— Поздравляю, — сказала я Зу. — Это означает, что вы начинаете избавляться от старых привычек. Привычные модели поведения удобны и спокойны, пока не сталкиваешься с их результатами. Добиваться отсрочки нелегко, но со временем сделать это станет проще.
И, как я напомнила Зу, все, что вы делаете до этого момента, — это стараетесь отложить принятие решения. Вы не предпринимаете ничего, кроме того, что заставляете шантажиста действовать по вашему графику. Едва ли это решительный шаг, хотя шантажист скорее всего скажет именно так.
По мере того как вы продолжаете затягивать решение, шантажист может увеличивать давление. Его ключевыми словами будут: «Дай НЕМЕДЛЕННО».
Учиться переносить дискомфорт в целях здоровых изменений — одна из самых трудных вещей, которые нам приходится делать. В прошлом дискомфорт всегда был прелюдией к подчинению, но теперь вы изменяетесь и в первое время будете чувствовать неуверенность и тревогу. Это нормально, ведь вы восстанавливаете свою целостность. Меняется внешнее и внутреннее восприятие, поэтому хочу уверить вас, что чувство неуверенности — вполне естественное явление.
Не позволяйте дискомфорту сбить вас с выбранного курса.
Диалог с дискомфортом
Настаивая на отсрочке решения, Зу чувствовала себя все более неуверенно. Тесса настаивала, и каждый раз, когда Зу с ней встречалась, она представляла собой воплощение страдания. Чем больше Зу думала о требовании Тессы, тем яснее понимала, что не имела права уступить, однако вина, которую она ощущала, становилась все острее.
Не могу избавиться от чувства, что я — бессердечное животное, и чувство это продолжает меня мучить. Я ничего не предпринимаю и оттого переживаю. Вы уверены, что это сработает?
Внутренний дискомфорт представляет собой одно из главных препятствий к изменению, и мы так привыкли реагировать на него, как на пожар, который нужно тушить, что многие так и не научились переносить его некоторый уровень, сопровождающий все изменения. Мы всячески избегаем дискомфорта и пытаемся от него избавиться, тем самым лишаясь одного из самых полезных инструментов. Большинство не хотят исследовать дискомфорт, слепо реагируя на его присутствие, вместо того чтобы проанализировать, что он означает.
Я сказала Зу, что один из методов достичь целостности — это восстановить даже небольшую часть самих себя, с которой мы боремся и которую должны научиться признавать как нормальное явление. Один из способов добиться этого — вступить в диалог с этой частью: поместить ее вне себя и познакомиться с ней поближе. Я попросила Зу захватить с собой на следующий сеанс какую-нибудь вещь из дома, доставляющую ей дискомфорт, — жесткий свитер, свою неудачную фотографию или тесную пару обуви, — чтобы мы могли использовать эту вещь для исследования чувства, которое казалось ей таким пугающим.
Когда Зу пришла, я попросила ее достать эту вещь — это оказалась пара некрасивых туфель на высоком каблуке, которая ей не подошла — и поставить на пустой стул напротив себя. Затем Зу должна была разговаривать с этим символом дискомфорта, как с человеком.
Прежде Зу не делала ничего подобного, поэтому, естественно, чувствовала себя неловко. Но я объяснила ей, что она многое может узнать об этом состоянии, которое имеет над ней такую власть. Призываю вас попробовать сделать то же самое. Скажите дискомфорту, что вы о нем думаете, и задавайте ему вопросы.
Зу постепенно входила во вкус. Вот часть того, что она сказала:
Дискомфорт, ты ведь думаешь, что крутой, так ведь? Ты долго управлял мной, и я от тебя устала. Я дала тебе много власти, но обещаю, что твои дни подошли к концу. Я думала, ты больше меня — и, наверное, знаешь больше меня, — но когда я смотрю на тебя, то вижу, что ты маленький, безобразный и причиняешь мне массу неприятностей. Кстати, когда ты берешь верх, я становлюсь такой растяпой и трусихой, что даже не знаю, чего от себя ждать. Я действительно устала от тебя. Назови хотя бы одну причину, по которой я не могу от тебя избавиться.
Я спросила Зу, как она себя чувствовала во время разговора.
Вначале немного глупо, но потом, по мере того как продолжала говорить, стала понимать, что эта часть меня действительно отнимает много времени и сил. Это всего лишь небольшая часть, а я веду себя, словно передо мной полутонная горилла. Она гораздо больше, чем эти туфли, и не вписывается в мою жизнь так, как я себе представляла.
В следующей части этого упражнения Зу сидела напротив меня, держала в руках пару туфель, играющих роль дискомфорта, и отвечала на только что сказанные слова.
Ты хочешь от меня избавиться? Это смешно. Я никуда не уйду. Мне здесь нравится, и без драки я тебя не покину. Здесь удобно: достаточно мне чуть-чуть шевельнуться, и ты сразу кидаешься делать все, что я хочу.
Зу вышла из этого упражнения с новым взглядом на ощущения, которые, по ее мнению, она не могла контролировать и всегда считала невыносимыми. Но я сказала, что это новое понимание ничего не изменит за одну ночь. Хотя она начала находить ключи к своей обычной модели заботы и уступок, ее дискомфорт не сдастся без боя. Работа Зу должна заключаться в дальнейшем изменении своего поведения при наличии дискомфорта. Тем временем она может больше узнать о том, что именно вызывает дискомфорт при встрече с шантажистом, и продолжать искать способы воспринимать дискомфорт как дополнительный элемент конкретной ситуации, а не как постоянную величину.
Надеюсь, вы тоже будете использовать это упражнение, разговаривая с каким-нибудь предметом или, если это предпочтительнее, написав письмо своему дискомфорту и письмо от дискомфорта — себе. Ваши слова, ощущения могут отличаться от того, что испытывала Зу, и я уверена, что вы соберете ценную информацию. Цель упражнения заключается в том, чтобы облечь дискомфорт в конкретную форму, изучить его и найти способ управлять им.
Когда вы столкнетесь с дискомфортом, то обнаружите, что он стал привычным и гораздо менее угрожающим, чем когда вы старались избежать его любой ценой.
Превращение треугольника в прямую линию
Есть еще один полезный способ ничего не предпринимать, если вы попадете в конфликт между двумя другими людьми или когда третья сторона использует эмоциональный шантаж в пользу другого человека. Все, что вам нужно сделать, — это отойти в сторону.
Для Карен, находящейся посреди конфликта между матерью и дочерью, ничегонеделание оказалось началом фактического примирения всех трех женщин.
Допустим, я смогу затянуть с ответом, когда мать говорит, что, если Мелани придет на день рождения, она не будет его устраивать. Допустим, я скажу, что не могу сразу принять решение и позвоню ей позже. А что дальше?
«А дальше вы позвоните матери и скажете, что ваше решение — вообще не принимать никакого решения. Послушайте, Карен, это касается вашей матери и Мелани. Вы знаете, что случается с тем, кто хочет разнять дерущихся? Он получает сразу от всех! Вам нужно выйти из конфликта. Скажите матери, чтобы она сама заявила внучке, что не хочет ее видеть, и что вы не будете говорить это за нее. У вас много времени, чтобы в случае чего отложить празднование дня рождения. Давайте посмотрим, что произойдет».
Как и ожидалось, Франсез стонала, жаловалась и давила на Карен, чтобы она выполнила всю грязную работу. Но когда увидела, что дочь не идет на уступки, то сама позвонила внучке и сказала, что обижена на нее. К всеобщему удивлению, это открыло дверь для диалога между Мелани и бабушкой, который стал началом более искренних взаимоотношений в семье. Это, в свою очередь, положительно повлияло на отношения Карен с Франсез, потому что мать поняла, что дочь не уступает давлению. В результате уважение Франсез к Карен укрепилось, поскольку мать осознала, что прежние методы манипулирования дочерью больше не работают. И все это произошло потому, что Карен «ничего не предпринимала».
Если вы оказались втянуты в конфликт между двумя небезразличными вам людьми, важно выйти из него, отказавшись передавать сообщения или стать арбитром. В противном случае нездоровые чувства двух других людей выльются на вас, и конфликт разрешен не будет.
В случае с Марией свекор и свекровь по собственной воле втянулись в столкновение между ней и Джеем и давили на болевые точки Марии, связанные с семейными обязательствами, беспокоясь, что она уйдет от их сына. Мария уже сказала Джею, что ей нужно время, чтобы принять окончательное решение, и, несмотря на его горячие мольбы, не уступала. Однако со свекром и свекровью ей было тяжелее.
Я понимаю, какую боль приношу им и что они не заслуживают этого. Они милые люди и не сделали ничего плохого, но я знаю, что принесу им много страданий, если разведусь с Джеем. Его мама звонит мне почти каждый день и напоминает, что для них очень важно, чтобы мы с Джеем уладили конфликт.
Я сказала Марии, что ей тоже нужно научиться ничегонеделанию. В ее случае это сводилось не к постоянным неприятным разговорам со свекровью или к обсуждению конфликта с кем-нибудь еще, а к совершенно другому. Я дала Марии шаблоны ответов, которые помогут ей избавиться от давления третьей стороны.
Свекровь: «Нам с Фредом тяжело это выносить. Мы не знаем, что случилось и что может случиться дальше. Мы так беспокоимся о тебе, Джее и внуках. Сколько еще тебе нужно времени, чтобы принять решение о разводе?»
Мария: «Мама, я еще не решила».
Свекровь: «Сколько времени тебе понадобится?»
Мария: «Мама, мне понадобится столько, сколько нужно. Давайте поговорим о другом».
Нужно просто отвечать, что вы еще не приняли решения, повторять, что понадобится столько времени, сколько потребуется, и переводить разговор на другую тему. Окружающие задают нам множество вопросов, и часто мы считаем, что должны сразу дать определенный ответ. Разумеется, это не так. Вполне можно ответить: «Не знаю» или «Когда приму решение, обязательно сообщу». А если давление продолжается, лучше перевести разговор на другую тему. Даже если человек, который на вас давит, не является эмоциональным шантажистом, важно придерживаться собственного графика, а не навязанного поспешного решения, особенно если оно важное.