С эмоциями подростка вообще все непросто. Иногда вам будет казаться, что у вашего внятного, вдумчивого, хорошо обученного ребенка «слетели настройки» и он совершенно забыл, как принимать эмоции, как их называть и как ими управлять. Может быть, отчасти все так и обстоит, но хочу вас успокоить: все, что мы с вами успели показать ребенку, останется с ним. Да, сейчас он не использует полезные советы, отчаянно отрицает свой гнев, стыд, обиду, страх, проживает эти эмоции настолько бурно и неэкологично, насколько можно, – но он все равно умеет их испытывать. После плановой проверки границ ребенок встанет перед выбором, жить ему так или иначе, принимать чувства или отрицать, получать от них силу или разрушаться. Вы уже показали ему, как еще можно жить, и он помнит весь свой положительный опыт, даже если не обращается к нему открыто. А значит, что после того, как закончится период турбулентности, скорее всего, ваш подросток сделает правильный выбор.
Ну а как прожить сам период турбулентности, чтобы не сломать ребенка и не разбиться самим о его беспощадное взросление?
Очень хочется написать огромную главу о том, что можно сделать, чтобы поддержать эмоциональный интеллект подростка, но я умерю свой пыл и напишу только о трех самых главных темах: самостоятельность, будущая профессия и эмоциональный контакт.
Искусство отпускать
Вам кажется, что ваши дети уже совершенно самостоятельны: они отвоевали себе право ложиться спать тогда, когда захотят; сами записываются на кружки и секции, которые им понравятся; готовят завтрак себе, а иногда и всей семье и без напоминаний идут в школу.
Ну хорошо, а потом ваша двенадцатилетняя дочь приходит к вам и заявляет: хочу постричься налысо. Или сын демонстрирует монструозную татуировку со змеями и черепами (в лучшем случае – временную). Или ребенок просит отпустить его куда-то за город на пару дней с друзьями. Или ему предстоит недельный байдарочный поход под проливным дождем: ребенок в восторге скачет по дому, собирая гермы и спальники, а что происходит у вас в душе?
Да, тревога и волнение за ребенка никогда не уходят до конца. Тут сразу вспоминается фраза, которую мы наверняка слышали от наших родителей: «Ты для нас всегда останешься малышом»… Опасная фраза.
С ГОДАМИ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ МЕЖДУ РОДИТЕЛЕМ И РЕБЕНКОМ ДОЛЖНА КАЧЕСТВЕННО МЕНЯТЬСЯ. НАША РОДИТЕЛЬСКАЯ ЗАБОТА, ТРЕВОГА, ВОЛНЕНИЕ, ЖАЛОСТЬ К КАЖДОЙ УШИБЛЕННОЙ КОЛЕНКЕ – ПОСТЕПЕННО УХОДЯТ В ПРОШЛОЕ, И В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ НА СМЕНУ ИМ ПРИДЕТ ПРОСТАЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ДРУЖБА.
Мы остаемся близкими людьми, общаемся, обмениваемся впечатлениями, приходим друг к другу за поддержкой и советом – но все это не потому, что мы родитель и ребенок, а потому, что мы так хотим. Мы выбираем друг друга свободно и осознанно, а не зависим друг от друга.
Это долгий путь, который у иных семей занимает целые десятилетия, но он должен начаться, и чем раньше, тем лучше. Пусть это будет всего несколько робких шагов – но в направлении независимости и свободного выбора, а не болезненной созависимости – связи, которая взрослым людям не к лицу.
• Осознавать, что ваш язык любви будет меняться. Раньше ребенок обожал, когда вы треплете его по голове, теперь брезгливо выныривает из ваших объятий. Раньше махал рукой на прощание – теперь обнимается с вами, как в последний раз. Обижает и обижается, молчит, болтает без умолку – словно никак не может определиться, какой он сейчас и как лучше всего показать, что он чувствует.
Тут очень хочется начать обижаться и сердиться – но ведь мы с вами неплохо натренировали свой эмоциональный интеллект! Мы понимаем, что сохранять спокойствие в данной ситуации будет полезнее, а свою ярость на внезапные резкие сигналы от подростка лучше вымещать не на самом подростке, а на вашем общем пространстве. Если ребенок не дает себя обнять – обнимите его свитер, если так и хочется наорать на этого обнаглевшего оболтуса – крикните в форточку: «Чертов пубертат!» Ищите способ не ранить напрямую ни себя, ни подростка.
• Четко осознавать свои границы. Вы владеете телом вашего ребенка? Очевидно, нет. Поэтому всякий раз, когда вы делаете резкие замечания насчет внешнего вида ребенка, его стрижки, стиля одежды, – вы нарушаете границу. Когда врываетесь к подростку в комнату без предупреждения, когда заходите в ванную, где он принимает душ, когда без спроса забираете его одежду в стирку, проверяете карманы, кладете что-нибудь ему в портфель… А как подросток защищает границы, нам всем известно. Будет больно. Если вам не дают отпор – это дурной знак: значит, процесс сепарации у ребенка явно запаздывает, и вам стоит последить за собой: не слишком ли вы «пеленаете» вашего выросшего малыша?
• Постепенно делегировать ребенку его собственную жизнь. Вы уже все рассказали ему о правильном питании, о режиме сна, об уважении к себе, о сексе (надеюсь, вы не откладывали этот разговор на попозже?). Теперь все, что вы можете себе позволить – это легкое беспокойство. Заставлять, давить, требовать – неприемлемо. Лучший эмоциональный союзник – искренность: говорите прямо, что вы тревожитесь, озвучивайте риски, признавайте плюсы того или иного решения, задавайте вопросы.
• Устанавливать прозрачные и понятные правила. Принцип общий: много разных «можно» и несколько жестких «нельзя», универсальность правил (действуют не по настроению, а всегда, и не только для ребенка, но и для всех). Как всегда, правила и законы полезно визуализировать, записывать, обсуждать и обнародовать. Правила в голове любого из участников – это не больше чем законопроекты.
• Постараться оставить подростка в покое. Это тонкая грань между доверием и попустительством: что будет, если я прямо сейчас не вмешаюсь, не сделаю замечание, не выскажу, не напомню о том, что впереди ОГЭ, ВПР и другие хоррор-аббревиатуры? Отвечу вам сразу: скорее всего, если вы прямо сейчас не вмешаетесь, ничего не произойдет. Исключение составляют острые моменты, когда ребенку явно очень плохо, что-то угрожает его жизни и здоровью. Даже сигарета, с которой вы застали подростка где-нибудь на балконе, не является основанием для того, чтобы срочно рваться в бой с опущенным забралом. Это неприятно, сложно, создает колоссальную нагрузку для вашего эмоционального аппарата – но это не экстренный случай. А если так, то работать с этим случаем нужно в плановом порядке, то есть в тихом состоянии, через паузу, ровным голосом и с обязательным взаимным уважением.
• Позволить совершать ошибки. Это обязательная часть самостоятельности: у вашего подростка многое будет получаться неуклюже. Он будет забывать, грубить, ошибаться, терять, отказываться там, где неплохо бы согласиться, и наоборот, и в подавляющем большинстве случаев у вас не будет возможности вмешаться. А там, где она будет, советую очень много раз подумать, прежде чем воспользоваться своей родительской властью.
Скептик:
– То есть дать ребенку самостоятельность – это значит позволить ему творить что угодно? Не хочу я, чтобы он набивал себе татухи и бросал спорт, хочу ему хорошего будущего! А если я его отпущу – он сразу все поломает, знаю я его!
Отлично! Вы не хотите, чтобы ребенок испортил себе будущее. Я допускаю, что ваше видение будущего очень близко к тому, что действительно сделает вашего ребенка счастливым. Но чтобы любой ваш совет был услышан, нужно одно ключевое условие: сохранить контакт. Остаться другом своему ребенку. А друзья друг другу ничего не запрещают, не требуют и не предъявляют претензий. И наоборот, можно сочувствовать, удивляться, сомневаться, интересоваться тем, что у друга в голове и как он видит себя через пять, десять, двадцать лет. Попробуйте освоить эту палитру – и ваш подросток сможет спокойно, без ущерба для чувства собственного достоинства прислушаться к вашим мудрым советам.
Отдельно – пару слов о том, как дети все «поломают», если мы их отпустим. Во-первых, если все эти годы мы уделяли достаточно внимания развитию эмоционального аппарата ребенка, позволяли ему проживать победы и поражения, страхи и минуты гордости, если мы не отчуждали ребенка от его дела и берегли нейронные связи между успешными решениями и приятными ощущениями – он ничего не поломает. Во-вторых, чтобы ребенок ничего не «поломал», делегировать ребенку его собственную жизнь нужно постепенно.
Если в три года позволить ребенку ходить рядом с вами, не держась за вашу руку, затем в пять лет объяснить ему правила дорожного движения, затем в семь лет позволить ему самостоятельно переходить дорогу на зеленый сигнал светофора, то в десять можно спокойно отпустить его гулять по району, время от времени устраивая профилактические проверки и тесты на знание правил. Если в семь лет ребенок начал сам выбирать, что ему есть на завтрак, а в десять сам начал готовить себе завтрак, и не только бутерброды и шоколадки, но и каши, и омлет, и творог, и другие полезные блюда, то в четырнадцать он может получать деньги на карманные расходы и питаться в городе так, как ему вздумается: вы можете быть уверены, что он хотя бы три раза из десяти выберет адекватный обед, а потом и пять, а может быть, и восемь раз из десяти. Держу пари, вы сами отдаете предпочтение полезной еде примерно восемь раз из десяти. Это хороший результат!
Уставшая мама:
– А что можно сделать, чтобы ребенок не пытался мне назло совершить какую-нибудь самостоятельную глупость? Чтобы уважал правила, о которых я ему говорю?
Прежде всего, если вы с ребенком уверенно движетесь в сторону полноценных горизонтальных дружеских отношений, то риски автоматически снижаются. В дополнение к этому можно использовать все старые добрые принципы, которые действуют и на детей, и на взрослых:
• Материализация всех идей. Даете ребенку его собственную связку ключей от дома – пишите соглашение о том, как ребенок обязуется ими пользоваться, как будет за ними следить, как обеспечит безопасность всего дома и домочадцев. Дочка активно экспериментирует с внешностью – выдаете ей квитанцию на одну мелкую глупость (например, сделать себе агрессивный макияж и выйти гулять не дальше соседнего квартала или покрасить волосы в синий цвет). Если опыт удался и никто не пострадал – в следующий раз можно выписать квитанцию на три, четыре такие глупости или на одну большую (пирсинг, покупка радикальной одежды или обуви). Бумага – великий инструмент по формированию гражданской ответственнос