ти, в том числе и у детей.
• Подстраховка. Прыгать с парашютом одному страшно, поэтому в первый раз лучше делать это с инструктором. Подросткам тоже страшно, пусть они скорее умрут, чем покажут вам это. Поэтому, если ребенку впервые предстоит одному идти в поликлинику – незадолго до этого сходите с ним. Не устраивайте показательного урока, просто спокойно повторите все привычные действия – он сам за вами подсмотрит. На самом деле у подростков (если их не задеть, не упрекнуть, не раззадорить) нет большого желания делать что-то неправильно. Большинству из них приятно добиваться успеха и красиво справляться с задачами.
• Личный пример. Никуда от него не деться! Если вы позволяете себе повышать голос на близких людей, или перебегать улицу на красный свет, или по неделе не убирать со стола чашки с недопитым чаем – у ребенка есть легальное право за вами повторить. Правда, он может и не повторить, но в любом случае вы ставите себя в проигрышное положение, идя вразрез с вашими убеждениями и формальными правилами.
• Великодушие в случае ошибки. Когда нашим детям было три года, мы старались не кричать на них, если что-то пошло не так. Мы берегли их эмоции. Ситуация с подростком точно такая же, только он стал гораздо больше ростом, а вы стали более тревожны. Постарайтесь вкладываться в свое эмоциональное состояние, чтобы легко принимать провалы и ошибки.
Поиск призвания
Вопрос на засыпку: что происходит в голове у подростка, когда вы спрашиваете его, кем он хочет быть и что думает о своем будущем? Нечто вроде пожара в муравейнике: нейроны бешено пульсируют, мысли носятся как угорелые, сталкиваясь друг с другом, и над всем нависает черный дым досады: ну что же это такое, опять мне задают каверзный вопрос, который меня и так беспокоит не меньше чем деньги, секс и последняя серия любимого аниме-сериала?!
Самое интересное, что чем чаще спрашивать, тем страшнее горит «муравейник» в голове у подростка. То есть первый вопрос не вызывает ничего, кроме легкого волнения: а и в самом деле, чем же я буду заниматься, когда вырасту? Второй уже слегка «подогревает» эмоции: если ко мне так активно пристают с вопросом, значит, это что-то сверхважное? Что-то, что я задолжал родителям и сейчас срочно должен отдавать? Начиная с третьего подката любой, даже самый спокойный ребенок начинает злиться. А почему же тогда он не дает ответа? Да потому, что сам пока не знает, чего ему хочется.
Подросток может не знать, из чего ему вообще выбирать.
Может не знать, какому ответу порадуетесь именно вы, а раскачивать лодку «неправильными ответами» ему не хочется.
Может не знать, что нужно сделать для того, чтобы стать тем, кем ему хотелось бы, а если дорога слишком сложна – то и не надо ему тогда такой цели.
Может хотеть только одного: сидеть на диване и играть в планшет, потому что все достало и голова и так гудит от того, сколько всего ты всем должен.
Может выбрать такую профессию, которую вы точно не одобрите.
Может хотеть сразу всего, так что даже глаза разбегаются.
Все эти сценарии и весьма вероятны, и совершенно нормальны. За пятнадцать лет работы в сфере профориентации я уяснила для себя только одно: подростки почти всегда не то, чем они кажутся. Прокрастинатор и ленивец оказывается огромным энтузиастом, бойкий отличник вдруг совершенно скисает и теряется, а какой-нибудь скучный троечник «выстреливает» такими блестящими идеями и решительными действиями, что ты буквально за минуту осознаешь: за этого человека можно быть спокойным. У нас на проекте Skillfolio такие метаморфозы происходят на каждой сессии: если интересно, приходите и поучаствуйте сами.
Если вы чувствуете, что ваш подросток пока не знает, чем ему будет приятно заниматься, если он не видит, как можно монетизировать все те многочисленные таланты, которые вы вместе с ним нашли за последние десять лет, – не стесняйтесь обращаться за помощью. Специалисты помогут вашим детям привести в порядок их внутренний «багаж», сделать выгодные ставки, поставить себе цель и продумать путь ее достижения.
1. Ищите там, где интересно. Не там, где денежно, надежно или безопасно, а там, где у ребенка есть живой интерес. Сложно быть счастливым на престижной и доходной работе, где тебя ничто не радует. Это принцип эмоционального интеллекта: слышать себя и находить возможность делать то, что тебе приятно, да еще и получать за это деньги.
2. Подбирайте не сферу и должность, а род занятий. Самая сильная часть речи – это глагол. Не так важно, где может оказаться ваш ребенок – в банке или салоне красоты, в клубе путешественников или в химической лаборатории. Важнее то, что ему приятно будет делать. Руководить? Координировать? Связывать разные звенья большой цепи, знакомить, общаться? Выстраивать стратегию? Быстро реагировать и выводить проект из кризиса? Интересно не где работать и чему учиться, а как действовать и как себя применять.
3. Не закрывайте темы. Если прямо сейчас у человека ничего не получилось – это не значит, что не получится через год. Не ставьте крест ни на одном направлении, даже если оно представляется сложным и недоступным.
4. Отделяйте свой опыт от опыта ребенка. Вам математика давалась тяжело, а ребенку может быть в самый раз. Вас никто не отговорил пойти на прослушивание в театральное училище – и вы можете жалеть о том, что было потом, а для ребенка это будет ценным и серьезным опытом. Не уговаривайте ребенка продолжать династию, если он к этому не готов, не ищите легкий путь: легкий – не значит приятный. А приятный – не значит успешный.
5. Верьте в своего ребенка. Он может больше, чем вы думаете. Он достаточно хорош, чтобы быть счастливым. Очень нужно, чтобы ему кто-нибудь сказал об этом – и лучше всего, если это будете вы.
Эмоциональный контакт
Очень многое об этом мы уже сказали: стать другом, не приставать со сложными вопросами… Но все это не избавит вас от непонимания. От того, что вы будете друг другом недовольны, позволите себе слова и действия, о которых потом будете сожалеть. Даже самый совершенный эмоциональный интеллект не может гарантировать, что вы пройдете через самый энергозатратный период родительства без этих сложностей. Зато есть несколько практик, которые помогут вам сгладить эффект от ваших резких движений.
Пишите письма. Дело даже не в том, что о некоторых вещах очень сложно говорить. Просто на бумаге многие идеи звучат мягче, ближе и понятнее. Как только вы чувствуете, что ваше волнение зашкаливает, вы в ярости, огорчены, растеряны, – пишите вашему подростку письмо. Как полагается, в конверте, с обязательным приветствием, желательно – с объяснением своего состояния (пишу тебе в состоянии почти аффекта, поэтому не сердись, будет пара крепких выражений. Или: пересматривала твой детский альбом с фотографиями, поэтому я вся в порыве сентиментальности. Осторожно, много сладких соплей).
Пишите о том, что думаете. Пишите о том, что вас тревожит. Задавайте вопросы. Не забывайте напомнить, что любите вашего ребенка и желаете ему только лучшего. Если ваш подросток однажды напишет вам ответ – это будет здорово. Так ваш подросток сможет открыть для себя еще один хороший способ управлять эмоциями.
Терапевтический киносеанс. Есть масса фильмов, которые полезно посмотреть вместе – родителям и детям. Правда, такие киносеансы могут принести не только удовольствие, но и печаль, и испанский стыд, и другие сложные чувства. И тем не менее именно совместный просмотр может очень многое вам дать. Самая легкая версия – мультфильм «Головоломка» (2015 год) или «Храбрая сердцем» (2012 год), более сложные и провокационные варианты – «Детройт – город рока» (1999 год), «Клуб “Завтрак”» (1985 год) и серию «Архангел» сериала «Черное зеркало» (2017 год). Естественно, самое интересное может начаться после просмотра фильма, когда вы поймете, что вам есть что обсудить. Как всегда, если обсуждение вызывает слишком сильные чувства, можно перейти к письмам.
День признаний. Хорошая практика – говорить друг другу искренно и честно обо всем, что вы думаете и чувствуете. Но не всегда подобные откровения вписываются в контекст. Хорошо придумать такой семейный ритуал: в какой-нибудь спокойный, не слишком загруженный день назначить праздник откровенных признаний. Этот день – как день должника в библиотеке: что бы ты ни сказал, на тебя не обрушатся всем своим гневом. Можно признаться во всех своих мыслях, страхах, в обидах, которые остались до сих пор и мешают общаться. Можно признаться в любви и весь день просидеть обнявшись. Можно честно сказать, что очень хочется уехать из родного дома, просто потому, что распирает тебя от того, какой ты уже взрослый. Можно рассказать о своих самых больших ошибках в жизни. Для этой практики потребуется много сил и принятия, но и результат того стоит.
Счастье – оно такое
Похоже, мы подошли к финалу. Путь от первого вдоха до первых взрослых шагов занял всего пару сотен страниц, но вы-то, наверное, почувствовали, что развитие эмоционального интеллекта – это игра на всю жизнь. Включиться в эту игру можно в любой момент, играть можно одному и всей семьей, на время останавливаясь и снова пускаясь в путь. Какие-то практики стоит повторять постоянно, какие-то – попробовать лишь однажды. Каждый день можно выбирать новый, самый удобный и увлекательный способ постигать мир своих эмоций.
Надеюсь, вам эта книга поможет вырастить детей готовыми к счастью – то есть гибкими, восприимчивыми, внимательными к себе и окружающим, способными поймать тот импульс счастья, который так часто пролетает мимо нас, а мы и не замечаем.
Напоследок хочу показать вам еще одну практику. Быстро пролистайте книгу и найдите в ней всего одну мысль, одно полезное упражнение, одну фразу, которая поможет вам прямо сейчас сделать еще один небольшой, но уверенный шаг в сторону вашего счастья и счастья ваших детей.