Эмоции жертвы
Глава 1Манипулятор и жертва
Что нужно, чтобы манипуляция состоялась? Собственно, манипулятор – человек, который осознанно или нет пытается добиться своей цели за счет другого. И жертва – тот самый другой, который должен пострадать и отказаться от своих интересов ради манипулятора.
Если убрать из этого уравнения жертву, то манипуляция не состоится: манипулятору придется искать другие способы достижения своих целей. А вот если убрать манипулятора, то жертва останется, потому что позиция жертвы – это внутреннее психологическое состояние человека. И если вы находитесь в этом состоянии, то появление в вашей жизни манипулятора – это только вопрос времени.
Манипуляцию можно сравнить с рыбалкой: как рыбак, манипулятор развешивает крючки-приманки, на которые должна «клюнуть» жертва. Но если жертва не голодна, то рыбак-манипулятор может часами сидеть со своей приманкой и в итоге уйти ни с чем. «Голод» жертвы – это незакрытые потребности (например, в любви и принятии), комплексы и эмоциональные травмы, проблемы с самооценкой. Это те слабые места, которые и делают манипуляцию возможной.
Главное условие манипуляции – это согласие жертвы, которая позволяет обращаться с собой именно так, как удобно манипулятору. А главная причина – в том, что сама жертва относится к себе не лучше, чем «тиран». Когда мы сами не уверены в себе, не умеем ценить свои достижения и считаем, что всем должны, то тем самым транслируем и окружающим то, как с нами можно поступать. Мы буквально сами становимся приманкой для людей, которые используют наши слабые места себе во благо. При этом позиция жертвы провоцирует человека на то, чтобы манипулировать, так как других отношений, без этого распределения ролей, он просто не знает.
Поэтому невозможно прекратить манипуляцию по отношению к вам, если вы продолжаете манипулировать сами. Манипуляция похожа на игру горячим мячом, который тиран и жертва постоянно перебрасывают друг другу. Выйти из этого порочного круга можно, только если жертва осознает, что находится в зоне манипуляции и, несмотря на свою слабую, уязвимую позицию и присутствие тирана, тоже манипулирует.
В психологии существует огромное количество классификаций манипуляторов и схем, по которым они ведут свою нечестную игру. Но изучать, запоминать и пытаться обезвредить их все не имеет смысла. Как вы уже поняли, все это бесполезно, если не изменить собственное психологическое состояние. Начинать нужно с себя – утолять свой внутренний «голод», закрывать потребности, залечивать раны и выходить из состояния жертвы-манипулятора. Выздоравливать, тем самым обретая иммунитет к любым манипуляциям. Именно этому и посвящен практический раздел этой книги. Я дам вам инструменты, с помощью которых вы сможете проработать свои слабые места.
Самые частые крючки, на которые попадается жертва, – это эмоции. Все, что нужно сделать манипулятору, – это вызвать у человека необходимую эмоцию, вывести его из равновесия. В нестабильном эмоциональном состоянии человек теряет способность мыслить критически и в итоге поступает именно так, как нужно манипулятору. То есть, управляя эмоциями жертвы, манипулятор управляет и ее поведением.
В то же время жертве тоже нужно вызвать эмоцию жалости к себе, переложить ответственность за свою жизнь на спасателя, и таким образом осуществить собственную манипуляцию.
Вспомните ситуацию с начальником Семена. Он хвалит Семена за удачный проект, игнорируя тот факт, что в нем есть недочеты. Тем самым начальник создает у Семена иллюзию, что он – незаменимый сотрудник и компания держится только на нем. Для Семена крайне важна похвала, так как он недостаточно уверен в себе и, как мы помним, чувствует сильную тревогу из-за нестабильной ситуации в экономике и на рынке труда. Слова начальника дают Семену временное успокоение: он получает подтверждение своей нужности, перестает бояться возможной потери работы. Его критическое мышление отключается, и он соглашается работать сверхурочно безо всякой дополнительной оплаты.
Начальник вызывает у Семена нужные ему эмоции – гордости, удовлетворения, спокойствия. Но слабые места Семена, которые сделали эту манипуляцию возможной, – это неуверенность в себе и тревожность. Пока Семен не чувствует свою ценность и склонен испытывать беспричинную тревогу, его эмоциями, а значит, и поведением, очень легко управлять.
Представим себе ситуацию, в которой Семен понимает свои слабые стороны, эмоции и потребности и управляет ими сам. Похвала начальника ему приятна, но не более того: он сохраняет способность мыслить критически. Когда начальник предлагает ему взяться за проект, связанный с работой сверхурочно, Семен понимает, что ему хотят навязать дополнительную нагрузку и взамен ничего не дать. Он испытывает неприятное ощущение жжения в груди, которое характерно для эмоции гнева. Мы испытываем гнев, когда кто-то нарушает наши границы и поступает с нами несправедливо. Эта эмоция дает энергию, чтобы мы смогли восстановить справедливость и отстоять свои права.
Зная свою потребность в высокой оценке окружающих, он улавливает первый порыв согласиться на все и, быстро оценив ситуацию, выдает следующий ответ: «Мне очень приятна такая высокая оценка моей работы. Но я не готов к такому количеству задач. Это отразится на результате, качество будет гораздо ниже. Давайте обсудим, как можно построить работу над проектом по-другому, кого еще привлечь».
Семен не действует импульсивно, не провоцирует конфликт, а спокойно и твердо обозначает свои границы. Манипуляция начальника не удалась, и он будет вынужден изменить свою тактику: либо предложить Семену премию, либо привлечь в помощь других сотрудников.
Итак, когда мы понимаем свои эмоции и причины, которыми они вызваны, мы можем управлять ими – не действовать импульсивно, а направлять энергию эмоций на мозговой штурм, который позволит решить проблему, выйти из сложной ситуации. Управляя своими эмоциями, мы управляем своими действиями и собой. А значит, никому другому управлять нами уже не получится.
В следующей главе мы рассмотрим основные эмоции-крючки, которыми пользуются манипуляторы, обещая негативные последствия или счастье: вину, стыд, страх, неуверенность в себе, интерес и азарт, надежду и радость.
Конечно, есть и другие эмоции, с помощью которых легко манипулировать, но почти все они сводятся к тем базовым, которые я перечислила выше. Например, зависть, на которой построена большая часть рекламы, свойственна людям с низкой самооценкой, потребностью в одобрении, получении внешних атрибутов, которые докажут самому человеку, что он не хуже других. А значит, и работать нужно в первую очередь над уверенностью в себе и ощущением собственной ценности.
Глава 2Манипуляция с помощью негативных эмоций
Вина
Вина – это эмоция, которую мы переживаем, когда совершили поступок, несущий негативные последствия для другого человека. Или когда мы думаем, что этот поступок несет негативные последствия.
Мимика: опущенные или бегающие в стороны глаза, опущенная голова, как будто страшно посмотреть в глаза. Уголки губ смотрят вниз. Смиренное выражение лица.
Ощущения в теле: глубокое дыхание, румянец, дрожащий голос.
Человек старается занимать как можно меньше места: сутулится, хочет быть незаметным, тихо разговаривает.
Скованность в груди и верхней части спины, опущенные плечи и голова, сгорбленность, скованная походка человека, взвалившего на себя тяжкую ношу.
Испытывая эмоцию вины, человек думает примерно следующее:
«Я сделал(а) то, что не должен(на) был(а) (или наоборот, не сделал(а), что должен(на) был(а), и это противоречит моим представлениям о морали или понятиям о справедливости. Я поступил(а) плохо, а значит, у меня ужасный характер/привычка все портить. А значит, я – плохой человек».
В основе чувства вины лежит именно представление о собственной ущербности, несоответствии какому-то идеалу, поэтому вина – одна из самых токсичных и непродуктивных эмоций, которая разрушает человека изнутри. Большинство людей думает, что вина позволяет сохранять высокий уровень нравственности, следовать моральным принципам и в целом стремиться быть лучше с помощью осознания своих проступков.
Однако это в корне неверно. Здоровая эмоция, которую человек испытывает, причинив вред другому и осознав это, – раскаяние. Раскаяние направлено именно на поступок, а не на саму личность. Оно не заставляет человека чувствовать себя аморальным или безнравственным из-за того, что он сделал[1].
Зоны проявления эмоций в теле
В то время как чувство вины, словно неумолимый судья, выносит приговор личности человека, связывает проступок (который может являться таковым только в его собственном воображении) с его личными качествами.
Вина – это социальная эмоция, которую нам прививают в процессе воспитания родители, учителя, близкие родственники и даже незнакомые люди. Причина этого – в том самом заблуждении, что чувство вины помогает человеку не вырасти беспринципным аморальным эгоистом, который ни с кем не считается. Вызывая у ребенка чувство вины, взрослый обычно желает ему добра и всего лишь хочет закрепить модель правильного поведения, благодаря которой тот сможет стать хорошим человеком. Но фактически он прибегает к манипуляции и, заставляя ребенка чувствовать себя никчемным, добивается от него желаемого поведения.
Ребенку говорят, что он должен слушаться родителей и всячески угождать им. Должен соответствовать ожиданиям своих близких, учителей, коллег, социума. Должен вести себя правильно. И как только ребенок поступает не так, как «должен», его обвиняют:
«Ты – плохой мальчик, вот что из-за тебя случилось!»
«Это ты во всем виновата! Это все из-за тебя!»
Увы, большинство из нас нередко слышали в детстве подобные слова. Обратите внимание, что все они направлены не на «плохой» поступок, а на самого ребенка. Из чего он делает вывод, что плохой – он сам. Так рождается чувство вины: ребенок из раза в раз убеждается в том, что родители его не любят, потому что он для них недостаточно хороший. И хотя он пытается выслужиться, доказать, что достоин их любви, идеальным быть невозможно. Каждый поступок, который не соответствует ожиданиям родителей и вызывает их неодобрение, служит для ребенка очередным подтверждением своей вины.
Например, он разбивает мамину любимую вазу или случайно портит папин дорогой фотоаппарат. До прихода родителей ребенок буквально находится в аду, потому что ощущение «я плохой» для него невыносимо. Он так страдает, что буквально начинает желать наказания, лишь бы все поскорее кончилось и он избавился от этого гнетущего чувства. А получив «заслуженное» наказание, испытывает облегчение и радость от того, что можно перестать страдать. Так закрепляется паттерн «проступок – чувство вины – ожидание наказания – наказание – радость». То есть в подсознании ребенка проступок и чувство вины связываются с получением радости в итоге, и в дальнейшем это может стать главным способом испытывать положительные эмоции.
К чему во взрослом возрасте приводит воспитание, основанное на чувстве вины, не понаслышке знает любой психолог. Это одна из самых распространенных проблем, с которой специалисты работают на консультациях.
Моя клиентка Алла пришла ко мне с целым списком вопросов, с которыми не могла разобраться. Недавно она ушла от мужа, который на протяжении всей совместной жизни изводил ее патологической ревностью, внушал, что она – ничтожество, без него ни на что не способна и никому не нужна. В конце концов она нашла в себе силы развестись, но все еще была почти согласна с бывшим мужем, что недостойна ничего хорошего. Второй ее запрос был связан с тем, что она постоянно воспринимала все на свой счет: недовольное лицо начальника, грубые слова продавца или водителя в пробке, жалобы родителей на маленькую пенсию. И наконец, третий запрос заключался в том, что она устала работать за всех и выполнять то, что другие коллеги делать не хотели. Причем ее вроде бы тоже никто не заставлял, но она чувствовала себя обязанной. Ей было проще самой сделать эту работу, чем доказывать, что это общее дело, или проигнорировать ее, как остальные.
Как вы уже догадались, в основе всех проблем Аллы лежало чувство вины. Именно оно не давало ей почувствовать свою ценность и вынудило провести долгие годы в несчастливом браке. Из-за него она считала себя обязанной выполнять работу за всех и повсюду видеть доказательства того, что она совершила какой-то проступок и заслужила наказание.
Когда мы занялись исследованием этой темы, оказалось, что в детстве родители часто говорили ей: «Ты старшая, ты должна уступить. Отдай игрушки братику, он же маленький». Если она не подчинялась, то раздавался плач младшего, и ее обвиняли в том, что она расстроила брата. У Аллы сформировалось четкое понимание того, что братика любят, потому что он хороший, а ее – нет, потому что она плохая. Она приобрела чувство вины не за конкретный поступок, а за страдания другого. И в дальнейшем это чувство выросло в чудовищный комплекс, который отравлял ей всю жизнь.
Чувство вины опаснее других негативных эмоций – зависти, ненависти, обиды, гнева. Все они легко проявляются, выходят на поверхность, так как направлены на другого человека или обстоятельства. Испытывая эти эмоции, человек совершает какое-то действие и тем самым облегчает свое состояние. Чувство вины же направлено на самого человека, поэтому нет никакого способа облегчить свое эмоциональное состояние с помощью внешних действий, кроме как себя наказать. Можно попытаться исправить конкретный «проступок», но чувство вины никуда не денется, человек так и будет искать и находить связь между негативными событиями и собственной ущербностью.
Неизжитое чувство вины никогда не позволит человеку быть по-настоящему счастливым. Для того чтобы получать удовольствие от жизни, чувствовать себя счастливыми, мы должны удовлетворять свои потребности. Наши желания должны исполняться. Но у взрослого, которого воспитывали на чувстве вины, сознательные желания не совпадают с подсознательными. Сознательно, например, девушка хочет встретить любимого человека и выйти за него замуж, а подсознательно считает себя недостойной личного счастья. Она плохая, не соответствует ожиданиям родителей, она виновата. И все мужчины, которых она будет встречать на своем пути, станут подтверждать именно ее подсознательную установку, потому что мы всегда руководствуемся именно подсознательными желаниями. В отличие от сознательных, которые могут быть навязаны извне, подсознательные – всегда наши. Мы можем не подозревать об их существовании и не понимать, почему не сбывается то, к чему мы стремимся изо всех сил. Причиной же будут наши подсознательные установки, которые мозг воспринимает как аксиому и руководство к действию, саботируя то, что мы выбираем сознательно.
Мой клиент Андрей – владелец сети аптек. Он обратился ко мне с запросом на рост дохода. Его бизнес был довольно успешным, но последние пару лет не развивался, как будто он уперся в какой-то невидимый потолок. Что бы Андрей ни предпринимал, это приносило временный эффект: доход не рос. В процессе нашей работы он вспомнил, что часто слышал от родителей фразу: «Хорошие люди больших денег не зарабатывают». Его семья всегда жила очень скромно, лишних денег никогда не было. В их кругу общения никогда не было людей, которые зарабатывали больше, и мама и папа были уверены сами и внушили Андрею: если человек богатый, значит, он наворовал. Честным путем много заработать невозможно. У Андрея сформировалась подсознательная установка «богатый = плохой», и она не позволяла ему развивать свой бизнес дальше. Он сам определил для себя планку, выше которой подниматься нельзя – это неприлично. Чувство вины перед родителями, которые станут считать его плохим, если он будет богатым (замечу, что понятие богатства – вещь очень субъективная), буквально саботировало все его сознательные попытки выйти на новый уровень.
Как только мы проработали чувство вины, сеть аптек Андрея начала расти, хотя он даже не менял бизнес-план и не внедрял никаких новых стратегий.
Но многие люди так и проводят всю жизнь с этим внутренним судьей в себе, пока наконец не поймут, что ни перед кем не виноваты. К сожалению, очень часто бывает уже слишком поздно что-то менять: жизнь прошла, желания не осуществились, счастья человек не испытал, а сил и здоровья на то, чтобы начать все заново, уже нет.
Чувство вины говорит о незрелости, безответственности человека.
Например, жена не может уйти от мужа, который пьет. Ее останавливает чувство вины: ведь без нее он совсем пропадет, кроме нее он никому не нужен. В результате она не только страдает сама, но и поддерживает его зависимость.
Или муж ходит на нелюбимую работу, потому что должен кормить семью. Он давно хочет попробовать себя в совершенно другой области, но чувство вины не дает ему это сделать. Здесь у него есть стабильный доход, уверенность в завтрашнем дне. А если ему придется начинать свое дело, то благополучие всей семьи окажется под вопросом.
Вина позволяет снять ответственность за свой выбор. Человек получает оправдание своей пассивности, оставаясь при этом хорошим и в чужих, и в своих глазах.
Эмоция вины ставит человека в инфантильную позицию, в которой он не может ничего изменить, постоянно мучается от своего бессилия и ждет, пока решение за него примет кто-то другой – взрослый, ответственный, уверенный в себе и своих поступках.
А когда человек находится в позиции ребенка, им становится очень легко манипулировать.
Чувство вины – излюбленная эмоция – крючок манипуляторов. Достаточно убедить жертву в том, что она виновата, и та сама постарается загладить свой проступок любыми возможными способами, да и вообще будет вести себя с манипулятором с удвоенной вежливостью и вниманием. Ощущения человека, когда он считает себя в чем-то виноватым, очень мучительны, чувство вины буквально разъедает изнутри.
Поэтому виноватый должен что-то сделать для того, чтобы исправить ситуацию. И он сделает все, лишь бы прекратить свои мучения. Для манипулятора это очень удобно.
Помните пример моей знакомой Марины, которая манипулировала своим молодым человеком Денисом, чтобы получить его внимание и подтверждение любви? Марина считала, что Денис должен хотеть проводить время только с ней. Только такую любовь можно считать истинной. Когда же он хотел проводить свободное время без нее, она вызывала у него чувство вины с помощью обиды. А он, видя, что ранил ее, чувствовал, что должен как-то компенсировать это и жертвовал своим желанием провести время с друзьями.
Манипуляция чувством вины, как и манипуляция другими эмоциями, работает только в одном случае: жертва соглашается играть в эту игру. Денис чувствовал вину, потому что сам принял правила, предложенные Мариной. Тем самым он соглашался, что должен делать так, как хочет Марина. Он мог поступать и иначе: вежливо, но твердо обозначить свои границы, объяснить, что ему важно общение с друзьями, и их встречи не означают, что он стал меньше любить свою девушку. Мог предложить компромисс или просто уйти на встречу с друзьями, не испытывая никаких угрызений совести. В таком случае манипуляция бы не удалась. Как мы помним, если жертва отказывается быть жертвой, то манипулятор остается ни с чем. Однако людям, воспитанным с помощью чувства вины, сделать это крайне сложно. Они буквально сами ищут подтверждение собственной вины и, конечно, рано или поздно находят его.
Столкнуться с манипуляцией чувством вины можно в любых отношениях, где есть близкий контакт с человеком – с родителями и детьми, партнером, друзьями и коллегами.
Сын прогулял школу, а отец говорит ему: «Как ты можешь прогуливать школу? Я работаю на трех работах без выходных, чтобы платить за твое обучение».
Можно было бы для начала выяснить, почему сын прогулял школу. Возможно, за этим стоит серьезная проблема, о которой ребенок не решается сказать родителям, – травля одноклассников или несправедливое отношение со стороны учителя. Может быть, он не справляется с нагрузкой или поступил так, потому что не хотел терять уважение одноклассников, которые тоже прогуляли. Даже если ему просто скучно на уроках, это не означает, что он не хочет учиться. В любом случае внушать ребенку чувство вины – значит не только опустить его самооценку, но и потерять доверие. В будущем он постарается сделать все, чтобы скрыть от родителей поступок, который может им не понравиться.
Дети громко играют, а мама говорит им: «Перестаньте кричать, из-за вас у меня болит голова».
Это может показаться мелочью, но, когда ребенок слышит такие фразы постоянно, он начинает считать себя причиной маминой болезни. Поскольку для детей нет ничего страшнее, чем лишиться родителей, ребенок будет делать все возможное, чтобы этого не произошло: научится сдерживать себя, контролировать проявление эмоций – ведь он будет считать себя ответственным за мамино здоровье! Сдерживать эмоции, особенно негативные, крайне опасно. Невысказанная злость, невыплаканная грусть, подавленный гнев никуда не деваются. Вместо этого они превращаются в аутоагрессию: начинают разрушать самого человека изнутри, приводят к неврозам, могут провоцировать гормональный сбой и сердечно-сосудистые заболевания. Мама всего лишь хотела, чтобы дети перестали кричать, а в итоге, сама того не понимая, посадила зерно будущих проблем.
Родители очень часто продолжают манипулировать и взрослыми детьми. Например, мама говорит своему 30-летнему мальчику: «Сынок, ты мне не позвонил вчера, и я не спала всю ночь, пила валокордин. Теперь вот сердце болит…»
В этой ситуации мама хочет получить от сына внимание, но также назначает его ответственным за свое здоровье. И он, конечно, соглашается – ведь родители не молодеют, а потерять их так же страшно.
Взрослая дочь хочет жить отдельно от родителей, но никак не может решиться на переезд. Они говорят ей: «Как мы будем без тебя жить? Уедешь и звонить, наверное, перестанешь, будешь приезжать по праздникам. Мы все для тебя сделали, а ты нас теперь бросаешь. Ну конечно, кому старики нужны…»
В нормальной ситуации взрослые дети должны жить отдельно от родителей и создать собственную семью. В противном случае процесс сепарации (психологического отделения ребенка от родителя) так и остается незавершенным: при таком близком контакте большинство родителей продолжают вмешиваться в личную жизнь и дела своих взрослых детей, которые не могут самостоятельно принимать решения, делать выбор, независимый от желания родителей, и создать собственную полноценную семью. В данном случае нормальное для взрослого человека желание жить самостоятельно вступает в противоречие с привычкой слушаться родителей. У дочери появляется чувство вины, и она фактически может принести себя в жертву, чтобы родителям было комфортно.
Муж говорит жене, которая заскучала дома с детьми и занялась рисованием: «Что с тобой случилось? Ты обычно так вкусно и много готовишь. А в последнее время одни макароны и пельмени, совсем семью забросила. Твое хобби для тебя важнее, да?»
Жена начинает чувствовать себя виноватой: конечно, семья для нее важнее хобби, и она не перестанет заботиться о муже и детях. Но теперь, под давлением чувства вины, она будет вынуждена отказаться от единственного занятия, которое разбавляло ее домашнюю рутину. Если в будущем она не сможет объяснить мужу, что для нее это важно, такое самопожертвование может привести к апатии и впоследствии – к депрессии. И муж, который получил сиюминутную выгоду от своей манипуляции, тоже пострадает.
Партнеры в отношениях часто используют так называемые двойные послания, когда слова значат одно, а жесты, поза и мимика – прямо противоположное. Например, на вопрос мужа о том, что с ней, жена отвечает: «Нет-нет, у меня все хорошо, ничего не случилось». При этом всем своим видом дает понять, что она смертельно обижена на мужа. Муж, скорее всего, искренне не понимает, что он такого сделал, но все равно начинает испытывать чувство вины и пытаться его загладить. Некоторые женщины могут по несколько дней изводить таким образом своих партнеров, получая с помощью этой манипуляции выгоду в виде повышенного внимания, исполненных капризов и подарков. Такое поведение называется пассивной агрессией. Проблема в том, что, если причина для обиды действительно была, она так и останется нерешенной, ведь разговора не состоялось, компромисс не был найден, а мужчина, «заслужив» прощение, считает вопрос закрытым. Но в следующий раз, когда ситуация повторится, он может не захотеть снова играть по этим правилам, и отношения окажутся под угрозой.
Может показаться, что в настоящей дружбе манипуляций не бывает, ведь дружба – это союз равных. Однако и здесь, как в любых отношениях между людьми, без манипуляций не обходится. Ревность, обиды, даже зависть – все эти эмоции могут возникать даже у самых близких и проверенных друзей. А в отношениях с новыми друзьями, с которыми мы еще не прошли огонь, воду и медные трубы, очень легко потерять бдительность и попасться на уловки.
Новая подруга девушки проявляет по отношению к ней повышенную и порой даже навязчивую заботу: дарит какие-то безделушки, помнит дни рождения всех ее родственников, подвозит до работы, приглашает к себе на дачу, готова выслушать и подставить плечо в любое время дня и ночи. В какой-то момент она просит, как бы извиняясь: «Слушай, можешь сегодня посидеть с моим ребенком – мы с мужем давно нигде не были вдвоем». Потом она умоляет встретить на вокзале ее маму, потому что они всей семьей болеют. В следующий раз ей нужно на пару дней одолжить машину, потому что свою пришлось отдать в сервис, а ребенка нужно срочно отвезти в деревню. Просьбы становятся все более частыми, а выполнять девушке их все сложнее. Но и отказать подруге неудобно: та ведь столько для нее сделала. К тому же ей и правда нужно. Так подруга-манипулятор садится жертве на шею и использует ее до тех пор, пока у той наконец не кончится терпение и она не начнет отказывать. Тогда «подруга» может демонстративно обвинить ее в черствости, прекратить отношения и… найти себе новую доверчивую жертву.
Мужчина общается со своим школьным другом, который зарабатывает гораздо меньше него. Когда он рассказывает ему, что купил новую машину, друг говорит: «Ну конечно, ты можешь себе это позволить, ведь у тебя такая работа. А я не могу». Он жалуется, что в последнее время его преследуют финансовые неудачи, все обстоятельства складываются против него, и он никак не может из этого выпутаться – помочь-то некому.
Мужчина начинает испытывать чувство вины просто за то, что у него дела идут лучше, чем у друга. Возможно, он даже сам предложит одолжить ему денег или с радостью их даст, когда друг об этом попросит. Если друг будет задерживать возврат или вовсе не вернет их, мужчине будет неудобно напоминать или требовать. У него-то все хорошо, а у друга проблемы. На самом же деле никакие деньги не помогут другу поправить свое положение, пока он занимает позицию жертвы и завидует более успешному товарищу. А вот мужчина, помимо чувства вины, скорее всего, будет злиться на самого себя за то, что не может потребовать возврата денег. Его эмоциональное состояние еще долго будет нестабильным.
Руководитель просит сотрудника выйти на работу в новогодние каникулы. Сотрудник не обязан этого делать, у него, естественно, уже есть планы, как провести праздники. Начальник говорит: «Эх, ну как же так. У нас такая важная презентация сразу после праздников! Мы не успеваем к ней подготовиться, нам очень нужно дополнительное время. Ты, конечно, можешь отказаться, но ты подведешь весь коллектив». То, что такая ситуация в принципе возникла, скорее всего – вина как раз руководителя. Это он не сумел правильно поставить дедлайны и распределить нагрузку на отдел до праздников, из-за чего возник аврал. Но он перекладывает ответственность на сотрудника и вызывает у него чувство вины. Даже если сотрудник откажется сейчас, у него останется неприятный осадок. А если подобное повторится в будущем, то велика вероятность того, что сотрудник согласится.
В пятницу в конце рабочего дня начальник мимоходом говорит сотруднику: «Будь на связи на выходных, твоя помощь может срочно понадобиться». Это не четкая просьба, которая задает вполне конкретные условия работы – с ними можно согласиться или отказаться их выполнять. Начальник ставит неопределенную задачу, которая посягает на личное время сотрудника, не позволяет ему самому строить планы и распоряжаться своей жизнью. Как и любая неопределенность, она вызывает чувство тревоги (полноценно расслабиться и отдохнуть он теперь точно не сможет, даже если его помощь не понадобится) и злости (личные границы нарушены, отстоять их не получилось). Эта манипуляция становится возможной, потому что сотрудник попадается на крючок вины – задача-то срочная, значит – важная. К тому же сам начальник, видимо, будет работать все выходные, отказывать ему неудобно.
Коллега просит помочь с подготовкой отчета, потому что делает его впервые: «На меня столько всего повесили в последнее время, я сижу тут круглыми сутками. И эти отчеты – вообще-то всегда были твоей задачей, я в них совсем не разбираюсь…» Второй коллега невольно чувствует вину за то, что другие вынуждены выполнять его работу (хотя на самом деле это не так, в отделе произошло перераспределение обязанностей, и второму коллеге тоже досталась часть новых задач). Он помогает сделать отчет и в этот раз, и в следующий. Фактически это снова становится его обязанностью, но теперь – неформально. Коллега-манипулятор действительно может быть перегружен задачами, но этот вопрос нужно было бы обсуждать с руководителем, чтобы распределение стало более равномерным. Возможно, он просто выполняет свои обязанности не так эффективно и поэтому ничего не успевает. В любом случае разбираться в этом должен не второй коллега, который возьмет на себя часть чужих обязанностей просто потому, что «ему тяжело, а мне не сложно».
Наверняка хотя бы раз вы оказывались в ситуации, похожей на одну из описанных выше. Если же вы понимаете, что вам по собственному опыту знакомы большинство из них, это тревожный звонок. Он может означать, что вы слишком подвержены чувству вины, а значит, уязвимы для манипуляций.
Ответьте на эти вопросы, чтобы распознать свое чувство вины.
1. Есть ли у вас привычка постоянно извиняться?
«Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, могу я задать вопрос?», «Мне жаль, что приходится отнимать ваше время…»
Подобные фразы могут выглядеть просто как выражение вежливости, когда вам нужно вмешаться в личное пространство человека, но вежливость можно проявить и иначе. Например: «Будьте добры, помогите мне…», «Буду очень признателен, если вы…»
Повторение именно извинений говорит о подсознательном и необоснованном переживании чувства вины всякий раз, когда нужно как-то побеспокоить или отвлечь другого человека. Неадекватные извинения свойственны людям, которые склонны к самобичеванию, ставят чужие интересы и комфорт выше собственных.
2. Часто ли вы делаете то, чего не хотите? Когда вы делаете то, чего не хотите, вы поступаете так из-за другого человека или потому, что сами решили, что должны?
Стремление быть хорошим для всех, кроме себя самого – один из явных показателей того, что тема вины – больная для человека. Даже если пока никто этим не воспользовался, что маловероятно, манипуляция рано или поздно произойдет. Но и просто самобичевание и самопожертвование – вещи крайне неприятные. Человек постоянно находится в роли жертвы и наказывает себя сам (то есть проявляет аутоагрессию).
3. Считаете ли вы, что вы не достойны счастья? (Любви, хорошей работы, высокой зарплаты, внимания людей, которые вам интересны и т. п.)
Если вы привыкли думать, что не заслуживаете того, чего по-настоящему хотите, и когда с вами происходит что-то хорошее (например, вы получаете похвалу за хорошую работу или внимание человека, который вам нравится), то испытываете чувство неловкости, начинаете оправдываться (да в этом нет никаких моих заслуг) или считаете, что это незаслуженно (мне просто сказочно повезло), вероятно, вами управляет чувство вины. Скорее всего, вы живете ради кого-то и ставите интересы других людей гораздо выше собственных.
4. Часто ли вы подавляете злость, потому что не решаетесь отстаивать свои права?
Человек с повышенным чувством вины думает, что у него меньше прав, чем у остальных. Ведь он априори недостаточно хорош, не то что остальные. А значит, и права его можно нарушить, и отстаивать их не имеет смысла.
Если вы ответили «Да» хотя бы на два из этих вопросов, вам однозначно стоит проработать свое чувство вины и понять, почему оно возникло. Этому будет посвящено несколько практик в последнем разделе книги.
Стыд
Стыд – это сильное смущение, которое мы переживаем, когда сознаем, что совершили предосудительный поступок или когда попали в унизительную ситуацию. Испытывая стыд, мы чувствуем себя опозоренными, обесчещенными.
Мимика: приподнятые брови, взгляд направлен вниз или бегает (хочется спрятать глаза), крылья носа напряжены, губы сжаты или поджата нижняя губа.
Ощущения в теле: испытывая стыд, человек сутулится, поднимает плечи и опускает голову, чтобы не встречаться взглядом с другими людьми. Он стремится стать меньше, чем есть на самом деле, испытывает желание провалиться сквозь землю, спрятаться, сделаться незаметным. Стыд вызывает очень характерное ощущение жара по всему телу, особенно в голове. У многих людей на лице появляется стыдливый румянец.
Испытывая эмоцию стыда, человек думает примерно следующее:
«Я совершил(а) ужасный поступок, после которого меня невозможно оправдать. Я не такой(ая), каким(ой) меня хотят видеть окружающие, я не соответствую их ожиданиям и не буду, как бы ни старался(ась). Как меня вообще можно любить?»
Стыд – как луч прожектора, который внезапно освещает голого человека. Словно все, что он когда-то пытался скрыть от других, чем не хотел делиться, оказывается выставленным напоказ и вызывает у окружающих презрение и насмешки.
Человек понимает, что должен быть каким-то другим, что он не может показывать настоящего себя. А значит, для остальных людей его словно не существует вовсе. Из-за этого он чувствует себя загнанным в угол и очень одиноким, теряет присутствие духа и ведет себя нелепо, неуклюже, совершает ошибки, только усугубляя и без того неприятную ситуацию.
Внезапно возникшее чувство стыда заставляет нас краснеть, терять дар речи, испытывать тревогу, беспокойство, сильное смущение или замешательство в присутствии других людей, даже если стыдиться, по сути, не за что.
Чувство стыда, в отличие от вины, возникает в присутствии другого человека, но в роли другого может выступать и собственный внутренний родитель.
Стыд возникает в самых разных ситуациях, когда:
• мы сталкиваемся с резкой критикой или презрением, насмешками. Например, признавшись в своих чувствах человеку, который их совсем не разделяет и отвечает грубым отказом;
• мы делаем и говорим что-то, а затем понимаем, что это совершенно неуместно или даже неприлично, может оскорбить кого-то;
• нас ловят на обмане, раскрывают ложь;
• нам не удается выполнить данное обещание или взятое на себя обязательство;
• мы негативно воспринимаем особенности собственной внешности, и другие также обращают на нее внимание (одежда, которая неуместна в данной ситуации, лишний вес, кривые ноги и т. п.);
• в неловкую ситуацию попадает близкий нам человек. Очень часто родители испытывают стыд за поведение своих детей, если оно каким-то образом не вписывается в общепринятые правила;
• мы ловим себя на грязных или аморальных мыслях или кто-то другой узнает о наших поступках, которые можно считать аморальными. Например, жена заходит в комнату, когда муж втайне от нее смотрит порно, и ему становится стыдно.
Бывают ситуации, в которых стыд может оказаться действительно полезным, помочь человеку понять, что он поступил неправильно, и изменить свое поведение.
Например, ребенок без спроса берет деньги у родителей, думая, что они не заметят пропажу. Когда они обнаруживают это, он испытывает чувство стыда и решает больше не брать чужие вещи и тем более деньги.
Муж флиртует на корпоративе с коллегой, которая намекает, что после банкета можно продолжить веселье у нее дома. Но он вспоминает о жене, ему становится стыдно ее обманывать, и он отказывается от предложения.
Риелтор продает квартиру пожилой женщине и не сообщает ей о серьезных недостатках, которые не видно невооруженным глазом. Но потом ему становится стыдно перед ней, поскольку ей бы пришлось вложить круглую сумму в капитальный ремонт, и он отговаривает ее от покупки.
Во всех этих случаях стыд помогает выбирать правильное с точки зрения морали поведение, которое одобряется обществом. Стыд полезен, когда мотивирует человека на продуктивные действия. Но, к сожалению, гораздо чаще он становится токсичной эмоцией, из-за которой человек полностью обесценивает себя.
Как и вина, стыд – это социальная, а не врожденная эмоция. Ребенок усваивает ее в возрасте от трех до семи лет от родителей и других взрослых, которые используют стыд в качестве средства воспитания. Стыд – действительно очень «удобная» эмоция для воспитания.
Когда ребенок делает что-то нежелательное (портит вещи, обманывает, дерется с другими детьми), его останавливают и говорят, что ему должно быть стыдно. Причем если эффекта не удается достичь сразу, взрослые пытаются посильнее надавить на болевые точки, вызвать страх.
«Как тебе не стыдно! С тобой больше никто не будет играть».
«Мальчики не плачут».
«Фу, испачкала платье. А еще девочка называется».
Даже если ребенок еще не понимает, почему он должен чувствовать стыд, вскоре он усваивает, что, когда ему больно и страшно, он должен признать, что ему стыдно. Тогда взрослые будут удовлетворены и позволят ему вернуться к своим занятиям.
Стыд становится заменой истинной совести ребенка. Он не делает что-то плохое не потому, что это его внутренний порыв и он понимает, что это недопустимо, а потому, что боится быть обнаруженным, испытать мучительные эмоции.
Воспитание, построенное на устыжении, не делает ребенка честным, как того ожидают родители и учителя. Оно заставляет его скрывать свои истинные эмоции и поступки, бояться проявления своей натуры, изворачиваться и обманывать. А кроме того, жить в постоянном страхе, что взрослые его вот-вот раскроют и снова будут стыдить. Полноценное же развитие происходит только тогда, когда ребенок чувствует себя в безопасности, доверяет взрослым. Таким образом, воспитание чувством стыда не дает ребенку раскрыть свои таланты, крадет у него возможности.
У родителей, которые привыкли обесценивать достижения своих детей и при этом постоянно давать им оценку, вырастают дети с токсичным чувством стыда, которое буквально заставляет ребенка считать себя лишним в семье – ведь он с рождения не соответствует ожиданиям своих близких.
«Мне неинтересно, что получили остальные. Ты должен был получить пятерку!»
«Второе место? Тоже мне достижение. Вот дочь моей подруги получила первое».
Причем подобные оценки могут не иметь ничего общего с реальностью. Мальчик со способностью к языкам будет считать себя бездарным, потому что отец хотел, чтобы он пошел по его стопам и стал военным. Красивая высокая девочка с модельной фигурой будет стесняться своего роста и думать, что она – страшная, потому что совсем не похожа на свою маму. Активный общительный ребенок будет чувствовать себя ущербным в семье тихих спокойных родителей-интровертов.
Стыдить можно за что угодно: неуклюжесть или чрезмерную подвижность, чувствительность или наоборот, отсутствие яркого проявления эмоций. Во взрослом возрасте у детей, которым не хватало похвалы и безусловного принятия со стороны взрослых, формируется синдром самозванца. Они вырастают неуверенными в себе людьми с множеством комплексов, не верят в свои способности, считают себя недостойными, а когда добиваются чего-то, все равно подсознательно ждут, что их выведут на чистую воду, и им снова придется переживать мучительный стыд. Как и вина, стыд во взрослом возрасте может стать для человека единственным источником болезненного удовольствия, а в очень редких случаях даже вырасти в такое извращенное сексуальное поведение, как эксгибиционизм.
Стыд – заразная эмоция. Самый простой способ избавиться от нее – переложить ее на кого-то еще. Когда ребенок на детской площадке кричит, разбрасывает песок или гоняет голубей, мать стыдит его, потому что ей стыдно самой перед другими родителями. Она боится осуждения и перекладывает собственное чувство стыда на ребенка, а заодно демонстрирует взрослым, что она – хорошая мать, которая дает правильное воспитание.
Моя клиентка Алиса обратилась ко мне, потому что уже больше десяти лет находилась в статусе «подающей надежды» художницы, а получить наконец признание как молодому, но состоявшемуся автору ей так и не удавалось.
После окончания Академии ее картина была отмечена как лучшая на курсе. Ее преподаватели пророчили ей блестящее будущее и буквально умоляли продолжать писать дальше, сделать цикл и организовать выставку. Но… время шло, а у Алисы постоянно находились какие-то причины этого не делать. Маленький ребенок, новая работа (надо же зарабатывать, пока не начала продавать свое искусство), потом – творческий кризис и так далее. Казалось бы, у нее было все, чтобы полностью реализовать свой талант: любовь к живописи, желание ею заниматься, поддержка мэтров, которые готовы были помочь ей открыть двери в мир искусства. Так что же ее останавливало?
Алиса считала, что она слишком неорганизованная, что ей мешают лень и прокрастинация. Но ни курсы по тайм-менеджменту, ни творческие марафоны проблему не решили: она постоянно делала какие-то наброски, но ни одной законченной картины за все это время так и не написала.
Когда мы начали разбираться с ее запросом, то выяснили, что Алисе одинаково сложно воспринимать и критику, и похвалу. Критика ее ранила, а похвала казалась чрезмерной, как будто она была ее недостойна и ей просто льстили. Алиса не могла до конца принять, что ее работы могут и правда быть хорошими. И в результате подсознательно она приняла для себя единственное безопасное решение – не делать ничего.
Я спросила Алису, когда она поняла, что с ней что-то не так. И она, недолго думая, рассказала об одном случае из детства. Когда ей было около восьми лет, они с бабушкой ехали в поезде. В купе вместе с ними была семейная пара с мальчиком примерно ее возраста. На одной из станций они купили арбуз, разрезали его, а оставшуюся половину положили на стол. Алиса сидела на своей полке, смотрела в окно на проносящийся мимо пейзаж и в какой-то момент, совершенно не задумываясь, что делает, сняла с арбуза тоненький, почти прозрачный ломтик мякоти и положила себе в рот. «Алиса!» – тут же закричала бабушка таким голосом, что она пришла в себя и поняла, что сделала что-то страшное. Обычно очень мягкая и добрая, бабушка всем своим видом показала Алисе, что ее поступок – очень дурной. Она отругала девочку при соседях по купе. Потом были извинения и слезы, Алиса долго умоляла бабушку не рассказывать о случившемся родителям. Она была уверена, что если они узнают об этом случае, то никогда больше не смогут любить ее – ужасную воровку. Она испытывала чувство жгучего стыда, желание провалиться сквозь землю и… не существовать.
Я объяснила Алисе, что в этой ситуации бабушка переложила на нее собственное чувство стыда, которое испытала из-за какого-то негативного опыта в прошлом. Бабушкин стыд не имел отношения к Алисе, ведь она не сделала ничего ужасного. Но, как я уже объяснила выше, самый простой способ избавиться от стыда – внушить его другому.
Проработать эту ситуацию было очень непросто, одного раза оказалось недостаточно. Пережитый в детстве стыд, как камень, брошенный в воду, оставил после себя круги, которые затронули самые отдаленные сферы жизни Алисы.
Как и вина, стыд для многих из нас – почти генетический код. Он зашит внутри нас так глубоко, что мы просто воспринимаем его как часть себя. А в результате, например, отказываемся от любимого дела, не развиваем свой талант, как моя клиентка Алиса.
Осознание собственного несоответствия, неуместности отнюдь не делает нас лучше. Когда мы постоянно чувствуем себя никчемными, то начинаем верить, что это правда. А значит, все попытки что-то изменить, стать лучше, добиться исполнения своих желаний – бесполезны. Стыд отнимает веру в себя, выстраивает у человека на пути непреодолимые ограничения.
Взрослые, воспитанные чувством стыда, считают себя неполноценными по сравнению с другими, боятся уязвимости, страдают от застенчивости, склонны к самобичеванию, не умеют строить здоровые отношения и привязываются к любому человеку, который обратил на них внимание.
Они не воспринимают даже минимальную критику и так же болезненно реагируют на похвалу, считая ее незаслуженной, чувствуют, что они должны все делать идеально или не делать вообще. Это убеждение приводит к прокрастинации, и очень часто они вообще отказываются от задуманного или до последнего оттягивают это, как моя клиентка. Она, кстати, смогла преодолеть свои установки и наконец начала писать картины.
Чувство стыда делает человека беспомощным и потерянным, он постоянно находится в позиции ребенка, который ждет одобрения взрослых, но не получает его. Это мешает развиваться, видеть перспективу, строить карьеру. А также превращает человека в идеальную мишень для манипулятора.
Как и чувство вины, стыд – идеальная наживка, на которую манипулятор ловит свою жертву. Людей, которые в состоянии проанализировать свои эмоции и понять, что стыдиться им на самом деле нечего, не так много. Как я уже говорила выше, большинство воспитаны на чувстве стыда и подсознательно всегда готовы к тому, что другие люди заметят их несовершенство и прилюдно объявят об этом всем.
Манипуляция стыдом очень больно бьет по самооценке человека, заставляет его сомневаться в себе и своих способностях и фактически превращает в раба: стыдясь, мы считаем себя неполноценными и ставим ниже того, перед кем нам стыдно. Мы готовы выслуживаться перед ним, чтобы получить прощение и перестать мучиться.
Мы переживаем стыд как обостренное чувство одиночества, но при этом всегда есть тот, кто стыдит нас – или реальный человек, или наш собственный внутренний голос. Люди, которые воспитаны чувством стыда и склонны испытывать его без повода, часто испытывают ощущение, что за ними как будто кто-то наблюдает. Даже находясь наедине с собой, они не могут позволить себе до конца расслабиться. Этакий Большой брат все время следит за ними и оценивает все, что они делают.
Мама замечает, что ее пятилетний сын трогает свои гениталии. Она в ужасе отчитывает его: «Как тебе не стыдно, немедленно перестань! Это отвратительно, чтобы я больше такого никогда не видела!»
Для ребенка естественно изучать свое тело, рассматривать, трогать, сравнивать свою физиологию со взрослыми. Для него нет разницы между разными частями тела, ему не знакомо понятие сексуальности, он пока не вкладывает никакого особого смысла в то, что у него есть половые органы. Он просто изучает себя – так же, как изучает все новое для него в окружающем мире. Но мамина реакция показывает ему, что он делает что-то очень дурное, что с ним что-то не в порядке, и, если он продолжит вести себя так, как не нравится маме, его не будут любить.
Ребенок вырастает и уже не помнит этого случая, но чувство стыда остается с ним. Он воспринимает свое тело как грязное, а в момент близости не может расслабиться и получить удовольствие: ему кажется, что за ним наблюдают с осуждением, критикуют.
Конечно, подобные замечания родителей не всегда приводят к настолько серьезным проблемам. Но внутреннее ощущение того, что с «моим телом что-то не так» есть почти у всех. Оно может выражаться в разных формах: мы постоянно худеем или набираем мышечную массу, чересчур концентрируемся на внешнем виде, стесняемся раздеваться при партнере. Все это признаки нашей нелюбви к своему телу, нездоровых отношений с ним. Мы стыдимся его, а оно буквально мстит нам в ответ – лишним весом и болезнями.
В идеальной ситуации мама должна объяснить ребенку, как устроено его тело, и рассказать, что его интимные места нельзя трогать и показывать на людях. Если же она замечает, что ребенок начал мастурбировать в таком раннем возрасте, это повод обратиться к психологу и выяснить, зачем ему нужна такая эмоциональная разрядка. Это всегда сигнал о том, что есть определенная психологическая проблема. Попытки устыдить ребенка, тем самым переложив на него собственную эмоцию, и прекратить действие, за которое маме стыдно самой, приведет к тому, что он может на всю жизнь обрести комплексы. Стыд будет разрушать его нормальное отношение к собственному телу.
Родители говорят взрослой дочери: «Все твои подруги и одноклассницы уже замужем, детей родили. А ты чего ждешь? Так и будешь для себя жить? Смотри, еще лет через пять будешь никому не нужна».
В этой ситуации родители пытаются справиться с собственными страхами за будущее дочери. В их представлении счастье возможно только в семье, а выйти замуж девушке нужно не позднее определенного возраста. Они не понимают, что социальные роли сильно изменились, возрастные границы сместились, а у дочери сейчас могут быть совсем другие цели и приоритеты. Своими словами они не только не помогают ей «устроить личную жизнь», а внушают ощущение, что она хуже других и такой, какая она есть, ее не принимают. Если у нее действительно есть проблемы в отношениях с противоположным полом, то такая манипуляция только усилит ее ощущение собственной неполноценности.
Жена собирается на встречу с подругами и делает макияж. Муж видит ее накрашенной и говорит: «Куда это ты так намалевалась? Сотри, не позорься!»
На самом деле муж испытывает тревогу из-за того, что жена собирается провести время без него. Он не доверяет ей до конца, ревнует, боится, что она может встретить кого-то вместо него. С макияжем и в красивой одежде она становится привлекательнее, а значит, на нее будут больше обращать внимание другие мужчины. Он понижает ее самооценку с помощью стыда, чтобы она стала более скованной и даже не думала о том, что может нравиться кому-то еще.
По иронии судьбы его манипуляция может иметь прямо противоположный эффект: если жене начнет делать комплименты другой мужчина, ее самооценка поднимется, и она, возможно, захочет продолжить с ним общение, так как в отношениях с мужем не получает достаточно внимания, не чувствует себя привлекательной и любимой.
Гораздо мудрее со стороны мужа было бы наоборот сделать ей комплимент и подчеркнуть, как сильно он любит ее. Доверие и внимание – гораздо более прочная основа отношений, чем манипуляция стыдом.
Жена постоянно приводит в пример мужу успешных, по ее мнению, людей: коллег, своих родственников, мужей подруг… «Мой брат купил новый джип». «Светин муж оплатил ей поездку на Мальдивы, перелет бизнес-классом». «Наш начальник купил квартиру в центре, пять минут от офиса».
По ее мнению, мужу должно стать стыдно за то, что он не добился такого успеха, как они, и он немедленно начнет работать над собой. На деле же она внушает ему чувство неполноценности и каждый раз подтверждает, что он недостаточно хорош для нее. Тем самым лишает его любой мотивации к переменам. Скорее всего, он просто уйдет к той женщине, которая найдет, за что его можно похвалить, и будет стараться ради нее.
На празднике в большой компании подруга громко говорит: «Оле наливайте только сок, а то опять будет как в тот раз». Тем самым она напоминает всем о случае, когда Оле стало плохо после алкоголя. Оля испытывает жгучий стыд, говорит подруге, что не нужно было так делать. Но та изображает недоумение: она же просто заботится о ней, к тому же здесь все свои. Подруга весь вечер флиртует с молодым человеком, который нравится Оле, а Оля в ужасном настроении очень быстро уходит с вечеринки.
Подруга преследует свои цели: выставить Олю в нелицеприятном свете перед всеми, чтобы иметь больше шансов завязать отношения с их общим знакомым, который симпатичен им обеим. И добивается своего: пережив унижение и стыд, Оля уже не думает об общении с молодым человеком.
На встрече отдела руководитель прерывает сотрудника, указывает на его ошибку и добавляет: «Не понимаю, как можно не знать таких элементарных вещей. Ты за что вообще зарплату получаешь?»
Сотрудник чувствует себя униженным и опозоренным, в глазах коллег он выглядит совершенно некомпетентным. Руководитель добивается того, что в следующий раз сотрудник тщательнее проверяет отчет и не допускает ошибок. Но при этом он потерял уверенность в себе и начал сомневаться в своих профессиональных навыках. Он будет жить в постоянной тревоге, бояться снова сделать ошибку и получить прилюдный нагоняй от руководителя, не станет проявлять инициативу, а единственной мотивацией на работе для него будет страх. Руководители, которые пользуются такими методами управления, легко достигают сиюминутных целей, но проигрывают в перспективе. Команда, которая держится на страхе, никогда не покажет выдающегося результата, а сотрудники, скорее всего, начнут уходить от такого руководителя.
Разумно было бы обсудить ошибку сотрудника с ним наедине в спокойной атмосфере и выяснить, каким образом он планирует ее исправить. В таком случае сотрудник видит, что доверие к нему не утрачено, он может все исправить, если проявит инициативу и предложит свои идеи. Для него это станет возможностью проявить себя с лучшей стороны, а значит, у него будет высокая мотивация.
Коллега говорит мужчине: «Давай лучше я сам поговорю с этим клиентом. В прошлый раз после вашего общения мне пришлось его неделю уговаривать не уходить от нас к конкурентам».
Мужчине становится стыдно из-за своего мнимого непрофессионализма, и на время он теряет способность мыслить рационально. Коллега пользуется его замешательством, сам звонит клиенту, завершает сделку и получает проценты от нее, хотя изначально клиента привел не он.
Ответьте на вопросы, чтобы понять, насколько часто вы испытываете чувство стыда.
1. Вы часто оправдываете поступки других людей, которые ведут себя по отношению к вам неуважительно? (Накричал начальник, знакомый пообещал помочь и не сдержал слово и т. п.)
Когда мы готовы в любой ситуации винить себя, даже если при этом не совершали какой-то ошибки или проступка, это говорит о внутреннем ощущении своей неполноценности по сравнению с другими людьми. А это и есть то уязвимое место, к которому легко «присоединяется» чувство стыда.
2. Долго ли вы переживаете и продолжаете себя наказывать, если совершили поступок, за который вам стыдно?
Конструктивное действие – это осознать, что мы допустили ошибку, и сделать то, что от нас зависит, чтобы ее исправить. Если же мы уже сделали все, что от нас зависит, но продолжаем мучиться от стыда и считать себя недостойными прощения (даже при условии, что другой человек нас простил), это говорит о том, что чувство стыда неадекватно ситуации.
3. Тяжело ли вам просить других людей о какой-то услуге или одолжении?
Живя с постоянным чувством стыда, мы считаем себя недостойными помощи, чувствуем, что мы – обуза для окружающих. Поэтому нам сложно просить о помощи, даже если другому человеку не составляет особого труда ее оказать. Мы додумываем за других, проецируем на них собственное отношение к себе и стараемся никогда не навязывать свое общество и не быть должными кому-то.
4. Важно ли для вас чужое мнение – настолько, что вы готовы отказаться от своего решения, если другой человек, не обязательно близкий, считает его неверным?
Как я уже объясняла, стыд заставляет человека все время чувствовать себя под наблюдением. В результате мы все время поступаем с оглядкой на других, ждем их одобрения и боимся критики. Одобрение окружающих становится нашим ориентиром в том, как поступать, что выбирать для себя.
Если вы ответили «Да» хотя бы на два из этих вопросов, вам нужно проработать свое чувство стыда и понять, почему оно возникло. Этому будет посвящено несколько практик в последнем разделе книги.
Страх
Страх – это эмоция, вызванная реальной или мнимой угрозой жизни или благополучию человека.
Страх связан с ощущением неконтролируемого будущего. Везде, где есть ощущение неконтролируемого будущего, – есть страх.
Само по себе это ощущение выглядит как сдвиг мыслями в будущее, которое, как нам кажется, невозможно контролировать. Видение сужается до «неконтролируемого будущего», при этом автоматически включается мышление категориями проблем, а не возможностей.
Мимика: брови немного подняты, но имеют прямую форму, их внутренние углы сдвинуты, и через лоб проходят горизонтальные морщины.
Глаза расширены, причем нижнее веко напряжено, а верхнее слегка приподнято.
Рот может быть открыт, а уголки его – оттянуты назад, натягивая и распрямляя губы над зубами (последнее и говорит об интенсивности эмоции).
Если присутствует только специфическое положение бровей, то это – контролируемый страх.
Ощущения в теле: страх ощущается как холод и сдавливающие ощущения в животе. Напряжение разливается даже по поверхности головы, так что волосы встают дыбом. Мышцы подготовлены к действию, но застопорены.
Тело сжимается в области солнечного сплетения. Говорят: «человека парализует от страха», «подкосились ноги». Это и есть зоны страха в теле.
Из-за частого, но поверхностного грудного дыхания возникает кислородное голодание, которое, в свою очередь, способствует большей выработке адреналина.
Если человек поддается страху, то получает большое количество энергии, чтобы убежать от опасности. Его реакции ускоряются, увеличивается способность быстро и точно анализировать сигналы опасности. В несколько раз повышается уровень выносливости и физической силы. Все это процессы помогают сгруппироваться и быть готовым защищать свою жизнь. Если страх реализуется по назначению, на действие, необходимое для выживания, то гормоны стресса (адреналин и кортизол) полностью расходуются и не остаются в теле.
Если страх подавляется, человек теряет контроль над телом. Подавление страха приводит к тремору конечностей: энергии в теле много, но она не находит выхода. Адреналин не расходуется на действие, поэтому возникает такой эффект.
Многим знакомо ощущение «кома в горле», которое появляется в результате спазма мышц горла. Это также результат подавления страха. Кроме того, гормоны стресса так и остаются «запертыми» в теле.
Если страх становится очень сильным, неконтролируемым, то может возникнуть туннельное восприятие, когда человек концентрируется только на предмете страха и не замечает ничего другого. Как следствие, его мышление, поведение и свобода выбора становятся очень ограниченными. До тех пор, пока он не почувствует, что опасности удалось избежать и угрозы жизни больше нет, его единственным стремлением остается выживание, спасение.
Реакция страха почти полностью автономна, мы не запускаем ее сознательно. Страх был и остается важнейшей эмоцией для выживания. Если на секунду представить, что мы совсем перестали испытывать страх, то получится сюжет для апокалипсического фильма: людям не страшно выйти на трассу навстречу несущимся машинам, погладить разъяренного тигра, без страховки залезть на крышу небоскреба. Отсутствие страха делает нас слишком уязвимыми, поэтому в ходе эволюции выживали те люди и животные, которые проявляли осторожность. Многие страхи – темноты, насекомых – заложены в нас генетически, даже если у нас никогда не было собственного опыта, который подтвердил бы их обоснованность.
Однако в современном мире страх очень часто из союзника превращается в нашего врага. По сравнению с нашими предками нам гораздо реже приходится сталкиваться с настоящей угрозой здоровью или выживанию. Спусковым крючком, который включит реакцию страха, может стать все, что угодно: внезапный громкий звук, бродячая собака, незнакомец, который идет за вами поздним вечером, полет на самолете, необходимость выступать на публике или новость об опасном вирусе. Процессы, отточенные эволюцией, происходят точно так же, как и десятки тысяч лет назад: испытывая страх, мы готовимся бежать или сражаться. Но куда можно убежать из кабинета начальника, который недоволен нашей работой и грозит увольнением?
Как можно сражаться с падением курса рубля или экономической нестабильностью?
И как мобилизация всех физических ресурсов поможет нам не быть отвергнутыми любимым человеком?
Мы все чаще боимся не чего-то конкретного, несущего угрозу нашей жизни и безопасности, а предвидим возможные неприятные события. Мы в красках рисуем себе ужасные вещи, которые могут произойти, и начинаем их бояться. Причем реакция, которую вызывает ожидание пугающего события, – такая же, как настоящий страх. Те же гормоны, тот же скачок энергии, которая нужна нам, чтобы «бить или бежать», и из раза в раз – подавление страха.
Мобилизованные под воздействием страха ресурсы остаются неиспользованными, а мы живем в постоянном напряжении, буквально купаемся в гормонах стресса и никогда не можем до конца расслабиться.
Повышенная тревожность – бич нашего времени. Все больше людей склонны часто переживать сильную тревогу по относительно малым поводам. В отличие от страха, который связан с конкретной угрозой, тревогу вызывают неопределенные перспективы. А с учетом того, что определенности и гарантий в современном обществе с каждым днем становится все меньше, тревога затапливает нас все чаще и чаще.
Жизнь в мегаполисах, где сейчас сконцентрирована большая часть населения планеты, каждый день бросает новые вызовы нашей психике. Изменения происходят настолько быстро, что мы не успеваем приспособиться. Ускорение ритма жизни, социальная изоляция, отсутствие стабильности – все это вызывает постоянную тревогу из-за невозможности контролировать свою жизнь и хоть как-то планировать будущее.
По данным ВОЗ, расстройства невротического спектра диагностируют у 10–20 % населения, а каждый седьмой житель планеты хотя бы раз в жизни сталкивается с тем или иным видом невроза или тревожного расстройства.
Когда страх из механизма выживания превращается в патологическую тревожность, он становится сродни наркотической зависимости: возникает буквально по часам, хотя для него нет никаких объективных причин. Нарушается сон, появляется «нехорошее предчувствие», волнение, беспокойство за близких людей, за свое здоровье, за будущее. Тревожные мысли навязчиво прокручиваются в голове снова и снова. Человек становится раздражительным и везде видит подтверждения своих страхов.
Если пытаться игнорировать свое состояние, подавляя тревогу и скрывая ее от окружающих, симптомы лишь усиливаются и впоследствии могут привести к еще более серьезным проблемам.
Кроме того, человек, который постоянно испытывает тревогу, просто не в состоянии сам изменить свою жизнь. Его мозг настроен на поиск опасности, и он повсюду ее видит. Гормоны стресса отключают креативность и держат мышление в клетке из мнимых ограничений. Жить в ней счастливо невозможно. Тревожный человек будет стремиться к близким отношениям с противоположным полом, но в то же время бояться их, так как любая близость делает его слишком уязвимым. Страх «не оправдать доверие» заставит его отказаться от карьерного роста или смены нелюбимой работы.
Фармакологическое лечение повышенной тревожности быстро маскирует симптомы и создает иллюзию выздоровления, но не устраняет причины. Если у человека нет реальных навыков понимания эмоций и управления своим состоянием, тревожность вновь проявится, как только он перестанет принимать препараты. Выбраться из этой клетки получится только тогда, когда человек сам научится замечать возникновение тревоги или страха, анализировать их причины и отделять мнимую опасность от реальной.
Эти навыки необходимы также и потому, что страх – еще одна излюбленная ловушка манипуляторов и одна из самых эффективных. Когда мы тревожимся, мы не способны анализировать, что и почему вызывает эмоцию страха и есть ли для нее основания, поэтому нас становится очень легко напугать чем угодно. И поскольку страх заставляет нас изо всех сил бороться за выживание, мы легко идем на поводу у манипулятора – лишь бы отвести угрозу.
Страх – очень сильная эмоция, с помощью которой очень легко управлять людьми. Достаточно рассказать жертве пугающую историю, чтобы она сама додумала ужасные последствия и согласилась, например, отдать свои права и выполнить то, на что в состоянии здравого рассудка никогда не пошла бы.
Страх гораздо сильнее социальных эмоций вины и стыда, которые мы уже разбирали в этой книге. Инстинкт самосохранения – базовый для всех живых существ, он заставляет нас действовать, не раздумывая, отказываться от ценностей и моральных норм. Например, во время войн люди могут предавать Родину из страха за свою жизнь, во время репрессий – писать доносы на других людей, чтобы тем самым спастись самим. Ситуации, которые в обычное время кажутся совершенно недопустимыми, становятся возможными, когда страх фокусирует все внимание и усилия человека на единственной цели – выжить любой ценой.
Этим умело пользуются политики, создавая образ опасного внешнего врага, чтобы развязывать кровопролитные войны и вместо осуждения получать поддержку населения. Различные религии пугают верующих грядущей расплатой за грехи и тем самым заставляют их соблюдать принятые заповеди. Фармкомпании через СМИ нагнетают ужасы, связанные с тем или иным заболеванием, чтобы продать лекарство как можно большему количеству людей. Человек, напуганный смертельной опасностью, не будет задаваться вопросами о качестве нового лекарства и его возможных побочных последствиях, которые нередко оказываются гораздо серьезнее, чем само заболевание. Чтобы избавиться от страха и наконец вернуться к нормальной жизни, он с радостью купит все, что ему предложат, за любые деньги, и будет испытывать благодарность за то, что его спасли.
Манипуляция страхом часто основана на откровенной лжи. Так, например, появляются «смертельные» диагнозы, которые никогда не существовали раньше, и придуманные маркетологами потребности, без которых мы прекрасно обходились всю жизнь.
Искусственно созданный ажиотаж позволяет компаниям продать залежавшийся или непопулярный товар. «Последний шанс купить по низкой цене» заставляет жертву рекламы думать, что завтра товар подорожает или исчезнет и нужно немедленно успеть совершить покупку. При этом склады компании забиты миллионами единиц этого товара, а повышать цены никто обычно не собирается. Этот прием стар как мир, но он до сих пор отлично работает. Перепуганные люди сами часто создают дефицит товаров из-за того, что поверили в слухи и начали в панике скупать их в большом количестве.
Любой страх так или иначе сводится к страху смерти. В этом смысле страх быть отвергнутым обществом (социальная смерть) равносилен страху умереть (физическая смерть), так как на генетическом уровне в нас заложена потребность быть частью группы. От этого на протяжении всей истории человечества зависело выживание каждого отдельно взятого индивида. Поэтому и сейчас мы боимся остаться без поддержки «своих» так сильно, будто от этого зависит наша жизнь. И это заставляет нас верить манипулятором на слово, игнорируя голос разума.
Поэтому, если манипулятору удается поселить страх в подсознание жертвы, а затем дать ей способ избавления от него, его уловка на 100 % срабатывает.
При этом манипуляция страхом работает тоньше, чем прямой шантаж или угроза. В случае когда нам выдвигают ультимативные условия или угрожают неприятными последствиями, довольно очевидно, что ситуация ненормальна и в отношениях есть серьезные проблемы. Например, когда жена угрожает мужу разводом, если он не сделает то, что она хочет. Или начальник обещает уволить сотрудника за каждый незначительный промах, тем самым подстегивая его лучше работать.
Манипуляция страхом – это не прямое обещание негатива, но она становится триггером, который запускает эмоцию страха.
Девочка рыдает в магазине и требует от мамы купить ей игрушку. Мама, не говоря ей ни слова, поворачивается к ней спиной и начинает уходить.
Девочка в ужасе глотает слезы, очень быстро успокаивается и бежит за ней. Мама добивается своей цели – избавиться от неудобного поведения ребенка, из-за которого она сама испытывает чувство неловкости и стыда. Но какой ценой? Страх разделения с родителем – самый мощный для маленького человека, который во всем зависит от своих взрослых. Для девочки уход матери равноценен физической смерти, поэтому она прилагает все усилия, чтобы скрыть свои эмоции, подавить их и снова завоевать любовь и одобрение матери. Но подавленные эмоции никуда не деваются: девочка по-прежнему расстроена из-за того, что не может получить то, что хочет. Только теперь она вынуждена скрывать свое расстройство, справляться с ним сама, а кроме того, она убедилась в том, что ее потребности никого не интересуют и, чтобы не потерять самого важного человека в своей жизни, нужно вести себя только определенным образом. Этот опыт, особенно если он повторяется многократно, в будущем серьезно подорвет ее доверие к миру. Подавленная злость превратится в разрушительную аутоагрессию – поведение, при котором человек сам причиняет себе психический или физический вред.
Маме следовало сказать дочке, что она очень ее любит, но не может сейчас купить ей новую игрушку. Объяснить девочке ее эмоции и показать, что расстраиваться, когда что-то не получается, как ожидал, – это нормально. Таким образом мы учим детей понимать и принимать свои эмоции, не считать себя «плохими» только потому, что они испытывают что-то «неправильное». Не взращиваем в них чувство страха, которое превращает их в послушных рабов чужой воли.
Родители постоянно жалуются взрослой дочери на проблемы со здоровьем, говорят, что им недолго осталось. При этом они отказываются от лечения, которое им предлагает дочь, но которое требует от них самих каких-то действий (изменить питание, отказаться от вредных продуктов, больше двигаться, бросить курить). Они пользуются тем, что дочь боится потерять их и оказывает им больше внимания: часто звонит и приезжает, привозит лекарства и продукты, уговаривает сходить к врачу.
Забота о пожилых родителях – это естественно и нормально, но в данном случае родители занимают инфантильную позицию и как будто капризничают, манипулируют страхом, чтобы дочь продолжала жалеть их и жить их жизнью. Если дочь откажется выполнять их условия, раз они отказываются выполнять ее, она тут же начнет испытывать чувство вины, считая себя неблагодарной. Это крайне непростая ситуация, в которой нужно очень плавно и постепенно обозначать свои границы – таким образом, чтобы оставалось время жить собственной жизнью.
Жене кажется, что в последнее время муж к ней охладел. Она не говорит с ним об этом напрямую, потому что думает, что он все равно не расскажет ей правду о своих чувствах. Вместо этого она сама начинает вести себя так, как будто у нее есть связь на стороне: постоянно задерживается на работе, загадочно улыбается или придумывает отговорки, когда он спрашивает ее, куда она собирается, обновляет прическу, начинает тщательнее за собой следить. В итоге муж действительно начинает беспокоиться, что потеряет жену, и от его временного охлаждения не остается и следа: он снова увлечен ей, в отношениях наступает новый период страсти.
Однако в этой ситуации, где манипуляция кажется вполне уместной и однозначно полезной, все может пойти и совсем по-другому. Если у мужа действительно есть серьезные отношения с другой женщиной и он в раздумьях, как ему поступить – развестись или остаться в семье, – то такое поведение жены только подтолкнет его к уходу, так как частично снимет с него ответственность и облегчит принятие непростого решения. Без честного разговора обоюдная ложь может привести к разводу гораздо быстрее, чем отсутствие каких-либо действий со стороны жены.
Девушка – популярная, харизматичная и влиятельная в своем кругу – манипулирует своей подругой, заставляя ее делать то, что ей неудобно или не нравится (выполнять бесконечные просьбы, приезжать на встречи в неудобное время и т. п.). Подруга соглашается, потому что не ценит себя, в глубине души считает недостойной дружбы с такой яркой личностью, боится потерять ее расположение.
Конечно, речь здесь не идет о настоящей искренней дружбе. Популярная девушка – эгоцентрик, она просто использует закомплексованных людей, милостиво одаривая их своим вниманием и умело манипулируя страхом прекратить «дружбу», если ее подруги-фрейлины вдруг решают отказаться выполнять ее указания.
Но пока жертвы согласны на такие отношения, манипуляция будет срабатывать снова и снова.
Руководитель избегает прямого общения с сотрудником, а своему ассистенту поручает подыскать кандидатов на аналогичную позицию. Сотрудник узнает об этом, начинает бояться потерять работу и пытается всячески заслужить расположение руководителя: выполняет работу сверх своих обязанностей, проявляет инициативу, задерживается в офисе – одним словом, делает все, чтобы показать свою вовлеченность и незаменимость.
Руководитель, который изначально и не планировал увольнять сотрудника, но хотел повысить его мотивацию, добивается своей цели.
Вспомните и пример Семена. Начальник чрезмерно превозносил его заслуги, но Семен сам испытывал повышенную тревожность из-за экономического кризиса и ситуации на рынке труда. И его собственный страх позволил начальнику легко добиться своих целей.
Склонность испытывать необоснованный страх делает нас очень уязвимыми к манипуляциям, а кроме того, сильно отравляет жизнь. Ведь пока мы боимся, мы все время ждем негативных событий, совершенно не замечая красоты и счастья текущего момента. Ни один из наших страхов может никогда не воплотиться в жизнь, но вернуть все то время, что мы потратили на тревогу о будущем, мы уже не сможем.
С тревожностью обязательно нужно работать до того, как она перерастет в диагноз. Прежде всего важно понять, насколько вы склонны испытывать беспричинное чувство страха.
1. Часто ли вас пугают мысли о будущем?
2. После какой-то неприятной ситуации вы прокручиваете в голове события снова и снова, думая, как все могло сложиться иначе?
3. Про вас говорят, что вы – перестраховщик?
4. Когда вы узнаете плохие новости о ком-то, то примеряете на себя события, которые произошли с этим человеком?
Если вы ответили «Да» хотя бы на два из этих вопросов, вам однозначно нужно отслеживать свою тревожность и анализировать, почему она возникает. Этому будет посвящено несколько практик в последнем разделе книги.
Неуверенность в себе
Неуверенность в себе или низкая самооценка – это не одна эмоция, а целый комплекс, включающий в себя тревоги, страхи, сомнения, смущение и неловкость, а также ощущение собственного бессилия. Другими словами, неуверенность в себе – это непринятие себя и страх быть отвергнутым другими.
Мимика: приподнятые брови, взгляд направлен вниз или бегает (сложно встретиться взглядом с собеседником), возможна напряженная, натянутая улыбка.
Ощущения в теле: испытывая неуверенность в себе, человек сутулится, поднимает плечи и опускает голову, избегает встречи взглядом с другими людьми. Он пытается сжаться, спрятаться, не привлекать к себе внимания – например, садится на самый краешек стула, чтобы занимать как можно меньше места, принимает защитную позу со скрещенными руками и/или ногами.
Одним из внешних проявлений неуверенности в себе является нервозность: человек может кусать губы, постоянно крутить в руках мелкие предметы, трогать волосы или лицо, кусать ногти и покачивать ногой.
Неуверенность в себе – не врожденное состояние. Напротив, все дети без исключения рождаются с огромным ресурсом самоуверенности, который позволяет за очень короткий срок овладеть массой сложнейших навыков. Если вы понаблюдаете за годовалым ребенком, который только учится ходить, то поразитесь, с каким упорством он снова и снова поднимается и делает неумелые шажки. Если бы после первого неудачного опыта он сделал неутешительный вывод, к которому так часто приходим мы, взрослые: «Я неудачник. У меня ничего не выйдет, лучше и не пробовать», то никогда не научился бы ходить.
Что же происходит с нами, когда мы идем в школу, учимся и становимся старше? Низкая самооценка – результат опыта, который мы получаем во время взросления. Мы постоянно находимся в обществе других людей, сталкиваемся с разными ситуациями и каждый раз оцениваем себя. Чаще всего мы формируем свою самооценку, опираясь на отношение к нам других людей, которые говорят что-то вроде:
«Как можно быть такой неуклюжей/несмышленой/трусливой/толстой!»
«Вечно ты все портишь, лучше тебе не доверять ничего».
«С твоим голосом лучше рот не открывать/с такими ногами нечего и думать о танцах».
В результате от нашей здоровой самооценки и принятия себя не остается и следа, и все громче звучит голос Внутреннего Критика, который замечает только недостатки и ошибки, не верит в наш успех и не дает нам даже шанса попробовать.
Внутренний Критик – это говорящий образ всех значимых людей, которые критиковали нас в детстве: родителей, бабушек, дедушек, учителей, друзей семьи. Совокупность их убеждений мы принимаем как личные проекции, они становятся негативными установками, из-за которых мы не верим в себя.
В копилку Внутреннего Критика идет все: от плохих оценок за школьное сочинение до случайных слов одноклассников, если они подтверждают уже усвоенные слова взрослых. Причем в осознанном возрасте мы можем понимать, что мнение родителей, учителей и тем более одноклассников больше не является для нас авторитетным. Но их слова, озвученные Внутренним Критиком, звучат жестко и безапелляционно, и мы продолжаем им верить, хотя они совершенно не обоснованны.
Чем строже Внутренний Критик, чем больше мы к нему прислушиваемся, тем больше у нас шансов «заразиться» синдромом самозванца.
Человек с таким синдромом:
• не умеет принимать похвалу (в ответ на комплименты отвечает: «Да ладно, ничего особенного»);
• недооценивает свои успехи и заслуги;
• убеждает всех в своей бездарности;
• сомневается в себе, чувствует себя недостойным;
• все время сравнивает себя с другими – «более талантливыми»;
• если добивается успеха в профессии, считает, что ему просто повезло, а если успеха пока нет, винит во всем свою лень и бездарность, а не объективные обстоятельства;
• избегает ответственности, боится проявить инициативу;
• с трудом говорит «нет» и часто поступается своими желаниями ради интересов других людей, чтобы не выглядеть эгоистом и не обидеть кого-то отказом;
• как правило, перфекционист во всем. Единственный результат, который его устроит, – идеальный, все остальное не годится.
Если взрослые не оказывают ребенку поддержку, не верят в его силы, постоянно оценивают и одергивают его, не дают ошибаться и указывают на каждый промах, то он вырастает с ощущением «я хуже всех», а во взрослом возрасте приобретает синдром самозванца.
«Я приносил маме очередной рисунок, гордый собой. Я думал: «Ну, в этот раз она меня точно похвалит!» Она смотрела и говорила: «Отлично, Пикассо. Иди вынеси мусор». Или «А в комнате ты уже убрался, Шишкин?» Или «Лучше бы ты сначала сделал уроки». Мои родители – врачи, они никогда не воспринимали мои занятия всерьез. Но зато никакой звездной болезни у меня никогда не было!»
Мой клиент – известный в России художник со множеством регалий. Выставки, признание критиков, преподавательская работа…
«Я до сих пор жалею, что не стал врачом, как мои родители», – говорит он.
Казалось бы, вот она, сбывшаяся мечта: человек занимается именно тем, к чему у него есть талант. Но он до сих пор не верит в себя и не чувствует особой радости от своих достижений. Осадок от того, что самые близкие люди его не поддержали и не испытывают гордости за него, до сих пор определяет его самооценку.
Поддерживающая среда – это то, без чего не раскроются даже самые выдающиеся способности. Сложно поверить в себя, если никто в нас не верил, и остаться собой, если всю жизнь нам говорили, что с нами что-то не так. Но крайне важно научиться этому, ведь от здоровой самооценки зависит ощущение счастья.
Неуверенность в себе не дает нам показывать настоящие чувства и проявлять свою индивидуальность. Человек с низкой самооценкой очень хочет быть любимым и получить признание, что совершенно нормально, но при этом он убежден, что таким, какой он есть, он никому не нужен. Он плохой, недостойный, неудачливый, и его никто не полюбит. Поэтому он все время «выслуживается» перед другими, очень сильно зависит от их мнения, цепляется за любые отношения, словно никаких других в его жизни уже не будет.
Каждый из нас иногда может чувствовать себя неуверенным в той или иной сфере жизни, но если мы постоянно пребываем в таком состоянии, то оно очень сильно мешает жить, наслаждаться общением с другими людьми и раскрывать свой потенциал.
Попробуйте провести эксперимент. Вытяните вперед прямую руку и попросите кого-нибудь из близких давить на нее сверху. При этом пытайтесь не опустить руку под воздействием силы.
В это время говорите вслух или думайте про себя: «Я красивый(ая). Я умный(ая). Я талантливый(ая). Я. Удачливый(ая). У меня все получается». Важно произносить эти слова не механически, а постараться поверить в них, как будто они – это и есть ваше представление о себе.
Запомните, до какого уровня опустилась ваша рука.
Теперь повторите этот опыт, но говорите или думайте другие слова: «Я страшный(ая). Я никчемный(ая). Я бездарный(ая). Мне не везет. Меня никто не любит. Я никому не нужен(на)». И снова попробуйте произносить эти слова – вслух или про себя – с полным погружением в смысл.
До какого уровня теперь опустилась ваша рука? Вы увидели разницу?
Если вы все сделали правильно, то во второй раз наверняка почувствовали, что у вас меньше сил, а рука словно сама собой опускается вниз.
Ваша самооценка – это и есть внутренний диалог с самим собой. Поэтому то, что вы говорите себе, имеет огромное значение.
А теперь представьте, какой мощной силы вы лишаете себя, когда изо дня в день думаете, что вы плохо выглядите, что все ваши достижения ничего не стоят, а чего-то по-настоящему значительного у вас не получится… Это все равно что пытаться бежать марафон со связанными ногами: неудобно и требует гораздо больше усилий. Есть ли шансы добежать его до конца? Очень немного.
Надо ли говорить, что неуверенным в себе человеком очень легко манипулировать: задавить авторитетом, убедить в его ничтожности, обесценить все достижения. Наша низкая самооценка – это разрешение другим тоже не ценить нас и не дорожить нами, а пользоваться для своей собственной выгоды.
Неуверенный в себе человек – идеальная жертва. Он сам настолько обесценивает себя, что для элементарного выживания ему нужна постоянная опора на других людей, требуются их мнение и поддержка. Разумеется, когда внутреннее состояние человека полностью зависит от чего-то внешнего, что он контролировать не в состоянии, ему приходится жить в состоянии непрекращающейся тревоги. Мы не отвечаем за мысли и поступки других людей, они могут быть непредсказуемыми, неприятными, разрушительными для нас. Более того, другие люди – это не только наши близкие, чье отношение к нам более или менее стабильно, но и любые случайные знакомые или вообще незнакомые, которым нет дела до нашего хрупкого душевного равновесия.
Неуверенность – это отсутствие личных границ. А если их нет, значит, и самого человека как будто не существует. Можно не считаться с его мнением, не замечать его, не учитывать его интересы. Осознанно или нет, окружающие начинают пользоваться неуверенным в себе человеком в своих целях. Но поскольку сам, без посторонней помощи, он жить не может, он и не стремится заявлять о своих желаниях, чтобы не спугнуть других людей. А со временем и вовсе забывает, что у него могут быть свои желания или потребности. Он все время подстраивается под окружающих, лишь бы они не бросили его.
И хотя здоровые отношения человеку с низкой самооценкой построить невозможно, для манипулятора он очень «удобен», потому что добровольно отдает свои права и заведомо готов плясать под чужую дудку.
Папа говорит сыну: «Ну что ты там опять понаписал вместо решения? Как можно так туго соображать? Я в твои годы щелкал такие задачи, как орешки».
Тем самым он унижает ребенка, дает ему понять, что он глупый и не в состоянии сам разобраться без помощи взрослых. А сравнивая с собой – конечно же, более умным и успешным, – транслирует мысль, что ребенок не дотягивает до его высокой планки, он всегда хуже. Возможно, тем самым отец пытается вызвать у сына «спортивную злость», чтобы тот начал лучше учиться, но такой способ срабатывает крайне редко. И даже если повзрослевший сын добивается успеха, он делает это не благодаря унижению отца, а вопреки, чтобы доказать, что заслуживает уважения. При этом его внутреннее ощущение неуверенности никуда не девается.
Мать приезжает в гости к взрослой дочери и начинает убирать у нее в квартире, демонстративно отмывать плиту, переставлять мебель, перекладывать вещи.
«Хоть я у тебя уберусь. Кто тебя, такую грязнулю, замуж возьмет – непонятно».
Мать испытывает тревогу из-за того, что, по ее мнению, дочь не соответствует стандартам хорошей жены. Она грубо нарушает личные границы дочери, чтобы заставить ее соответствовать этим представлениям и наконец выйти замуж. Но главное – чтобы самой перестать испытывать тревогу. А неуверенная в себе дочь начнет еще острее чувствовать свою неполноценность по сравнению с матерью – прекрасной хозяйкой, у которой всегда чисто и уютно. Ей будет еще тяжелее строить отношения с мужчинами.
Во время конфликта муж говорит жене: «Хочешь развестись? Пожалуйста. Кому только ты нужна такая старая и толстая?»
Муж специально задевает самооценку жены, чтобы удержать ее. Он боится ее потерять, хочет утвердить свою власть, вернуть контроль над ней, поэтому играет на ее комплексах и неуверенности в себе. Его слова могут не иметь ничего общего с реальностью: большинство наших представлений о внешности крайне субъективны. Но если жена не уверена в себе и действительно считает свое тело очень далеким от совершенства, то слова мужа больно ее ранят, и вместо решения конфликта она займется самобичеванием.
Муж собирается пойти на собеседование в компанию, где давно хотел работать, а жена говорит ему: «Да кто тебя туда возьмет? Там же твой дядя не работает, косяки твои прикрывать некому». Она специально задевает его самолюбие, потому что не хочет потерять стабильность, связанную с нынешней работой мужа. А скорее всего, и правда в него не верит.
Неуверенный в себе муж откажется от своей затеи и останется на нелюбимой работе, куда его устроили родственники, но его ощущение неудовлетворенности будет только расти. Семейному счастью это способствовать, конечно, не будет.
Подруга более привлекательной внешне девушки говорит ей: «Лучше тебе не носить короткие юбки. У тебя в них ноги выглядят кривыми». На самом деле она переживает, что на ее фоне кажется недостаточно красивой, и ей достается меньше внимания противоположного пола. Но это зерно неуверенности, попав на благодатную почву, может вырасти в серьезный комплекс. Девушка будет стесняться своих ног и считать их своим недостатком.
Неуверенность может стать серьезным препятствием для человека, который хочет изменить свою жизнь. Если его новый образ мыслей, поведение и привычки больше не соответствуют тому, как принято вести себя в компании его друзей, те могут осуждать это, не принимать и пытаться всячески пошатнуть его настрой. Тем самым они хотят вернуть себе друга, с которым было интересно и удобно проводить время. Они не готовы меняться сами, поэтому дискредитируют попытки других это сделать. Стать веганом, отказаться от алкоголя, поменять политические взгляды или религиозные убеждения и открыто заявлять об этом – все это под силу только тому, кто уверен в себе и не боится остаться один, без поддержки своего ближнего круга. Неуверенный в себе человек будет бояться потерять друзей и либо вернется к прежним убеждениям и привычкам, либо будет скрывать свои истинные взгляды.
«У меня за плечами 20 лет стажа, а ты вчера из школы и уже мне советуешь?» – говорит руководитель сотруднику, чтобы вернуть себе авторитет. И конечно, добивается цели, так как и по возрасту, и по опыту, и по положению он имеет преимущества перед молодым подчиненным. Тот, в свою очередь, не найдя поддержки, начинает сомневаться в своих профессиональных качествах и боится проявлять инициативу. Но зато у него нет проблем с послушанием и субординацией, а в представлении авторитарных руководителей это гораздо важнее.
Генеральный директор компании приезжает на переговоры с партнерами. Представитель второй стороны спрашивает его, готова ли его компания работать на невыгодных для себя условиях с отсрочкой платежа. Директор отвечает, что по решению совета учредителей его компания ни с кем не работает на таких условиях. Представитель второй стороны спрашивает: «Неужели генеральный директор не может решить такой элементарный вопрос?
Директор обескуражен, в нем играет самолюбие, которое подталкивает к тому, чтобы доказать свой авторитет и тем самым принять невыгодные условия. Но если заглянуть еще глубже, то за этим стоит неуверенность в себе: человеку, у которого нет проблем с самооценкой и который отлично понимает свою роль в компании, нет нужды доказывать ее партнеру-манипулятору. Он постарается добиться оптимальных для себя условий сделки. Если же он не уверен в себе, то манипуляция вполне может сработать и он пойдет на уступки.
Начальник дает подчиненному задание за полдня составить отчет в новом формате, для подготовки которого нужно не меньше двух дней. Эта задача – заведомо невыполнимая, как в сказке, где царь посылает Иванушку-дурачка за тридевять земель для того, чтобы он не вернулся.
Цель начальника – вызвать у подчиненного ощущение, что он не так хорош, как сам о себе думает, и получить инструмент управления: раз сотрудник не справляется со своей работой, его карьера целиком и полностью зависит от расположения начальника.
Манипуляция, которая заставляет человека почувствовать себя неуверенно, – это всегда попытка манипулятора вернуть себе власть, почувствовать превосходство над жертвой. Манипулятор на самом деле не обладает реальной властью, у него нет подлинного авторитета, но он очень хочет его получить. Поэтому и ищет заведомо слабое место жертвы и бьет в него. Уязвимые места при желании можно найти у любого человека, но манипуляция сработает только в том случае, если жертва сама переживает по поводу своего «недостатка».
Ответьте на вопросы, чтобы выяснить, насколько вы уверены в себе.
1. Вам свойственно думать, что другие люди умнее, талантливее, удачливее вас?
2. Вы считаете, что любое дело, за которое вы беретесь, нужно выполнить идеально?
3. Глядя на себя в зеркало, вы обычно концентрируетесь на недостатках?
4. Вы боитесь одиночества?
Если вы ответили «Да» хотя бы на два из этих вопросов, вам однозначно стоит работать над повышением своей самооценки. Этому будет посвящено несколько практик в последнем разделе книги.