Джеффу и Линн предстояло выслушать друг друга и о многом договориться, но с помощью бартера они подготовили для этого прочный фундамент.
Действия, а не слова
Шерри, чей босс и любовник Чарлз пригрозил уволить ее, когда она решила разорвать любовные отношения, пришла к выводу, что при бартере предложит ему три вещи. Прежде всего она ни при каких обстоятельствах не будет с ним спать — это обсуждению не подлежало, поскольку представляло собой вопрос целостности. Но она сказала также, что готова была продолжать работу, пока не закончит текущие проекты и не поможет Чарлзу найти и обучить замену себе. Взамен она попросила Чарлза извиниться за грубость и пообещать, что он будет относиться к ней подобающим образом.
Мне пришлось пережить страх, что Чарлз тут же уволит меня, но я много практиковалась, чтобы обрести уверенность, и, по-моему, он удивился, не увидев моего испуга. Вначале он наверняка хотел сказать: «Не будет секса, не будет и работы», но когда я заявила, что не могу пойти на компромисс, Чарлз отступил и сказал: «Не знаю, как смогу спокойно видеть тебя каждый день, ведь я тоже не бесчувственный и для меня это было не просто увлечение». Я ответила, что он может попробовать и посмотреть, как у него получится, и он заявил, что принимает условия. Наверное, помогло то, что я взамен предложила помощь. Я трудилась над проектами, которые сложно передать новому человеку, и думаю, он понял, что для него лучше разрешить мне закончить работу, чем просто уволить.
Однако поведение Чарлза противоречило соглашению с Шерри.
Все оказалось намного сложнее. Чарлз критикует меня перед клиентами и не упускает случая уколоть меня или унизить. Он не держит своего обещания, и я не знаю, что мне делать.
Я сказала Шерри, что единственной возможностью в этой ситуации было пойти к Чарлзу и дать ему понять, что он не выполняет того, что обещал. Одних слов недостаточно. Они должны подкрепляться делами. Немало эмоциональных шантажистов с легкостью извиняются и говорят, что изменят свое поведение, но гораздо труднее заставить их сдержать обещания. Важно напоминать о них словами: «Мы заключили сделку, и я буду признательна, если ты не нарушишь своей части соглашения».
Шерри в разговоре с Чарлзом применяла мягкий, необоронительный метод.
Я сказала: «Ты, наверное, даже не замечаешь, насколько обидны твои замечания, но я хочу, чтобы они прекратились». Разумеется, он не спросил, какие замечания, поскольку знал, что я имею в виду. А потом он улыбнулся и сказал: «Ты была такой хорошей девочкой, прежде чем пошла к психотерапевту»…
Даже в случае с Шерри, в котором конечной целью является потребность выйти из трудной ситуации, важно сохранять бдительность и добиваться того, чтобы оппонент соблюдал свою часть соглашения.
В относительно нормальных отношениях юмор может служить эффективным средством, чтобы указать оппоненту, как его поведение воспринимается вами. Позвольте привести пару примеров.
Однажды, когда Пэтти жаловалась на «страдания» Джо, она вдруг сказала: «Ему нужно дать премию «Оскар» за самые убедительные страдания в главной роли».
— А почему бы вам этого не сделать? — спросила я.
Идея ей понравилась, поэтому Пэтти зашла в сувенирную лавку и купила копию статуэтки Оскара. В следующий раз, когда Джо принялся хмуриться и вздыхать, она одарила его широкой улыбкой, аплодисментами и преподнесла свою награду. «Это было блестяще, — сказала я ему. — Особенно мне понравился тот небольшой вздох в конце». Ситуация показалась им настолько смешной, что оба разразились хохотом, и с тех пор Джо уже не мог «страдать» настолько убедительно.
Отношения Сары с Фрэнком портились, но продолжались, поэтому она решила, что их может исправить юмор. Она нашла старые скакалки и, когда Фрэнк в очередной раз выдвинул условия для свадьбы, она вынула их, растянула и сказала: «Подержи, пока я буду прыгать через них».
— Что это значит? — спросил Фрэнк.
— Знаешь, дорогой, я заметила, что ты все время ставишь мне препятствия, чтобы я преодолевала их и доказывала, что я тебя достойна. Хочешь, мы поговорим об этом?
— Что ты имеешь в виду? Я этого не делаю, — сказал Фрэнк.
— Может быть, ты этого не осознаешь, и я знаю, что ты меня любишь, но мне кажется, что занимаюсь бесконечным бегом с препятствиями.
— Препятствия? Хорошо, давай поговорим о них.
Впоследствии Сара говорила мне:
— Он улыбнулся своей неотразимой улыбкой и сказал: «Но прежде чем мы перейдем к серьезным вопросам, попрыгай для меня через скакалку». Это сразу сняло напряжение.
Нет ничего более сближающего, чем шутка, известная только двоим. Юмор связывает людей, поэтому воспоминания о смешных событиях могут стать частью основы близких отношений. Использование юмора для доведения своей точки зрения до шантажиста может разрядить обстановку и напомнить, что вам обоим дороги ваши отношения и приятно находиться в обществе друг друга. Юмор лечит. Он понижает кровяное давление и позволяет снять накал в напряженном разговоре с человеком, с которым вы решаете сложный вопрос.
Если юмор является частью вашей повседневной жизни, это прекрасный способ выразить себя. Я уверяю, что этот инструмент не даст сбоев, и к тому же вам будет жить намного веселее.
Нельзя узнать реакцию оппонента, не выразив свои чувства и не установив нужные границы в отношениях. На протяжении многих лет, в течение которых я консультировала объекты эмоционального шантажа, меня часто удивляла реакция шантажистов. Нередко люди, от которых я ожидала очень немногого, поскольку они казались слишком разгневанными, твердыми или злыми, в действительности проявляли готовность к укреплению взаимоотношений. А те, что представлялись дружелюбными и гибкими, оказывались закрытыми, занимали оборонительную позицию и не учитывали чувства своих жертв.
Положительный результат
Майкл был типичным примером шантажиста, который отреагировал совсем не так, как я ожидала. Хотя Лиз боялась взрыва, когда представляла свои условия, результат разговора привел ее в радостное волнение.
Я много думала, что мне делать, после того как написала то письмо. Должна ли я передать его Майклу в руки или просто оставить на видном месте? Наконец я решила, что поскольку физически он мне не опасен, попросить его сесть и почитать письмо.
Пару раз Майкл пытался прервать меня, но потом его что-то тронуло, он успокоился, и я увидела, что он слушает очень внимательно. На какое-то время мне показалось, что напротив сидит парень, в которого я влюбилась, а не тот грубиян, что угрожал мне. Потом он ощетинился и перешел в нападение: «Ничего этого не случилось бы, не пригрози ты подать на развод. Если бы ты не обошлась со мной таким образом, ситуация не зашла бы так далеко». Я готова была закричать на него, но сдержалась и сказала: «Майкл, я не могу взять на себя больше половины ответственности».
И тут он успокоился и ответил: «Я не понимал, что причиняю тебе страдание. Почему ты мне ничего не сказала?» Знаю: для того чтобы все уладить, понадобится время, но самое удивительное, что он согласился пойти к психотерапевту. Его взрывной характер — это настоящая проблема, и, по-моему, он видит, что его подход «я хозяин — ты раба» больше не сработает.
Майкл, как и многие другие шантажисты, был удивлен тем, насколько обижена и испугана Лиз. Я знаю, что люди, прибегающие к эмоциональному шантажу, часто говорят: «Почему ты мне не сказала?» или «Если бы я понимал, насколько мое поведение обижает тебя, мы уладили бы ситуацию, прежде чем она зашла бы так далеко». Это не отговорки. Шантажист почти никогда не осознает, насколько обидны и оскорбительны его поведение и прессинг, потому что объект шантажа слишком испуган, рассержен или обескуражен, чтобы сообщить об этом или поверить, что от этого будет хоть какая-то польза. Другими словами, жертва шантажа слишком тихо говорит: «Мне больно».
Мы часто сдерживаем себя увещеваниями типа: «Не жалуйся» или «Не жалей себя». Некоторые люди, особенно мужчины, хотят выглядеть сильными и уверенными, поэтому не желают казаться легко уязвимыми и, следовательно, не любят выражать свои чувства. Мы не говорим: «Ты делаешь мне больно. Пожалуйста, прекрати».
Поэтому не удивляйтесь, когда высказанные вами чувства изумляют оппонента. Независимо от его реакции примите решение разговаривать с ним прямо, открыто выражая свои чувства и используя необоронительное общение. Потом посмотрите, насколько серьезно оппонент воспринимает информацию, которую вы ему предоставили.
Одного извинения недостаточно
Как я говорила Лиз, после прямого разговора с оппонентом нам нужны сведения, которые может дать только время. «Знаю, что для вас это время надежды, — сказала я ей. — Я рада за вас и довольна тем, что Майкл готов лечиться. Надеюсь, что это серьезно, а чтобы быть уверенной, что все идет как надо, нужно оценить результаты».
Сколько раз мы испытывали волнение и радость от первоначальной реакции оппонента, мы верили, что конфликт разрешен, потому что он на словах согласился с нашими условиями. Но со временем мы замечали, что обещания забыты и вновь возвращаются старые привычки. Не нужно превращаться в сторожевую собаку отношений, но необходимо иметь реалистичный взгляд на сам процесс изменений и на то, как он соответствует нашим нуждам.
Именно поэтому очень важно не принимать решение об окончательных действиях, пока не убедитесь, что все идет так, как планировалось. Когда принимается важное решение о будущем взаимоотношений, дайте оппоненту время — я предлагаю от 30 до 60 дней — и посмотрите на его поведенческие и вербальные реакции. Недостаточно просто сказать: «Извини. Давай больше не будем упоминать об этом».
А что же нужно еще?
1. Принять на себя ответственность за использование страха, обязательств и чувства вины с целью добиться своего.