Около девяти вечера я без сил рухнула на диван и пролежала так примерно час, пока не перебралась в более удобную кровать.
Ну что ж, неплохо. Месячные заканчиваются. Остаются только кровянистые выделения, довольно сильные. Но, поскольку последние два дня месячные были чрезвычайно интенсивными, такое положение вещей меня вполне устраивает.
Все, закончились. Плюс пятьдесят градусов к хорошему настроению. Надеюсь, в следующий раз они почтят меня своим присутствием ровно через месяц и будут беспокоить еще меньше, чем те, которые только что прошли.
Мы в вихре подготовки к завтрашнему дню – устраиваем большой семейный обед. Я запекала мясо, М. следил за детьми. Потом он ненадолго освободил меня от них во второй половине дня, что позволило перезагрузить мозги под кинофильм и чашечку кофе, который удалось выпить теплым! Я перевела дыхание и к вечеру снова смогла войти в роль польки-матери.
Сегодня семейный обед. И этот праздничный день ознаменовался великой яростью и вопросом: «Почему? Почему?!» Снова выделения. И не просто мажущие, а сильные. А у меня была приготовлена такая красивая юбка. Белая с фиолетовыми цветочками. Белая! Я зла до предела. Зачем тогда все это?! Эти эксперименты с питанием, эта диета, эти упражнения…
Да, я знаю, я злюсь из-за какой-то там юбки, здоровье важнее. Но мне так хотелось сегодня хорошо себя чувствовать и хорошо выглядеть. Как обычной, немного тщеславной в своей женственности бабе, всегда имеющей возможность себя приукрасить.
Но ничего… В конце концов, я подложила гигиеническую салфетку и надела юбку. Я чувствовала себя красивой, элегантной и надеялась, что никаких красных сюрпризов не случится.
Погода была прекрасная. Чуть больше двадцати градусов, безветрие, солнце и несколько облачков. Это сделало праздник еще чудеснее, о таком я даже не мечтала. Дети носились вокруг стола и упрашивали скорей пойти на улицу, взрослые разговаривали, вспоминая былые времена. Время от времени я приносила угощения, кофе или чай. М. чем мог помогал, иногда мне даже казалось, что он читает мои мысли.
Вечером, когда гости разошлись, я вышла с парнями погулять перед домом. Старшие играли с девочками, с младшим мы устроили дикие игры в еще только пробивающейся траве, среди кустов, на которых уже появились первые бутоны. М. в это время занимался уборкой.
Вечером я так устала, что даже ужин не хотела готовить. Съела яблоко и легла спать. М. еще играл на гитаре. Я пыталась заснуть, но не получалось. В голове кружились мысли. Они были обо всем и одновременно ни о чем. Они не давали покоя, не давали уснуть. Этот семейный обед, завтрашние дела, эти месячные, не сделанная вовремя работа, этот проект по изданию книги, с которым я пока не получается.
Последнее меня беспокоило больше всего. Несколько дней назад я начала сбор средств на одном из краудфандинговых сайтов. Рекламировала книгу везде, где только можно, но результат был пока незначительный. Как пробиться к целевой аудитории, которой эта книга нужна? К молодым отцам, растерявшимся в сложной и в то же время прекрасной роли, которую подарила им жизнь? Роли партнера женщины, недавно ставшей мамой.
Я лежала и чувствовала, как меня переполняет грусть. Плюс меня бесили выделения, которые постепенно уменьшались, но разве это навсегда? Может, завтра они вернутся, чтобы снова меня истязать?
Я ворочалась из стороны в сторону и вдруг услышала звук текстового сообщения. Кто может в такое время писать? Оказалось, это мама моего М., которой я дала распечатку книги во время вечеринки. Она прислала такое прекрасное сообщение, что у меня потекли слезы. Она написала, что прочитала книгу на одном дыхании и что она просто замечательная.
Именно в такой поддержке в этот момент я нуждалась больше всего. Когда моя вера в успех краудфандинга начала угасать. Спасибо, бабушка моих детей! Ты даже не представляешь, как много значит для меня то, что ты написала.
Уже за полночь я в последний раз взглянула на часы и наконец сумела удалиться в страну грез. Сегодня без молитвы. Я не могла сосредоточиться ни на чем.
Выделений больше нет. Наконец-то! Вот бы так навсегда…
Несколько дней не прикасалась к дневнику. За неделю не произошло ровно ничего, что могло бы повлиять на цикл. Я занималась с детьми и работала над другой своей книгой, повестью для детей старшего школьного возраста под названием «Облачный замок и грозовые монстры». Первый вариант я написала очень давно, но только сейчас история обрела характер и форму. Также я подписала договор на иллюстрирование детской книги «Кот по имени Чесио». Стараюсь совмещать все эти занятия, а еще материнство (помноженное на три), работу по дому, пребывание в роли женщины и заботу обо всех домочадцах.
Тем временем живот, яичники и матка вроде бы чувствуют себя хорошо: не получаю от них никаких тревожных сигналов. Я уже привыкла к новому распорядку питания. Иногда добавляю пшеницу (в суп в виде лапши), но очень редко. Иногда ем какие-то другие продукты в очень небольших количествах, в качестве разврата лакомлюсь вафлями, пью натуральный кофе и чувствую себя нормально. Разве что выпадут несколько ночей, когда кто-нибудь из детей заболеет и будет голосить, чтобы мама обняла, закапала в нос, укрыла, переодела вспотевшего…
Кажется, вчера я что-то писала о совмещении всех сторон жизни, будучи трижды мамой. Нда-с…
Я потерпела фиаско. Только что. Я была уверена, что сегодня мне нужно в службу занятости – подтверждать свою готовность трудоустроиться. И я пошла. Там я узнала, что меня исключили из списка безработных, потому что я должна была прийти на неделю раньше.
Я в ярости!
На себя, потому что как я могла неправильно записать в календарь такую важную вещь?
На систему, потому что как это возможно, чтобы ситуация не могла быть разрешена, особенно если речь идет о матери троих маленьких детей?!
Такое со мной случилось впервые. За повседневной суетой я пропустила явку и «подтверждение готовности приступить к работе».
Я хорошая мама (по крайней мере, очень стараюсь быть такой), порядочный человек, я воспитываю троих будущих граждан, и система отталкивает меня, потому что я один раз пропустила явку в службу занятости! Мой спутник жизни не может оформить на меня страховку на работе, потому что мы не женаты. В течение следующих четырех месяцев, – а именно на столько я потеряла статус безработного, – я могу только молиться о том, чтобы не попасть в отделение неотложной помощи или в аварию, потому что иначе придется отдавать за лечение огромные суммы. Да, я знаю, что это моя вина. Да! Я прекрасно это знаю, но я, божьей милостью, всего лишь человек и мать троих малышей, которая пытается жить по закону, в соответствии с велением своей души, сердца и разума. Я делаю все, что в моих силах, чтобы дать своим детям то, что им нужно больше всего, а именно – маму, которая присутствует при них постоянно. Я стараюсь как можно лучше заботиться о себе, чтобы давать поддержку и силу другим. А теперь я словно изгой общества. В свете наших законов мать ничего не стоит только потому, что хочет быть со своими детьми до тех пор, пока самый младший не пойдет в детский сад. Только потому, что ее партнер не может ее застраховать.
Я чувствую обиду и злость. Обиду на систему и злость на себя… Эх…
Сегодня был небольшой выходной. М. забрал детей и пропал почти на полдня. А у меня тем временем было свидание. И не абы какое. Ко мне пришла Ола. Кроме того, что она интересуется гомеопатией, она еще и инструктор по пилатесу и йоге, поэтому хорошо знает анатомию и физиологию. И она дала мне частный урок, посвященный мышцам тазового дна. Не только упражнения Кегеля для мышц тазового дна, но и всей этой области.
Уже на конгрессе, благодаря докладам физиотерапевтов, я поняла, что мышц у меня там больше, чем я могла себе представить. Сегодня появилась возможность в полной мере прочувствовать это под наблюдением Олы, которая – я понятия не имею, как, – просто глядя на меня, прекрасно знала, когда я выполняю упражнение хорошо, а когда – нет. Поиск седалищных бугров много времени у меня не отнял. Потом мышцы от лобкового симфиза до копчика – их тоже нужно было найти, пощупать и подвигать ими! Выше-ниже, напрячься-расслабиться, не забываем дышать. Ужасно сложно. Ола пообещала повторный урок, а пока я рада, что смогла активизировать то, что надо. Хотя мне кажется, мой мозг работал больше, чем остальные части организма.
Пользуясь случаем, Ола сказала, что у меня искривлена осанка. Речь идет не только о позвоночнике (про это я знаю давно), но и о том, что у меня, например, с одной стороны слишком сильно развиты плечевые мышцы. Одно бедро у меня чуть выше другого, в кистях рук есть легкая контрактура – это значит, что иногда они образуют «лодочку», я не могу их полностью распрямить. Я настолько приспособилась к этой кривизне, что, когда лежу на спине и думаю, что положение идеально прямое, голова оказывается немного наклоненной в сторону. Ола даже сделала фото, чтобы мне это показать. Все эти искривления чуть не загнали меня в комплексы, однако моя учительница заверила, что со мной не все так уж плохо, она видела и гораздо худшие случаи. Потом она сказала, что у меня отличные лопатки, что бы это ни значило. Вероятно, то, что имеют хорошее строение – благодаря им я правильно выполняла множество упражнений – до тех пор, пока не забывала правильно дышать и держать «центр».
Космос!
Я знала, что так будет, и не ошиблась: у меня все болит!
Никогда еще у меня не было крепатуры (синдром отсроченной мышечной боли) в таких странных местах