Обязанность — особое чувство, которое необходимо уравновешивать. Если ее не хватает, мы пренебрегаем своим долгом. Если ее слишком много (например, когда Линн стала переводить семейные отношения на деньги), то нас подавляют чувство невосполнимого долга и неизбежное осознание обреченности, которое оно вызывает.
Вина — важная составная часть чувствующей, ответственной личности. Это инструмент сознания, который в чистой, неискаженной форме регистрирует ощущение дискомфорта и угрызений совести, если нарушаются личные или общественные этические нормы. Вина помогает ориентировать внутренний моральный компас, а поскольку это ощущение столь болезненно, она доминирует, пока мы не сделаем что-то для ее искупления. Чтобы избежать чувства вины, мы стараемся не причинять вреда окружающим.
Мы доверяем этому активному индикатору своего поведения и полагаем, что если возникает ощущение вины, то мы заступили за границы дозволенного и преднамеренно нарушили правила, которые установили себе для общения с людьми. Иногда это так, и наше чувство вины естественно, являясь соответствующей реакцией на обидный, незаконный, жестокий, оскорбительный или нечестный поступок.
Если у нас есть совесть, чувство вины пронизывает всю нашу жизнь. К сожалению, ему не всегда можно доверяться. Подобно сверхчувствительной автосигнализации, которая должна срабатывать при попытке угона, но начинает реветь каждый раз, когда по улице проезжает грузовик, датчики вины могут реагировать неадекватно. Когда такое случается, мы испытываем не только настоящую вину, о которой говорилось выше, но и чувство, называемое мной незаслуженной виной.
При незаслуженной вине раскаяние не связано с определением и коррекцией наносящего ущерб поведения. Этот тип вины, который служит одной из главных составляющих «тумана» шантажиста, насыщен самопорицаниями, самообвинениями и парализующим волю самобичеванием. Проще говоря, процесс, который вызывает незаслуженная вина, выглядит следующим образом:
1. Я действую.
2. Другой человек обижается.
3. Я беру на себя всю ответственность за нанесенную обиду, независимо от того, имел ли мой поступок отношение к ней или нет.
4. Я ощущаю чувство вины.
5. Для ее возмещения я сделаю все, что угодно, лишь бы облегчить это чувство.
Например:
1. Я говорю подруге, что сегодня не смогу пойти с ней в кино.
2. Она обижается.
3. Я чувствую себя ужасно и считаю, что она обиделась по моей вине.
4. Я отменяю все свои планы, чтобы мы смогли сходить в кино. Она чувствует себя лучше, и поэтому мне легче.
Незаслуженная вина может не иметь ничего общего с причинением ущерба, но она напрямую связана с верой в причинение вреда. Эмоциональный шантажист подталкивает к тому, чтобы мы приняли на себя всю ответственность за его жалобы и несчастья, делая все возможное, чтобы перепрограммировать базовые механизмы вины и превратить ее в незаслуженную вину, когда индикаторы постоянно сигнализируют: виновен, виновен, виновен.
Результат этого достаточно предсказуемый. Все хотят верить, что они хорошие люди, а чувство вины, которое вызывает шантажист, направлено против восприятия самих себя как любящих, достойных людей. Мы чувствуем ответственность за боль шантажиста и верим, когда он говорит, что, отказываясь уступать, мы усугубляем его страдания.
Игра называется «упрек»
Один из самых эффективных способов вызвать чувство незаслуженной вины — это использование упреков, то есть активного приписывания собственных обид или проблем своим жертвам. Поскольку система вины подает сигнал тревоги, заставляя спрашивать себя: «Не навредил ли я кому-то?», то большинство людей ощущают угрызения совести, когда их прямо обвиняют в нанесении ущерба, и не важно, виноваты ли они в действительности. Иногда мы способны избавиться от чувства вины, понимая, что между обвинениями и реальностью нет никакой связи, но нередко сначала извиняемся, а потом уже оцениваем логику шантажиста, если вообще оцениваем.
Мы часто говорим о перекладывании вины на другого человека, однако, по моему мнению, если быть более точным, нужно говорить о перекладывании упреков. Эмоциональные шантажисты, подобно коммивояжерам прошлого века, одолевают утверждениями, призванными привлечь наше внимание. Хотя детали могут отличаться, лозунгом шантажистов служит одна фраза, часто невысказанная, но лежащая на самой поверхности: «Это все из-за тебя». Это крючок, на который мы попадаемся и верим тому, что утверждают шантажисты.
• У меня отвратительное настроение (и это все из-за тебя).
• Я сильно простудился (и это все из-за тебя).
• Я знаю, что злоупотребляю спиртным (и это все из-за тебя).
• У меня был неудачный день на работе (и это все из-за тебя).
Когда вы слышите такие обвинения, причина кажется абсурдной. Скорее всего вы не имеете к ней никакого отношения. Но большинство из нас имеет склонность брать на себя вину за обиды и неприятности человека, о котором мы заботимся. Шантажисту только остается объяснить, как и почему на нас лежит ответственность за ситуацию и отчего он не имеет к этому никакого отношения. Мы принимаем упреки и ощущаем чувство вины. Мы созрели для облегчения, которое затем испытаем, уступив шантажисту.
Когда эмоциональный шантажист подготавливает почву для манипулирования, невозможно выделить отдельные внутренние эмоциональные переживания, которые формируют «туман». Там, где есть одна составляющая «тумана», почти наверняка присутствуют и другие.
Например, в случае с Мэри обязанность и чувство вины тесно переплетаются. Лишь немногие из нас могут не выполнять то, что мы считаем своими обязательствами, и не испытывать при этом чувства вины. А Мэри — не исключение.
Джей вбил мне в голову, что если мы расстанемся, это явится полностью моей виной. Я часто думаю, что это будет означать мой провал в качестве хорошей жены и матери, и чувствую себя ужасно виноватой. Должна сказать, что долгое время была словно парализованной. Не могла смириться с мыслью, что подвожу детей — Боже мой, они не заслуживают, чтобы их жизнь разрушилась. Все, что я сделала хорошего, полностью исчезает при мысли о распаде семьи. Я не могу произнести слово «развод», потому что кажусь себе эгоисткой.
И опять Мэри думает о себе в последнюю очередь, и Джей на это рассчитывает. Хотя его действия послужили веской причиной для гнева и обиды, эти чувства затмило ощущение вины.
Как и Мэри, многие проходят через те же испытания в повседневном общении с эмоциональным шантажистом, нагнетающим чувство вины. Без тесной связи и настоящей близости то, что выглядит браком или дружбой, становится лишь пустым каркасом отношений.
Как только шантажист замечает, что он может воспользоваться виной жертвы, вопрос времени становится для него непринципиальным. Если нет недавних случаев, которые можно использовать для перекладывания вины и упреков, подойдут и прошлые. Для него не существует полного искупления вины. Объекты шантажа обнаруживают, что для них не существует закона об исковой давности, не существует момента, после которого о давнем «преступлении» — реальном или воображаемом — можно позабыть.
Карен, медсестра, с которой мы познакомились во второй главе, жила в «тумане» вины, который нагнетала ее дочь Мелани, ни на минуту не дававшая ей забыть о несчастном случае, произошедшем с ней в детстве.
Это случилось давно. Мой муж погиб в автокатастрофе, когда Мелани была еще маленькой. Она находилась в машине, получила серьезные ранения, и после этого у нее на лице остались шрамы. Я заплатила за пластическую хирургию, сейчас она выглядит хорошо, но все еще комплексует по поводу двух маленьких отметин на лбу. И разумеется, я несколько лет платила за психотерапию, потому что знаю, как тяжело она это переживает.
Мне понадобилось много времени, чтобы избавиться от чувства вины за ту ночь. Знаю, что катастрофа произошла по вине водителя, но если бы мы свернули на другую улицу… Если бы подождали следующего дня, чтобы поехать по иной дороге… У Мелани есть своя версия виновника аварии. Она постоянно напоминает мне, что мы ехали за город, поскольку я настаивала на том, что мне нужен отдых. Если бы я меньше думала о себе и о том, что должна несколько дней отдохнуть, машина не оказалась бы там, и ничего бы не произошло. Понимаю, что это нелогично, но такие утверждения усиливают собственное чувство вины, и все кончается тем, что я даю ей все, что она попросит.
Карен делала все, что могла, чтобы ослабить чувство вины, однако Мелани не давала ей забыть о том несчастном случае. Карен, как и все жертвы, с неизбежностью обнаружила, что с одной или двумя уступками шантаж не кончается, а только усиливается.
Иногда я спрашиваю себя, неужели я должна жить с этим всю свою жизнь? Я старалась помочь дочери, но ей всегда мало. Знаю, что не я виновата в ее бедах, но все опять сходится на том моменте, когда какой-то пьяный мерзавец врезался в нашу машину.
Вина Карен вызвана обязательствами по отношению к своей дочери. Для Карен непроходящее чувство вины означает, что она всегда будет в долгу перед Мелани за тот случай, даже если ее вины в этом нет. Пока Карен не поймет, что стала жертвой эмоционального шантажа, она постоянно будет уступать дочери, пытаясь уменьшить боль.
Даже если чувство вины оправданно, шантажист постоянно напоминает о ней, не давая скорректировать свое поведение, чтобы не совершать подобных ошибок в будущем. Боб, адвокат, с которым мы познакомились в первой главе, понимал, что совершил ошибку, изменив своей жене, Стефани, и стремился загладить ее и восстановить семейные отношения. Но Стефани постоянно напоминала ему об этом. Боб старался справиться с тем, что теперь стало непроходящей, незаслуженной виной.