать все происходящее так, словно ты наблюдаешь за ситуацией с трибуны. Итак, Катя снова забирает мой портфель. Интересно, что же она планирует с ним сделать? О, кажется, она хочет открыть его… и что же она ожидает там обнаружить? О нет, это же тетрадка по русскому… Какая неожиданность!
(Это не значит, что с Катей потом не надо будет разобраться. Но в момент, когда по отношению к ребенку совершаются агрессивные действия, он может повести себя нестандартно и тем самым сбить обидчика с толку, а самое главное – отделить себя от ситуации и испытать гораздо меньший стресс).
Дома рассмотрите с ребенком эту картинку, запомните и проговорите слова, «написанные» на линиях. Теперь, если в школе станет грустно, страшно или обидно, можно просто поводить пальцем по своей ладони и проговорить про себя все слова поддержки.
Метод, который работает постфактум: ссора угасла, враждующие разбежались, теперь самое время понять, что, собственно, произошло и почему вы вдруг поссорились. Пусть ребенок перескажет все происходящее от лица своего оппонента. Например: «Теперь я не Ваня, а Миша. Я подошел к своему другу, стукнул его по спине и сказал, что он дубина. Я подумал, что будет смешно, а друг Ваня вдруг вскочил и сказал, что я идиот… мне стало обидно…» – и т. д.
Человек в момент ссоры и он же спустя полчаса – это две совершенно разные палитры эмоций. Некоторые чувства вспыхивают и гаснут в нас настолько быстро, что на следующий день мы уже не помним о них. И разумеется, вместе с изменением палитры эмоций меняется отношение к происходящему. Попробуйте вместе с ребенком практиковать такие «эмоциональные срезы»: фиксировать свое состояние в нескольких словах в момент ссоры, спустя десять минут, полчаса, час, на следующий день. Стоит пару раз провести подобный эксперимент, чтобы понять: цена эмоциям в острые моменты конфликта невелика, а разумные решения приходят «на холодную голову». Но просто сказать об этом ребенку не выйдет: пока сам не почувствуешь, не поверишь.
Любые разногласия полезно визуализировать. Удобнее всего делать это при помощи старого доброго трекера, точками на прямой станут конкретные слова и действия, которые заставили оппонента дать резкий ответ. Под каждым словом полезно обозначить эмоцию, которую вызвали действия у оппонента. Например: «Я сказал Ваське, что он не прав, это точка. Хоть я и говорил спокойно, он сразу вспылил: наверное, почувствовал неуверенность или решил, что я против него. Он ответил грубо, что я такой же, как они, это следующая точка. Я мог бы поддержать его, а вместо этого сказал, что он опять ведет себя как маленький. Это было обидно, точка…» Если конфликт разгорелся на улице или в вашей квартире, бывает полезно пройти весь путь конфликта «ногами», на месте событий, отмечая на полу точки, где ваши эмоции менялись и заставляли действовать не так, как надо бы.
Возьмите любой симметричный круглый предмет – чашку, бочонок, деревянное яблоко. Раскрасьте его так, чтобы одна сторона была очень непохожа на другую (например, можно с одной стороны две полосы завязать бантиком, а с другой – эти же полосы превратить в двух змей; с одной стороны нарисовать мощное извержение вулкана, с другой – искры от вулкана превратить в новогодние игрушки или звезды на небе). Поставьте раскрашенный предмет перед ребенком и предложите ему пофантазировать: что там, с другой стороны, которую мы не видим? Всегда ли можно угадать, как выглядит одна и та же вещь с другой точки зрения? Попробуйте вместе с ребенком сделать несколько таких объектов-«перевертышей», которые с одной стороны нельзя увидеть целиком.
Здесь никакой особой практики нет, но есть домашнее задание для родителей: в какой-нибудь ссоре, где не задействованы дети, постарайтесь применить как можно больше практик, которые мы дали для детей. Послушайте себя, оцените, насколько вам удается контролировать себя во время конфликта. А вдруг ваш темперамент заставляет конфликт переходить в плоскость войны, и вдруг именно это мешает вам налаживать отношения с ценными для вас людьми?