Свое место
Отсрочка дает шанс собраться с мыслями, расставить приоритеты и проверить свои чувства. Помните, что у вас есть спасательный круг — ваши утверждения, предоставляющие отсрочку. Повторяя их, вы можете напоминать заезженную пластинку, и тем не менее продолжайте и дайте им возможность сработать.
Однако после использования этих утверждений вы все еще можете чувствовать такую тревогу и давление, что возникнет желание снять дискомфорт — то есть уйти. Я не имею в виду повернуться, уйти и оставить своего собеседника без объяснений. Говорю о том, чтобы извиниться и выйти в другую комнату, где на несколько минут можно почувствовать себя спокойно. Вы можете сказать: «Я хочу пить» или «Мне нужно выйти, я сейчас вернусь». Или если вы действительно волнуетесь, можете сказать: «Мне нужно ненадолго отлучиться».
Кстати, это можно сделать дома, в ресторане, офисе, в самолете — где угодно. Физическое отдаление от шантажиста может снять ощущение срочности и предоставить также некоторое эмоциональное отдаление.
Когда я говорю об эмоциональном отдалении, я имею в виду необходимость уйти и дать возможность остыть своим чувствам. При встрече с эмоциональным шантажом эмоции обычно настолько накаляются, что бывает трудно думать, здраво рассуждать или видеть свои возможности выбора. На вас наваливается эмоциональный шантаж — напряженный, требующий, полный неистовой энергии. Эта какофония чувств часто кажется сокрушающей. Вы находитесь в состоянии эмоциональных реакций, поэтому необходимо немного обособиться. Именно это обеспечит вам физическое и эмоциональное отдаление. Успокойтесь, повторяйте: «Я могу это выдержать», — и твердо настраивайтесь на отсрочку.
Как только вы обособились от драмы эмоционального шантажа, то можете собирать информацию, которая подскажет, как отвечать шантажисту. В течение времени, на которое вы отсрочили принятие решения, вам необходимо стать сторонним наблюдателем себя и шантажиста.
Используйте визуализацию
Чтобы вам было легче это сделать, рекомендую такое упражнение: представьте прозрачный лифт пятидесятиэтажной обзорной башни. Вы стоите в лифте на первом этаже, и он начинает медленно подниматься вверх. Когда вы смотрите на нижние этажи, сначала вам трудно что-нибудь разглядеть из-за клубящегося внизу тумана. Время от времени клочья тумана расходятся, и можно разобрать силуэты предметов и людей, но они едва различимы и постоянно скрываются в тумане. Это область чистых эмоций и инстинктивных ощущений, которые вызывает в нас эмоциональный шантажист.
По мере того как лифт поднимается, туман остается внизу и вид становится все яснее. Когда вы поднимаетесь на последний этаж и перед вами открывается широкий обзор, вы замечаете, что туман, который прежде скрывал все вокруг, ограничен только подножием башни. То, что виделось всеобъемлющим, оказалось крохотным пятном, небольшой частью общей картины. Лифт поднял вас на другой уровень — область умозаключений, восприятия и объективности. Выйдите из кабины на обзорную площадку. Насладитесь спокойствием и ясностью. Помните, что у вас всегда есть доступ в это место.
Путешествие с уровня ощущений на уровень разума очень полезно, когда вы находитесь под давлением шантажа, потому что мы легко попадаемся в капкан страхов, обязательств и чувства вины. Я не прошу отстраниться от своих чувств, просто прошу вас добавить к мешанине чувств восприятие и рассудок, чтобы вами управляли не только эмоции. Как интеллект, так и эмоции могут содержать большое количество информации, поэтому нужно создать взаимный обмен между этими двумя составляющими. Цель — получить возможность и думать, и чувствовать одновременно, а не только барахтаться в одних эмоциях. Когда шантаж накаляется, вам необходима перспектива обзорной башни.
Что происходит в действительности?
Найдите время в одиночестве подумать о требованиях шантажиста, играя роль наблюдателя. Чувства останутся с вами, но, не обращая на них внимания, изучите ситуацию с помощью разума. Задайте себе вопрос: «Что происходит?» Хорошей идеей будет записать ответы на приведенные ниже вопросы. Пусть вся информация ляжет на бумагу, это поможет вам соблюдать эмоциональную дистанцию. Если не хотите записывать, можно проанализировать ситуацию в уме. В любом случае ответы на эти вопросы дадут вам относительную ясность.
Итак, сделайте шаг назад и пристально посмотрите на требование.
1. Что хочет ваш оппонент?
2. Как было предъявлено требование — любовно, угрожающе, с нетерпением? Используйте собственное описание, которое подходит к вашей ситуации.
3. Что сделал шантажист, когда вы не согласились немедленно выполнить его требование? Здесь нужно учитывать выражение лица, тон голоса, язык телодвижений. Будьте как можно более конкретными. Где были глаза шантажиста? Что делали его руки? Где он стоял, когда разговаривал с вами? Как жестикулировал? Каким голосом говорил? Каков был общий эмоциональный тон? Опишите словами ту картинку, которая осталась у вас в уме.
Вот какие заметки сделала Пэтти после недавнего разговора с Джо.
«Он отдалялся, дулся, вел себя очень обиженно. Его поза и язык телодвижений говорили о том, как он печален и разочарован. Скрестив руки на груди и не отводя глаза, часто вздыхал, трогал ворс на свитере и говорил жалобным, скулящим голосом. Потом встал, хлопнул дверью и включил радио в спальне».
Теперь оцените вашу реакцию на требования.
1. Что вы думаете
Запишите, какие мысли приходят вам в голову, обращая особое внимание на повторяющиеся или навязчивые мысли. Это даст вам ценную информацию о взглядах, которые сформировались у вас за долгие годы. Самые распространенные взгляды у жертв шантажа следующие:
• Это ничего, что я даю больше, чем получаю.
• Если я люблю человека, я отвечаю за то, чтобы он был счастлив.
• Любящий человек должен делать счастливым предмет своей любви.
• Если я сделаю то, что действительно хочу сделать, мой оппонент будет считать меня эгоистичной личностью.
• Худшее для меня — быть отвергнутым.
• Если никто не может решить проблему, ее должен решить я.
• Мой оппонент умнее или сильнее меня.
• Я не умру, если это сделаю, потому что это действительно нужно сделать.
• Потребности и чувства других людей важнее моих.
Какое из этих утверждений кажется вам правильным? Какое из них ближе всего? Задайте себе вопрос: «Откуда я это узнал и как долго в это верил?»
Ни одно из этих утверждений не является правильным, тем не менее мы держимся за них, потому что принимали их на протяжении многих лет. Как я уже говорила, мы часто считаем, что добровольно выбрали эти взгляды, однако они внушались нам на разных стадиях жизни людьми, имевшими на нас непосредственное влияние, — родителями, учителями, наставниками, близкими друзьями. Перед лицом эмоционального шантажа важно идентифицировать собственные взгляды, потому что они определяют наши чувства.
Чувства — не эфемерные, независимые силы, как нам нередко представляется. Они являются реакцией на наши мысли. Почти каждое тревожное, печальное, пугающее чувство или чувство вины, появляющееся в процессе эмоционального шантажа, основано на негативных или ошибочных взглядах о собственной неадекватности, неспособности любить или безответственности по отношению к окружающим. Эти взгляды — источники наших чувств. Следовательно, наше поведение — это попытка успокоить неприятные чувства, возникшие из таких взглядов. Итак: чтобы изменить защитную модель поведения, нужно начинать с основного элемента — со своих взглядов.
Когда Ив с чувством вины, вызванным Элиотом, бросает курсы, она действует из убеждения, что его чувства важнее ее чувств. Вначале идет убеждение: другой человек важнее, чем я, и то, чего я хочу, не имеет значения. Из убеждения вытекают чувство вины, обязательства, жалость. И наконец следует поступок — уход с курсов.
2. Что вы чувствуете
Что вы чувствуете, когда воспроизводите разговор с шантажистом? Запишите все свои чувства, используя следующий список в качестве начального.
обиду
злость
раздражение
неправоту
тревогу
ловушку
вину
неудовлетворенность
разочарование
обреченность
безысходность
возмущение
испуг
угрозу
незащищенность
несоответствие общим меркам
собственную непривлекательность
ошеломленность
Этот список — эквивалент эмоционального пульса, и хотя он достаточно прост, это важный диагностический инструмент. Имейте в виду, что чувство — это эмоциональное состояние, которое можно выразить одним-двумя словами. Если вы говорите: «Я чувствую, что…» — вы описываете свои мысли или взгляды. Поскольку мы пытаемся дифференцировать мысли и чувства и найти соответствие между ними, очень важно выражаться ясно.
Например: «Я чувствую, что мой муж всегда оказывается победителем» — это мысль. Чтобы описать чувство, нужно сказать: «По-моему, муж всегда оказывается победителем, поэтому я чувствую себя обескураженной».
Теперь сверим список с вашим телом.
Посмотрите на приведенные выше чувства и определите, в какой части тела вы их испытываете. Сворачиваются ли они узлом в желудке? Бьются ли в груди? Сжимают ли за шею? Горят ли на щеках? Отметьте, как тело реагирует на чувства.
Иногда тело способно открыть правду, которую скрывает разум. Мы можем говорить, что не тревожимся, а потом заметить, что покрылись потом. Мы говорим: «Нет, нет, все нормально», — но откуда тогда неприятные ощущения в желудке? Реакция тела сильнее отрицаний и рассуждений. Тело не будет лгать. Запомните: если вы определили чувство обиды или возмущения, значит, тело предупреждает, чтобы вы опасались тех аспектов требования шантажиста, которые противоречат вашим интересам.
3. Ваша критическая точка
Слова и невербальный язык шантажиста отзываются у каждого из нас конкретным, очень определенным образом, поэтому важно знать, что именно оживляет в нас систему убеждений и чувств, приводящую к уступкам, — выражение лица шантажиста, его голос, жесты, поза, слова или даже запахи. Это провода, которые ведут прямо к болевым точкам, и чем больше мы знаем, какая информация по ним поступает, тем скорее сможем отсоединить их.