есть, а не то, что она будет. В таких ситуациях помогает осознание себя. Когда возникает страх, и мы способны распознать, что это страх, мы внимательно вслушиваемся в себя: действительно ли в этой ситуации я хочу чувствовать себя так? Мне сейчас что-нибудь угрожает? Могу ли я, вслушавшись в себя, сделать еще один шаг к своей цели? Чувствую ли я боль? Если нет, мы с партнером можем идти дальше. Если да, то я прислушаюсь к себе и оценю интенсивность боли по шкале от одного до десяти. Это боль, которая немного снижает удовольствие, или боль, которая полностью исключает удовольствие? Мы продолжаем или останавливаемся на этом?
Если секс кажется вам пугающим, нежеланным, невыносимым, во время него естественно испытывать страх. Но также это значит, что вы никак не пытаетесь повлиять на него, когда он наступает, вы покорны, но не в сексуально позитивном смысле. И если такой опыт повторяется часто, конечно же, вы боитесь того, чего не хотите. Но ведь это все равно, что печь пирог, обжечь руку в духовке и в следующий раз отказаться от приготовления десерта, так как заранее знаешь, что обожжешься. И вы отказываетесь, потому что в прошлом был негативный опыт, хотя достаточно было извлечь урок и следить за рукой, когда ставите противень в духовку. Возможно, вы скажете, что это упрощение, в то время как секс сложен, он включает множество психогенных и эмоциональных факторов. Конечно, это так, и давайте эти факторы разберем.
Прежде всего, должны быть заложены основы, фундамент отношений: безопасность, доверие, близость и согласие всех заинтересованных сторон. Такой фундамент будет работать не только на благо сексуальной жизни, но и на социальную жизнь вашей диады.
Напомню и подчеркну, что мы живем в XXI веке, и никто, никто не имеет права говорить: «Нет, ты не можешь отказываться сейчас, ты сначала хотела, а теперь что, не хочешь?» Не имеет значения, говорим ли мы об отношениях сексуальных партнеров или о какой-то другой ситуации (даже если она не связана с сексом, например, когда в магазине вы хотите выложить на кассе дорогой товар из корзины, который до этого туда положили, но переживаете, что об этом подумают люди в очереди или кассир).
Вы всегда можете сказать: «Я уже этого не хочу, я передумала», – и выйти из ситуации. Помните об этом.
В любых сексуальных отношениях множество условностей и психоэмоциональных взаимовлияний и взаимозависимостей. Множество историй и хороших, и плохих. Неэтично использовать секс как разменную монету, вознаграждение или наказание. «Ты помыл посуду, вот тебе награда; ты не поехал со мной к маме, ты наказан – сегодня секса не будет». Иногда такие игры откладываются на потом: «Я помню, как три года назад ты сделал то-то или то-то, теперь мне не хочется с тобой спать». Такое ношение в себе обиды может негативно повлиять на эмоциональные отношения, а значит, и на секс.
Секс должен быть взаимным удовольствием.
А теперь вернемся к началу главы. Чтобы знать, что будет для вас совместным удовольствием, вам нужно поговорить об этом.
Обсудите, чего вы хотите, а чего не хотите именно сегодня. И когда вы говорите: «Мне сейчас не хочется заниматься сексом», – говорите это для того, чтобы защитить свои собственные границы и чувствовать себя хорошо, а не для того, чтобы отомстить другому человеку за какие-то предыдущие прегрешения. Так и только так. А если захотите как-нибудь его «уесть», пересолите макароны или борщ. Но не наказывайте отлучением от секса. Потому что вы наказываете и себя.
Когда мы говорим, что секс хороший:
• когда партнеры – зрелые, сознательные, взрослые люди;
• когда секс происходит в рамках законов, действующих в данной стране (например, в Польше секс в общественном месте рассматривается как правонарушение в соответствии со статьей 140 Кодекса правонарушений, и, хотя фантазии об этом могут возбуждать, их реализация может повлечь наказание, а кроме того, нарушает права окружающих людей, поскольку не включает в себя их согласие на наблюдение полового акта);
• секс не подвергает опасности нашу жизнь и здоровье;
• все, что происходит, делается для того, чтобы оба партнера доставляли и/или получали удовольствие, не обязательно одновременно;
• все – я подчеркиваю, все – происходит спонтанно и с добровольного согласия всех заинтересованных сторон.
Соблюдение представленных выше этических норм поможет вам построить отношения, основанные на уважении, доверии, интимности и близости.
Как это выглядит на практике? Для начала определитесь, что вам нравится, какого секса вы хотите:
• «традиционного», предсказуемого, деликатного, почтительного;
• «острого и пряного», с завязанными глазами, связанными руками, секс-игрушкой, которая должна быть приятным дополнением;
• или, может быть, секса, в котором отыгрываются доминирование и подчинение.
Если вы сразу не можете четко определить, какой вид секса предпочитаете, не волнуйтесь, вы в этом не одиноки. Обычно люди отвечают на этот вопрос примерно так: «Какой… гм-м… ну, такой, нормальный… Ну, спонтанный… Начинаем целоваться, а там что будет, то будет».
Не знаю, как для вас, а для меня нет ничего определенного в этой «нормальной спонтанности». Здесь больше вопросов, чем ответов.
Что значит нормальный?
Что значит спонтанный?
Как показывает моя практика, это секс, который представляет собой одну сплошную неизвестность. Партнеры могут воспринимать мир по-разному. Нет двух таких людей, которые испытывали бы абсолютно одно и то же, с совершенно одинаковыми чувствами. У них разный опыт взаимоотношений, наблюдения за другими отношениями, разное мышление, восприятие секса, образа собственного тела, разные способы и стили удовлетворения, в конце концов, разная мораль, религия, культура. Соответственно, для каждого понятие нормы свое и оно может сильно отличаться у партнеров. Нет на свете нормы более важной, чем партнерская норма, которую вы вырабатываете для себя, для собственного удовольствия, которая больше всего соответствует вашему общему мировоззрению. Вот что такое «спонтанный секс»? Такой с наскока, без обсуждения деталей, без предварительного подтверждения, хотите ли вы этого и хотите ли вы этого сегодня? Спонтанным может быть ваше согласие на секс прямо сейчас. Обычно, если вам чего-то хочется, вы сообщаете об этом, и ваш партнер говорит: «Я тоже этого хочу». Это единственная ситуация, где спонтанность оправдана.
Хороший секс – это секс, который обсуждался и прояснялся. Прежде чем вы скажете, что это слишком сложно, что это лишает секс романтики, или найдете другие отговорки, опробуйте этот подход. Посмотрите, каково это – говорить о сексе и своих желаниях. Как это легко – превратить неосознанный секс в осознанное путешествие к сексуальным восторгам. Нужно научиться доставлять и получать удовольствие, не требуя от себя сразу чемпионских способностей, если вы только встали на этот путь. На протяжении многих лет в Польше секс был запретной темой. Об этом не говорили открыто, нас этому никто не учил. Пришла пора это изменить. Если вам неловко говорить о сексе, сначала напишите в письме самому себе. Опишите, чем ваше тело хотело бы заниматься, какого удовольствия желало бы. Придумайте только для себя свой собственный язык для описания удовольствий, придумайте свои собственные названия органов, ситуаций, действий. Как автору эротических рассказов, со временем вам будет все легче и легче это даваться. Пишите такие письма так долго и меняйте в них текст до тех пор, пока вам не станет с ним комфортно и приятно. Тогда вы можете предложить написать такое же письмо партнеру. Это может стать первым шагом к снижению дискомфорта при разговорах о сексе.
Дорогой партнер женщины – и не только той, которая страдает эндометриозом! Вот что я советую вам, выражаясь словами большого философа короля Джулиана из мультфильма «Мадагаскар»:
«К женщине нужно найти подход…». Эти замечательные слова напоминают нам о том, что секс – это не поход в службу социального обеспечения. Свои сексуальные отношения мы должны создавать сами. Приготовить их, как вкусную еду, из большого количества ингредиентов и специй. Иногда простую, иногда быструю, на бегу, – главное, всегда позаботьтесь, как лучше организовать и приготовить. Двадатичетырехчасовая «прелюдия», высмеиваемая в анекдотах, это не совсем шутка. Если мы хотим секса, давайте позаботимся об атмосфере; я имею в виду не только свечи и музыку, но и подготовку всего того, на что вы можете повлиять. Не забывайте про ласковые слова и комплименты. Не сваливайте все хлопоты на женщину. Уберите одежду с кровати в спальне, вымойте полы и окна, чтобы вас освещало солнце. Постарайтесь в течение дня сказать несколько приятных слов. И так каждый день. Так же, как мужчине нужны комплименты, какой он фантастический, женщине требуется признание, какая она прекрасная женщина и любовница. Такой «автоподзавод» днем повышает вероятность того, что случится между вами вечером. Он означает близость, секс – и помните, это не всегда должно быть проникновение!
Еще раз напоминаю вам: вы взрослая женщина, осознающая себя зрелая личность, способная самоопределиться в соответствии с действующими в стране правовыми нормами, уважающими права человека.
Я знаю, что иногда то, что мы называем социальным, родительским или партнерским давлением, может казаться вам неприемлемым. Но помните: семья, партнер, общество на самом деле могут требовать от вас всего, чего хотят, – это их право. Вам совсем не обязательно с этим соглашаться! Особенно если их ожидания нереалистичны.
Если когда-нибудь в связи с проблемами, конфликтами, трудностями, с которыми вы боретесь, у вас в голове возникла мысль: «Мне нужна помощь, больше нет сил, я не справлюсь», – то, подтверждаю, у вас не получится решить все проблемы самостоятельно, обратитесь за помощью к специалистам, для этого они и существуют. Сходите к психологу, сексологу, психотерапевту, урогинекологу, занимающемуся мышцами тазового дна…