По мере того как мы расширяем наши знания о мире и человеческих отношениях, мы можем заметить, что отношение к сексу и связанные с ним нормы в разных культурах отличаются. Я не буду заострять внимание на этих отличиях – оставляю это на усмотрение каждой и каждого из вас. Остановимся на том, что так называемый секс – это позитивное явление, предполагающее, что, если мы не причиняем вреда другому человеку и не нарушаем правовые нормы, все, что мы вкладываем в сексуальный контекст, приемлемо и должно быть приятно.
Но давайте рассмотрим ситуацию, в которой в интимность, страсть, сексуальность закрадывается непрошеный и нежелательный элемент – боль. Болезненность, вызванная эндометриозом, – заболеванием, которое от самой женщины не зависит. Однако оно влияет на ее внутреннее согласие на то, что происходит по отношению к другому человеку. На ее внутреннюю готовность в чем-то участвовать. В отношениях с другим человеком этот момент имеет ключевое значение.
Как говорила одна моя коллега, «любовь может вызывать боль, секс – никогда».
Дорогая женщина, если у вас когда-нибудь был секс, которого вы не хотели и/или не соглашались на него, вас использовали.
Сейчас объясню, что я имею в виду. Але-ола-ола-ола… Секс – что, собственно, это значит для вас? Не знаю, отдаете ли вы себе в этом отчет, но именно вы лучший на свете эксперт в том, что это такое. Обычно под сексом подразумевают проникновение. Все, что происходит до и после, – какая-то там «прелюдия», обнимашки (что снова вызывает больше вопросов, чем ответов, потому что для каждого это значит что-то свое, у каждого человека свой собственный набор действий, понимаемых как сексуальные и возбуждающие).
Что такое секс для вас?
Хорошо, если вы ответили, что это удовольствие, игра, развлечение, неограниченное (но уважающее границы) путешествие вглубь собственных фантазий, страсть и умение доставлять удовольствие себе и/или другому человеку. Однако, учитывая заболевание, с которыми вы сейчас боретесь, вы, вероятно, ответите, что это проблема, ужасная обязанность, что-то, что вы хотели бы убрать из своей жизни или изменить, но не знаете, как. Этими изменениями мы и будем заниматься. И увидим, как шаг за шагом возможно изменить представление о сексе таким образом, чтобы он воспринимался как полезное и приятное занятие для всех заинтересованных сторон.
Подозреваю, что если бы каждое утро ваш любимый подавал вам на завтрак приготовленную с величайшей любовью овсянку – ну, например, – а она была бы подгоревшей и пересоленой, то, несмотря на всю вашу любовь и огромную благодарность, со временем вы перестали бы ее есть. Хотя, увы, есть и те, кто годами не может отказаться от этой «овсянки» по разным причинам и поводам. Так же и с сексом. Если он у вас есть, но не такой, как вы хотите, через некоторое время вы перестанете его хотеть. Нужно подумать о своих желаниях. Даже если ваш партнер очень вас любит, он не телепат и мысли читать не умеет – и он не будет знать, чего вы хотите, если вы ему об этом не скажете. Я понимаю, что легче говорить о том, чего вы не хотите (часто это связано с болью, вызванной эндометриозом). Вы даете понять: «У меня ни сил, ни желания заниматься сексом, мне больно». Разумеется, речь идет о сексе с проникновением.
В этой главе я буду многократно напоминать, что секс – это не только проникновение, но и все виды поведения, которым мы придаем сексуальный контекст, поведения, с помощью которого мы выражаем сознательное и спонтанное согласие. Вы должны научиться говорить о своих желаниях, ожиданиях и фантазиях и давать партнеру (и себе) четкие сексуальные инструкции. Сейчас вы, наверное, скажете: «Я и так страдаю, мне больно, у меня нет ни желания, ни мыслей о сексе». К сожалению, такая позиция обсуждению не подлежит. Да, вам больно, вы страдаете, вы не можете думать о сексе, – однако возможно, что вам не хочется думать о собственном удовольствии только потому, что вы хотите избежать дальнейших проблем. Но длительное избегание секса может привести к снижению либидо, оргазмическим расстройствам, преждевременной эякуляции и/или эректильной дисфункции у партнера, а в крайних случаях – к полному отвращению к сексу и кризису в отношениях.
Помните, что вы ответственная взрослая женщина, которая отвечает за свои желания и свое удовлетворение.
Подумайте и поговорите с партнером о том, что сексом мы называем любые сексуальные действия, и постарайтесь оба думать об этом так. Сексом может быть для вас (если вы договоритесь об этом между собой) массаж или уборка в обнаженном виде, или когда вы кормите друг друга едой, которую только что вместе приготовили, или когда вы моете друг друга в душе, или страстно целуетесь на горной тропе, – словом, все, что вы сами определяете как сексуальное поведение.
Если вы скажете кому-нибудь: «Давай поедим супа», – для каждого это будет значить что-то свое. Да, с большой долей вероятности можно предположить, что большинство людей, получивших типичное польское воспитание, будут уверены, что им предлагают бульон с лапшой, – это, наверное, самый популярный суп в нашей стране. Но кто-то скажет: «А я подумал о томатном супе», «А я о похлебке». А кто-то добавит: «Только не грибного». С этими супами, вероятно, у кого-то связаны самые лучшие, а у кого-то – самые худшие воспоминания. Вероятно, ваша фантазия уже предложила вам рецепт, а также ситуацию (воскресный ужин у бабушки, семейное торжество и т. д.), в которой у вас родился именно такой, а не другой ответ на слова: «Давай поедим супа».
Весьма вероятно, что подобный ход мысли и фантазий запускает и слово «секс». Нужно проанализировать этот образ, и, если вы отловите негативные эмоции, подумать, как их изменить. Уясните, чего вы ждете от другого человека, чтобы у вас появилось желание секса, какое поведение вам нравится, что нужно делать партнеру, чтобы вы не тревожились и не напрягались, а, напротив, получали удовольствие от процесса. Потому что, давайте согласимся, каждые отношения – это сотрудничество, понимание, сопереживание и секс в разных пропорциях, в зависимости от важности на данный момент. Это система, в которую мы вступаем с позиции зрелости и осознания. В этой системе мы обмениваемся эмоциями, телами, вещами, фантазиями. Мы обмениваемся в разное время, с разной частотой и разными обязательствами. Главное, понять – и дать понять партнеру, – что нам нужно в данный момент времени. Также важно периодически проверять уверенность, что вы по-прежнему хотите оставаться в системе.
Позаботьтесь, пожалуйста, о ритуалах – ситуациях, в которых вы сможете без неприятных эмоций обсудить свои ожидания в отношении секса (и отношений вообще). Таким ритуалом может быть ужин, который время от времени вы готовите вместе с партнером, совместная поездка, прогулка – то, что вы делаете сообща и что вам приятно.
Также я предлагаю взять за правило проводить «инвентаризацию» отношений (разумеется, пара только после помолвки и супруги с десятилетним стажем будут проводить ее по-разному) в сочетании с уборкой – удалением груды эмоционального мусора. Инвентаризация может проводиться раз в месяц, раз в три месяца, в полгода или год. Техника следующая: вам нужно встретиться на нейтральной территории – в кафе, в ресторане или в парке, то есть в таком месте, которое ни у кого не ассоциируется с неприятностями и трудностями. Там на листах формата А4 каждый пишет ответ на вопрос: «Дорогой(ая), что бы ты хотел(а), чтобы я делал(а) больше, а что – меньше?».
Больше объятий, комплиментов и завтраков в постель по воскресеньям.
Меньше смотреть по ночам в телефон (или телевизор), жаловаться на отсутствие секса, следовать советам твоей любимой мамочки.
Затем нужно обсудить эти сформулированные ожидания, дать определения вашим потребностям, привести к общему знаменателю фантазии обеих сторон. Что для меня значит комплимент? Как я это понимаю? А он (она)? Что такое объятие? Что это за прикосновение, когда и где оно должно происходить? Если при этом у вас появляются отрицательные эмоции (а это может случиться, и это естественно) – злость, агрессия, чувство непонимания, желание отвергнуть чужое видение, – сдержите их в себе и подумайте, откуда они пришли. Они могут быть следствием как предыдущих споров и конфликтов, так непонимания намерений партнера. Подумайте сами и спросите мнение партнера. Важно, чтобы ваша встреча проходила в атмосфере готовности понять позицию другого человека, а не как соперничество с целью доказать, кто прав и кому хуже.
Если вы хотите получить максимально подробные ответы на все психологические вопросы сексуального характера, в том числе связанные с эндометриозом, обратитесь к психотерапевту, психологу или сексологу. Я мог бы попытаться изобрести здесь лекарство от страха потери отношений, проблем с произнесением слова «нет» и противостоянием вашим родителям, желающим иметь внука, или бестактным замечаниям гинеколога касательно «природы женских проблем», но, весьма вероятно, вы не сможете воспользоваться моим советом, потому что это куда более сложное дело, учитывая индивидуальность каждого человека и его реакции в таких ситуациях.
Если вас беспокоит боль в области таза, что часто бывает при эндометриозе, это значит, что когда-то вы ее уже испытывали и теперь боитесь, что она снова повторится. Физически вы можете и не чувствовать боли в данный момент, но эмоции все равно останутся. Проиллюстрирую это на примере. Представьте, что в вашей комнате по потолку ползет двадцатисантиметровый тарантул. В такой ситуации вы, как и большинство людей, испытаете страх. Это тревожная эмоциональная реакция на что-то реальное. Но когда тарантула в комнате больше нет, а вы все еще боитесь, чувствуете беспокойство, – это, в свою очередь, является эмоциональной тревожной реакцией на что-то нереальное или нематериальное. Если паука нет, чего же бояться? То же самое и с вашей болью. Вы боитесь, что это она придет. Сейчас? Через минуту? Когда-нибудь? Вероятно, да, когда-нибудь придет, но тогда вы и будете это испытывать и принимать то, что она